Utente:Verp89/Teoria catastrofica

Credete davvero che la fine del mondo sia tutta una bufala? Credete davvero che tutte le bufale siano la fine del mondo? Io, Verp89, sono qui per dirvi che ho assaggiato una mozzarella di bufala che sapeva di yogurt ai broccoli. E nel frattempo vi faccio vedere che l'Apocalisse è vicina.

Introduzione: il giorno del giudizio!

Erano tempi felici su Nonciclopedia. Le ultime modifiche pullulavano di vandali perbene, le denunce erano sempre accompagnate da una fetta di torta fatta in casa, gli amministratori bannavano col sorriso in bocca e i niubbi venivano accolti calorosamente...

Malvenuto	Malvenuta/o su Nonciclopedia!
Guida sveltina	Con le tue idee puoi far crescere l'umorismo libero. Scrivi nuove voci o amplia quelle già esistenti: il tuo contributo è inutile prezioso! Nonciclopedia ha solo alcune regole dure e corpose, i cinque pinconi. Per capirci qualcosa, puoi leggere la Guida sveltina o consultare la pagina di aiuto. Ricorda di non scopiazzare contenuti umoristici fatti da altri poiché, copyright o non copyright, roba di seconda mano qui non ne vogliamo. E ricorda di scrivere seguendo un punto di vista umoristico. Buon non-lavoro da parte di tutti i nonciclopediani! Altre menate Clicca per firmare alla fine di ogni tuo commento Visualizza l'elenco dei progetti inutili riguardanti specifiche aree tematiche del sito: puoi partecipare liberamente a quelli di tuo interesse, e non temere di fare domande cretine. Identificati nelle pagine di rosicamento: firma i tuoi interventi con il tasto che vedi nell'immagine. Una volta consultata la Guida sveltina, prova ad ampliare le tue conoscenze sul funzionamento di Nonciclopedia con la Gita scolastica. Hai già un altro account oppure questo computer/smartphone/aggeggio lo usano cani e porci? Leggi Nonciclopedia:Utenze multiple. Ti sei già persa/o? Se hai bisogno di aiuto, chiedi allo sportello disinformazioni (la risposta ti verrà data in quella stessa pagina, consegna non garantita). Se da sola/o non ce la puoi fare, richiedi di farti affidare un "niubbysitter". Hello and welcome to the Italian Uncyclopedia! We laugh at your puny contributions. If your Italian skills suck ass, that’s your problem. We have an embassy where you can inquire for further information in your barbaric language or you can contact directly a user who can understand your babbling. We hope you enjoy your time elsewhere!
Gita scolastica
Raccomandazioni e linee guida
Copywrong
Progetti inutili
Glossario

Ma qualcosa è accaduto. Un'entità cattiva si sta impossessando del sito...

BENVENUTO!!!

Un bel calcio nel culo da Babbi l'orsetto e tutti i membri di Nonciclopedia! Per iniziare, giovane nabbo, metti del ghiaccio sulla parte offesa. Sei venuto a scrivere l'articolo divertentissimo contro i tuoi compagni di classe eh? Eheheh... No. Leggi: Guida completa a Nonciclopedia - tutte le informazioni in dettaglio. Hai problemi d'apprendimento? Sei dislessico? Non riesci a leggere questwfgk@#%%£? Allora contatta un insegnante di sostegno. Segui le linee guida, e dimentica quelle cazzate che fanno ridere solo te e il tuo amico immaginario, devi scrivere cose che siano divertenti per tutti! Ps: ricorda di firmarti quando lasci un messaggio nelle discussioni, cliccando su }}

Per ulteriori menate grida aiuto e sbatti la testa allo sportello. Comunque non illuderti, tutti ti odiano.

... Per poi espandersi più in alto...

... E dominare il pianeta...

Si sente già nell'aria... Un momento, chi ha scoreggiato?

Le immagini parlano da sole. Le immagini parlano chiaro. Cazzo, le immagini parlano! Allora c'è davvero qualcosa di oscuro!

Messaggi satanici su Nonciclopedia

La prova inconfutabile. (clicca per ingrandirla)

Sarà perché entrambi condividono la stessa ambizione di conquista del mondo, sarà che stringere un patto con Satana non è soltanto un articolo, sarà che qualche utente ne sa una più del diavolo e adesso il diavolo vuole saperla, ma è proprio il sito umoristico ad essere stato il primo bersaglio di questa fine del mondo.

