Nonbooks:Costruisciti un castello
- La tua ex fidanzata ti ha lasciato per un figlio di papà con la Ferrari?
Ha fatto bene!Falla strisciare di nuovo ai tuoi piedi sfrecciandole davanti col braccio fuori dal finestrino del tuo castello!
- La tua infanzia è stata segnata dalla sofferenza perché tuo fratello ti ha sempre negato il posto di sopra nel letto a castello? Mettici una pietra sopra, anzi, un intero castello, su tuo fratello!
- Senti il peso degli anni che si affastellano sulle tue spalle stanche, un inquietudine esistenziale che ti impedisce di goderti le piccole cose, un cupo vuoto interiore, insomma, che ti toglie la gioia di vivere? Riempilo con un castello, funziona!
E allora, che aspetti? Incastellati anche tu, con Nonbooks:Costruisciti un castello!
Luogo
Si sa, i castelli sono oggetti piuttosto ingombranti, e già costruirne uno sul pianerottolo delle scale potrebbe dare problemi con gli inquilini del piano di sopra, figuriamoci quando dovrai subire i primi assedi quante storie farà l'amministratore di condominio! Sarà dunque il caso di trovare un posto un po' più castelloso, un posto protetto dall'altitudine o da fitti boschi, con vasti campi dove disporre le tue armate, con magari intorno una città stilosa e alla moda già pronta ad essere sottomessa[1], quindi ti consiglio la montagnola dei giardinetti vicino casa tua; certo, avrai il tuo bel da fare a bonificare l'area da feci canine e bambini col frisbee, ma almeno potrai appropriati del terreno gratis, tanto, se si chiamano giardini pubblici ci sarà un perché.
Fossato
Come scrisse Federico II di Svevia, castello bagnato, castello fortificato! D'altronde, una fortezza senza un fiume o un fossato intorno, è come un paguro senza bicicletta... Dunque ti servirà un fiume, e siccome non c'è fiume senza pesce, ti basterà comprare qualche decina di trote, traumatizzarle facendo guardare loro qualche film horror vietato ai minori di pesci anni, lasciarle addormentare nel letto del fiume che hai scavato, e aspettare che per la paura del giorno bagnino il letto, et voilà, il fiume è pronto!
Ponte levatoio
Ora che hai circondato il tuo pezzetto di giardinetti pubblici con un bel fossato, ricordati che avresti dovuto prima costruirti un ponte levatoio, disperati, corri di qua e di là in giro per la tua isoletta, urla frasi sconnesse agitando le mani freneticamente, piangi per la fame, per la solitudine e perché ti stai perdendo l'ultimo episodio di Beautiful, tranquillizzati, prendi il cellulare e chiama i pompieri, affinché vengano a salvarti, aggrappati alla fune calata dall'elicottero, ringrazia i signori vigili e fatti scaricare dall'altra parte del fossato.
Dicevamo? Ah, sì, il ponte levatoio. Se al giorno d'oggi non si vedono in giro molte case dotate di ponte levatoio, questo è probabilmente dovuto alla poca economicità del dover mantenere due portinai ventiquattr'ore su ventiquattro per tutto l'anno per abbassarlo ogni volta che si torna a casa, che poi bisogna anche stare attenti a trovarne due a modo, che non si sa mai, potrebbero anche trovare una scusa per non abbassarlo più e appropriarsi del tuo castello; e poi, il cigolio continuo delle catene potrebbe trasformare anche i vicini più tranquilli in dei Rosa e Olindo Romano...
Vi consiglio quindi di procurarvi una ventina di serpenti lunghi un po' più del fossato[2],
instaurate con loro un sano rapporto di amicizia e rispetto reciproco, portateli un po' in giro con voi, al luna park, giocateci tutti i giorni, confidate loro i vostri segreti, e quando vi saranno davvero fedeli e avranno smesso di cercare di stritolarvi, prendetene uno, piantatene in terra un'estremità[3] sulla riva interna del fossato e disponete anche gli altri allo stesso modo attaccati al primo: in questo modo, quando i vostri amici serpenti vi vedranno arrivare, si allungheranno da una parte all'altra del fossato per venirvi a salutare, creando così un pratico ponte levatoio vivente, e se qualcuno cercherà di attraversarlo con intenzioni poco amichevoli, i vostri amici sibilanti se ne ciberanno con piacere.
Materiali da costruzione
Come diceva sempre mio nonno, "per costruire un castello ci vuole qualcosa con cui costruirlo". Lui sì che le sapeva le cose, la buon'anima di nonno Ovvio... Come insegna il feng shui, la scelta dei materiali è importante se si vuole creare un ambiente castellano con una buona vibrazione cosmica, perché si sa, le mura di una casa sono lo specchio dell'anima di chi ci abita.
Ok, basta cazzate e passiamo alle alternative fra cui potete scegliere:
- Carte: il più classico dei classici, di stile e richiede scarse competenze tecniche, tuttavia rischierete grosso ogni volta che giocherete a rubamazzetto.
- Sabbia: la scelta ovvia per gli amanti dei castelli di sabbia, a buon mercato e facili da costruire, passare l'aspirapolvere potrebbe però richiedere qualche giorno e poi ci pensi alla sabbia che t'entra nei sandali e poi cammini aaak che fastidio!
- Cagnolini: no, cioè, ma vi è andato di volta il cervello?! Vorreste tirar su un muro con delle povere bestiole vive? Sareste da denunciare alla Lega Anti Vivisezione, ve lo dico io!
