Otaku

Da Mangapedia, l'enciclopedia otaku

« Lei non ha capito prof, io sono Super Vegeta!!! »

(Otaku)

« Ondaaaaaaaaaa eneeeeergeticaaaaaaaaaa! Vaiiiiiii! »

(Otaku)

Gli Otaku sono esseri semiumanoidi appartenenti al più ampio philum dei Nerd, e basano la loro precaria esistenza su Manga, Anime e Videogiochi, da cui prendono stili di vita, modi di parlare, mangiare, uccidere e fare sesso. Quest'ultimo è però considerato un'utopia, sia perché gli Otaku detestano gli altri esseri umani per le loro ridotte dimensioni di tette e/o pene, essendo abituati agli Hentai, sia perché comunque rimangono sempre dei Nerd.

Tipi di Otaku

Gli Otaku possono essere divisi in varie categorie, a seconda di quello che consumano:

Shonen Otaku

Uno Splatter Otaku di giorno e di notte

Leggono principalmente Manga e guardano Anime che parlano di guerre, mostri, mondi inesistenti e magici dove l'eroe figo di turno sconfigge tutti i cattivi, possibilmente dopo averle prese a morte per il 90% della serie, e alla fine non si scopa mai la sua compagna, che gliela darebbe dall'inizio della storia.

Questi Otaku si possono riconoscere per la loro indole non molto socievole, dato che tendono a tenersi in disparte, aspettando il momento in cui un drago d'oro squarcerà il cielo e verrà a consegnargli divini poteri con cui potranno salvare o dominare il mondo (nel frattempo i loro amici continuano la loro vita sociale senza minimamente curarsi dei suddetti Otaku).
Appena però viene nominato il nome di un Manga/Anime che conoscono, il loro comportamento cambia di colpo, trasformandoli in cyborg che sparano a macchinetta tutte le informazioni che hanno accumulato, e spingendoli spesso a recitare a memoria interi volumetti o episodi del suddetto Manga/Anime, senza che nessuno glieli abbia chiesti.
Esiste poi una sottospecie, gli Splatter Otaku, che si nutrono solo di Manga/Anime in cui muore almeno un personaggio a pagina, e nei modi più orribili. Le opere predilette sono quelle a sfondo apocalittico/blasfemo/vampiresco. Questo tipo di Otaku si può facilmente riconoscere in quanto tende a uscire di notte, a leccare il sangue dalle ferite degli altri e a minacciare di morte chiunque gli rivolga la parola.

Shoujo Otaku

Uno Shoujo Otaku di sesso femminile

Appartenenti principalmente al sesso femminile, questi Otaku tendono a leggere tutto ciò che sbrodola miele dalle pagine, come amori impossibili, che li convincono che in tutte le storie d'amore ci si debba comportare in quel modo; è inutile dire che la percentuale di successi con l'altro sesso rasenta lo zero.
Gli esemplari femmina non sono facilmente riconoscibili, tranne quando abbordano un ragazzo, mentre i pochi esemplari maschi sono spesso ricondotti ad altre specie immonde che popolano il nostro pianeta come gli Emo e i Truzzi, e come tali sono pestati a sangue dal resto della comunità.
Tra le Shoujo Otaku è possibile trovare due varianti: le rarissime Yuri Otaku e le non meno rare Yaoi Otaku, sempre più in aumento. Nel secondo caso, abbiamo donnicciuole che sbavano sognando improbabili relazioni omosessuali tra ragazzi efebici. Se per caso vi imbattete in una seguace dello Yuri, magari accompagnata da un'altra ragazza, munitevi di telecamera.

Hentai Otaku

File:Berlusconi mittelfinger 200505012.jpg

Un Hentai Otaku che gioisce dopo aver trovato una ragazza con l'ottava di reggiseno

Passano la maggior parte della loro vita su Internet, in siti appositi, che fungono da vivaio per questa particolare specie che non può riprodursi, ma solo provare piacere individuale. Benché privi della possibilità di accoppiarsi, questi Otaku tendono ad aumentare sempre di più, ragion per cui si pensa che essi si riproducano per partenogenesi.
La particolarità di questi individui sta nel loro disprezzo verso Madre Natura, che ha provvisto gli esseri umani di corpi dalle misure limitate: nel loro mondo ideale le ragazze (e per ragazze si intende dai 7 ai 60 anni) hanno misure come 200-60-90 e i ragazzi hanno un membro di almeno mezzo metro. La loro disperata ricerca di esseri umani che rispondano a questi requisiti li ha deviati verso l'autoerotismo e la partenogenesi.

