Sardegna: differenze tra le versioni
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La testata sarda è stata recentemente utilizzata da [[Zinedine Zidane]] su [[Marco Materazzi|Materazzi]] durante la finale dei [[Mondiali di Calcio]] [[Germania]] [[2006]], svelando così la sua duplice identità segreta di mezzo-sardo. (se fosse stato un puro sardo avrebbe fatto implodere lo stadio con la testata) e immigrato con permesso di soggiorno in [[Francia]]. |
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Versione delle 05:21, 16 gen 2008
La Sardegna è un'isola Africana scoperta da Cristoforo Colombo mentre era alla ricerca del passaggio via mare per giungere in India e a Las Vegas. Confina principalmente con se stessa.
Origine
Preistoria
La Sardegna non è sempre stata un isola. Nel 1131, infatti, era un continente collegato da un lungo tratto di terra emersa al Lazio e alla Toscana, e quindi a gran parte della costa occidentale dell'Italia. In seguito ad un referendum dell' Anonima Sequestri, fu però deciso che tale posizione non si addiceva più al grande popolo sardo e, messi i remi in mare, gli abitanti si allontanarono dall'Italia con la sola forza delle proprie braccia, spingendo la Sardegna verso la Spagna. Successivamente, dalla stessa Sardegna si staccò la Corsica, i cui abitanti erano diventati talmente spocchiosi da parlare un misto di sardo e francese. Dopo questa mossa la Corsica perse il suo prestigio e venne ricordata soltanto per Alyzée e la sua "Moi Lolita". Inoltre la Sardegna è l'ultimo luogo dove si possono trovare i discendenti della stirpe di Yoda.
La Sardegna nuragica, apogeo e declino
Anche l'osservatore più distratto non può fare a meno di notare che il territorio dell'isola è disseminato di strane costruzioni a tronco di cono dette dai non autoctoni Nuraghi. In verità il nome di queste costruzione era appunto Tronco di Cono, o meglio: Tronco di Cono è l'italianizzazione del nome sardo Tronk'e cunnu, un complimento molto diffuso tra l'aristocrazia guerriera che governava l'Isola per esaltare le qualità fisiche di una donna (da collegare certamente al ciceroniano "magna pars cunni"). I nuraghi erano quindi costruzioni che tendevano a racchiudere in sé l'elemento maschile e quello femminile. Difatti è innegabile la loro forma fallica, ma altrettanto si può dire per i collegamenti tra il loro nome indigeno e la sessualità femminile. Una volta appurato ciò si possono trarre due conclusioni. La prima è che non furono i cinesi, ma i sardi, a inventare il concetto filosofico di Yin e Yang; la seconda è che i sardi inventarono anche la geometria, alla base della quale sta la figura del tronco di cono e non il triangolo come dice quell'ignorante di Pitagora, che difatti era siciliano.
I nuragici crearono quindi un regno che governava l'intero Mediterraneo, ma scatenarono l'ira del dio del mare Poseidone quando, iniziarono a costruire sulle spiagge grandi complessi turistici e soprattutto quando si dedicarono alla religione del golf e furono presi da un'irrefrenabile voglia di costruire dovunque green. Le miniere di formaggio della parte meridionale dell'isola furono abbandonate e usate come campi da golf. L'economia crollò, il prezzo dei bronzetti sul mercato libero schizzò alle stelle e l'inflazione era ormai incontenibile. Poseidone diede il colpo di grazia agli spossati isolani e sommerse metà dell'Isola con un'ondata di tsunami. Anche la parola tsunami è di origine sarda, più precisamente del dialetto di Maracalagonis. In questa lingua, come dimostrano gli studi del noto compositore Wagner, servirebbe a definire la situazione che si viene a creare quando una pecora cade dentro un burrone. In questi casi tutte le alte la seguono e il pastore perde il suo gregge. Dei sardi spinti dall'onda di maremoto arrivarono fino in Giappone urlando questa parola e distrussero la flotta mongola che assediava l'arcipelago. Fu allora che nacque l'equivoco per cui oggi si pensa che tsunami sia una parola giapponese.
