Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto.
Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.
- Fabri Fibra: “Tua madre non avvisa, quando si fa calare a gambe larghe sopra la torre di Pisa!” - Kiffa: “Tua madre invece è troppo brava, l'ho vista conficcarsi la Mole Antonelliana!!”
« Cioé, diciamoci la verità, anch'io sono un negro! »
« Parli così perché sei un rapper,eh? E hai cominciato a rappare perché non ti sentivi rispettato nel tuo quartiere? Tua madre batteva per tirare avanti e un giorno da uno schizzo fatto molto male sei spuntato dal suo organo riproduttore altresì detto fica? Non hai ricevuto abbastanza pacche sul quel tuo culo nero quando eri ancora un bambino scassacoglioni? NON ME NE FREGA UN CAZZO E FAMMI ALTRE 25 FLESSIONI!!! »
Un rapper, conosciuto anche come sbarbo o rappettaro, è un tipo che si crede figo che veste con pantaloni nei quali può portare con se la sua famiglia in campeggio Un effetto di questa malattia mentale è il credere di ascoltare musica underground anche nel caso si guardi 50 Cent, Eminem ed altri virus su MTV. Difatti un Rapper è una persona che subisce una malattia nota come Rap dal 1999, prima nota come Balbettare o Mugugnare.
Assistiamo con orrore alla dissacrazione di quel vinile...
In effetti però non ha una vera famiglia: la sua famiglia sono gli amici con i quali esce, mentre quelli che gli danno un tetto sopra la testa sono "amici" o al massimo "bro", "sista" e "motherfucker" (per il padre).
Quindi per i rapper
Famiglia = Amici
Amici = Famiglia.
Altri effetti, oltre ai loro problemi ad esprimersi, sono il loro vestiario ed il loro continuare a credersi di colore.
Una caratteristica importante del rapper è quella di vaneggiare circa il "rispetto", e chiamare tutti "fratello".
In Italia i rapper sono gente di famiglia relativamente abbiente, ma che fanno canzoni spiegando come in realtà loro sono "venuti dal basso", dal ghetto, dalla strada o altre idiozie.
Se non fosse per queste caratteristiche e per gli intercalari tipici espressi nella prossima sezione, si potrebbe ritenere che i rapper abbiano una conoscenza della lingua italiana superiore alla norma. Difatti essi dimostrano di possedere un lessico meglio fornito di quello di una qualsiasi enciclopedia. A partire dal presupposto che il loro credersi bilingue li rende oltremodo fieri di se stessi. È anche risaputo quanto i rapper fin dalla più pargola età abbiano coltivato l'abitudine di mischiare il gergo proveniente dai ghetti afroamericani con la lingua italiana, dando vita a una forma dialettica blasfema per le menti di non equivalente (o superiore) quoziente intellettivo.
La malattia fa già le cose da sé però ricordiamo come riconoscerli in modo da chiamare la neuro per evitare brutte fini.
Hanno dei pantaloni con delle tasche abbastanza grandi da poter contenere il giaccone invernale (ma anche bandana, berretto, lampadine, microfono, jack e consolle).
Di solito nella gamba destra dei pantaloni si allena il Manchester United, in quella sinistra volano le Frecce Tricolori.
Portano il cavallo dei pantaloni come minimo sotto le ginocchia.
Indossano magliette abbastanza grandi da coprire la parte di corpo che non viene coperta dai bragoni, tanto che molto spesso sembrano dei frati francescani.
Portano i boxer perché non sempre la maglietta copre quello che dovrebbe coprire e, almeno a me, forse anche a qualcuno di voi, il mio amico ha bisogno di spazio.
*Fondamentale la cintura, per non far cadere ancora più in basso i pantaloni.
Portano una fibbia in metallo che, insieme alle varie catenazze, è costata almeno 2 giorni di lavoro ad una fonderia di medie dimensioni e che fa si che sembri un gregge di pecore che corrono spaventate.