Dove trovare gli Otaku

File:Uomofumetto.jpg

Icona raffigurante il leggendario Uomo Fumetto secondo la credenza popolare

Gli Otaku si riuniscono principalmente nelle fumetterie, dove abitano gli unici esseri che traggono beneficio da questa specie, cioè i leggendari Uomo Fumetto (sostantivo indeclinabile). In alcuni periodi dell'anno però gli Otaku si riuniscono in vere e proprie fiere, spesso recintate e controllate dall'esterno da monatti, per evitare fughe mortali. In queste fiere sono soliti spendere tutti i risparmi della loro vita, e a volte anche travestirsi da personaggi di Manga, Anime e Videogiochi il più delle volte con scarsa somiglianza all'originale. Il resto della loro vita la passano seduti davanti a un computer discutendo su internet con altri della loro specie

Come riconoscere gli Otaku

• Tendono ad avvicinarsi a te senza farsi sentire, e nel momento in cui ti giri ti sussurrano all'orecchio "È troppo tardi!".
• Riescono a cogliere citazioni anche in un fazzoletto usato
• Disegnano personaggi di manga/anime ovunque, tanto che il loro banco sembra un quadro di Picasso.
• Si dimostrano violenti nei confronti della Merdaset e, sopratutto, del Moige.

  

  Un Otaku disegnato da un altro Otaku, secondo la propria visione. Notare la grande autostima che hanno di essi.

• Bestemmiano quando c'è il MotoGP al posto di Dragon Ball.
• Si disegnano sigilli e marchi sulla pelle, da liberare per l'eventuale arrivo di nemici.
• Salutano con un "kamehameha!" o un "Shoryuken!", spesso colpendoti per davvero.
• In casa loro ogni mobile è usato esclusivamente per contenere manga e fumetti.
• Non parlano italiano, e nemmeno giapponese, ma un ibrido mostruoso e inascoltabile
• Leggono i fumetti senza aprirli, per non rovinare la copertina; per questo c'è chi dice che abbiano una vista a raggi x.
• Se osi anche solo pensare che le puntate che danno sulla Mediaset siano vagamente paragonabili a quelle doppiate in lingua originale, in qualche modo se ne accorgeranno e ti diranno che non capisci un cazzo.
• Se gli apri un fumetto sei morto, almeno fino a quando non ti ricordi che sei più forte di loro e li pesti a sangue.
• I loro animali domestici si chiamano tutti Goku.
• Anche loro si fanno chiamare Goku.
• Si personalizzano il PC con ogni tipo di immagine del loro anime o manga preferito, tanto da renderlo irriconoscibile.
• Soprattutto quando sei in loro presenza non osare confondere la sacra tecnica della scuoladihokutofusaconladepolarizzazioneastraledeicavalieridellozodiaco con la kamehamehaallaquindicesimapotenzadellasacrascuoladinanto... un vero Otaku morirebbe colto da diarrea solo al sentir paragonare queste due.
• Di solito te li trovi al bar che anzichè chiedersi "Come mai il diesel in italia mò costa come la benzina e quindi che cazzo ho comprato a fare una fottuta macchina fottuto diesel?",si pongono le più giuste domande quali "Cosa accadrà in questo numero di"citazione necessaria"? Lui riuscirà ad infilarle il suo stantuffo gamma nelle orecchie?", seguita da grave perdita di sangue dal naso causa cartone in faccia.
• Considerano al pari se non superiore alla Bibbia la rivista Shonen Jump.
• Per loro le sigle giapponesi degli anime sono talmente belle che neanche Mozart; si, quelle italiane invece fanno cagare (nonostante le sappiano tutte a memoria, soprattutto quelle anni ottanta).
• Guardano gli anime ma non sopportano il fatto che altri oltre a loro lo facciano, non sono degni.
• Ma al di là di queste cose esiste un metodo infallibile per riconoscere un Otaku: avvicinarsi al soggeto preso in esame e dire "Tutti i cartoni sono per bambinetti!", dopodichè controllare le sue reazioni.

