IPhone
L'iPhone è un pezzo di latta prodotto da Apple, Inc. (Abbreviazione di Apple, Inculatutti) il cui unico scopo è far vedere agli amici che te lo puoi permettere.
È stato presentato il 9 gennaio 2007 dal celebre CEO mangia-Mele Steve Jobs.
L'iPhone è un oggetto indispensabile per la società, come lo è la Cucozza, e la sua utilità è pari ad un broccolino.
Ma l'eccellenza la raggiunge nelle chiamate, fra Maurizio Costanzo e Maria De Filippi ci sarebbero meno interferenze.
Il suo design rassomiglia ad una patata malformata.
Cosa può fare
- Telefono cellulare;
- iPod;
- Palmare;
- Forno a microonde;
- Vibratore;
- Ueb brauser;
- Asciugacapelli;
- Chitarra, [1]
E molto altro ancora.[citazione necessaria]
Modelli
- iPhone Edge: È il primo iPhone presentato. È brutto, lento e inquinante.
- iPhone 3G: Il modello 3G (acronimo di Grande, Grosso e Punto G) è arrivato illegalmente in Italia l'11 luglio 2008, importato da Napoletone di TIM e da Vodafone. iPhone3G è uguale al suo predecessore ma ha in più il GPS, ma solo per vedere la nostra posizione, un bluetooth che non funziona, il supporto utilissimo[citazione necessaria] a Microsoft Exchange, l'UMTS e il costo esorbitante per utilizzare quest'ultimo e per acquistare la macchina stessa.
- iPhone 3GS: Il sogno dei nerd e dei fanboy, la delusione dei truzzi che volevano la mela luminosa.
iPhone 4
- Il pacchetto offerto dall'azienda di Cupertino per questo modello include 2 iPhone 3GS da 32 GB e una camicia multitasking: il cellulare nella tasca destra servirà per i giochini, mentre quello nella tasca sinistra per ricevere spam tramite push mail oppure per telefonare.
- Il microfono è stato eliminato per fare spazio al flash led che illumina l'utilizzatore al fine di essere deriso più facilmente da chiunque faccia da soggetto alla foto mentre questa viene scattata.
- A seguito di un attento studio di marketing, la Apple ha deciso di commercializzarlo ad un prezzo di 2.779,00€: 700€ per ciascun modello di iPhone 3GS a 32 GB fornito nel pacchetto, 79€ per la camicia e 2000€ per la nuova mela che dovrà essere stampata sul tessuto della stessa.
- Il problema dell'assenza del microfono sarà ovviato dall'introduzione della cuffia con microfono incorporato, già distribuita nell'attuale iPod Touch; la cuffia non è inclusa nella confezione perché l'importante, si sa, è che resti il display multitouch e che vi sia nel nome del modello un carattere in più in modo da giustificare l'aumento di prezzo all'uTonto finale.
- Per velocizzare il software è stata inoltre eliminata la funzione di telefono, ritenuta inutile da molti consumatori Apple.
iPhone 4S
L'iPhone uscito nel 2011, con processore Dual Core limitato a 10 Hz, nuovo sensore da 8 MegaPixel, supporto per il caffè, cioccolata calda e tè freddo. Questo modello di iPhone sarà venduto al modico[citazione necessaria] prezzo di Ventordici euri.
Un lungo progetto durato ben quindici mesi, partendo tutto da un'idea: fare un iPad 2 piccolo che all'occorrenza possa fare anche da telefono se circostanze cosmiche lo permettono.
iPhone 5
Il più grande evento di iPhone,dopo iPhone [cit.apple]. Costando più di una cabina doccia con idromassaggio,l'iphone 5 è da metà 2012 il telefono giocattolo più ambito in ogni parte del mondo,da grandi e piccini. Con una memoria interna di al massimo 32G, l'iPhone5 fa foto più dettagliare e definite di una macchina fotografica professionale,è più veloce e intelligente di un essere umano ed è in grado di assoggettare la mente del proprietario fino a farlo diventare un vero e proprio zombie. Il divario fra l'iPhone5 e l'iPhone4s è pari al doppio della pianura Padana,lo schermo è leggermente più lungo del modello vecchio,detto in maniera ancora più volgare,quando si acquista un iPhone5 si ha una crescita esponenziale del pene. Es:se la ragazza più cessa della tua classe/azienda/luogo di lavoro si compra un iPhone5,avrà il pene più lungo di tutti i ragazzi della tua misera città.
