Kakashi Hatake: differenze tra le versioni
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'''Hatake Kakashi''' è il maestro ninja del cartone animato appena sbarcato in italia [[Naruto]] (Narutto per gli amici). |
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{{Cit2|Mi farai un regalo che ti costerà un occhio della testa!|Kakashi a [[Obito Uchiha]]}} |
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{{Cit2|Durante una battaglia, l'avere Kakashi schierato nelle proprie file è considerato crimine di guerra.|[[Convenzioni di Ginevra]] su Kakashi}} |
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'''Hatake Kakashi''' (detto anche '''Kakasì''') è il maestro ninja del [[manga]] e dell'[[anime]], sbarcato (purtroppo) anche in [[Italia]], [[Naruto]]. |
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Il suo vero nome, all'ora, non era Kakashi, bensì [[Birillo Polenti]]. |
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All'età di 22 anni, venne improvvisamente a sapere che la [[luna]] non era fatta di formaggio da suo nonno, che svelò a Birillo di andare a comprare il formaggio che mangiavano ogni giorno, alla [[Conad]], giù al paese. |
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La sua vita venne stravolta. Scappò lontano insieme alla sua amichetta [[Heidi]], anche lei sconvolta dal fatto che suo nonno non faceva il formaggio con la capretta [[fiocco di neve]], bensì con il cane [[Nebbia]]. |
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Riuscirono a scappare lontano lontano, fino a quando lo [[Spirito Santo]] fece visita ad [[Heidi]] mettedola pregna. |
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Non si sa bene il motivo, ma Birillo l'abbandonò scappando nel paese: '''Dellefogliecadentiinautunnoconilsolechecibatteperòilventoleportaunpo'piùlontanodadovedovrebberocadereequindilasciamoperdere''' |
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Qui cambiò la sua identità e quindi il suo nome in: '''Kakashi Hatake''' e divenne un mestro Ninja . |
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Il suo vero nome allora non era Kakashi, bensì Birillo Polenti. All'età di 22 anni venne improvvisamente a sapere da suo [[nonno]] che la Luna non era fatta di formaggio. Gli svelò infatti di andare a comprare il formaggio che mangiavano ogni giorno alla [[Conad]], giù al paese. La sua vita venne stravolta. Scappò lontano insieme alla sua amichetta [[Heidi]], anche lei sconvolta dal fatto che suo nonno non faceva il formaggio con la capretta Fiocco di neve, bensì con il cane Nebbia. Riuscirono a scappare lontano lontano, fino a quando lo [[Spirito Santo]] fece visita ad Heidi mettendola incinta. Non si sa bene il motivo, ma Birillo l'abbandonò scappando nel paese '''Dellefogliecadentiinautunnoconilsolechecibatteperòilventoleportaunpo'piùlontanodadovedovrebberocadereequindilasciamoperdere''', conosciuto anche come il Villaggio dell'Insalata. Qui cambiò la sua identità e quindi il suo nome in '''Kakashi Hatake''' e divenne un maestro Ninja e amante del porno 2D. |
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== La nuova vita di Kakashi == |
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[[File:275px-Black_bloc.jpg|left|thumb|200px| Al Villaggio dell'Insalata Kakashi si è fatto molti amici...]] |
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L'aver appreso l'arte del ninjutsu si rivelò estremamente utile al giovane. In effetti, egli era da anni in psicoterapia perché non riusciva a esprimere tutta la sua [[rabbia repressa]], dovuta forse a maltrattamenti da parte del cane Nebbia. |
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*Kakashi non si è mai visto con una donna quindi si deduce sia [[Gay]]. |
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*Si pensa che sia figlio di [[Giorgio Mastrota]] e [[Vladimir Luxuria]]. |
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* ama mettere e dita nel culo ai suoi allievi,spacciando questo gesto per una tecnica segreta |
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* Kakashi si fa Tsunade ma [[a nessuno importa]] |
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* Kakashi si fa [[tua madre]] |
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* per ripicca [[tu]] ti fai sua madre |
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[[File:Blackblock.jpg|right|thumb|200px|... che fanno insieme tante cose belle e divertenti! Un momento... MA QUELLA [[È]] LA MIA MACCHINA!!!]] |