Sei un Otaku quando:

• Guardi con sospetto tuo fratello perche sospetti che ucciderà tutto il tuo clan

• Invece di chiudere la porta a chiave fai varie posizioni per poi gridare: "tecnica del sigilloooooo"

• Ti incavoli sperando che i tuoi capelli diventino biondi

• Apri le porte facendo varie posizioni per poi gridare: "Scioglimentoooooo del sigillo"

• Credi che il tuo gatto abbia nove code

• Invece di aspettare il pullman chiami la nuvola d’oro e ti lamenti che come al solito e in ritardo

• Cerchi di far esplodere le persone usando i punti di pressione

• Ti guardi continuamente allo specchio vantandoti del fatto che il tuo sharingan si è di nuovo evoluto

• Invece di alzarti per prendere qualcosa cerchi di allungare il braccio gridando "gom gom vai"

• Cerchi continuamente di perfezionarti nella tecnica delle tre spade

• Sei stufo di non riuscire a superare l’esame per diventare ninja

• Invece di andare a scuola usi la tecnica superiore della moltiplicazione del corpo e mandi a scuola una copia (il brutto e che è anche piu brava di te a scuola)

• Spari kamehameha a raffica contro il freezer (se la capisci, sei perduto!)

• Per accendere i fornelli provi a usare la tecnica del drago di fuoco

• Gridi a squarciagola "On Mani Hatsu Mei Un! Celeste purificazione del male!" quando ti urtano in mezzo alla strada senza scusarsi

• A scuola organizzano una gita scolastica e tu mediti di disertare temendo si tratti di una manovra del governo per cui tutti i tuoi compagni tenteranno di ucciderti

• Lanci il tuo zaino in aria e andandoci incontro con il pungo in aria gridi: "mazinga z agganciamentooooo" e ti metti lo zaino in testa

• Quando hai davanti una persona che ti scoccia, prendi il tuo quaderno ci scrivi il suo nome sopra e gli fai: "hai ancora 40 secondi di vita fesso muahahah"

• Quando rompi qualcosa cerchi di ripararla con l’alchimia facendo strani cerchi per terra e lamentandoti del fatto che sei ancora un alchimista dilletante

• Strani vecchietti cominciano a chiamarti: "siriooooooooo"

• Cerchi di ridurre la tua macchina ad una capsula, e non soddisfatto prendi una mazza da baseball……

• Esci sempre con un ombrello temendo che possa cominciare a piovere e che quindi l’acqua fredda possa trasformarti in qualche strano animale o in una persona dell’altro sesso.

• Sei convinto di poter cadere da 1000 metri per poi rialzarti con qualche graffietto.

• I tuoi capelli sconfiggono la forza di gravità.

• Hai un bastone in spalla. O una spada, una lancia, una bottiglia, qualunque cosa. Ma hai sempre qualcosa in spalla.

• Ogni tanto dici frasi ad effetto. Così, tanto per gradire. E ti aspetti che tutti ti guardino a bocca aperta.

• Metti a tradimento le tue collane al collo dei tuoi amici e gridi loro "A cuccia!" sperando che si spalmino al suolo

• Ti senti uno sfigato solo perchè nel tuo dormitorio non ci sono bonazze pronte a buttarsi ai tuoi piedi

• Ti deprimi solo perchè dalle tue trottoline non esce nessun dragone, dalle tue carte siciliane nessuno spirito millenario, e dalle tue palline rimbalzanti nessun mostriciattolo ai tuoi ordini

• Cerchi di sfondare rete, muro e portiere con un destro tirato dall’altra metà del campo

