Sedia a muro
Anche tu, come me, in questo momento provi un senso di mediocrità e di insoddisfazione stando seduto su una volgarissima sedia tradizionale?
Ti capisco, ma ti garantisco che da oggi la tua vita avrà una grossa svolta verso la felicità! No, caro il mio lettore, non ti ho trovato un'alternativa a Federica,[1] ma qualcosa di molto meglio, la sedia a muro!
Origini
Avrei voluto scrivere che era stata inventata nel millemila AC/DC da Chuck Norris, in modo tale da riempire la pagina come fa la maggior parte degli articolisti, ma, per quanto possa sembrare una cosa ovvia, l'ho inventata io l'altro ieri mentre cercavo di attaccarmi al muro come Spiderman.[2]
Caratteristiche e vantaggi rispetto alla sedia tradizionale
Siccome siamo gente seria e rispettabile,[3] abbiamo preparato un'accurata ed esauriente[4] ricostruzione grafica di tale oggetto e abbiamo evidenziato gli effetti della gravità con la preziosa collaborazione dell'Associazione Italiana Freccette Esplicative (A.I.F.E.).
Ergonomici
Guardate come soffre quel pover'uomo sulla sinistra, è l'immagine stessa delle millenarie sofferenze inflitte all'umana stirpe dalle sedie, qui rappresentata da un esemplare medio che non riesce a mascherare il suo compiacimento per la malefatta compiuta.
È evidente la sofferenza di questo ragazzo, schiacciato dal peso insostenibile delle sue gravose membra, che, come se non fosse da solo sufficente a farlo star male, come mostrano le nostre amiche frecce, anche la gravità infierisce su di lui, facendo ricadere tutto il peso sui soliti pochi punti che non riescono a far valere il proprio diritto all'uguaglianza.
Come si suol dire[citazione necessaria], le schiene storte sono le montagne russe di Satana, non per niente egli soffre come un dannato in una posizione che oserei definire da contorsionista e che lo porterà a una scoliosi sicura e a un invecchiamento precoce.
Sulla destra, invece, lo vediamo rifiorito, e dobbiamo ammettere che è diventato proprio un gran figo:[5] guardate la sua schiena come è dritta, come il peso sia ben distribuito e la sua colonna vertebrale sia alleggerita, così stressata durante tutto il resto del giorno.
Da notare anche come la nostra invenzione sia compiaciuta del bene fatto al prossimo. Questo sì che è un mobile da cui tutti noi dovremmo prendere esempio!
Pratici
Una sedia ordinaria occupa molto spazio, e non sfrutta a pieno l'altezza delle nostre stanze, a differenza della sua innovativa concorrente, la quale ha anche i braccioli ripiegabili, per ingombrare ancora di meno e lasciarci tutto lo spazio necessario per fare le nostre partite di polo in camera.
Tutti noi sappiamo quanto sia difficile spazzare e dare la cera al pavimento, con quelle quattro odiose gambe di legno,[6] mentre, con la nostra grande invenzione, questo problema non sussiste.
Estetici
Anche un reietto come te può diventare un idolo sexy su una sedia a muro; quale donna, infatti, non si getterebbe tra le braccia di un uomo con una postura così perfetta come quello nel disegno?
Immaginatevi che sciccheria, voi con una vestaglia di seta viola alla Hugh Hefner, mentre sorseggiate dello champagne, con dei solidi braccioli che vi sostengono le ascelle e i gomiti...
Versioni alternative e fake
Da trasporto
Siete stanchi dei soliti sedili ariosi sul tram che vi lasciano sin troppa libertà di movimento?
Non ne potete più di quelle poltrone diabolicamente comode sulla metropolitana che vi portano a peccare di ignavia?
Grazie alla sedia a muro riuscirete a sfruttare al massimo ogni spazio, grazie anche ai braccioli richiudibili, che vi porteranno a invidiare le acciughe nella loro proverbiale scatoletta!