IPhone 5C
Dopo anni di prodotti sempre "diversi" la Apple ha capito che nella buia vita da zombie dei propri utenti serviva un pò di colore in più. In passato il colore del vecchio Iphone era troppo spento, quindi agli zombie non piaceva e per rimediare usavano delle cover colorate. Visto che le cover Apple erano archibugi troppo costosi e difficili da montare, gli zombie hanno scoperto che i marocchini e i cinesi vendevano cover molto più pratiche ed economiche[2]. Tutti soldi spesi in cover non Apple lasciavano i dipendenti nella fame più completa[3]. Grazie al loro mente superiore, gli imprenditori apple trovarono la soluzione perfetta: bisognava solo vendere un iPhone al doppio del prezzo con cover colorata incorporata. Da allora gli zombie smisero di aiutare i marocchini e i cinesi ad arrivare a fine mese e tutto grazie a un solo giocattolo colorato grosso non più di una mela.....e vissero tutti felici e contenti[4].
iPhone 5s
C'era una volta nel 2013 un principe malvagio plagió la mente di alcuni zombie facendoli credere che le cose belle e colorate erano da stupidi e indussero i mostri a non comprare il giocattolo colorato. Ma i prodi cavalieri della Apple avevano una soluzione anche per questo: per far felice gli zombie più attaccati ai colori più spenti e deprimenti bastò rimettere sul mercato l 'iPhone 5 con un nome diverso e il sistema operativo già installato. Questa mossa fu rivoluzionaria: infatti usare il cervello per compiere un gesto estremo come l'aggiornare il sistema operativo serviva un numero troppo pericoloso di neuroni accessi, ed era quindi necessario trovare una soluzione. Il principe malvagio fu sconfitto e dovette diventare azionista Apple.....e vissero tutti felici e contenti. FINE[5]
La custodia magica
Come tutti sappiamo, iPhone 4, dopo anni di progettazione e un ingresso sul mercato ad un prezzo irrisorio[citazione necessaria], è risultato avere un leggero problema di ricezione. Per sopperire a ciò, Mamma Apple ha partorito una delle sue classiche genialate che mai ti aspetteresti: la Custodia Magica™.
Fatta al 90% di silicone puro e al 10% di amore Apple, tale custodia è il prodotto del futuro, risolverà qualsiasi problema di antenna e non, salvando
la pace nel mondo.
Effetti collaterali
Ad usare o a parlare troppo con l'iPhone, possono venir fuori le seguenti malattie:
- Artrite alle dita,
- Consumo dei polpastrelli,
- Applefobia,
- Emorroidi,
- Latte alle ginocchia,
- Diarrea convulsa,
- Alitosi anale,
- Problemi (i)Phonetici,
- Morte.
Tipologie di utenti iPhone
Ecco qui le principali categorie di utenti che possiedono un iPhone:
- Utente medio: ha acquistato l'iPhone semplicemente perché gli hanno detto che è figo ma è troppo inetto per impararne le varie funzioni, figuriamoci per effettuare il Jailbreak. Invadono i forum ed i blog del melafonino facendo domande idiote o senza senso.
- Smanettone: per lo smanettone l'iPhone è un ottimo telefono-palmare-vibratore ma non è mai soddisfatto, per via delle sue numerose lacune. Conosce a memoria tutte le guide per il Jailberak, sul PC ha tutte le versioni del firmware ed ha iTunes stracolmo di applicazioni craccate. Il suo iPhone è inconfondibile: avrà sicuramente il logo del carrier in alto a sinistra personalizzato, un tema di Winterboard studiato nei minimi particolari e le seguenti applicazioni sulla prima pagina della Springboard: iBlueNova, SwirlyMMS, iRealSMS, iFile, MobileFinder, MobileTerminal, Jaadu VNC ed AirMouse. È iscritto ai Feed RSS di tutti i maggiori blog sull'iPhone del mondo.
- Truzzo: purtroppo, l'iPhone (seguito immediatamente dal Nokia N96) è il cellulare preferito dai truzzi. Lo acquistano solamente per il suo design ed il 90% di loro non sa nemmeno accenderlo. L'iPhone del truzzo si riconosce dalla custodia brillantinata D&G e dal rullino fotografico stracolmo di foto scattate dal truzzo stesso al suo motorino o ai suoi Carrera.
