Nonbooks:Conquistare il mondo
Prima parte: Staterelli facili facili
1. Sealand
Ricorda: bisogna sempre partire dal basso, e di sicuro Sealand è mooolto in basso. Se non sai di cosa sto parlando, vai qui. Ora saprai che questo splendido regno è in vendita ad un prezzo stracciato, quindi recatici con tutta la truppa sui tre pedalò e compralo con un assegno, ovviamente scoperto, e quando Re Paddy I ti avrà consegnato le chiavi della baracca, scaraventalo in mare con un calcio in petto urlando THIS IS SPAAARTAAAAA!!!: in questo modo avrai ottenuto la tua prima Nazione e avrai imparato che impossessarsi del potere con l'inganno e la violenza è facile e divertente.
A questo punto metti al lavoro i due nerd e trasforma Sealand in una banca dati di tutti i segreti più criminosi dell'umanità e nella patria dei server dei peggiori siti pedopornografici e Jihadisti del mondo, tutto ovviamente a pagamento.
2. Nauru
Quando avrai racimolato abbastanza soldi ospitando siti illegali, metti uno spaventapasseri sulla piattaforma di Sealand per mettere paura a tuoi eventuali concorrenti e dirigiti con tutta la ciurma a Nauru; mi raccomando, ricordati di andare in bagno prima di partire, perché si trova esattamente dall'altra parte del mondo.
Giunti lì, comprati la Nazione oramai ridotta alla fame dalla crisi economica con qualche vassoio di pizza comprato per strada con i suddetti soldi; se ancora oppongono resistenza, manda i due aspiranti killer della compagnia ad uccidere il 3% della popolazione non obeso, a quel punto i restanti grassoni si arrenderanno immediatamente e tu li metterai tutti quanti a lavorare per te fornendo ad ognuno una postazione telematica di quelle acquistate col patrimonio sealandese.
Dopo poco vedrai la gioia dipinta sui loro volti per aver finalmente trovato una fonte di guadagno per l'isola, e se non la vedrai ce la dipingerai tu. Ovviamente il piano consiste nel ripetere in grande scala l'esperienza di pirateria informatica del capitolo precedente, mettendo tutti quanti a vendere a caro prezzo su Internet targhe o passaporti dell'isola per donare al mondo quel pizzico d'impunità che gli servirebbe per non essere così dannatamente pieno di gente onesta[citazione necessaria]. Per velocizzare la cosa, si consiglia di usare computer a due mouse e kapò che provvedano a fustigare a dovere tutti coloro i quali non partecipassero alla felicità comune di renderti il padrone del mondo.
3. Palau, Tuvalu e Kiribati
Seguendo l'ordine del titolo, potrete assalire questi grandi stati, essendo sempre in vantaggio numerico addirittura di qualche decina di soldati, che per un'isoletta grande come un bilocale sono veramente tanti, ma anche probabile che non ci sia nemmeno bisogno di combattere: gli abitanti del luogo ti si potrebbero sottomettere volontariamente, lusingati dal fatto che qualcuno si sia ricordato della loro esistenza. Come per il passo precedente, l'economia basata sulla truffa informatica e finanziaria è sempre la soluzione più adatta, ma recenti studi affermano che questi paesini sono anche meta di grandi flussi turistici e ricchi di risorse minerarie, solo che gli indigeni non se ne sono mai accorti. Faglielo notare e ricattali a fare tutto ciò che vuoi, altrimenti racconterai a tutto il mondo di come hanno passato secoli nella miseria senza rendersi conto dei miliardari in gita che passeggiavano davanti alle loro capanne, facendo fare loro una grandiosa figura di pupù.
4. Maldive
Costruisci a pochi metri da riva nei tre precedenti territori delle abitazioni semi-sommerse, tira delle grosse secchiate d'acqua di mare addosso agli indigeni, falli andare in giro con dei grossi stivali di gomma e il classico perizoma, filmali e mettili su You Tube dicendo che le isole stanno venendo sommerse dallo scioglimento dei ghiacciai. Tutti sanno che le Maldive sono la Nazione più a rischio in questo caso, visto che il monte più alto si eleva a ben sei metri e mezzo sul livello del mare e come potrai notare dalla foto accanto, sono già parecchio allarmati. Quando poi i popoli della terra vedranno il filmino, cadranno nel panico più totale e, pensando che si tratti delle Maldive, metteranno il piano di evacuazione in India. Quando l'arcipelago sarà tutto deserto, sbarca con le tue truppe e i coloni provenienti da isole rivoltanti come Nauru.
Fidati, i malesi, o come caspita si chiamano, non avranno il coraggio di ritornare in patria per non dover ammettere che si sono fatti fregare da quegli stupidi ambientalisti catastrofisti, che sono convinti che basti aumentare del millanta per cento la densità di anidride carbonica nell'atmosfera per cambiare il clima[1].
