Nonbooks:Farsi mollare dalla ragazza: differenze tra le versioni
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*Imitare un personaggio a caso di [[Dragon Ball]], per poi stenderla con un cazzotto sul collo dello stomaco (per i fan di [[ |
*Imitare un personaggio a caso di [[Dragon Ball]], per poi stenderla con un cazzotto sul collo dello stomaco (per i fan di [[Naruto|Narutto]] vedi plesso solare) |
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*Regalarle una pelliccia di [[foca]] e poi mostrarle su [[Youtube]] tutto l'allegro ''[[Caccia alla foca|percorso dal produttore al consumatore]]'' |
*Regalarle una pelliccia di [[foca]] e poi mostrarle su [[Youtube]] tutto l'allegro ''[[Caccia alla foca|percorso dal produttore al consumatore]]'' |
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*[[Manuali:Girare un film porno amatoriale|Girare un filmatino porno amatoriale]] con lei per poi metterlo nella rassegna di [[cinema]] amatoriale della propria [[città]]. Poi portarla al cinema a vederlo e commentare: ''guarda amore, quelli siamo noi!'' |
*[[Manuali:Girare un film porno amatoriale|Girare un filmatino porno amatoriale]] con lei per poi metterlo nella rassegna di [[cinema]] amatoriale della propria [[città]]. Poi portarla al cinema a vederlo e commentare: ''guarda amore, quelli siamo noi!'' |
Versione delle 17:48, 12 lug 2009
Ecco alcuni semplici metodi per farsi piantare dalla propria fidanzata. Il metodo più veloce consiste nel non fare assolutamente nulla, ma qui di seguito riportiamo percorsi più elaborati e divertenti. Avvertiamo la gentile clientela, che NON seguire le istruzioni riportate non assicura assolutamente una felice convivenza: prima o poi verrete piantati ugualmente, per uno più brutto di voi, ma più lungo di 10cm. Rassegnatevi e incominciate ad accettare la dura realtà fin da subito.
La vita, si sa, riserva sempre delle sorprese inaspettate... quando una di queste è una fidanzata diventata un peso, che non vuole saperne di staccarsi da voi: è ora di passare alle maniere forti, ma molto molto forti! Con un po' di creatività e di faccia tosta riuscirete sicuramente a sbarazzarvi di lei, senza farla soffrire... sentimentalmente. Le ferite del corpo si curano, quelle dell'anima invece lasciano segni indelebili. Sulla mia c'è ancora una macchia di sugo di giovedì scorso e l'ho già lavata più volte.
Semplicemente le farete capire che, in fondo voi non siete il tipo giusto per lei...
- Dirle ti amo ruttandole in faccia, scuotendola forsennatamente come un distributore di merendine inceppato
- Saltare in giro per la piazza con il cazzo di fuori gridando al mondo che lei sta con te
- Spalmarla di sterco di cane spacciandolo per Nutella. Poi leccarla.
- Con la scusa di farle qualcosa di dolce, tosarle il suo animale da compagnia a zero, usando i peli per farle una torta
- Proporle con insistenza rapporti di fist fucking nel confessionale di una chiesa.
- Commettere un omicidio e addossare a lei la colpa.
- Confessarle di avere avuto numerosi rapporti zoofili con cavalli maschi purosangue.
- Confessarle dolcemente che la maglietta che vi ha regalato l'anno scorso FA TERRIBILMENTE CAGARE!
- Presentarsi sotto casa sua per farle una serenata. Bussare alla sua finestra usando sanpietrini da 2kg continuando a lanciarli anche quando si è affacciata.
- Prometterle di portarla in vacanza in un luogo fantastico. Il giorno della partenza, dopo 5 ore di macchina, con la scusa di andare a prendere le sigarette, lasciarla in compagnia di 3 eroinomani spacciandoli per tuoi amici. Ripartire con la macchina da solo. Alternativa: dimenticarla in Autogrill e spegnere il cellulare; richiamarla dopo un'ora perdonandola per averla cercata inutilmente.
- Denudarla in chiesa accusandola di stregoneria
- Dare evidenti segni di schizofrenia
- Farsi la sua migliore amica. Dicendole che è anche meglio di lei. (La prima è perdonabile, la seconda no)
- Farsi il suo migliore amico. Dicendole che è anche meglio di lei.
- Stuprarle il cagnolino e dopo fumarsi una sigaretta.
- Confessarle di aver perso il pene nell'affettatrice.
- Ficcarle con forza in bocca il suo peluches preferito urlandole in faccia che non può resistere a tanta morbidosità
- Darle da bere Coccolino smacchiamerda al posto del Baileys
- Scriverle ti amo sulla sabbia. Poi pestare la scritta con rabbia.
- Scriverle ti amo. Sul suo vestito preferito.
- Riempirle ogni giorno le scarpe di maionese e vomito di gatto.
- Fingersi handicappato, zoppo, emettendo versi e sbavando ogni volta che pretende di fare un discorso serio
- Con la scusa di farle un trattamento ricostituente, legarla e appenderla in cantina in mezzo ai salami per 3 giorni, facendola liberare dai carabinieri.
- Limonare con gusto un anziano in sedia a rotelle che passa in quel momento mentre lei vi osserva.