• Scoppi a piangere perchè, durante una partita di pallavolo, la tua palla non fa il giro del sistema solare e poi torna in campo scaraventando sistematicamente a terra ognuno dei ricevitori avversari…

• Tenti di stracciare i vestiti gonfiando gli addominali

• Incavolato per non riuscire a studiare a causa dei continui disturbi da parte della tua famiglia urlerai a squarcia gola “io vi scaglio lame bianche di luce!!” sperando di eliminare il problema…

• Quando ti succederà di spaccare qualcosa cercherai di ripararla con “io vi estinguo segni del danno” ma intanto corri a pigliar la colla…

• Per far dispetto a chi ti sta antipatico cercherai di trasformarti in lui mordendolo e con la sua faccia fargli fare brutte figure in pubblico…

• Ogni volta che ti cambierai di vestito lo farai eseguendo strani passi e usando strani giochi di luci senza scordarsi la musica di sottofondo..

• Ogni luna piena ti alzerai per andare a sostenere l’esame di strega apprendista e a cavallo di una scopa ti stupirai del fatto che la luna non abbia nè naso e nè bocca… e non ci sarà alcun passaggio per il regno della magia

• Vai in giro a dire: "io diventero hokage avete capito????"

• Continui a sbattere la testa al muro dicendo: "perche? perche hanno rinchiuso la volpe a nove code dentro di me? perchè? perchè?"

• Chiedi ai tuoi genitori: "perche continuate a dirmi che io sono l’eletto? non ho scelto io di esserlo!".

• Alle feste chiedi se c’è il sake e quando non c’è cominci a ridere dicendo: "tsk ma che cosa è questa? una festa per poppanti dove non servite manco alcolici?hahaah"

• Mangi solo spaghetti in brodo pensando siano ramen

• Prima di entrare in casa ti togli le scarpe, e ti stupisci quando ri-uscendo non le trovi

• Ogni volta che senti una musica ti metti in posa credendo stiano girando la sigla della nuova serie

• Prima di passare la scopa gridi: "amidamaru over soulll nella scopaaaaa"

• Sei assolutamente convinto di possedere una sfera del drago

• Il Red Ribbon ti vuole uccidere

• Guardi mazinga e pensi: "tsk non ha imparato niente dalla mie lezioni"

• Pensi che la tua insegnante di classe sia un homunculus

• Ad un certo punto cominci a tremare e a pensare: "il ragnarok sta cominciando"

• Butti la tua moto in un burrone convinto che la ritroverai intatta a casa tua

• Sei convinto di essere l’erede di Babele e di avere poteri Esp con cui puoi disintegrare la gente e passerai ore a sforzarti per distruggere i prof con unico risultato di un’ernia inguinale

• Monti in bicicletta e ti giri il mondo ripetendo ogni minuto “imparo imparo” ma alla fine non impari una pippa e le strafighe non ti cagano…

• Ogni volta che giochi a briscola con i soldi ti rivolgi al cuore delle carte affinchè ti aiutino…

• Mangi per 100 e ti stupisci di ingrassare…

• Ogni volta che stai per attaccare qualcuno urli le tue mosse

• Continui a dire al cellulare: "ok sto arrivando" anche se dall’altra parte non c’è nessuno

• Vai in giro gridando continuamente: "GRIFISSSSSSSS GRIFISSSSS"

• Usi le palline da ping pong per esercitarti nel rasengan...

• .. e pure i gavettoni...

• .. e provi a sfasciare gli alberi, con risultati non propio soddisfacenti

• Vai nelle palestre di arti marziali e fai: "io sono pronto a fare l’allenamento segreto, quello dove si impara tutto in un mese, ma si soffre troppissimissimo"

• I tuoi guanti hanno la stella dei cinque elementi disegnata sopra

• Hai sempre la benda che ti copre un occhio e il maglione che copre la bocca, non sai manco tu perche

• Ogni volta che ti incavoli squarci i vestiti sperando che si ricompongano magicamente ma ti accorgi che non è proprio così

• Credi di essere la reincarnazione di un angelo femmiile e cerchi di innamorarti di tua sorella reincarnazione di un angelo anche lei... ma sei figlio unico…

• Pensi che le tue bambole abbiano un’anima e che il regno delle bambole esista…così passi giornate a parlarci…

• Pensi di avere un’arma imbattibile nel tuo braccio che si attiva con la pistola che ti ha fatto il tuo gemello cattivo… ma ti scordi che sei sempre figlio unico...