Dopo il terribile cataclisma l'Isola iniziò un lungo periodo di declino che non solo non si è ancora concluso, ma che addirittura non ha ancora raggiunto il suo fondo. La Sardegna ha raggiunto nella sua storia il risultato record di essere stata dominata da 3042 popoli stranieri e questa è l'unica nota positiva della sua storiografia. Di seguito elenchiamo i più notevoli tra questi popoli:
- I fenici, i punici, i fenicio-punici, i cartaginesi, i fenicio-cartaginesi.
- I romani, soprattutto quelli di Montespaccato.
- I sassaresi.
- I galluresi.
- Gli All Blacks.
- I Village People.
- I camionisti.
- Le ballerine del Crazy Horse.
- I Sioux.
- Gli spagnoli.
- Gli italiani.
- Gli americani.
Tutti quanti possono essere comunque radunati sotto il nome collettivo di continentali. Eppure i sardi hanno un vanto di cui nessun altro popolo di questa terra può gloriarsi. Sono l'unico popolo a cui i tedeschi e gli austriaci non hanno mai rotto i coglioni.
La costituzione
Il Sultanato di Sardegna vanta la più antica costituzione a livello mondiale, dal nome di "Sazarrazzaza". L'articolo 1 della suddetta costituzione recita: "La Sardegna è un sultanato fondato sul pecorino!" (In sardo: "Sa Sardigna este unu sultanadu fondau chin su pecorinu"). L'articolo 25 elogia lo sport maschile più praticato sull'isola: "In periodo di carestia, ogni quadrupede da pascolo è galleria" (in sardo: "Pròstegha!").
Attenzione: in sardo la parola "costituzione" e la parola "prostituzione" sono sinonimi; entrambi i concetti (in fondo diversi solo in parte) vengono espressi col termine "Sazarrazzaza" o "Coddare". Il plurale è però differente: "Pirgu" significa "costituzioni", "Xarrhagoberriga murellazu" è invece l'esatta traduzione dell'italiano "prostituzioni". "Sarragozoso" (plurale "Scarrigara") è infine l'atto di prostituirsi nel rispetto delle leggi della costituzione.
Lingua sarda
Il sardo è possibile. Ecco un'estratto del corso: "Parla sardo in 35 secondi! Via!"
Dialogo in limba sarda
- "Chi ti cariri Grutta a'conca = "Buona passeggiata, ma stai attento ai massi"
- "Cunnu Doxi" = "Conosco i tuoi genitori"
- "Su cunn'è zia rua bagassa = "Buonasera, bella giornata vero?"
- "Bai e fairi coddai!" = "Buongiorno, temo che giungerá un'acquazzone!"
- "Agassarrapatazzorre tufferrittu?" = "Come stai?"
- "Ti ollu sticchiri sa minca a paneri" = "Mi piacerebbe aiutarti in qualche modo"
- "Gersunnassimu, uculele" = "Abbastanza bene, ma mi è scappata la pecora dal recinto ieri mattina, intorno alle nove e mezza"
- "Accidurrentaccisu!" = "Accipicchia! Disdetta!"
- "Gusurreri eppirru?" = "Me ne puoi dare una del tuo gregge?"
- "Derrupagu essuttinu barritu seadas, lossogusu arrapparru agnellu!" = "...No"
- "Torrandi mei sa udda!!!" = "Vabbè,capisco... ci si vede!!!"
- "Chissu era binu bigliaccu, era." = "Questo non è certo un vino sincero"
- "L'à che c'ho 34 anni!! Ma appodisfai!! Tu sese na callona..." = "Hey bellezza, posso provare a convincerti della mia avvenenza?"
Sardi
In passato i sardi erano i giganti che facevano da controfigura ai ciclopi, e a cui piaceva costruire i tipici vespasiani sardi chiamati Nuraghe (dalla parola ellenica nuraghe che significa "tipici vespasiani sardi").