- Tentare di spezzarle i tacchi mentre cammina, o spingerla in qualche grata apposta per avere l'effetto precedentemente descritto. Se cade iniziare a imitare Mister Lui, convinti.
- Fingere che ci sia un muro invisibile che ti tiene a 5 metri di distanza da lei imitando un mimo.
- Cantare la sua canzone preferita scorreggiando e infiammando il gas emesso con un accendino.
- Farle per regalo di compleanno una scatola con dentro la sua fobia (ragni, cavallette, mosche, Emilio Fede ecc. ecc. )
- Con la scusa di uscire il sabato sera, portarla in gita al depuratore più vicino.
- Rifiutare un suo appuntamento con la scusa di avere un torneo di Pokemon.
- Dirle che non sei potuto uscire con lei perché stavi finendo di scrivere questo articolo qua su Nonciclopedia.
- Imitare un personaggio a caso di Dragon Ball, per poi stenderla con un cazzotto sul collo dello stomaco (per i fan di Narutto vedi plesso solare)
- Regalarle una pelliccia di foca e poi mostrarle su Youtube tutto l'allegro percorso dal produttore al consumatore
- Girare un filmatino porno amatoriale con lei per poi metterlo nella rassegna di cinema amatoriale della propria città. Poi portarla al cinema a vederlo e commentare: guarda amore, quelli siamo noi!
- Imbottirle il cane di pongo.
- Regalarle un animale morto trovato essiccato sull'asfalto. Quando fa la faccia schifata, fingersi sorpresi e tentare una rianimazione artificiale.
- Toglierle un rene durante un intervento, al posto della plastica alle tette promessa. Vendere il rene al mercato nero e usare il ricavato per comprare carte di Yu Gi Oh.
- Portarla a un torneo di Warhammer 40000 senza neanche sapere le regole. Costringerla anche a giocare insultandola pubblicamente ogni volta che sbaglia.
- Nel bel mezzo di una serata romantica scappare in bagno, rompere una fialetta puzzolente nelle proprie mutande e portarla in luoghi affollati facendo finta di niente.
- Riesumare il suo coniglietto morto con la scusa di volervi fare un frappè di ossa. In alternativa provare un rito Woo-doo di risuscitamento.
- Provarci con un'idrante, con tanto di mazzo di fiori.
- Portarla al canile con la scusa di prendere un cane abbandonato. Giunti a destinazione svelarle che invece siete venuti per fare l'iniezione letale a 3 - 4 cuccioli randagi. Poi abbandonatela in autostrada.
- Entrare a casa sua dalle finestre chiuse vestito da Teletubbies.
- Convincerla a farsi suora, inviandola in gita a un seminario adatto allo scopo.
- Provare a convincerla che la verginità prematrimoniale è un valore fondamentale. Quindi proporle del sesso anale per preservare l'integrità del suo imene. Se accetta...bè forse non vale la pena lasciarla!
- Finire subito al tappeto dopo una scazzottata con Stephen Hawking (in itagliano Stefano Falcando)
- Rasarsi completamente a zero, raccontando poi di esser stati rapiti dagli alieni che hanno effettuato un'accurata ispezione sul tuo corpo, compresa l'esplorazione rettale.
- Darle un pocket coffee. Ripieno di Guttalax.
- Incollarle al volto mentre dorme le statuine degli ovetti Kinder.
- Muoversi a scatti insistendo che siete diventati un personaggio dei videogiochi a 8 bit (emettendone anche i caratteristici suoni ).
- Parlarle in linguaggio binario.
- Chiamarla con il nome della vostra ex ragazza, pronunciando anche il nome nel sonno.
- In una giornata importante in cui DEVE uscire, fregarle tutte le scarpe che possiede, mettendo al loro posto anfibi da barbone usurati. Il barbone lo mettete sotto il suo letto, o nella vasca da bagno.
- Guardare assieme a lei tutti i film dei Digimon, stile maratona, senza interruzioni pubblicitarie e piangere durante la proiezione.
- Pisciarsi addosso dicendole che il mostro ciuffolotto è venuto a prendervi. Scappare di corsa prendendola per mano (se siete su una strada passate i semafori pedonali col rosso).
- Portarle per colazione una tazza di latte e chiodi, insistendo che contiene il ferro necessario alla crescita.
- Affibbiarle nomignoli più o meno sgradevoli, variando da "puzzona" a "battuffo, il mostro buffo"
- Sottolinare con peti possenti ogni suo tentativo di conversazione romantica.
- Dimostrarle il vostro amore uccidendole il cane, reo di richiedere troppe cure.
- Ricercare in ogni modo la sua attenzione, ad esempio tirandole petardi di media potenza e sottolineare il tutto con l'intercalare "balla!"
- Dirle che Claudio, il vostro ragazzo, dice che dovete lasciarla.
- Scaricate del materiale pedopornografico in quantità, e fate in modo che lei lo scopra. Quando vorrà una spiegazione, rispondetele con tono seccato: "Beh, che farebbe Alberto Stasi adesso?"
- Per il suo compleanno, regalatele una confezione di burro e una copia di "Ultimo tango a Parigi". E la carcassa di Marlon Brando.