Immaginate quanto sarà gioioso tornare stanchi dal duro lavoro per poi salire sul treno e appendersi a un'amichevole sedia a muro, che vi stringerà in un caldo abbraccio per la prima volta dopo tanti anni di emarginazione sociale![7]
Quante volte, salendo sui mezzi pubblici del nostro Bel Paese, avete trovato non tanto piacevolmente che zecche e scarafaggi occupassero tutti i sedili rifiutandosi di lasciarvi il posto? Ebbene, autorevoli ricerche scientifiche[citazione necessaria] hanno dimostrato che tali insetti non possiedono ascelle, dunque non possono occupare queste rivoluzionarie postazioni.
Elettrica
Tutti concordano sul fatto che il più grande desiderio di un uomo sia quello di morire dignitosamente, e allora perché ci si ostina a crepare seduti o distesi?
Comprate, amici carcerieri, delle pratiche sedie elettriche a muro, e vedrete che i serial killer faranno la fila per morire in piedi, dorati e croccanti, ma in piedi!
A perno
Purtroppo, il mondo è pieno di gente come te, brutto sodomita feticista! Dato che i sedili a perno vanno a ruba, ancora una volta il vil danaro è riuscito a partorire un'altra via per la dannazione.[8]
Preferisco non dilungarmi oltre su tale argomento, perché persone di classe come me non fanno facile umorismo così.
Comunque, per a perno intendevo dire che è incernierata al muro come una porta.
Cat Version
Nonciclopedia è a favore dell'abolizione della discriminazione verso i nostri amici mici, oramai indispensabili in molti campi, come quello musicale, bellico, culinario e meccanico.
La versione felina presenta, tra le modifiche apportate, i braccioli da graffiare, schienale salvapelo e un pratico buco per infilare la coda, garantendo ancora più stabilità.
Junior Version
Non a caso i neonati vengono sempre presi per le ascelle, infatti è questa la posizione più congeniale a noi umani.
I nostri poveri pargoli tentano in tutti i modi nei primi mesi di vita di evitare la posizione seduta, ma, quando i genitori riescono a imporglierla, ecco che perdono la loro innocenza, la tenerezza, e inizia per loro il cammino verso la decadenza e la morte.
Come tutti sanno, le persone che passano più tempo sedute, sono quelle più vecchie e deboli, chiara prova dell'influsso negativo delle sedie (chissà cosa avremo fatto di male per meritarci tutto questo odio...).
Ebbene, la Junior Version è di taglia ragionevolmente più piccola e comprende un pratico sonaglietto da usare ogni qualvolta si volesse scendere, e schienale lavabile antipannolino sporco.
Premium Version
La versione per chi ha capito tutto nella vita e sa come spendere i suoi soldi.
Comprende un comodo rivestimento in oro bianco tempestato di diamanti sotto le ascelle e poggiatesta d'argento ricoperto d'avorio a sua volta ricoperto di smeraldi, cosa totalmente inutile, ma come si suol dire, il bello è il superfluo.
Lo so cosa stai pensando, lurido pezzente comunista! Ti stai chiedendo quanto costi, eh? Vergogna, solo un miserabile come te può anteporre il vil danaro a una postura corretta e ingioiellata!
Dove, come, quando e chi acquistarla
Dove acquistarla
Cerca nel tuo cuore, troverai la soluzione!
Come acquistarla
Se lo sapessi l'avrei già comprata e starei a godermela, invece che stare a scrivere su Nonci.
Quando acquistarla
Quando ti pare, ma fossi in te aspetterei che inizino a costruirle.
Chi acquistarla
Spero ti renda conto da solo che questa domanda non ha senso, perciò ti fornirò una risposta altrettanto nonsense: solamente se tra poco "turlupinare le zanzare" fosse tradotto impunemente.
Curiosità
Chi ha scritto quest'articolo, rileggendolo, si è reso conto che non è una sciocchezzuola e che avrebbe potuto brevettarla, guadagnandoci miliardi. E vabbè...
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Note
- ^ Fossi in te, mi riterrei più che soddisfatto anche così.
- ^ Cosa non porta a fare la solitudine...
- ^ non come quegli zuzzurelloni di Wikipedia,
- ^ qualsiasi cosa voglia dire,
- ^ Anche la mamma mi dice sempre che sono bello.
- ^ quelle della sedia, non quelle del tuo gatto bellico veterano dell'Affaghistà,
- ^ Altamente sconsigliato in caso voi vi chiamaste Binkan Salary Man.
- ^ Fonti affidabili dicono che il padre sia niente popodimeno che Satana.