Personaggi di League of Legends: differenze tra le versioni
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Versione delle 00:51, 21 lug 2016
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
 Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere! |
I Personaggi di League of Legends sono buffi omarini e donnine virtuali che se non giochi a League of Legends è meglio che vai a perdere il tuo tempo altrove.
Va be', eccoli qua.
Demacia
Demacia è una città-stato popolata da brava gente patriottica e ligia al dovere, ed è noiosa esattamente come sembra.
Jarvan 4
Principe/Re di Demacia, è un idiota che si diverte a fare stendardi al circolo di punto e croce della madre per poi mostrarli ai nemici che, incredibile a dirsi, lo pigliano immancabilmente per i fondelli. Finché non spunta un cazzo di cratere, e adesso chi ride, bastardi?
La sua ultimate gli permette di creare un cratere che intrappola amici e nemici. Lui ne approfitta sempre per scappare lasciando i suoi alleati nella merda, ma come biasimarlo.
Garen
Il compagno di merende di Jarvan 4, generale figlio di un generale e nipote di un generale... insomma, ci siamo capiti. Questo raccomandato sa solo girare come un Beyblade e gridare a squarciagola DEMACIAAAAAAAAAAAA!!! non appena qualcuno insinua che lui sia poco patriottico.
La ultimate di Garen gli permette di lanciare un riflettore a un nemico con pochissima vita che credeva di essersi salvato. Che poi muore come uno scemo. Utile per fregare le kill agli alleati che neanche un borseggiatore Napoletano.
Lux
La sorellina di Garen, ma a differenza del fratello ha scelto il più raffinato e remunerativo mestiere di maga. Su internet circola una quantità sconcertante di porno su di lei.
Viene considerata la più potente maga Demaciana e capiamo il livello di bravura dei maghi Demaciani quando scopri che sa solo lanciare arcobaleni in modo totalmente diverso dal nyan cat.
Della ultimate di Lux non frega niente a nessuno.
Xin Zhao
Un immigrato Cinese, gladiatore a cottimo, stupisce Jarvan 3, padre di Jarvan 4 e figlio di Jarvan 2 (e così via) per la sua abilità di conficcare un'enorme alabarda nel deretano dei suoi avversari, e viene quindi invitato a corte per scopi che è meglio non sapere.
La ultimate del Cinese gli permette di respingere i nemici facendo una piroetta che farebbe invidia a Roberto Bolle, se solo quest'ultimo sapesse manovrare un'alabarda da 20 Kg. Dopo quest'impresa si siede e non fa più nulla, fregandosene che lo guardano tutti male perché è il solito raccomandato.
Fiora
Immigrata Francese che, come tutti i Francesi, si atteggia da nobile, ha una puzza sotto il naso e un accento così marcato che non la sopportano neanche i suoi connazionali. Su internet circola una quantità sconcertante di porno su di lei.
È la più grande schermitrice di Demacia ma solo perché si dopa come una scimmia e nessuno la sopporta abbastanza da volerci fare a botte.
La sua ultimate si basa su colpire tutti i punti cardinali dei campioni per fare molti più danni e curarsi, ma è talmente lunga da finire che gli avversari nel frattempo si sono già tagliati le vene da soli.
Galio
Un gargoyle rimbambito che spara laser dagli occhi e che nessuno giocatore degno di questo nome userebbe mai.
Non c'è nulla da dire su 'sto sfigato; bambini, non usatelo.
Kayle
Un angelo totalmente diverso da Tyrael. Ha una spada che va a napalm, che sembra una cosa figa ma invece no. Su internet non circolava una quantità sconcertante di porno su di esso finché non si è scoperto che in realtà è donna, però dopo sì.
La ultimate di Kayle la rende invulnerabile a tutto per 2 secondi (che in League of Legends sono un eternità). Se non si è capito bene:
. Anche alla mano morta. Forse per questo è causa di frustrazione nei giocatori di tutto il mondo dal 2009.