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Questo triste passato, pur segnandolo nel profondo, gli ha però fornito una potente arma di riscatto. Divenuto un [[ninja]], infatti, il giovane Kakashi apprese in fretta l'arte di ammazzare a sangue [[freddo]] la gente, il che può essere un'eccellente valvola di sfogo quando questi ti girano. Al villaggio, inoltre, c'erano tante persone gentili e cordiali, che amavano vestirsi di nero come lui (no, non erano [[metallari]]) e che non vedevano l'ora di diventare suoi amici. Organizzarono insieme anche tanti viaggi a [[Seattle]], [[Genova]], [[Germania]], divertendosi da pazzi per le strade e nelle piazze. Purtroppo, [[polizia|gente maligna]] era invidiosa di tanta felicità, fratellanza e amicizia, e decise di dare la caccia a Kakashi e ai suoi amici. Questo ferì molto il fragile cuore del giovane, che passò il resto della sua vita a scappare e nascondersi, costretto a non rivelare mai più il suo volto a questo mondo infame. |
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== Ultime evoluzioni della storia == |
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{{Quote|Popolo! È stato scelto il nuovo hokage!}} |
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Due erano i candidati: il superfigo Kakashi, figlio del leggendario Zanna Bianca, allievo di quel 4° hokage che si immolò per salvare la foglia dal 9 code, maestro di Naruto, che ha sconfitto l’invincibile Pain... Kakashi, il celebre ninja-copia che ha compiuto imprese leggendarie, il possessore dello Sharingan adorato da milioni di fan... oppure Danzo, un vecchio coglione un po' gobbo a capo di un gruppo terroristico detto “radice”; è brutto e orbo, l’unica cosa che ha ucciso in tutto il manga è una rana... |
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Indovinate chi abbiamo scelto?? Danzo!!! |
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{{Quote|Evvai!!! Viva Danzo!!! Il nuovo bossazzo della foglia!!!|Popolo}} |
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Di lì a poco torna Kakashi: |
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{{Quote|Salve, sono appena tornato da un epica battaglia in cui ho ucciso orde di ninja malvagi e ho sterminato un intero esercito con un dito e una scoreggia; mentre ero per strada ho salvato il mondo un paio di volte in modo molto figo, mi sono perso qualcosa?}} |
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Nel prossimo numero: Kakashi si suicida. |
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[[File:Kakashi colpisce bitch slapped.gif|right|thumb|100px| A Kakashi non piace essere definito "un ricchione"...]] |
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*Kakashi è [[gay]]. Ed è anche un idiota di dimensioni colossali, come dimostra il fatto che è stato capace di uccidere l'unica ragazza che se lo filava, tra l'altro davanti al [[Tobi|suo migliore amico appena presunto morto]] e innamorato della giovane; a questo sono giustamente girati i maroni e, diventando malvagio, ha dato il via alla nascita dell'Akatsuki, alla guerra mondiale dei ninja ed ad un numero impressionante di morti. Bravo Kakashi! |
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* Kakashi non si toglie mai la maschera, nemmeno quando [[mangiare|mangia]]<ref>come Kenny McCormick con il cappuccio</ref>. Se gli viene da vomitare, poi, sono [[cazzo|cazzi amari]]. |
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* Come [[ninja]] professionista Kakashi guadagna piuttosto bene, tuttavia l'[[Istat]] ha calcolato che due terzi del suo attuale stipendio vengano impiegati per far fronte al suo cospicuo fabbisogno di [[gel]] per i capelli |
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* Kakashi riesce a eseguire numerose tecniche insieme mentre contemporaneamente legge libri sconci, come ''Il paradiso della pomiciata'', e si fa le [[masturbazione|trikketrakke]]. |
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[[File:1000.jpg|left|thumb|180px|...nemmeno quando tutte le prove sono contro di lui!]] |
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* ''Il paradiso della pomiciata'' è suddiviso in tre volumi: ogni volume in realtà non è altro che una raccolta di foto porno dei suoi tre allievi scattate dal maestro [[Jiraya]] per lui. |
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[[File:Kagasi.jpg|right|thumb|200px|Kakashi mentre legge l'odissea (quella dove c'è Ulisse ... con le pecore ... beh se ve la ricordate).]] |