5. Il resto di Micronesia, Melanesia e Polinesia
Ora non ti resta che vestirti da indigeno polinesiano, guardarti le registrazioni dei comizi di qualche vecchio dittatore sudamericano e imbastire un discorso più populista che puoi. Non ti preoccupare della qualità, tanto da quelle parti chi riesce a leggere Topolino è considerato un genio. Prometti loro sviluppo economico come nei tuoi altri possedimenti, unificazione di tutti i popoli dell'Oceania[2], indipendenza dalle potenze ex-coloniali e soprattutto 'cchiù pilu pe' tutti!. Così fatto avrai il dominio totale dell'Oceano Pacifico e dell'Oceano Indiano settentrionale, molto utile per ricattare gli altri Paesi.
Seconda parte: Piccoli paradisi fiscali
6. San Marino, Monaco, Lichtenstein e Andorra
Ora che ti sei fatto la fama di protettore degli statarelli, ma soprattutto di criminale finanziario con decine di condanne impunite all'ergastolo, tutti i piccoli paradisi fiscali d'Europa faranno la fila per buttarsi ai tuoi piedi, tanto loro sono gente furba che ha capito che la libertà, l'indipendenza, la democrazia e stupidaggini varie sono fatte per i polli: quello che conta davvero nella vita è il denaro, dunque basterà promettere loro ancora più impunità del solito e il gioco è fatto.
Se ti stai chiedendo perché nel titolo non è compreso il Lussemburgo, è perché per adesso è un obiettivo troppo difficile da convincere ad uscire dall'Unione Europea, visto che pur versando relativamente pochissimo all'Unione, riceve più del doppio della media europea di fondi comunitari pro capite. Il loro capo è stato più furbo di noi.
7. Isole Cayman e i loro amichetti
Sempre più difficile: paesi che non hanno nulla da temere dalle grandi potenze mondiali, tutti uniti e vicini vicini tra loro, protetti da lobby così forti e segrete che sono una roba tremenda, io ci ho provato, ma guarda, PROPRIO NO! Sono troppo per te, manda a convincerli i banchieri dei quattro Stati del capitolo precedente, confida in loro: è grazie ad essi che l'Europa ha vinto ben ventiquattro edizioni della coppa intercontinentale di truffa finanziaria!
Terza parte: Ampi territori sottovalutati
8. Antartide
Hai mai notato che la gente si ricorda sempre e solo di cinque continenti, mentre in realtà sono sei? In quanto futuro responsabile (o almeno così farai credere) della giustizia nel mondo, non puoi tollerare una così colossale discriminazione, perciò ti impossesserai di tutto l'Antartide e lo colonizzerai con i milioni di nuovi cittadini che intanto saranno stati prodotti dai tuoi centri città a sole 50 unità di cibo l'uno [3].
Qualche pignolo ti verrà a dire che secondo un trattato internazionale l'Antartide è patrimonio dell'umanità e non sfruttabile, ma tu spernacchialo, fagli notare che quello che è di tutti non è di nessuno e quindi chi lo trova se lo prende. Se ancora protesta, dallo in pasto ai malefici pinguini ammazzatori della Baia di Terra Nova. Questa terra, o per meglio dire questo ghiaccio, è pieno di risorse minerarie, visto che finora nessuno è mai andato laggiù a scavare miniere, con la patetica scusa che l'intervento dell'uomo potrebbe aumentare il disfacimento dei ghiacciai e generare un disastro in stile The day after tomorrow, ma tu fregatene allegramente, scava e vedrai come correranno quei luridi ambientalisti a comprare il tuo oro e il tuo gas naturale.
9. Groenlandia
Dovete sapere che la Danimarca ha commesso molti sbagli di gioventù, fra cui un rapporto non protetto con il continente americano che l'ha portata ad avere una figlia obesa e frigida, la Groenlandia, disprezzata da tutti, che ha nascosto dietro al Canada per non rovinare la sua reputazione, anche se è costretta a passarle ogni anno centinaia di miliardi di corone di alimenti.
Come potrete immaginare, i rapporti fra le due non sono per niente buoni, dunque offritevi di prendere in affidamento la piccola Groenny e la risposta sarà sicuramente ja, che in danese può voler dire sì oppure Poffarre! Quel capellino ti dona assai!. Una volta ottenuta l'isolona, fai tutto ciò che avevi già fatto al polo sud, oppure datti alla caccia delle balene e delle foche, giusto per non rovinare la tua fama di criminale impunito a 360°.
