Mutuo a cazzo variabile
Dicesi Mutuo a cazzo variabile quella particolare tipologia di contratt... Come dite? Tasso variabile? Ma dove l'avete sentita questa! Insomma, fatemi continuare invece di fare tanto i saputi, sennò l'articolo ve lo potevate anche scrivere voi da soli. Allora, il mutuo a cazzo variabile è quella particolare tipologia di contratto che, una volta firmato, dà il diritto alla banca che te lo ha propinato di abusare di te come meglio crede penetrandoti selvaggiamente con un pene di dimensione, per l'appunto, variabile.
Chi si abbassa a tanto?
Oggigiorno sono sempre di più coloro che necessitano di un mutuo, è richiestissimo da persone di tutte le età e i motivi sono i più svariati: c'è il giovane bamboccione che vuole comprarsi la casa, l'imprenditore quarantenne che vuole comprare il suv alla moglie dimenticando il fatto che per comprare anche la benzina dovrebbe accendere un altro mutuo oppure ipotecare la casa e andare a vivere nel suv, c'è anche l'anziano ottantenne che giunto al capolinea della sua vita con una pensione di 500 euro mensili, decide di aprire un mutuo e spendere tutti i soldi in bagasce e viagra fino a morire dalla felicità e lasciare in eredità ai parenti le rate. Ma coloro che usufruiscono e subiscono tale particolare servizio restano principalmente i giovani di età compresa tra i 20 e 30 anni per i quali ciò rappresenta l'unica opportunità di poter ottenere del denaro subito senza sapere che con una semplice firma hanno appena messo fine alla loro esistenza.
Le banche che applicano il mutuo a cazzo variabile
Per ottenere in modo facile i piccoli vantaggi, nonché gli enormi svantaggi, di aprire un mutuo a cazzo variabile potete rivolgervi a una a vostra scelta delle seguenti banche:
- Banco dei peni;
- Banca Medionellanum;
- The International Rock O. Siff Ready Bank
- Banca del seme;
- Banca del Naticano;
- Cazzo di Risparmio di Sodoma e Gomorra.
Per prestiti di minore entità ci si può rivolgere a:
- Prestitò;
- Equilon;
- Qualunque altra società vera o fittizia facilmente trovabile aprendo un qualsiasi quotidiano a una pagina a caso o cliccando sul primo popup di spam che vi si apre mentre navigate in internet. Non abbiate timore che si possa trattare di una truffa, lo è sempre e comunque.
In cosa consiste precisamente? I dettagli che preferireste non sapere
Se dopo aver comprato qualcosa a rate o aver ricevuto un prestito, la sensazione che avete è quella di esservelo preso nel culo, con il mutuo a cazzo variabile ciò sarà molto più che una sensazione, ma la dura e grossa realtà. Il meccanismo di funzionamento di un mutuo a cazzo variabile è pressappoco il seguente.
Primo approccio
Il pollo, ehm, potenziale cliente fa richiesta alla sua, scusate il controsenso, banca di fiducia per poter aprire un mutuo standard a cazzo fisso, egli non sa che questo tipo di mutuo nella pratica non esiste per un semplice motivo: per accedervi bisogna presentare delle credenziali che non sono assolutamente alla portata di un povero sfigato come lui che sta strisciando dalla prima banca che gli è capitata per chiedere soldi. Qualche piccolo esempio: se devi comprarti la casa, devi averne già una di tua proprietà a garanzia cosicché la banca te le possa pignorare facilmente se ritardi di 5 minuti il pagamento di una rata, quindi, a meno che tu non sia Silvio Berlusconi che vuole comprare la quindicesima casa in montagna, per te non c'è nessuna possibilità di ottenere nemmeno un euro. Se invece hai bisogno ad esempio di 50.000 euro, allora devi avere nel tuo conto in banca già 100.000 euro come garanzia, ma se hai già 100.000 euro per quale insano motivo dovresti indebitarti con una banca per averne 50.000?
Il povero malcapitato si trova così davanti a un bivio: passare il resto della sua miserabile esistenza da fallito in casa con la mamma e deriso da tutti oppure dare una svolta alla sua vita e piegarsi (preferibilmente di 90 gradi) alle esigenze delle banche contraendo un mutuo trentennale a cazzo variabile. In ogni caso da quel momento in poi la sua vita sarà per sempre rovinata.
Il contratto
Appena recatosi in una delle banche convenzionate tutti cominceranno a fissarlo con uno strano luccichio negli occhi, subito un enorme tappeto rosso verrà steso dai suoi piedi allo sportello dove lo aspetta una sexy impiegata bruciante dal desiderio di estrocergli del denaro. Il povero pollo, guidato dal suo cazzo fino allo sportello, cadrà in uno stato di catalessi acuta dovuta alla parlantina velocissima ed alla scollatura vertiginosa dell'impiegata bancaria. A questo punto gli verrà presentato il contratto, che verrà firmato all'istante senza pensarci due volte; a dire la verità senza pensarci nemmeno una volta.