Alcuni portano cappelini da baseball e bandane, tentando goffamente d imitare i principali rapper americani, pur non sapendo la differenza fra il campo e la mazza da baseball. Se ne separano solo se decapitati o fortemente ubriachi, spesso indossano un ulteriore cappuccio sovrastante, si dice che quando vadano in moto indossino il casco senza togliere nessun copricapo, ma altri affermano che svitino in senso orario la testa e avvitano semplicemente il casco direttamente sul collo.
Tamarri
La malattia, sebbene appaia impossibile, potrebbe degenerare. In questi casi si parla in alcune zone di Rapper Tamarri. Uno degli optional più riconoscibili sono le collanone che pesano almeno 17,5 kg ciascuna, i più ricchi si possono permettere quelle circolari con un cerchio che ruota all'interno. Ovviamente d'oro. I più poveri invece si accontentano di legarsi al collo tombini rimossi dalla strada. Come ci si può accorgere stando anche solo 3,7 secondi affianco ad uno affetto da questa malattia dice più parolacce, a volte bestemmie, che frasi di senso compiuto, questo non basta per non far loro indossare vari croci, sempre d'oro, magari con qualche diamante.
Degenerando ancora la malattia si possono trovare degli individui che vestono occhiali da sole a forma di stelle, incastonati anche questi di diamanti o comunque oro.
Poco prima del decesso dell'ammalato, quelli che ancora hanno un gruzzoletto da parte, non avendo più denti perché difficilmente si riesce a lavarli con uno spazzolino d'oro, si fanno una dentiera d'oro ( la canzone che fa "splendido splendente" venne scritta dopo che la cantante (Donatella Rettore) rimase abbagliata dal sorriso dai denti dorati di quello che è comunemente conosciuto come "tizio che urla", cantate per la prima volta nel viaggio verso il manicomio ).hanno 2 orecchini su tutte e 2 le orecchie e sono enormi e brillanti!!
Curiosità
Ancora non si è riusciti a risolvere questo dilemma: perché da più o meno il terzo giorno in cui si usa un paio di scarpe la suola si dimezza? Alcuni credono nella teoria che ci sia una cosa, detta Forza di attrito che si crea strusciando le scarpe a terra non potendo questi alzare più di tanto il ginocchio per il cavallo dei bragoni troppo basso. Personalmente non ho mai visto nessuna forza, e nemmeno chiamando "Attrito" ho ricevuto una risposta ( solo una volta ho visto un paio di persone vestite di bianco che si avvicinavano a me ma ho chiesto come si chiamavano e nessuno dei due si chiamava Attrito ).Eistein crede che ma si esclude
Yo yo yo, I am nigger like u!!
perché Eistein è un cazzaro. Se per caso voi vedete questo Attrito se mi chiamate per favore L'Altissimo che ne ho piene le balle di ritrovarmi, il 7° giorno che uso un paio di scarpe, senza suola. ( N.B. Non mi assumo la responsabilità di eventuale morte per calci rotanti ricevuti per aver disturbato Il Sommo ).
Perfino in piena estate, a 40 gradi all'ombra, questi poveretti vestono quei pantaloni larghi e quelle scarpe pesantissime. La scia che lasciano dietro di loro, simile a quella delle lumache, e il colore della maglietta sulla schiena più scuro rispetto a quello davanti potrebbe spiegarsi come semplice sudore.
Caratteristiche e peculiarità sbarbe
Elenchiamo ora le principali malformazioni cerebrali dovute alla malattia, con conseguenti abitudini e riti quotidiani:
Al vostro servizio il famoso team Sbarbusters: gli acchiapparapponi, un team anti-rapper nato in Giappolonia nel 1300 a.C.N., che vi aiuterà a disinfestare il quartiere dalla presenza rappettona. Fra i componenti risaltano Maurizio Costanzo, Giuliano Ferrara, Stinky Winky, Prezzemolo, Tim Burton e Clarabella
La malattia del Rap corrode fino all'ultimo neurone le parti del cervello dedite al linguaggio vocale e al senso artistico: il risultato solo le rime baciate forzate del tipo "A tua madre puttana piace la banana" o "Merda, merda, sei proprio una merda, puzzi come una merda... merda". La vittima inizierà a condividere l'arte moderna, ad apprezzare gli aforismi di Gigi Marzullo e a inizializzarsi nel mondo dei graffiti, anche noto come "vandalismo".