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*Kakashi per contratto può usare tutte le tecniche più fighe del manga (Mille Falchi, Sharingan ipnotico e non, Rasengan, Moltiplicazione Superiore del corpo, ecc...), tuttavia questo non gli impedirà di prendere abbondanti mazzate a ogni scontro e restare moribondo in ospedale per i successivi 72 capitoli (si calcola che Kakashi nel 86.7% delle sue apparizioni si trovi in un letto d'ospedale). |
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*[[Geppetto]] |
*[[Geppetto]] |
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*[[Sinisa Mihajlovic]] |
*[[Sinisa Mihajlovic]] |
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*[[G8]] |
*[[G8]] |
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*[[Nonna Papera]] |
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*[[Fungirl]] |
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== Note == |
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<references /> |
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== Collegamenti esterni == |
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*[http://www.newgrounds.com/portal/view/349832 Una breve ma esauriente biografia di Kakashi Hatake (in inglese)] |
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*[http://www.newgrounds.com/portal/view/262070 Kakashi a luci rosse, come piace al maestro Kishimoto] |
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{{Naruto}} |
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{{Portali|Anime e Manga|Giappone}} |
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[[Categoria:Terroristi]] |
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[[Categoria:Fanatici religiosi]] |
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[[en:Kakashi]] |
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[[es:Kakashi Hatake]] |
Versione attuale delle 08:49, 9 dic 2020
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Hatake Kakashi (detto anche Kakasì) è il maestro ninja del manga e dell'anime, sbarcato (purtroppo) anche in Italia, Naruto.
Biografia
Nato nel lontano paese di Massaciuccoli, fin da piccolo crebbe con l'idea che la Luna fosse fatta di formaggio. Questo grazie al famoso libro di Gianni Rodari: Favole al telefono.
Il suo vero nome allora non era Kakashi, bensì Birillo Polenti. All'età di 22 anni venne improvvisamente a sapere da suo nonno che la Luna non era fatta di formaggio. Gli svelò infatti di andare a comprare il formaggio che mangiavano ogni giorno alla Conad, giù al paese. La sua vita venne stravolta. Scappò lontano insieme alla sua amichetta Heidi, anche lei sconvolta dal fatto che suo nonno non faceva il formaggio con la capretta Fiocco di neve, bensì con il cane Nebbia. Riuscirono a scappare lontano lontano, fino a quando lo Spirito Santo fece visita ad Heidi mettendola incinta. Non si sa bene il motivo, ma Birillo l'abbandonò scappando nel paese Dellefogliecadentiinautunnoconilsolechecibatteperòilventoleportaunpo'piùlontanodadovedovrebberocadereequindilasciamoperdere, conosciuto anche come il Villaggio dell'Insalata. Qui cambiò la sua identità e quindi il suo nome in Kakashi Hatake e divenne un maestro Ninja e amante del porno 2D.
La nuova vita di Kakashi
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/83/275px-Black_bloc.jpg/200px-275px-Black_bloc.jpg)
L'aver appreso l'arte del ninjutsu si rivelò estremamente utile al giovane. In effetti, egli era da anni in psicoterapia perché non riusciva a esprimere tutta la sua rabbia repressa, dovuta forse a maltrattamenti da parte del cane Nebbia.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/66/Blackblock.jpg/200px-Blackblock.jpg)
Questo triste passato, pur segnandolo nel profondo, gli ha però fornito una potente arma di riscatto. Divenuto un ninja, infatti, il giovane Kakashi apprese in fretta l'arte di ammazzare a sangue freddo la gente, il che può essere un'eccellente valvola di sfogo quando questi ti girano. Al villaggio, inoltre, c'erano tante persone gentili e cordiali, che amavano vestirsi di nero come lui (no, non erano metallari) e che non vedevano l'ora di diventare suoi amici. Organizzarono insieme anche tanti viaggi a Seattle, Genova, Germania, divertendosi da pazzi per le strade e nelle piazze. Purtroppo, gente maligna era invidiosa di tanta felicità, fratellanza e amicizia, e decise di dare la caccia a Kakashi e ai suoi amici. Questo ferì molto il fragile cuore del giovane, che passò il resto della sua vita a scappare e nascondersi, costretto a non rivelare mai più il suo volto a questo mondo infame.