• Ogni volta che ti vesti urli "VESTIZIONE!!!!" e strotoli rotoli di carta ma ti accorgi di far solo disordine…

• Pensi che nel cassetto della tua scrivania vi sia una porta temporale da cui passa uno strano gatto senza orecchie e che sa parlare dotato di una tasca da cui tira fuori ogni cosa

• Pensi che il tuo animaletto domestico sia un pokemon e ogni giorno lo obblighi a far strani attacchi e cerchi di fargli pronunciare strane parole… con risultati poco piacevoli

• Sei convinto che da qualche parte nella tua città 5 eroine in abitini succinti difendano il mondo ma in realtà sono solo delle prostitute sull’autostrada

• Ogni volta che un tuo amico tenta di difenderti dai teppisti, lo pesti a sangue pensando che sia un infiltrato pronto a proteggerti di un’associazione avente come base segreta un sottomarino e come armi degli strani robot chiamati AS…

• Prima di aprire un libro, ne leggi attentamente le avvertenze in cerca di un’eventuale controindicazione del tipo ‘l’apertura del libro causerà il vostro immediato trasporto all’interno dello stesso’

• Stai girando per tutte le stazioni del mondo pur di trovare il Galaxy Express 999

• Vuoi partecipare ad un incontro di wrestling con una maschera da tigre per far capire com’è il vero wrestling

• Di notte esci con un soprabito lungo e un cappello a tesa larga credendo di uccidere i vampiri e le creature della notte

• D’estate hai come meta obbligatoria un viaggio di pellegrinaggio in Grecia a piedi con tanto di box cubico porta-armatura sulle spalle

• Quando ti rompi un vestito parti alla ricerca di tizi su vette lontane migliaia di kilometri

• Quando ti alleni continui a gridare: "fulmine di pegasus" e a dare pugni contro il muro

• Vuoi pagare tutto in yen

• Mangi anche il brodo con le bacchete, che in realta sono due uncinetti

• Tuo padre ti massacra ti botte perche cosi diventi cattivo e diventando cattivo diventerai il re degli sciamani

• Tuo nonno continua a dirti che tu diventerai shaman king, e tu gli dici: "nonno io sono devilman hai sbagliato manga". Alche tuo nonno ti spara una kamehameha

• Picchi tuo padre gridando: "sputa tessaiga sputalaaaa"

• Inizi a coltivare rose da usare come armi da lanciare figamente a fine puntata per poi svanire via

• Credi di vedere shinigami a destra e a manca

• Diffidi di chiunque abbia diademi od orecchini temendo siano dispositivi di controllo

• Tendi l’arco contro il tuo fidanzato perchè credi abbia tentato di ciularti la sfera dei 4 spiriti

• Controlli ogni lupo che ti passa davanti (?) nella speranza si trasformi in un baldo giovane

• Tocchi ferro dopo aver visto un cosplay di detective conan

• In un agenzia per lavoro interinale chiedi se hanno posto come detective del regno dei morti

• Dai testate al muro finche non ti spunta il terzo occhio

• Dici frasi tipo: "io non credo che tutto questo serva ad uno scopo, ma il mio scopo e stare qui e anche se dovessi aspettare mille anni raggiungero il mio scopo perche e l’unica cosa per cui sono al mondo". Quando fai la fila alle poste.

