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La '''prima guerra mondiale 2, la vendemmia''' è l'attesissimo sequel della [[prima guerra mondiale]].
La '''Seconda guerra mondiale''' è l'attesissimo sequel della [[prima guerra mondiale]]. Viene ricordato per essere il conflitto con la più alta percentuale di morti nella storia umana, subito dopo la guerra fra [[Caino]] e Abele, che portò alla morte del 25% della razza umana.
(Il presidente Truman commentando i fatti di Hiroshima)
La Seconda guerra mondiale è l'attesissimo sequel della prima guerra mondiale. Viene ricordato per essere il conflitto con la più alta percentuale di morti nella storia umana, subito dopo la guerra fra Caino e Abele, che portò alla morte del 25% della razza umana.
Crande capu di crante Cermania: è il personaggio principale della fatica cinematografica. Tipico malvagio, affascinante per chi ha il gusto dell'orrido, la sua reputazione è stata rovinata quando si è scoperto che non pagava le tasse. Voci di corridoio assericono che gli unici motivi per cui non ha vinto siano stati i suoi baffetti. Se vuoi diventare il dittatore mondiale non puoi avere quei cosi. Le basette sono la scelta giusta![1]
Nano Capu della Famigghia: il personaggio più inutile. Compare solo nella prima scena e in qualche comparsata, solo per conquistare stati desertici come l'Albania. È stato premiato con l'oscar grazie alla sua pricipale, grande capacità: dire idiozie in modo convincente. Nella sua ultima apparizione nel film vince alla tombola aziendale dell'Asse un biglietto aereo per Piazzale Loreto.
Sta Li Nun Te Move: il personaggio più rosso del racconto, è capo dell'U.R.S.S. e si diverte a dar fuoco alle sue città, come un grande nero. L'intera comunità nazista gli è grata per avergli dato un ottimo e sempre attuale argomento di discussione contro gli alieni comunisti.
Nazistofoni: i crukki fanno la parte dei cattivi. Possiedono un esercito formidabile, delle truppe cazzutissime, un'aeronautica imbattibile ma perdono ugualmente.
Anglofoni: gli anglofoni sono quelli che daranno più filo da torcere al Crande Capu di Crante Cermania. Con le loro maniere affabili, le loro bombe al the corrosivo ma sopratutto al loro humor[2] riescono a far desistere i cattivi dai loro piani, parandosi il culo quanto basta per farsi soccorrere dagli altri anglofoni.
Fedele ricostruzione.
Francofoni: i francofoni sono, se possibile, più insignificanti degli italiani nella vicenda. La loro unica abilità è farsi conquistare opponendo una resistenza ridicola basata sull'utilizzo di zappe e cerbottane e contrattaccando alle spalle.
« Galletti, buoni solo a baciarsi e farsi ammazzare! »
(Nano Capu della Famigghia)
Italiofoni: sono uno dei popoli più inutili, dopo i francofoni. Non fanno altro che entrare in guerre che non li riguardano, successivamente pisciarsela sotto e farsi uccidere, dall'inizio della guerra sino alla fine. NOTA: subito dopo la caduta del regime tutti gli italiani sono diventati antifascisti.
Americofoni: non c'entrano niente, come in tutte le guerre in cui partecipano d'altronde. La differenza con gli italiofoni sta nel rapporto uccisioni/perdite. Probabilmente entrano in guerra per sport, o al limite per
Questa voce sull'argomento imporre la loro dittatura non è che uno schizzo.
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Nipponofoni: entrano in guerra solo alla fine, contro gli americofoni. Non si capisce perché visto che, col loro stile di combattimento kamikaze, anche vincendo non avrebbero comunque potuto festeggiare. C'è un ipotesi secondo la quale, per le usanze nipponiche, l'azione di lanciarsi addosso a una portaerei con un aereo-bomba significhi solamente "Pace e amore". Alla fine gli succede qualcosa, ma non ricordo bene cosa, ma fa niente.
Altri Linguofoni Buoni solo a essere conquistati.
Ebrei: dal vocabolario nazista "animali da macello, buoni arrosto o per farci saponette e zerbini." Essendo il popolo prediletto da Dio non combattono e non usano fare uso di violenza alcuna, ma vengono ugualmente sterminati in massa.
Cani: animali da compagnia subito sopra sulla scala dell'evoluzione agli ebrei.
Trama
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.
« Mmmh, occi ho dimetikato di akquistare la pazta, conquistiamo la Biellorussia! »
Visto ciò, l'U.R.S.S. capì che la Crante Cermania era un paese degno di rispetto, che avrebbe fatto molta strada, e decise di firmare un trattato di non penigeranza. quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:
e diede il via all'operazione Cazzone Marino, con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo. Purtroppo, dopo mesi e mesi e mesi e mesi[5] di bombardamenti da parte della LutfWafer, l'Inghilterra continuò a resistere. E meno male, perché se no sarebbero stati Luftcazzi!!!
Il Crante Capu di Crante Cermania decise allora di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia[6][7]. Ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move, che decise di dar fuoco a Stalingrado[8] con dentro i teteski e gli italiani [9].
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