10. Sahara Occidentale
Pochi sanno che a sud del Marocco c'è un territorio grande quanto l'Italia meno il Belgio più San Marino alla seconda, che almeno secondo l'ONU non appartiene a nessuno. Cioè, ad essere sinceri sono una quarantina d'anni che i Marocchini trucidano i Sahrawi, gli indigeni del luogo che sarebbero i legittimi proprietari del terreno, ma dei quali ovviamente a nessuno importa, visto che per un pezzo di deserto privo di petrolio non vale la pena di inscenare un attacco terroristico.
A te invece del Sahara Occidentale importa eccome, visto che ti basterà fornire un po' di armi, visibilità internazionale e generose dosi di deodorante[4] ai guerriglieri Sahrawi e in un lasso di tempo che va da un paio d'ore all'ultimo episodio di Beautiful, ti verrà consegnato un grande territorio in un'ottima posizione sul mare, pieno zeppo di fosfati per l'agricoltura e di sabbia per la lettiera del tuo gatto.
11. Kamchakta
Molte volte si è dubitato che ci sia davvero una "Kamchatka", come del Molise, ma a differenza di quest'ultimo la sua esistenza è testimoniata dalla cartina del Risiko, gioco fortunatamente ancora sconosciuto in Russia, della quale farebbe parte; approfitta della loro ignoranza e intascati la penisola, tanto non se ne accorgerà nessuno, neanche i suoi abitanti, troppo impegnati a bere vodka assieme alle renne in mezzo alla tundra e a completare il ponte verso il Giappone che come testimoniato dal Risiko è ancora incompleto in quanto formato solo da giganteschi trattini neri.
Quarta parte: Regno Unito
Questa è facile come leccarsi una mano[5]: metti in pratica "Manuali:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi"; funziona solo grazie a tre assurde leggi arcaiche non abolite, ma affinché venga davvero messo in pratica basterà promettere agli inglesi che non spenderai come la regina millemila sterline l'anno per dei cappellini di piume di uccelli estinti del Giurassico, in questo modo i cittadini non ci penseranno due volte a mandare via a calci nel secondo altare di Venere quella vecchiaccia spendacciona e poseranno le tue chiappe reali sul suo trono. In caso qualcuno abbia da ridire sul colpo di stato, ricordati che disponi degli eserciti di una trentina di statarelli assetati di vendetta contro i loro vecchi colonizzatori. Ora che possiedi una nazione tanto grande è ovvio dove dovrai porre la capitale: a Nauru. Non chiederti perché, è così e basta.
Quinta parte: Crisi energetica mondiale e Penisola Araba
Le riserve mondiali di petrolio e di gas naturale sono in via d'esaurimento e questo i sovrani della Penisola Araba lo sanno bene. È inutile, neanche le più argute soluzioni alla crisi economica potranno risolvere alcunché e tu devi sperare che nessun altro trovi una soluzione: mi raccomando, se per caso te ne venisse in mente una, batti la testa contro il muro finché non te la scordi: ricorda, è più che giusto che milioni di persone muoiano di fame fra atroci tormenti, se questo può servire a farti guadagnare un metro quadrato di terra.
Nel frattempo, grazie al tuo menefreghismo da bravo italiano medio, ti sarai fatto una fama di pacifista più neutrale della Svizzera, per di più dotato di un grande ed infallibile esercito, dunque invita tutti i Capi di Stato d'Arabia una sera a prendere una pizza fra amici e dopo che avranno finito le prime birre rivela loro che sei già a buon punto nel mettere in pratica questo manuale e proponi loro di sottomettertisi in cambio di protezione da tutto il resto del mondo che avrà cominciato a trovare scuse improbabili per esportare la democrazia da quelle parti come dobbiamo invadere il Bahrein per dare diritto di voto ai pozzi di petrolio.
A questo punto le reazioni possibili saranno due: o porranno le loro corone sulla tua testa prostrandosi poi ai tuoi piedi, o ti rutteranno platealmente in faccia. Nel secondo caso chiama la tua estetista/addestratrice di serpenti e falle lanciare addosso a quegli impertinenti dei serpenti razzisti contro gli arabi, in modo da piegare ogni resistenza. Quando avrai completato questo punto, il resto del mondo sarà regredito al medioevo per la carenza di combustibili fossili, mentre nel tuo impero ogni giorno si brinderà alla facciaccia loro con del delizioso petrolio extravergine d'oliva™.
Note
- ^ Ah ah ah, che illusi! (Da dichiarare con la tua risata malefica personalizzata)
- ^ Anche se sei italiano, non ci faranno caso: Hitler era austriaco ed era considerato il padre della Germania
- ^ O almeno su Age of Empires funziona così.
- ^ Ce n'è davvero bisogno dopo una giornata di sudore a 40°C all'ombra a centinaia di chilometri da una pozza d'acqua dove lavarsi.
- ^ forse non avrai mai sentito questo modo di dire, ma quando sarò il padrone del mondo, dovrai ripeterlo ogni cinque parole!