È già da un po' che qualcosa non quadra su Nonciclopedia, anche se nessuno sembra voler collaborare con le ricerche. L'utente Satanello86 a tal proposito afferma di non conoscere nessun Belzebù mentre un amministratore, Puzza, sostiene di andarcene a lavorare. E la cosa ci puzza.

Reperto A: Il pulisher infetto

Supernatural... 666... Big Jack... Tutte parole incredibilmente spaventose, tutte che riconducono alla stessa entità malvagia. Potrebbe essere una coincidenza, ma non credo a queste sciocchezze. È più probabile che si tratti di demoni, Anticristo o Giuliano Pisapia.

Reperto 2: L'utente inattivo risorto

Perché un utente inattivo dovrebbe tornare per effettuare una modifica lunga 666 byte ridendo malvagiamente? Semplice, è stato posseduto. Oppure è uno zombie. Oppure è uno zombie posseduto da Big Jack. Qualcuno dice che è solamente scemo, ma vogliamo davvero credere al solamente?

Reperto iii: L'articolista visionario

Cosa avrà voluto dire il signor Out con quel MORIREMO TUTTI? Forse vuole avvisarci che potremmo sentirci poco bene in un prossimo futuro, forse ha scoperto che la dieta che stiamo seguendo sarà fin troppo efficace, o forse ha solamente contratto una particolare sindrome di Caps Lock terrorizzante. Forse non lo sapremo mai, ma una cosa è certa: bisogna far luce sulla vicenda Black Out.

Reperto diciassedici: L'admin impazzito

ajgaòh ahkàòadkskaòdklakòl jahadijhòoijadàjiasijadàodijag agdgagòpaigsèpahùèahjdadihuan brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 xzckj cvjaejvjajegjujxm. Avete visto?

Repetto Mauro

Non c'entra nulla, ma è bello citarlo.

Nocciolo: si può sapere cosa minchia succede?

Un essere umano posseduto. Presto saranno tutti così. Anche le donne.

Dagli elementi appena analizzati appare evidente come il sito umoristico più amato dalla polizia postale è ormai assoggettato al volere di Lucifero. Non ci vorrà molto affinché la notizia dell'iscrizione del diavolo si espanda per tutto il web. Un po' perché Internet pullula di pettegoli, un po' perché ho pubblicizzato la pagina Burraco dicendo che ci si trova il link dell'ultimo porno di Sara Tommasi con Mario Borghezio, la popolazione mondiale per curiosità si riverserà su Nonciclopedia e verrà posseduta.

Ad ogni persona posseduta cresceranno capelli di tutti i colori, le corna (anche se non sono un vero e proprio cambiamento), peli sparsi sul viso, occhi rossi e l'aria di chi ha subito un forte trauma.

Gli amministratori del sito otterranno invece nuovi poteri, tra cui:

• Ban dalla vita, per bloccare in maniera definitiva i vandali.
• Rollback della procreazione, per tornare al momento del concepimento e offrire un anticoncezionale ai genitori di quel coglione che ha effettuato una modifica idiota.
• Movefile subliminali, per inserire messaggi satanici in ogni immagine impressa nel cervello.
• Tasto purga, per le emergenze.

Leonidacontroibimbiminchia si appresta a effettuare il suo primo ban.

Ma arriviamo al 21 dicembre. Sembrerà che non debba succedere nulla, le persone si saranno ormai abituate al cambio del look e tutti si raduneranno per sfottere Giacobbo, quando accadrà qualcosa di sconvolgente: un vandalo recidivo, noto sotto lo pseudonimo di Vasco Rossi, sarà lì a svuotare le pagine, spammando e creando ACFC sgrammaticati. Un solo utente rimarrà connesso, non l'aveva invitato nessuno al raduno. È Leonidacontroibimbiminkia, che manderà un messaggio allo staff di Wikia per combattere la minaccia:

« saro un admin esemplare (se lo divento) »

(Leonidacontroibimbiminchia - proclamazione ad admin (21-12-2012))

Con i nuovi poteri il volenteroso neoadmin, nel tentativo di sterminare il vandalo, effettuerà un rangeblock della vita talmente ampio da riuscire a includere anche i satelliti di Giove.

La fine del mondo sarà colpa di Wikia.