• Premi tutti i bottoni della tua auto sperando si trasformi in un gundam

• Pensi di essere un esperimento e che con la volontà puoi indurre chiunque a fargli credere e fare ciò che vuoi… così ti prendi un centinaio di denunce

• Ti metti in macchina e parti verso l’ovest… per impedire che un enorme demone sanguinario si svegli… ma dopo un pò ti rendi conto che non puoi eludere i sensi obbligatori…

• Ti improvvisi docente di scuola media e sei convinto che anche se ti sparano e ti accoltellano tu potrai sempre sfondare finestre di palazzi con la moto e restare in vita

• Ti metti alla ricerca della tua donna ideale guardando la misura di reggiseno delle donne… ma non ti cagano perchè è sempre così nei fumetti

• Credi di poter trasformare le rose in armi e di far sbocciare i fiori solo con il potere astrale, ma non riesci a far sbocciare manco i meggy

• Ti incavoli perche le ragazze della tua scuola non portano la gonna come prevede la divisa scolastica

• Hai flashback che durano 6-7 settimane di vita reale

• Chiedi ad ogni tua compagna di classe se si è ricordata di portarti il costume da uomo ragno

• Cerchi disperatamente una scuola guida che rilasci la tanto agnognata patente EE, ossia quella per pilotare i gundam… non trovandola chiami preoccupato il sindacato degli zeoniani.

• Sei convinto che il tuo nuovo compagno di classe nasconda poteri inimmaginabili, e che abbia la capacità di trasformarsi in un angelo\demone

• Chiami la Cepu e li scongiuri di aiutarti a passare l’esame di alchimista nazionale

• Sei convinto di essere un bandito vissuto secoli fa e per fuggire dall’inferno devi distruggere 108 peccati con una spada di legno… ma non è un’idea proprio ganza… pensi che il tuo cane sia uno dei guardiani dell’inferno e ci parli…

• Sei convinto che il tuo computer sia il passaggio per un mondo virtuale dove vivono strani esseri colorati…

• Sei convinto che nelle fogne di casa tua vivano 4 tartarughe ninja mutanti e ogni volta che vedo una pantegana ti rivolgi a lei chiamandola maestro….

• Cominci ad andare in giro con delle palle rosse e a gridare a qualsiasi animale: "torna nella sfera!" ma il tuo cane ti guarda perplesso

• A 10 anni chiedi a tua mamma di cominciare il viaggio di formazione verso la lega di Orange

• Afferri il primo gatto che vedi con 1 cicatrice e gli gridi: "non ti preoccupare luna difenderò la terra in nome della luna!"

• Vai in giro correndo e gridando: "wooooooooshhhh"

• Quando una persona ti rompe cerchi di fare il cannone ciriciao dalla bocca

• Riesci ad evocare ventagli con cui picchiare le persone

• Sei assolutamente convinto che i tuoi orecchini siano un sigillo per contenere i tuoi poteri

• Cerchi di trasformare il tuo gatto in un’autobus

• Vieni arrestato dopo aver distribuito la polverina che “sembra talco ma non è” e nn capisci perchè ti ritrovi in carcere con un arresto per spaccio

• Ti viene voglia di trasferirti in svizzera per parlare con monti, caprette e uccellini

• Inviti le tue amiche a prendere un te' a casa tua e ti ritrovi davanti tua nonna che ti porge una lampadina e ti dice che quello è il cuore di kandrakar, e con quello salverai il mondo.

• Sei in una sala d’attesa dell’ospeadale perchè il cuore delle carte ha avuto un infarto

• Ti ritrovi con la testa incastrata al soffitto della palestra della tua scuola, perchè durante una partita di pallavolo hai usato un tappeto elastico per schiacciare gridando: “Attack!”

• Ti chiedi perchè anche se stai contrendo tutti i muscoli del tuo corpo e facendo venire un principio di emorroidi non riesci ad accendere la tua aura e diventare super sayan

• Nonostante siano passati tre mesi hai sempre gli stessi vestiti addosso e non vai mai in bagno

• Trovi una biglia a forma di occhio per strada e tenti di mettertela al posto del tuo occhio credendo sia l’occhio del millennio

• Credi di poter schiacciare stando 1 ora in aria per vedere dove lanciare la palla

• Vai in giro assaggiando i frutti più strani credendo che prima o poi ti si allungheranno le braccia

• Ti butti in ogni pozzo che trovi credendo che sia il passaggio per l’era sengoku

• Cominci a guardare strane cassette credendo che samara spunti fuori per ucciderti

• Pensi che ripetendo continuamente a un cane: bau bau lui ti capisca, comunque pika pika!

