S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl è una commistione fra un First Person Shooter e un RPG, ambientato in un futuro prossimo e prodotto dalla RTI. Per quanto lo sviluppo sia durato 10 anni e strombazzato come un capolavoro imbattibile, questo videogame spicca per numero di bug e monotonia.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

La copertina dell'edizione speciale.

Dopo la dichiarazione di inagibilità della discarica di Chiaiano, il governo Berlusconi si trovava in serie difficoltà nel risolvere il problema della spazzatura di Napoli. La Germania, che da anni comprava la nostra monnezza e ce la rivendeva trasformata in dentifricio, era stata venduta con un'asta su Ebay a Murdoch, il quale l'aveva trasformata in una gigantesca antenna satellitare, escludendo di fatto la possibilità di continuare a inviare là i nostri carichi di rifiuti.

In una segretissima riunione di gabinetto, il governo prese una tragica ma inevitabile decisione: costruire in Piazza Garibaldi una centrale nucleare, certi che esplodendo avrebbe risolto il problema. Dopo una celere gara d'appalto, che fu vinta dall'onestissima famiglia Riina, la nuova centrale fu costruita utilizzando stuzzicadenti e scotch per risparmiare sui costi. Come previsto, il potente reattore in plastica PVC esplose dopo 0,3 secondi dall'accensione, nuclearizzando l'intera area.

Attorno al luogo dell'esplosione venne costituito un cordone di sicurezza, denominato "La Zona" sorvegliato da militari dell'Esercito Italiano, ma ben presto numerosi cacciatori di tesori penetrarono nel perimetro alla ricerca di artefatti e reperti da rivendere ai turisti. A rendere pericoloso il lavoro di recupero degli Stalker non erano solo le anomalie elettro/gravito/nucleo/piro/peto/molecolari che tempestavano la zona, ma anche gli abitanti del luogo, mutati dalla radiazioni e resi particolarmente aggressivi.

Il giocatore assume i panni di uno degli Stalker che, in seguito a un incidente col motorino mentre scappava da un truzzo mutante, ha perso completamente la memoria; salvato da un ricettatore locale e provvisoriamente denominato "Il Buggato", viene assunto con un contratto a termine per le più svariate missioni. A fare da sfondo all'avvicente trama, il misterioso messaggio rinvenuto all'interno del palmare di Buggato: "vaffanculo".

La trama è finita, leggete in pace.

Nemici

Come in ogni RPG che si rispetti, tutti quelli che non hanno una qualche missione suicida da proporre, sono incazzatissimi col personaggio. Il motivo, in realtà, non è ben chiaro neppure a loro.

In S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl i nemici si possono dividere fondamentalmente in tre gruppi: animali mutanti incazzati, persone mutanti incazzate persone non mutanti ma comunque incazzate.

Animali mutanti incazzati

Un Pervert Atomico. La differenza c'è, seppur minima.

• Schifosi Cani: una versione malvagia della divinità mosconiana. Secondo gli sviluppatori del gioco, pare esista solo una razza di cane in tutta la galassia e ogni esemplare è identico a qualsiasi altro.
• Cinghiali in Calore: avete mai provato a riprodurvi con una mezza tonnellata di carne sbavante? Buggato sì, e non gli è piaciuto.
• Carne: per quanto gli sviluppatori abbiano deciso di affibbiargli questo nome, ricorda più un budino al cioccolato con le zampe. Essere inseguiti da un dessert, in effetti, non è piacevole.
• Rosikoni: topi delle dimensioni di una monovolume ai quali il formaggio non piace più. Potrebbero benissimo essere canguri, in realtà.
• Poltergeist: uguali a Sandro Bondi, solo un po' più bruttini.