Ultime evoluzioni della storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Due erano i candidati: il superfigo Kakashi, figlio del leggendario Zanna Bianca, allievo di quel 4° hokage che si immolò per salvare la foglia dal 9 code, maestro di Naruto, che ha sconfitto l’invincibile Pain... Kakashi, il celebre ninja-copia che ha compiuto imprese leggendarie, il possessore dello Sharingan adorato da milioni di fan... oppure Danzo, un vecchio coglione un po' gobbo a capo di un gruppo terroristico detto “radice”; è brutto e orbo, l’unica cosa che ha ucciso in tutto il manga è una rana... Indovinate chi abbiamo scelto?? Danzo!!!
Di lì a poco torna Kakashi:
Nel prossimo numero: Kakashi si suicida.
Origine del nome
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/d3/Buonanotte_spaventapasseri.jpg/200px-Buonanotte_spaventapasseri.jpg)
Il suo nome significa spaventapasseri e non centra nulla con le feci come molti ignoranti zozzoni pensano. Il giovane Birillo decise di chiamarsi così per i suoi capelli a spazzola, utilissimi per scacciare cornacchie e uccelli di altro genere dal raccolto dei genitori.
Curiosità
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/c/cc/Kakashi_colpisce_bitch_slapped.gif)
- Kakashi è gay. Ed è anche un idiota di dimensioni colossali, come dimostra il fatto che è stato capace di uccidere l'unica ragazza che se lo filava, tra l'altro davanti al suo migliore amico appena presunto morto e innamorato della giovane; a questo sono giustamente girati i maroni e, diventando malvagio, ha dato il via alla nascita dell'Akatsuki, alla guerra mondiale dei ninja ed ad un numero impressionante di morti. Bravo Kakashi!
- Molti Doujinshi (storie disegnate dai fan) su internet mostrano il nostro maestro Kakashi come mamma l'ha fatto, che spesso consuma con il collega Umino Iruka o lo studente Uchiha Sasuke confermando la curiosità sopracitata.
- Molti Doujinshi su internet mostrano il nostro Kakashi come mamma l'ha fatto, insieme alla studentessa Sakura Haruno confermandolo quindi un ricchione bisex.
- Kakashi non si toglie mai la maschera, nemmeno quando mangia[1]. Se gli viene da vomitare, poi, sono cazzi amari.
- Kakashi va in giro col volto coperto perché la Digos lo sta cercando
- La Digos lo cerca perché nell'estate del 2001 è stato avvistato in un'amena cittadina ligure, intento a lanciare estintori e incendiare automobili (compresa la mia, bello stronzo!)
- Come ninja professionista Kakashi guadagna piuttosto bene, tuttavia l'Istat ha calcolato che due terzi del suo attuale stipendio vengano impiegati per far fronte al suo cospicuo fabbisogno di gel per i capelli
- Kakashi riesce a eseguire numerose tecniche insieme mentre contemporaneamente legge libri sconci, come Il paradiso della pomiciata, e si fa le trikketrakke.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/9/9e/1000.jpg)
- Il paradiso della pomiciata è suddiviso in tre volumi: ogni volume in realtà non è altro che una raccolta di foto porno dei suoi tre allievi scattate dal maestro Jiraya per lui.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/d/de/Kagasi.jpg/200px-Kagasi.jpg)
- Kakashi per contratto può usare tutte le tecniche più fighe del manga (Mille Falchi, Sharingan ipnotico e non, Rasengan, Moltiplicazione Superiore del corpo, ecc...), tuttavia questo non gli impedirà di prendere abbondanti mazzate a ogni scontro e restare moribondo in ospedale per i successivi 72 capitoli (si calcola che Kakashi nel 86.7% delle sue apparizioni si trovi in un letto d'ospedale).
Voci correlate
Note
- ^ come Kenny McCormick con il cappuccio