- Fanboy: il fanboy Apple è colui che comprerebbe anche un tostapane degli anni 30 se su di esso ci fosse il logo della mela. Si dice che almeno una volta nella loro vita, i fanboy abbiano avuto un rapporto anale con un dispositivo Apple.
Apps
- per mandare a cagare gli amici c'è un'applicazione.
- per uccidere tua suocera c'è un'applicazione.
- per cucinare, sì, c'è un'applicazone anche per quello.
- c'è un'applicazione per recitare l'Ave Maria.
- c'è un'applicazione per passarla liscia dal preside.
- manca un'applicazione per fare i compiti, ma presto ci sarà.
- per aiutarti a fare cacca c'è un'applicazione.
- per le disfunzioni erettili c'è un'applicazione.
- per convincere tua madre a lasciarti fare una megafesta dove l'alcol scorre a fiumi c'è un'applicazione.
- per scoreggiare in un luogo affollato dando la colpa al primo che passa c'è un'applicazione.
- per barare al Totocalcio c'è un'applicazione.
- per tirare l'acqua del tuo cesso rimanendo comodamente seduto in poltrona c'è un'applicazione.
- per trovare le sfere del drago c'è un'applicazione.
- per tenere lontane le zanzare c'è un'applicazione.
- per telefonare c'è un'applicazione. Creata di recente.
- per applicare l'applicante applicato all'applicamento c'è un'applicazione, ma non applicarti troppo a capire questa frase.
- per inventare scioglilingua e palindromi c'è un'applicazione.
- per montare un mobile preso all'IKEA c'è un'applicazione.
- per avere una mappa definitiva del tragitto della Salerno-Reggio Calabria sarà presente un'applicazione, ma attualmente è in fase di lavorazione. Tanto c'è tempo.
- per costruire un ponte sullo stretto di Messina c'è un'applicazione.
- per simulare un sisma nella tua città e far fuggire tutti terrorizzati c'è un'applicazione.
- per saltare la coda c'è un'applicazione. È un machete.
- per far collidere protoni e neutroni c'è un'applicazione, si chiama CERN.
- per origliare c'è un'applicazione.
- per sparare alla gente con la fotocamera c'è un'applicazione.
- c'è un'applicazione per ogni cosa, per tutto il resto c'è Mastercard.
- c'è un'applicazione per ogni cosa, tranne che per il due di picche, ma presto ci sarà. Nel frattempo, arrangiati!
- c'è un'applicazione per fare il giro del mondo in un nanosecondo.
- per non leggere tutte queste applicazioni c'è un'applicazione.
Applicazione Siri
Siri, detta anche Soreta, è una nota applicazione del nuovo iPhone 4S, che impiega la tecnologia[citazione necessaria] dello "sfruttamento extracomunitario" per il suo funzionamento, infatti in realtà Siri non è che una commessa cinese alta un metro ed un app di 84 anni.
Alle dipendenze dell'Apple, la cinesina dalla voce da robot (ha subito 5 interventi alle corde vocali), che ci crediate o no è l'addetta che risponde alle vostre domande più stupide sotto minaccia di una frusta.
Unisciti anche tu alla campagna frusta in pelle per una Siri meno ribelle.
iCuriosity
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Se sbatti un iPhone contro il muro ti ritornerà in faccia con una forza uguale e inversamente proporzionale al tuo portafoglio.
- Siri sarà l'unica donna con cui parlerai per i prossimi 20 anni.
- Melinda non è che una sottomarca cinese del nostro iPhone.
- La S nel modello iPhone 3GS serve a ricordare agli utenti che anche questo modello di iPhone è uscito Senza fotocamera adeguata per un telefono di fascia alta, Senza flash nella fotocamera, Senza flash player nel browser, Senza Flash Gordon, Senza download da browser, Senza multitasking, Senza possibilità di trasferimento file ragionevoli, Senza VOIP su 3G (da cui 3GS), Senza Tastiera fisica, Senza dissipatore di calore (da cui le capacità esplosive), Senza modem integrato, Senza cavo USB, Senza TV out, Senza Sconti, Senza zucchero, Senza Scatto alla risposta, Senza interessi, Senza esSenza, Senza Senso, Sesto Senso ed e meglio che passino a un galaxy S.
- La S nel modello iPhone 4S serve a sottolineare lo scopo per il quale è stato progettato l'ultimo mela(marcia)fonino della casa di Cupertino: iPhone 4Soldi.
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