Il senso dell'orgoglio personale viene alterato, tanto che il rapper o l'hip-hopper inizierà a sentire il bisogno di una sua firma personale, nota anche come tag (secondo i recenti studi dei ricercatori Oral-B in materia sbarba, potrebbe essere l'abbreviazione di "Tamarri Ai Ghetto", oppure il cognome di battesimo di Snoop Dogg (ai tempi Snoop Tagg)), una sottospecie di firma storpiata illegibile, infatti di presunta origine aliena. Per marcare il loro territorio, il maschio rappettaro (ma anche la femmina, detta "Fly-girl", tradotto "Ragazza-mosca") copia la sua tag sui muri di antichi edifici (più è vecchio l'edificio, più il rappettaro è figo), per poi pisciarci su. Fra le tag tradotte ricordiamo YoYoRappoSpacco, YourMotherFucker e ChiHa50CentCheDevoPrendeIlTram.
Storpiato dalla malattia risulta anche il senso dell'estetica: diventano di vitale importanza per il giovane sbarbo "pantaloni" (o tende da salotto) taglia 86XL, classica T-Shirt smanicata o meno e il solito cappellino alla Ash Ketchup. Seguono altri fondamentali gadgets come: catene da nave/aliscafo strascinate per terra, mazzo di 480 chiavi (probabilmente tutte copie della chiave di casa) appeso alla cinta o a qualche altro appiglio, penzolante e rumoroso e un piastrone in simil-ottone (spacciato per oro massiccio 48k), con un peso variabile dagli 80 kg alla tonnellata e mezza.
Pissicologia del Rapper: dimmi come mi salvi, ti dirò come rappi.
File:Goodbling.jpgQuesto è un incrocio tra Gangsta/Bling-Bling/Freestyle Rapper all'apice della sua carriera.
Ecco le varie versioni di rapper che si impegnano per salvare una principessa da un drago che la tiene prigioniera in un castello.
Freestyle Rapper: il principe arriva con un microfono ed inizia un freestyle in cui insulta il drago chiamandolo "sucker" e "motherfucker" e promette di ucciderlo. Il drago però, offeso nell'animo, lo spazza via con una codata e lo rispedisce nel ghetto.
Gangsta Rapper:il principe arriva a torso nudo ricoperto di tatuaggi, durag con nodo girato davanti, a bordo di una Hummer H2 con in mano una UZI. Il principe improvvisa una sparatoria dall'auto (o drive-by) poi s'incazza e scende a pestare il drago con mazze tirapugni coltelli e cazzate varie,poi va dalla principessa che però non è nera; allora il nostro protagonista si incazza e la pesta con il suo tira pugni placcato in oro 12 carati. Conclude tutto con una masturbazione a 8 mani.
Lui è un Gangsta.
Bling-Bling Rapper: il principe arriva con una macchina simile a quella del Gangsta Rapper, ma truccatissima con tanto di NOS e idraulica, catene d'oro al collo e migliaia di troie al seguito. Quindi con le sue catene d'oro riflette i raggi del sole contro gli occhi del drago che rimane accecato. La principessa si unisce volentieri alle altre troie.
Toxic Rapper: il principe arriva armato di pastigilioni di ecstasy, un arsenale di drum rollato, un astuccio di canne, tre di Marlboro, sacco da 10 kg si coca e una bustina di eroina pura fatta in casa. Si lancia come un pazzo manicomiale contro il drago, infilandogli siringhe ovunque (sì, anche lì). Fatto come una pigna si mette attorno a un fuoco, armeggiando la chitarra e sbraitando contro Bush, e con lui anche il drago e la principessa, che pomiciano selvaggiamente.