Persone mutanti incazzate

• Pervert Atomici: uno dei rari casi in cui le radiazioni hanno effetti benefici. Scaltri, veloci, e per nulla interessati ad acchiappare verghe col culo. Hanno fatto tombola.hanno anche l'abilità speciale di prenderla nelle chiappe dai Cinghiali in Calore,visto che sono Zoofili.(da questo il nome pervert)
• Giganti: grassi, stupidi, rumorosi e da trattare a fucilate. Hanno molte cose in comune con Giuliano Ferrara.
• Zombie: quel tocco alla Resident Evil che non passa mai di moda.
• Snork: come gli zombie, ma camminano a quattro zampe ed hanno una pizza sulla schiena. Presumibilmente pizzaioli locali.
• Controllori ATCM: dovrebbero poter assoggettare tutti gli altri esseri viventi al proprio volere con i loro poteri psionici, ma, a causa di un bug, non riescono a fare proprio un cazzo. Poco più di un tiro a segno. si dice che nella versione limitata del gioco possano prendervi a sprangate se se salite in un autobus ATCM senza avere il rispettivo biglietto.
• Poltergeist in versione umana:fantasmi invisibili che appena ti vedono diventano ubriachi(forse colti da un'improvvisa voglia di emulare gente come il Supremo e iniziano a lanciarti contro l'auto di tua nonna(una 500,oppure una Jeep Wrangler),il tostapane rotto e lo puoi vedere solo con la "CernobbioVision",acquistabile a sconto da uno dei narcotrafficanti del gioco.
• Truzzi Mutanti* : sono i mutanti più forti di tutto il gioco. girano con i motorini truccati(di solito del tipo Ciao) e si vestono alla moda(mica soono zombie normali,loro!),cioè con camicie strappate e rattoppate alla bell'e meglio,di solito lavate con Perlagna,da questo il fetore tremendo. la loro abilità consente nel catturarti e torturarti facendoti ascoltare 48 ore di musica dei Tokio Hotel di seguito,insieme a un gruppo di Bimbiminkia con la tubercolosi che schiamazzano in continuazione,in preda a un attacco epilettico.

Persone non mutanti ma comunque incazzate

• Anarcoinsurrezionalisti: la loro presenza fa sospettare un intervento di Studio Aperto. Sono i colpevoli di ogni cosa che accade nella Zona per la quale non si riesce a trovare un capro espiatorio, esattamente come nel resto d'Italia.
• Fascisti: quando c'era Lui, i mutanti arrivavano in orario!
• Monolith: anche dopo ore di gioco, non si riesce a capire chi siano e che cazzo ci facciano nella Zona. La maggior parte dei giocatori sa che sparandogli muoiono, e questo solitamente basta. si pensa siano stati creati da McGyver con un sacco di monnezza,una graffetta(Clippy)e una merda di mucca .
• Esercito Italiano*: una brancata di scemi che gira tranquillamente per la Zona,sparando alla gente che passa senza lo scontrino della spesa e controllando che marrocchini e cinesi non entrino per raccogliere uranio impoverito per fare le loro cravatte.
• Stalker*: gli unici amici del gioco. tutto quello che fanno è bazzicare per i campi degli stalker e sparacchiare a qualche altro loro Stalker,magari dicendo al loro capo che l'avevano scambiato per un Cinghiale in Calore.

Altri pericoli assortiti

Come se non bastassero orde di mutanti assetati di sangue, armi che si inceppano ogni tre colpi sparati, intere fazioni pronte a coinvolgervi nelle loro guerre, La Zona presenta anche improbabili pericoli naturali nei quali è assai facile incappare.

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Burner?

Anomalie

A quanto pare l'esplosione di una centrale nucleare può sconvolgere tutte le leggi della fisica e dare luogo alle cosìdette anomalie.

• Fruit punch: la sensazione visiva è quella di pestare una merda, il risultato quello di saltare su una mina antiuomo.
• Electro: se la calpesti ti fulmina. Se ci passi a fianco ti fulmina. Se ci stai lontano si sposta e ti fulmina.
• Burner: come fa a uscire del fuoco dal nulla?

Radiazioni

Come nel mondo reale, sono letali. All'interno di S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl, però, hanno una particolarità: quando il contatore Geiger comincia a segnalare la presenza di radiazioni, basta spostarsi di 20 centimentri per essere al sicuro. Sembra, inoltre, che la vodka sia un'ottima cura in caso di esposizione prolungata ai raggi gamma, anche se vi siete mangiati un chilo di ⁶⁰Co. Miracoli dell'alcool.

Luoghi

Secondo gli sviluppatori, inserire tutta la mappa in un unico scenario avrebbe richiesto un supercomputer, ma il fatto che il mondo di Oblivion sia all'incirca delle medesime dimensioni ma non diviso in varie zone, fa pensare che il vero motivo sia il motore grafico del gioco che fa schifo.

I tempi di caricamento fra un luogo e l'altro sono paragonabili per durata a un'era geologica e, secondo il calendario Maya, al termine del centesimo caricamento finirà il mondo.

Confine

L'avventura ha inizio in questa zona. È abituale luogo di ritrovo degli Stalker niubbi ed è sotto l'egemonia del ricettatore che ha salvato Buggato. Bazzicare da queste parti non ha una grande utilità e di solito porta a finire invischiati in missioni improbabili o scontri a fuoco con l'Esercito Italiano, che presidia l'accesso ed ha stabilito punti di controllo un po' ovunque. Talvolta è possibile inciampare in un'anomalia e finire disintegrati sul colpo, giusto per rendere il gioco più avvincente.