- Lego™: scarsi costi di manutenzione e tanto colore, permette di sfruttare legalmente manodopera minorile non retribuita, d'altronde quale bambino non vorrebbe costruire un castello di miliardi di mattoncini? Dotatevi però di una buona assicurazione contro la bua e gli ahia sul posto di lavoro e di tanti, tanti mattoncini da 2x1.
- Bugie: fai, fai, costruisci il tuo castello di bugie, nascondici dentro la tua vera personalità, ma prima o poi capirai che ci vuole rispetto per chi ti vuole bene e non puoi trattarli come giocattoli, perché ti vogliono bene e tu lo sai, e prima o poi il castello di bugie ti crollerà addosso e così imparerai che con i sentimenti non si scherza! :(((
- Mattoni e pietra: mattoni e pietra, eh? Perché no? È un'idea così folle che potrebbe funzionare...
Barbacane
Bene, secondo Kiwipedia, la prima parte di un castello da costruire è il barbacane, e visto che Kiwi fa tanto la saccente, andatevelo a leggere là, come si costruisce un barbacane! Anche perché francamente non ho idea di cosa sia un barbacane... Però ha un nome buffo. "Barbacane" Ehehehe he he... Ve lo immaginate, un cane con la barba? Ehehe... Sarebbe veramente buffo! Già...
Maschio e altre torri
La parte più importante del castello è sicuramente il maschio, ossia la torre principale, ed è proprio questo attributo virile dell'edificio, quello per cui i signori feudali hanno sempre fatto a gara a chi ce l'avesse più grosso. Costruisciti quindi un maschio più grande che puoi, poi comincia ad annaffiarlo tutti i giorni, nutrilo con tante vitamine e torrone, seguilo nei momenti difficili e vedrai che crescerà sano e forte, e diventerà la più grande di tutte le torri del vicinato.
Ora che hai un maschio, trova una femmina a cui possa piacere un oggetto di pietra di forma fallica alto una quindicina di metri[4], e aspetta che nascano tante piccole torri da posizionare sui bordi del fossato; appena entreranno nell'adolescenza, fai ascoltare loro tanta musica emo, chiudile nelle loro camerette senza un motivo valido e genera insomma un'atmosfera di disagio intorno alle tue piccole torri, finché non cominceranno a tagliuzzarsi e riempirsi di feritoie: potrai così finalmente posizionarci dentro delle guardie armate e abituarle alla vita difficile della torre adulta.
Mura
È arrivato il momento che tutti aspettavamo: le mura! Pronto? Via! Spalma la malta in terra e mettici sopra un mattone[5]! Spalmane un altro po' lì accanto e mettici sopra un altro mattone[6]! E ora, spalma la malta sopra i due mattoni di prima, e mettici un altro mattone ancora, a metà fra i primi due[7]! Divertiti a ripetere quest'operazione qualche centinaio di migliaia di volte, poi chiudi gli occhi, fai una giravolta, dì la parola magica, apri gli occhi, e, magia! Compariranno davanti a te delle magiche mura di mattoni magici[8]!
Tributari ed edifici secondari
Come avrai notato, 3400 metri quadri di castello sono un po' tanti da spolverare ogni mattina da soli, e nelle lunghe notti d'inverno, ci si sente soli, senza neanche un ciambellano traditore da torturare nelle segrete... Ma non preoccuparti, Nonciclopedia ha pensato anche a questo! Recati in Tunisia, ricordati di non conoscere l'arabo, torna in Italia, fatti una cultura sul Maghreb, torna laggiù e comincia ad urlare in giro che nella tua città c'è birra gratis a volontà per tutti gli stranieri, teletrasportati indietro e vedrai, entro mezz'ora la tua città verrà raggiunta da ondate e ondate di carrette del mare che vomiteranno a terra milioni di tunisini assetati di birra.
Quando i tuoi concittadini vedranno quest'orda di assatanati assediare la città inveendo in lingue sconosciute dopo aver scoperto che era una tutta una truffa, crederanno che siano tornati i saraceni e cercheranno tutti rifugio nel tuo castello: quando poi ti vedranno ergerti coraggiosamente sul barbacane[9] e urlare ai barbari:
Quando poi li vedranno andarsene con la coda fra le gambe, senza neanche aver combattuto, i tuoi concittadini vedranno in te un Messia, si dimenticheranno quella volta che ti sei cagato addosso il primo giorno di scuola o quando ti si era incastrato il pene in un buco nell'asfalto e diventeranno tuoi tributari e castellani, in cambio di protezione in caso di pericolo futuro, e perché no, dello ius primae noctis su ogni vagina nel raggio di trenta chilometri!
Note
- ^ Non vorrai mica che la tua fortezza si senta inferiore a Castel Sant'Angelo o al Castello Sforzesco solo perché l'hai costruita a Campobasso, vero?
- ^ Cioè, più lunghi del largo, non più lunghi del lungo. Il lungo del fossato, intendo. Cioè, quello... Vabbe', ci siamo capiti.
- ^ Preferibilmente la coda, ché sennò non respirano.
- ^ Prova su www.insaziabili.org
- ^ Yeee!
- ^ Uau!
- ^ Urrà!
- ^ Evviva!
- ^ Sempre che il barbacane sia qualcosa su cui ci si possa ergere...
- ^ Sciocchi, non lo sapete che l'Islam vi proibisce di bere alcool?
- ^ Accipicchia, ce n'eravamo proprio dimenticati!