Quinn
Zoofila amante dei volatili, che schiavizza per farsi portare in giro perché non si vuole rovinare le scarpe nuove. Su internet circola una quantità moderata di porno su di lei perché, dai, la zoofilia...
L'uccello preferito di Quinn si chiama Valor e ha il verso più fastidioso che voi conoscerete mai, tipo unghie su una lavagna da un supertweeter da 100W.
Lucian
Ennesimo immigrato, stavolta è un negro, ma di quelli fighi, infatti gira armato di pistole laser che usa per uccidere i demoni in modo totalmente diverso da Devil May Cry.
La ultimate di Lucian spara un po' di colpi poi smette sennò l'Enel lo dissangua.
Shyvana
Draghessa fangirl di Jarvan 4 con la pelle di Avatar. In quanto a porno non può offrire molto quindi è inutile per la Riot Games.
Vayne
Spesso erroneamente presa per figlia del più famoso Bruce, anche lei fa da vendicatrice notturna solo che uccide le persone. Un sacco di persone.
La ultimate di Vayne toglie mezza vita con un colpo e poi diventa invisibile così qualcun altro si prende la colpa. La principale causa di traumi nei nuovi giocatori.
Sona
Una delle regine del porno di League of legends. Sona è muta, sorda e probabilmente scema, ma ha le tette grandi come palloni da basket quindi è ok. In teoria usa una pianola per attaccare ma è difficile accorgersene mentre ci si trastulla furiosamente il cetriolo.
Bilgewater
Yarrrrr! Bilgewater è la città dei pirati e dei brutti ceffi di League of Legends, nonché il bar più malfamato di Caracas.
Gangplank
Il boss della città, che da poco ha anche ottenuto un braccio nuovo di legno e ha scoperto la polvere da sparo, ma ancora non ha capito che non ci si deve fare le sigarette.
Tutto ciò che riguarda Gangplank è Parlè. E tanto basta.
Miss Fortune
Su internet circola una quantità inverosimile di porno su dei.
Miss Fortune ha molta roba in più di Sona: 2 taglie di seno, la parola (non che sia importante), 2 pistole, e un addestramento al meretricio che torna sempre utile economicamente.
Nautilus
Un idiota che non riesce più a togliersi la tuta da palombaro e ormai puzza di pesce avariato. Non piace a nessuno, giustamente.
Fizz
Nonostante sia un pesce salta più di un coniglio ed è odiato all'unanimità da tutti, pure da quelli che lo giocano.
Il bastardello ha come ultimate un pesciolino che richiama un grosso squalo che richiama un'enorme balena che richiama Nettuno in persona che dice "e che palle 'sto gioco" e uccide gli avversari senza troppo entusiasmo.
Illaoi
Illaoi ha molti problemi: é nera, adora un dio tentacoloso che la sfrutta per tentacle rape da quattro soldi, è obesa, ma soprattutto nessuno sa pronunciare il suo nome: nessuno sa se è Illawi, Illaoi, Illaowi oppure Mariangela.
La ultimate di Illacosa crea un tentacolo per ogni nemico colpito e quando li colpiscono la curano. Anni e anni di hentai non sono andati sprecati.
Graves
Un tizio qualunque: barba, baffi, sigaro... e uno shotgun grosso come un palo della luce.
Non si sa bene cosa ci faccia in mezzo agli altri fenomeni da baraccone ma fa comunque la sua porca figura con quel cannone.
Twisted Fate
Un cowboy che lancia carte da poker mai viste, tra l'altro da un mazzo di carte infinito, pare. A che serve? A un'emerita cippa.
Naturalmente TF (come dicono i "pro") ha una buona dose di magia in corpo, acquistata su Amazon.
La ultimate di TF lo fa teletrasportare in giro per la mappa, non c'entra un cazzo col personaggio ma è molto utile per suicidarsi e dare la colpa al tuo team.
Zaun
Zaun è una città sporca, piena di delinquenti e corrotta dove ognuno pensa per sé, e se state pensando a Napoli siete dei razzisti.