I sardi sono molto dotati sessualmente. L'unico neo nella loro fisicità è che sono completamente glabri: non un pelo nasce infatti sulle loro pelli bianchissime, e questo li ha portati a confondersi con i grandi popoli del nord quali svedesi e iraniani.
Gli esemplari femmine sono use praticare il mestiere più antico dell'isola: la velina.
I sardi tendono a migrare in tutta Italia, difatti al giorno d'oggi si contano circa un milione di sardi in Sardegna (senza contare i 6 milioni di pecore), e 6 miliardi di sardi nella penisola.
I sardi emigranti vivono in vasti branchi. Hanno inventato il famoso detto "mogli, buoi, pecore, cibo, amici, poster da appendere in cameretta e fanatismo dei paesi tuoi"; guai a chi infrange questa semplice regola, pena l'ingurgito forzato di formaggio con i vermi. Questa squisita delicatesse è in realtà un antico strumento di tortura sardo, esportato nel resto del mondo facendo credere ai buongustai che si tratti di una prelibatezza unica. Da qui l'altra caratteristica fondamentale del popolo sardo: la furbizia.
Imperatori della Sardegna
A partire dall'anno 1899 d.TG. (dopo Topo Gigio) la Sardegna diventa un Impero. Negli anni si sono susseguiti diversi Imperatori della Sardegna, il cui operato è costantemente vigilato da Nico Bortis. Tra i più importanti notiamo:
- Chuck Norris ( 0-1899)
- Gesù (1899-1923)
- Francesco Cossiga (1923-1945)
- Patagghiu (1945-1960)
- Zizzu Caddozzu(1960-1963)
- Gigi Riva (1963-1985)
- Francesco Cossiga II (1985-1992)
- Lulù Oliveira (1992-1994)
- Lo Zio Nico (1994-1997)
- Yacht di Flavio Briatore (1997-2000)
- Gianfranco Zola (2000-2004)
- Elisabetta Canalis e Giorgia Palmas (2004-2006)
- Ziu Lai da TCS (2006-2007)
- Pino La Lavatrice (2007-2008)
- Giaime Badore - Re delle Acque Dolci ed Imperatore di Tutti i Mari (2008-)
La Testata Sarda
Ogni Sardo ha la capacità di servirsi della testata sarda, tipica soprattutto dei Nuoresi.
La testata sarda è una potentissima tecnica capace di distruggere qualsiasi cosa; non è evitabile né parabile né incassabile.
La testata sarda è genitrice dello Stupefacente Kimbo
Per queste incredibili peculiarità, ogni Sardo può utilizzarla solamente 3 volte nella vita. Dopodiché si scarica.
La testata sarda è inoltre l'unica cosa conosciuta in grado di fermare un calcio rotante di Chuck Norris. Ciò spiega perché Chuck Norris abbia rinunciato a distruggere la Sardegna, malgrado il suo astio verso tutto ciò che fa rima con "fregna".
Se due Sardi si colpiscono a vicenda con una testata, l'incontenibile potenza del colpo (che supera di 3 volte infinito) genera un paradosso: le due testate si annullano a vicenda e i due Sardi ne escono incolumi, ma si apre uno spaccato dimensionale nella trama della realtà, trasportando la materia in un altro piano di esistenza dove tutto è fatto di Merda.
La testata sarda è stata recentemente utilizzata da Zinedine Zidane su Materazzi durante la finale dei Mondiali di Calcio Germania 2006, svelando così la sua duplice identità segreta di mezzo-sardo. (se fosse stato un puro sardo avrebbe fatto implodere lo stadio con la testata) e immigrato con permesso di soggiorno in Francia.
Città
Collegamenti esterni
- Anche Eminem è sardo. Cliccare qui per credere.
- Paoletto su Scimpru impara nuove cose.
- La vera natura di Rambo è qui svelata.