Ragga Rapper: il principe arriva fattissimo, fumando uno spinello, con lunghi capelli rasta e dicendo "PEACE" di fronte al drago, che per contro se lo mangia, ma rimane fatto anche lui. La principessa, depressa per l'incapacità di questi individui, si butta dalla torre più alta.
Hardcore Rapper: il principe arriva incazzatissimo denunciando i problemi delle strade e della vita pericolosa. Il drago cerca di ucciderlo, ma il principe si scansa e lo uccide a suon di mazza da baseball. La principessa si avvicina speranzosa al principe, che però colpisce anche lei per poi gridare "DON'T TRUST NOBODY!!!".
Christian Rapper: il principe arriva con crocifissi dappertutto ed i santini della Madonna in tasca. Prima di combattere contro il drago, lo invita a convertirsi e a ripudiare la violenza. Il drago non se ne fotte un cazzo e lo brucia. Inoltre la principessa offre il suo cadavere a Satana.
Emo Rapper: il principe arriva con pantaloni e maglia larga, ma capelli neri lunghi fino alla faccia. Appena vede il drago, sa di non farcela e, come prevedibile, si taglia le vene per poi spararsi. Infine, il drago lo brucia a fuoco lento mentre agonizza al suolo.
Old School Rapper: il principe arriva con giacca di pelle e scarpe adidas bianche come il gesso. Immediatamente prende una bomboletta spray, acceca il drago e lo intossica, per poi riempirlo di graffiti e fare break dance su di lui. Poi prende la principessa e se la porta nel ghetto dove scoperanno fino a morire di fame.
Political Rapper: il principe arriva tenendo in mano la bandiera americana in fiamme e gridando all'anarchia. Dopodicchè incazzatissimo fa fuori il drago con un mitragliatore e si candida per le prossime elezioni istigando i suoi fratelli del ghetto a non votare Bush.
Metal Rapper: il principe è un ex-metallaro ancora seguace di Burzum, che arriva travestito da zombie con 10 bottiglie di rhum piene (in partenza erano 30), pisciando sangue e bestemmiando. Ruttando lancia le bottiglie a mo di molotov in bocca al drago, che si autocombustiona. Dopodiché porta la principessa in un cimitero e la sgozza sulla tomba della nonna, e si scopa il cadavere......della nonna....
Crunk Rapper: il principe arriva ciondolante e con delle treccine unte con in mano una tanica di Crunk Energy Drink si avvicina al drago, chiama i 2342 amici di colore che lo pestano e poi prende la principessa nel suo club e se la spupazza insieme alle altre 100 tipe in topless.
Horrorcore Rapper: il principe si presenta davanti il drago con il volto truccato da clown sanguinante, arriva tutto incazzato chiamandolo Motha Facko, poi prende in mano un'accetta e squarta il drago in un modo brutale, e offre alla principessa il sangue e i suoi brandelli.
il principe arriva a bordo della sua minicar vestito in uno stile tra il Bling-Bling Rapper e il Truzzo ascoltando Esa e Fabri Fibra convinto che quello sia il vero rap,il drago cerca di ucciderlo ma tutti gli altri rapper accorsi per salvare la principessa lo precedono uccidendo il sucker a calci nelle palle urlando "FANCULO IL MAINSTREAM",in seguito il drago lo brucia,alla fine la principessa si dà alla mansturbazione mentre gli altri rapper e il drago si fanno una canna insieme.
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Frasi tipiche dei rappers
Yo
YoYo
Yo Fra YoYo
Fuck
Fuck You
Fuck Fuck
Facc iu bitcc, madda faccaaaaa!File:NiggaPlease.jpgNoto Mc all'apertura di una Jam
Doraemon, stupido pagliaccio fatto di coca, eros, maria, crack, ashish e coco pops(marchio registrato) con "IL MIO PADRONE è 1 COGLIONE -Nobita sucks gold Edition-"
Pikachu con la nuovissima hit "Pika Pika viva la fica"
Spitty Cash bhe, sicuramente un tipo da guardare negli occhi (e non dire porca miseria)
Babbo Natale, con la sua tipica frase "ehyao sono Babbo Natale"