Blitzcrank
Blitzcrank è un robot ma con i sentimenti, se no era troppo ordinario per la Riot Games che, si sa, all'originalità ci tiene.
È famoso per la sua mano acchiappa-culi che è il terrore di ogni personaggio poco resistente: con una mano degna di Gianni Morandi, afferra i nemici e ne fa cose che i bambini è ora che vadano a letto.
Ekko
Stereotipo dell'adolescente nero, gangsta, con la cresta, ma senza musica nel sangue. Niente, stonato come un mattone.
Ekko ha una macchina del tempo totalmente diversa dalla DeLorean di Doc Brown, con la quale torna indietro nel tempo per fottere la pula.
Viktor
Russo fanatico dell'acciaio e dei laser, ha una mano che gli esce dalla schiena con cui riesce a farsi gustosi grattini tutto da solo.
Singed
Un idiota che si veste da bottiglia piena di veleno. A forza di nasare le sue stesse esalazioni gli è venuto il cancro. Almeno la smettesse di sniffare colla...
Zac
Una gelatina vivente che rimbalza e basta, abbastanza inutile come personaggio.
Fatto vero: per fare i suoni di Zac hanno usato un preservativo pieno di cibo per cani sbattuto contro un muro. Hanno provato con del cibo per gatti dentro un calzino ma non c'era paragone.
Monte Targon
Totalmente diverso da Sparta.
Pantheon
Da non confondersi con impostori e volgari imitatori da cui è totalmente diverso, possiede una lancia che è l'unica cosa che impedisce ad un drago stellare di spaccare il mondo in un petosecondo, rendendolo in teoria l'umano più forte del gioco, ma in pratica pure Fiora gli fa il culo. Tutta scena, 'sti
Targoniani.
Leona
Una paladina del sole totalmente diversa dai paladini di World of Warcraft.
Su internet circola una quantità sconcertante di porno su lei e la sua trombamica/nemica Diana.
Diana
Una hipster che siccome a Targon venerano il Sole decide di venerare la Luna e naturalmente viene cacciata, quindi diventa una psicopatica armata di falce che affetta la gente perché in giro è pieno di pazzi.
Su internet circola vedi sopra.
Il Vuoto
Il vuoto è un bel posticino: mare (viola), posti al sole (viola) e creature totalmente diverse da quelle di H.P. Lovecraft.
Cho'gat
Un godzillone truzzo che mangia la gente, rutta, sputa e rompe le palle a tutti. Non muore nemmeno se gli metti di nascosto una atomica nello spritz.
Kha'zix
Totalmente diverso da Alien, è anche l'apoteosi degli insetti rompipalle perché si nasconde, vola, dà fastidio e può diventare pericoloso se ha con sé i giusti agenti patogeni, tipo lo sparticulo.
Kog'maw
Un puccioso cucciolo di mostro lovecraftiano che vomita, vomita, vomita e vomita con una potenza tipo l'artiglieria tedesca nella seconda guerra mondiale quando si alza col piede sbagliato la mattina.
Vel'koz
Un occhio tentacoloso che aiuta Illauaua... uff, come cazzo si dice... a produrre i tentacle rape di cui sopra. Spara laser viola, inoltre è più intelligente di Einstein ma non è una gara leale perché Einstein è morto da un pezzo.
La ultimate di Vel'koz è un laserone enorme ma che fa il suono di un'ape e quindi non fa paura a nessuno.
Rek'sai
Rek'sai è l'unico personaggio femminile del vuoto ed è un personaggio scartato degli Street Sharks nonostante su internet non circolino quantità sconcertanti di porno su di lei (grazie a Dio). Comunque è apprezzata da molti giocatori e probabilmente Riot Games la rimuoverà per questo. E per il fatto che su internet non ci sono quantità neanche lontanamente accettabili di porno su di lei.
Malzhar
Malzhar è un arabo che ha deciso di portare il terrorismo su un altro livello richiamando dei kamikaze direttamente da un'altra dimensione. Arrivano, si ammazzano e spariscono. I kamikaze perfetti. Ma tanto ha il ballo migliore del gioco quindi viene perdonato da tutti, anche dagli statunitensi che di solito non amano scherzare troppo quando si parla di balli.