• Pensi che basti dare un bacio a un ciondolo sperando di trasformarti in una guerriera della legge

• Pensi che andando in giro per il mondo troverai infermiere e poliziotti tutti attraenti e tutti uguali

• Cominci a tracciare segni strani a terra e a recitare strane formule sperandoche standoci in mezzo con un tuo amico verrai trasportato in strani mondi

• Corri alla stazione sul primo treno in partenza sperando che ti porti in un mondo digitale nel quale strani esseri ti parlano e tu 6 un prescelto che deve tenere in mano 1 aggeggio per farli digievolvere

• Immobilizzi e torturi qualunque essere sospetto si avvicini credendo che voglia rapire la ragazza che pensi di dover proteggere

• Guardando la cartina indichi punti a caso dicendo a persone inestitenti: "ecco è qua che colpiremo!"

Conversazione tra me e un Otaku

Otaku: Oh qualcuno sa dove sono arrivati in Dragon Ball che sono stato via? Chissa che censure oscene...

Me: sono arrivati a quando Goku

Otaku: Cos' hai detto?

Ma: Che sono arrivati a quando Goku

Otaku: Come l' hai chiamato!?

Me: G-Goku...

Otaku: SON Goku!! Cazzo, è così difficile!?!? SON GOKU!!

Me: Va bene, va bene, scusa.

Otaku: No che non ti scuso, non li sopporto gli stronzetti come te che gli pare di sapere tutto di Dragon Ball e invece non sanno un cazzo!

Me: Ma non è che ci sia un gran che da capire...

Otaku: RRAAAAA!! Ma come ti permetti!! Non osare insultare Dragon Ball!!

Me: Ma perché ti piace tanto Dragon Ball?

Otaku: Come sarebbe a dire? Mi piace perché, perché... Ma che domanda del cazzo, mi piace perché...

L' Otaku è ancora lì che ci pensa.

Avvertenza n°1: fate molta attenzione quando chiedete ad un otaku "Ma perché ti piace tanto ....(inserire Anime o Manga in questione). Se dopo aver pronunciato la fatidica frase gli occhietti del vostro interlocutore si illuminano, mettetevi comodi: avete appena ceduto tre ore della vostra vita. Infatti l'otaku medio ADORA fare profonde riflessioni psicologiche sull'oggetto della sua passione e sogna da tutta la vita di trovare un ascoltatore accondiscendente cui elencarle.

Avvertenza n°2: usate molta cautela anche quando fate una qualunque domanda a proposito del suo manga preferito, a meno che non odiate ogni tipo di suspense o di effetto sorpresa. Dal quesito più innocente può nascere uno spoiler kilometrico!

Voci correlate

• Nippomane
• Anime
• Manga
• Hentai
• J-Rock
• Videogioco
• Fun di Final Fantasy
• Nerd
• Cosplay

Collegamenti esterni

• Un esempio di otaku

Il Sol Levante

Lingua
Giapponese

Abitanti
Uomo del Giappone, Ninja, Samurai, Shinigami, Scienziati, Sayan, Otaku, Tsundere, Ganguro, Tom Cruise, Maria Ozawa, Kayako Saeki, Unità EVA

Città
Tokyo, Neo Tokyo 3, Hiroshima

Eroi Nazionali
Orochimaru, Hideaki Anno, Takeshi Kitano, Shinji Ikari, Tetsuya Nomura, Ryuichi Sakamoto

Nemici
Cinesi, Angeli, Alieni, Godzilla

Mode
J-Rock, Dorama, Cosplay, Dragon Ball, Sailor Moon, Naruto, Suicidio di massa, Karate, Dōmo-kun

Prodotti Tipici
Turisti, Katane, Sushi, Nippon, Hentai, Sentimento del puccioso, Tofu, Liceo giapponese, Tsunami apocalittico, Teatro Kazzaki

Piani di conquista del mondo

Toyota, Sony, Nintendo, Yakuza, Final Fantasy, Nippomani, Anime, Ma.N.G.A, Pokémon, Super Mario, PlayStation