Scientology
Scientology, scritto anche $¢i€nto£og¥, è una cricca di arzilli burloni impenitenti, sempre pronti a combinare scherzi, goliardate e burle, che raccontano vaccate in tutto il mondo al solo scopo di far divertire la gente. Il problema è che vengono presi sul serio.
Nascita di Scientology
Il capo di questa setta società per azioni è Ron Hubbard che, pieno di debiti contratti scommettendo sulle lotte dei macachi, negli anni 50 decise di far soldi inculcando nella mente della gente la verità: ossia che devi trovare la fiducia in te stesso, che devi allontarti da tutti i mali, che lui può guarirti da ogni malattia, che lui è il messia, e così via in un crescendo che culmina con la tesi secondo cui un giorno verrano gli alieni e ci salveranno. Ed è tutto vero! Guai a contraddirlo!
Quando poi il furbo Ron si è reso conto che, se avesse dichiarato questa vaccata una religione, non avrebbe pagato le tasse: et voilà, ora un alieno verde sta seduto nel Pantheon con Dio, Allah e quel trippone di Buddah. Tutto ciò permette alle aziende di Hubburd di non pagare l'ICI.
Storia del mondo secondo il culto
Attenzione! In barba al regolamento di Nonciclopedia, quello che segue è Vero. Forse.
Secondo questa setta volevo dire religione volevo dire associazione, migliaia di anni fa un alieno malvagio chiamato Xenu, con la scusa di un controllo fiscale, chiamò a raccolta su un pianeta gli esseri più potenti e buoni dell'universo, e li colpì con delle bombe ad idrogeno.
A questo punto i loro Thetan, ossia degli insettini onnipotenti che poi sono l'anima delle altre religioni, sgusciarono fuori dal loro corpo e furono catturati e raccolti in grappoli, dopodichè messi nei corpi umani, nei quali tramite dei fili elettrici furono sottoposti a lavaggio del cervello per instillargli, in particolare, l'omosessualità e il cristianesimo.
Poi, ovviamente, dei tizi riuscirono a catturare Xenu e avvolgerlo nel filo elettrico, alimentato da una batteria eterna, e sigillarlo tipo il Grande Mago Piccolo di dragonball.
Durante tutti questi eventi moltissimi pianeti abitati vennero trasformati in palle da biliardo, ma non la terra, che era usata come discarica e carcere (per questo non vediamo mai gli alieni, stanno alla larga dalla pattumiera).
Per fortuna il buon vecchio Ronny scoprì il terribile inganno, e ne diffuse la conoscenza tramite la nobile chiesa di Scientology.
Ah, una cosa: se non siete almeno dei clear, il solo leggere queste informazioni sarà per voi mortale. Mi spiace, avete 36 secondi di vita, adios.
Le leggi della loggia (ah, ah! ho fatto anche il gioco di parole!)
Ron Hubbard codificò le leggi della sua associazione in un testo noto come "Dianetica", che è fondamentalmente un'insieme di esilaranti barzellette e racconti messi insieme da quel mattacchione nel corso della sua vita. L'unica regola fondamentale di Scientology è che bisogna distaccarsi piano piano dai beni terreni e cederli all'associazione che li userà per scopi umanitari: come comprare le cannuccie che serviranno all'umanità per comunicare con gli alieni. L'originalità di Scientology è che è l'unica religione che per prendervi parte devi pagare.
Pratiche di Scientology
Numerose sono le pratiche di socialità messe in atto dagli Scientologisti. Tra le tante ricordiamo la R2-45 (c'era chi voleva chiamarla C1-P8 ma George Lucas voleva i diritti) che, a dispetto del nome, è un colossale toga party in piscina che si conclude col capo della loggia che deve riuscire a bere contemporaneamente da un pacco da 12 lattine di birra da mezzo litro attraverso un tubo e un imbuto (pratica che è stata rubata alla loggia dalle studentesche dei College di mezzo mondo e per la quale c'è ancora aperto un contenzioso legale).
Componenti di Scientology
Tra i componenti dell'allegra cricca, annoveriamo molte star del cinema holliwodiano, tra cui Tom Cruise e la di lui bella compagna Katie Holmes. La famosa coppia è balzata agli onori della cronaca per il recente matrimonio fatto tutto in stile scientology. Esso prevedeva:
- Lo sposo deve avere un vestito argentato di domopack
- La sposa deve vestire di nero
- C'è solo cibo piccante
- Gli invitati devono assistere al ricevimento in calzamaglia rosa
- I portafogli e i prezioni devono essere lasciati all'ingresso poiché sarebbe offensivo nei confronti della religione
Ricordiamo inoltre infine che il piatto principale è la placenta dei figli degli sposi surgelata e scongelata al microonde.
Altri componenti della allegra cricca sono: Harry Potter, Camillo Ruini, Darth Vader, John Travolta, Albano Carrisi, Chef Tony e l' insospettabile Mike Buongiorno(si dice che l'espressione "allegria!" gli salga alla gola dopo aver visto i redditi delle aziende di scientology).
Paradosso di Scientology
È noto che è assolutamente impossibile fare ironia su Scientology, in quanto i celenterati che ne fanno parte credono ad un sistema notevolmente più assurdo di quanto la pur assurda Nonciclopedia abbia mai prodotto. Questi qui credono che i mali dell'uomo siano causati da spiriti alieni incazzati come iene (e che viaggiano su astronavi a forma di boeing, e vaglielo a spiegare che nello spazio non servono a niente le ali..) e dallo spirito di molluschi. È probabilmente l'unico caso esistente di esseri la cui improbabilità è tale da prevenire qualsiasi tentativo di sberleffo.
Collegamenti esterni
- Scientology e South Park [1]
Nota: Il link non funziona più non perché il video sia stato rimosso, ma perché l'alieno cattivo che viaggia sul boeing di cui sopra modifica gli impulsi elettrici della tua connessione internet affinché tu non possa sapere come stanno realmente le cose.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Recentemente la Giochi Preziosi e Scientology hanno raggiunto un accordo commerciale sulla creazione di personaggi appartenenti alla loro teoria della creazione del mondo in modo che ogni fedele può venerarli a casa propria. Questi personaggi sono noti col nome di Gormiti.