Kassadin
Uno studioso che voleva scoprire perché tutti i per'sonaggi del vuot'o han'no l'apostrofo n'el n'ome ma finisce per venire tentacle rape-ato. Viene sbattuto fuori quando si capisce che i tentacle rape yaoi non piacciono a nessuno.
Kassadin dopo lo stupro tentacolare ha acquisito la capacità di teletrasportarsi di qualche centimetro purché non controvento, ma lo può fare molto spesso quindi è ok. Utile solo per far incazzare i nemici con riflessi patetici.
Shurima
Totalmente diverso dal deserto del Sahara, è popolato da vu cumprà, uomini-bestia e granite azzurre viventi.
Nasus
Uomo-cane che in partita passa tutto il tempo a uccidere minion senza pensare a niente e nessuno finché non ti tira in faccia tutti gli stack che s'è accumulato, e se non sei un carrarmato tedesco è meglio che fai testamento.
Renekton
Il fratellino di Nasus è un uomo-coccodrillo e con questo non vogliamo dire che la loro mammina sia una grande appassionata di animali, ma d'altronde la zoofilia è stata già sdoganata diversi paragrafi fa.
In partita girerà come un derviscio e si gonfierà come una paperella di gomma con una ultimate che di sicuro Frank Matano lo fa passare in finale.
Azir
Un altro ibrido. Invece di un cazzutissimo uomo-coccodrilo o comunque accettabile uomo-cane, lui è un uomo-pappagallo che non si sa come è diventato Presidente di Shurima.
Questo gli ha dato molti privilegi quali un esercito personale, una scorta con scudi alti un metro che appare dal nulla e un bastoncino fulminante, sicuramente l'arma più letale del kit. Cioè, ci rendiamo conto, un cazzo di uomo-pappagallo.
Xerath
Un mago raccomandato che in poco tempo è diventato il consigliere di Azir. Molti si sarebbero accontentati del vitalizio e della Ferrari, ma lui voleva di più. Da piccoli ci dicevano chi troppo vuole nulla ottiene, giusto?
Sbagliato.
Xerath manda tutti a fanculo e diventa una granita vivente spara-laser che passerà tutto il tempo a rompervi le balle con i suoi incantesimi a lungo raggio, tutto perché Azir non gli ha dato la proprietà del negozio di kebab di corte, che Xerath desiderava più della Ferrari.
Rammus
Un armadillo che sa dire solo "OK" e "Ok". Non serve a molto, a meno che non vi serva un personaggio che vi dia costantemente ragione a prescindere dalle cazzate che fate.
Sivir
Sivir è una spietata mercenaria che ha come arma... provate a indovinare... una spada enorme? Un arco? No e poi no! Sivir è armata di un merdoso
che non si sa come fa più danni di un fucile.
La ultimate di Sivir è solo un aumento alla velocità di movimento, ma quando il suo team arriverà addosso al tuo per la gangbang più veloce della storia ti sparirà quel sorrisetto idiota dalla faccia.
Amumu
Un idiota amnesico che si è svegliato mummificato nel deserto dopo essersi appisolato per quattromila anni sul lettino al mare.
Ionia
Totalmente diverso dal Giappone.
Ahri
Indiscutibilmente la più grande fonte di guadagno per il gioco in quanto protagonista del 73% del porno di League of Legends (dato reale). Ha 9 code e stranamente pare essere la sua abilità più apprezzata dai furry che infestano LoL. Se ci mettete anche che agli uomini gli succhia l'anima (cosa pensavate) c'è da chiedersi come mai Riot Games non faccia porno veri e buonanotte al secchio.
Akali
Una ninja che tutti ricordano solo per la skin da infermiera che lascia poco spazio all'immaginazione, in un gioco in cui l'immaginazione potete lasciarla anche nel cassetto dei calzini.