Ecco un esempio del tipico contratto di un Mutuo a cazzo variabile; quando firmate terrete gli occhi puntati su una delle gentili donzelle, evitando di notare le clausole in piccolo a fine pagina. Tanto se sono scritte in piccolo significa che non sono così importanti... O no?
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Gentile cliente, Non è mai stato così semplice ottenere un prestito fino a "tot" euro in maniera facile e veloce. Solo "Nome banca" è in grado di darti la possibilità di realizzare tutti i tuoi desideri. Allora cosa aspetti, sbrigati a firmare, goditi la vita e non pensarci più!
Firma qui ⇒⇒_______________________⇐⇐
Con la presente firma al contratto rinuncio allo status di essere umano e a tutti i benefici da ciò derivabili (tipo i diritti umani) e mi impegno a sottostare impotente a tutti i peggiori tipi di sevizia e invasione della cavità anale, in qualunque momento della giornata da oggi per i prossimi trent'anni. Sono a conoscenza che in caso di mancato adempimento degli obblighi di contratto la banca è autorizzata a pignorarmi la casa, abbatterla e farmi ingoiare le macerie pezzo per pezzo, vendere tutti i miei organi e prendere possesso di tutti i miei averi nonché di eventuali moglie/marito, figli/e su cui la banca otterrà diritto esclusivo di violazione di ogni orifizio del loro corpo. In caso di una mia morte, sia essa accidentale o voluta, la banca si potrà rivalere su tutti i miei parenti fino al quindicesimo grado di parentela perseguitandoli fino alla morte e oltre. Su ognuno di essi la banca si potrà richiedere la restituzione del debito con interessi del millemila per cento annui che potranno essere estinti al minimo dopo 47 generazioni, la banca li costringerà a lavorare a vita in una miniera di carbone, ma si impegnerà ad assicurare loro il diritto di recarsi una volta alla settimana a sputare sulla mia tomba. Tra l'altro se bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... Ma stai leggendo davvero? Ma come fai, hai la lente di ingrandimento? Guarda che se ti sforzi troppo la vista rischi di diventare cieco. Io te lo dico per il tuo bene, mica per altro. Vabbe', se hai tempo da perdere continua pure a leggere. Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla e anche bla. P.S. Non vi è inoltre alcun diritto per il firmatario sulle due donzelle ai lati raffigurate. |
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Dai una svolta alla tua vita!
Ora che il cliente ha sottoscritto il contratto la sua vita cambierà radicalmente, ovviamente in peggio. La banca sarà lieta di omaggiarlo con un assegno da 70.000 euro, cifra decisa a tavolino dalla gilda dei banchieri perché è esattamente il prezzo a cui è impossibile trovare una casa. In cambio chiederà davvero molto poco: l'obbligo di restituire in prestito in millemila piccole rate, il diritto di proprietà esclusiva sulla sua persona e sulla sua collezione di porno amatoriali e l'inserimento di una cimice sottopelle in modo da tenerlo sempre sotto controllo e impedirgli di fuggire. Le rate vanno pagate con un assegno non trasferibile al portatore oppure in banconote di piccolo taglio non segnate; il loro ammontare viene attentamente studiato su misura per ogni cliente, solitamente equivale all'incirca al doppio del suo stipendio mensile.
In caso di mancato pagamento scatta immediatamente l'opzione due, che è già stata firmata all'insaputa del cliente. Due simpatici funzionari bancari si recheranno a casa del cliente inadempiente e lo porranno sotto sequestro a tempo indeterminato fino a che non sarà tornato in pari con le rate, più ovviamente un piccolo tasso di interesse del 346% al minuto. Per saldare il debito sarà costretto a offrire in pagamento il proprio corpo; le soluzioni che gli si prospettano sono varie:
- Passare un paio d'ore con il simpatico mr. Blue e i suoi amici tanica di benzina e coltello da caccia.
- Avere un rapporto orale con Bingo Bongo Olele Baluba, un simpatico nigeriano alto 2 metri e mezzo, dal fallo di 30 centimetri (di circonferenza), che ha come unico difetto quello di soffrire di un problema di eiaculazione precoce nonché molto abbondante (dai 2 ai 3 litri).
- Venire sodomizzato da mr. Lui armato di un dildo montato su un martello pneumatico, con il quale abuserà del cliente con la sua solita musichetta del cazzo di sottofondo.
- Correre il Giro d'Italia seduto su una bicicletta a cui è stato accuratamente tolto il sellino.
- Partecipare a una puntata di La ruota della fortuna presentata da Enrico Papi. Se non vi sembra sufficiente come tortura sappiate che il vostro ruolo sarà quello di rallentare il giramento della ruota con il pene.
NB: le soluzioni di pagamento di cui sopra non vanno intese come opzioni fra cui il cliente può scegliere: dovrà subirle tutte, ma nell'ordine che preferisce.