Vivere in un gioco del genere può spingere i PNG più sensibili al suicidio.

Discarica

Uno dei siti di stoccaggio illegali che la mafia aveva costruito prima del disastro. La zona è altamente radioattiva, ma l'unico a risentirne sembra essere Buggato. Gli altri, invece, perseverano nel farsi i cazzi propri tranquillamente sparandosi fra di loro.

Bar

La sede dei Fascisti. Perennemente occupato da teste rasate e occasionali avventori, è gestito da un figuro che trova saggio cucinare carne di Cinghiale in Calore. Una volta guadagnata la fiducia del duce locale, il personaggio verrà dotato della tessera del partito e costretto ogni sabato a partecipare alle adunate dei balilla. Hanno anche un loro personale "mutantile" dove tengono tutti i mutanti rieducati per la caccia annuale al Cinghiale in Calore

Scampia

L'area infestata dagli zombie dove i RIS di Parma hanno installato il loro laboratorio mobile. Anche loro, ovviamente, hanno pronte decine di missioni suicide che aspettavano solo il protagonista per essere completate.

Centrale Nucleare

Per quanto possa apparire poco saggio mettersi a passeggiare per i resti di una centrale nucleare saltata in aria, le peregrinazioni di Buggato lo condurranno qui verso la fine della sua avventura alla ricerca di un monolite che esaudisce qualunque desiderio. L'unica area non altamente radioattiva dell'edificio è la camera del reattore distrutto; come questo sia possibile, è un mistero.

Finali Alternativi

A seconda della condotta di Buggato durante la sua avventura, una volta giunto nei pressi del monolite esprimerà un desiderio fra quelli riportati. A causa di un bug nel sistema di conteggio, in pratica, la richiesa viene scelta alla cazzo di cane dall'IA del gioco.

Grazie alla potente ironia degli sviluppatori, in conseguenza della realizzazione del desiderio, una botta di sfiga lo rende totalmente inutile.

• «Voglio una bella figa che me la dia!» → Appare una topa nuda, ma a Buggato cade il cazzo.
• «Voglio una minchia di 30 centrimetri!» → Al protagonista spunta l'agoniato superfallo. In fronte.
• «Voglio essere immortale!» → Buggato si trasforma in Giulio Andreotti.
• «Voglio che Berlusconi muoia!» → Berlusconi ha un infarto e muore, ma, durante le esequie, il carro funebre investe Buggato.
• «Voglio che tutti i bug del gioco si risolvano!» → Il videogame comincia a funzionare correttamente, ma una telefonata anonima informa la SIAE della vostra copia contraffatta e vi arrestano.

I due Veri finali del gioco

Esistono, oltre i 5 elencati, anche altri due finali, che sono veri e non comportano la morte di Buggato o altre cazzate simili. Eccoli qua:

• «Voglio che la TV non trasmetta cazzate!» → In assenza di programmi di elevata cultura come il Glande Fratello o Amici, la gente in Italia si sveglierà finalmente e scenderà in piazza scatenando una guerra civile. Buggato diventerà il nuovo premier e scoppierà la Terza Guerra Mondiale.
• «Voglio che la sinistra vinca le prossime elezioni!» → Viene eletto Veltroni, finisce la crisi finanziaria italiana, fallisce la Mediaset, le persone diventano ricche: insomma, un vero Paradiso. Ma Berlusconi, che ha perso tutto e non sopporta che qualcuno in Italia sia più ricco di lui, uccide il povero Veltroni, il Papa e instaura una dittatura Padano-Fascista dove lui viene adorato come un Dio. Però Buggato riesce a fermarlo con un bug del gioco,in cui il Premier viene risucchiato in uno speciale vortice dell'oblio,anche detto sciacquone del cesso.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Attivando in una sequenza scoperta dalla NASA tutti i bug del gioco, verrete teletrasportati ad Abbiategrasso.
• S.T.A.L.K.E.R.: Shadow of Chernobyl è in realtà un programma di calcolo. Sono i bug a renderlo interattivo.
• Nessuno ha ancora capito perché S.T.A.L.K.E.R. sia scritto come una sigla.
• Il boss finale è in realtà la mutazione di Bassolino.
• Uccidendo Nicolò Bellini sarai mutato nel ministro Monti

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