Irelia
Uno dei personaggi più OP di sempre, specialista negli oneshot, che non è un cocktail né una boy band, ma qualcosa vorrà pur dire.
Irelia ti oneshotta quando le pare e piace. Irelia ti oneshotta mentre ancora stai facendo colazione e a LOL manco ci pensi. Irelia ti oneshotta i genitori nel passato così non nasci proprio. Tutto ok per Riot Games, quindi.
Jhin
Un cecchino mascherato da psicopatico mascherato da grandissimo figlio di bbottana, è fissato col 4 e col teatro, il che costituisce un non sequitur mica male.
Usa una pistola fighissima che diventa un fucilone più grande di lui e che quando spara Jhin si deve spostare se no il colpo fa il giro del pianeta trapassando qualunque cosa incontri e poi lo prende alle spalle.
Jax
Cyborg (?)che combatte con un lampione col quale fa comunque più danni di fucili e asce.
Insomma, se non si è ancora capito, in LoL più l'arma è cretina più fa male. Perchè non hanno fatto un personaggio che combatte con un calzascarpe, allora? Troppo OP?
Master Yi
Uno spadaccino che a forza di pippe ha dovuto comprare duecento paia di occhiali che indossa tutti insieme. La sua spada probabilmente fatta di metallo radioattivo per via del colore verde vi farà esplodere al minimo contatto, il che vi costringerà a vincere la battaglia nell'unico modo possibile: ricattandolo per il fatto di essere un patetico segaiolo.
Syndra
Un'albina che crea palle oscure che poi lancia in faccia alla gente come un attore porno nero qualunque.
Karma
Presidentessa di Ionia che pronuncia parole incomprensibili e che è totalmente inutile perché passa tutto il tempo a condurre battaglie per i diritti delle donne tipo il diritto a indossare scarpe tacco 12 senza inciampare rovinosamente.
Shen
Un normale ninja, tutto casa e dojo, solo che invece di star nascosto si butta addosso ai nemici facendo il dito medio in modo da farsi colpire, un vero imbecille.
La ultimate di Shen consiste nel creare uno scudo su un alleato su cui poi si teletrasporta tramite la sola forza della disperazione; sua e di quelli che se lo ritrovano fra i coglioni.
Soraka
Tizia viola con un corno. Lancia banane, cura gli alleati e fa un risottino all'ortica che è un bigiù.
La sua ultimate è una cura abnorme per tutti gli alleati, ma è solo un placebo quindi secondo la scienza ufficiale dovrebbero essere tutti morti.
Varus
Varus è un arciere che ha giurato di proteggere un tempio, ma poi non ce la fa e allora gli serve un bel power-up quindi si rivolge al Vuoto e... tentacle rape. Cosa vorrà dirci Riot Games?
La forza di Varus si basa sul lanciare frecce che vanno mooolto lontano, soprattutto se è a favore di vento, prende la rincorsa, quel giorno non ha mangiato la peperonata, ariete non è in congiunzione con la bilancia... Insomma, a volte ci becca.
Wukong
Una scimmia con un bastone allungabile che si butta addosso ai nemici cavalcando delle nuvolette, ma totalmente diversa da Goku, gli possa veni' un colpo al benzinaio dei Riot Games se non è vero.
Yasuo
Un samurai che in partita vi annoierà con i suoi strilletti in simil-giapponese (quali hasakiii! o sukamikatsooo!). Probabilmente è solo ubriaco.
Lancia tornado, corre in giro, fa piroette e si teletrasporta sulla gente dall'alto, il tutto mentre si fa la barba. Molto bilanciato, dice la Riot Games.
Zed
Un ninja mascherato che respira come Darth Vader e che evoca delle ombre senza usare le mani, anche perché sa fare solo il cane con la lingua di fuori.
Lascia segni che esplodono dopo mezzora uccidendoti mentre lui intanto ha bevuto il tè, si è fatto una sega e ha riso di te, in modo totalmente diverso da Hokuto no Ken. Perché Kenshiro non ride mai.
Isole Ombra
Un postaccio brutto pieno di gente vecchia che proprio non ci sta a tirare le cuoia una volta per tutte, tipo gli esodati.
Elise
Una che diventa un ragno. Su internet circola una quantità francamente deludente di porno su di lei, è ora che Riot Games capisca che il pubblico di LoL è abbastanza maturo da frustarsi la salsiccia anche con esseri che, a pensarci bene, se hanno 8 gambe vuol dire che hanno anche 4 fighe.
Evelyn
Un'altra tizia blu in bikini che diventa invisibile, soprattutto quando c'è da portare su la spesa.
Nonostante il vestito sadomaso è comunque ignorata da internet, nel quale non circola alcuna quantità di porno su di lei. La Riot Games sta pensando a una patch che risolva questo increscioso contrattempo.
Hecarim
Uno che ce l'ha grosso come un cavallo (ci riferiamo al posteriore), e manovra un'alabarda spaziale come fosse una pala di elicottero. Sembra molto cazzuto, ma ricordiamo che in League più l'arma sembra potente più non serve a un cazzo.
Kalista
Una guerriera-fantasma-anoressica che ha deciso di darsi al lancio del giavelotto multiplo assassino, una disciplina Olimpica che è stata bandita nel 1975 perché i giavellotti multipli assassini tendono a conficcarsi dentro la gente e quando li tiri fuori vengon via tutte le budella. Bleah.
Kalista a inizio partita sceglie sempre un compagno di spirito che poi lancia addosso ai nemici durante la sua ultimate, solo che la direzione del lancio sarà sempre decisa dal compagno, che riuscirà sempre a mancare gli avversari, anche se gli sono in faccia a 1 centimetro. Lo fa apposta perché lei non gliela dà.
Khartus
Vecchio imbalsamato che manco Ramses I, in battaglia sarà inutile fin quando sblocca la ultimate, che è una esplosione assurda che colpisce tutti gli avversari in qualsiasi posto, anche se in quel momento sono sul gabinetto di casa o se si erano dati malati. Non ci si può rilassare un attimo in questo gioco.
Mordekaiser
Pezzo di ferro con piedi e mazza più grande di lui, che però fa danni magici in non si sa che modo.
La ultimate di Mordekaiser fa danni nel tempo, e se ti ammazza conquista la tua anima e la porta a ballare e fare shopping, che è troppo giovane per sfiorire accanto a uno come te.
Thresh
Un carceriere verde, sadico da competizione e amante degli uncini e nel lanciare braci addosso alla gente. E questo se la sera prima ha scopato.
Noxus
Noxus è la città rivale di Demacia e quindi è l'esatto contrario, infatti a Noxus la persona comune gira armata di coltelli e sa almeno 2 incantesimi per le esplosioni nucleari, manco fossimo nel ghetto.
Cassiopeia
Una donna-serpente totalmente diversa da Medusa.
La sua ultimate consiste nel continuare a spammare la E finchè non finisce il mana e diventa inutile e muore male.
Darius
Generale Noxiano steroidato amante del basket, sa fare schiacciate usando la sua ascia come palla e la tua testa come canestro, a meno che...
.
Il buon Darius, al modico prezzo di 20$ diventerà un vero giocatore di basket e continuerà a dire cose a caso sul basket e sulla schiacciate. 20$ ben spesi, non c'è che dire.
Draven
Fratello di Darius, gran boia Noxiano e narcisista da competizione. Draven passa tutto il tempo a lanciare asce e a vantarsi di non si sa bene cosa visto che in breve diventa il personaggio più inutile di tutti.
Katarina
Assassina, lanciatrice di coltelli e a tempo perso dimostratrice di Miracle Blade nei centri commerciali. Katarina passerà la partita a tirare coltelli in tutte le direzioni, con cattiveria ma più che altro a caso, facendo danni assurdi perché secondo Riot Games è realistico così.
LeBlanc
Assistente di David Copperfield che continuerà a far comparire esplosioni glitterose che uccidono facilmente qualsiasi cosa più etero di quel/la cantante con la barba dell'Eurofestival.