Homer Simpson: differenze tra le versioni

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Versione delle 16:57, 24 apr 2009

Homer Simpson nel pieno dell'estasi creativa

- Lisa: “Papà abbiamo fatto una cosa terribile!”
- Homer: “Avete sfasciato la macchina?”
- Bart: “No..”
- Homer: “Avete resuscitato i morti?”
- Lisa: “Sì!!”

- Homer: “Ma la macchina sta bene?”
- Bart e Lisa: “Sì”
- Homer: “Allora tutto ok”

« Tu non piaci a me, io non piaccio a te, ma facciamola questa cosa, così potrò tornare a sbomballarti con la birra »

(Homer Simpson)

« In famiglia c'è CapelliBlu, Bart, Bart femmina, quella che non parla e il ciccione. Dio quanto lo odio quel ciccione!! »

« Guardate! Quel bimbo ha le tettine! Chi ha un asciugamano bagnato? »

(Homer dopo aver visto Giampiero Galeazzi in spiaggia)

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Homer Simpson.

Homer Simpson (Springfield, 1900 e qualcosa - mai) è il più grande pensatore indipendente del nostro secolo (il nostro secolo è cominciato nel 2001). Attualmente lavora come 44esimo presidente degli Stati Uniti, rieletto da 300 milioni di cloni di sé stesso.

Biografia

Homer J. Simpson, di chiare origini nordiche, nasce a Springfield, provincia di Avellino, la stessa città dove hanno inventato la pallafica (il gioco in cui bisogna fare centro), 39 anni fa (anche fra 39 anni saranno 39 anni fa). Passa l'infanzia senza la madre che è ricercata dal FBI per aver fatto satira su Berlusconi. Il padre, Abraham, fin da bambino è stato un vecchio rincoglionito affetto da demenza senile. Essendo troppo intelligente, il piccolo Homer si infilò sedici pennarelli nel naso, uno dei quali permarrà sino ai tempi nostri, per avvicinarsi al nostro livello di stupidità. In età imprecisata sposa Marge Bouvier dalla quale ha 3 figli, Bart, Lisa, Maggie. Adotta inoltre due animali domestici: il cane Piccolo aiutante di Babbo Natale e il gatto Palla di neve alla cui morte succedette Palla di neve II alla cui morte succedette Palla di neve III alla cui morte succedette coltrane. Lavora in una centrale nucleare di Springfield, ma ha anche lavorato come spazzaneve (mr. Plow), astronauta, vigilante, contrabbandiere, sindaco, mascotte, voce di Pucci, baby sitter, barman, missionario, boss della centrale nucleare, progettista d'automobili, braccio destro per la conquista del mondo, cartone animato (Papà incacchiato), hippie, commerciante di grasso, insegnante, rockstar, cantante di quartetto vocale, impiegato del bowling, uomo cannone, cavia, guardia del corpo, agente di cantante country, sosia di Krusty, modello, giornalista, mendicante, venditore di fumo, giostraio, fenomeno da baraccone pubblicitario, impiegato del minigolf, commesso al Gulp 'n' Glow, banditore, critico culinario, fisioterapista, attore, produttore esecutivo, truffatore in coppia con il figlio, contadino produttore di Tomacco, ha sposato le coppie omossessuali (tra le quali figurava una delle odiate cognate, Patty e Selma) e ha incontrato tutti i più famosi personaggi dello spettacolo. Vive in una villettina e il suo passatempo preferito è bere birra davanti alla TV (o come la chiama lui tiiviiiii) o sull'amaca in giardino in compagnia del suo cane o sul letto...

File:Simpson-brain.jpg

È scentificamente dimostrato che le capacità cognitive di un individuo sono inversamente proporzionali alle dimensioni del suo cervello. Questa immagine dimostra quindi che Homer Simpson è un genio

Il pensiero di Homer

Considerato il più grande filosofo di sempre, il più grande uomo di cultura e il più grande chiavatore dopo Antonio Chiedila è da sempre un punto di riferimento per milioni di giovani. Ha dimostrato che non serve un'istruzione per avere successo nella vita. Infatti senza aver mai studiato oltre le elementari è il responsabile della sicurezza di una centrale nucleare, è stato astronauta, ha diretto una filiale della centrale in India, ha vinto un Grammy e un Pulitzer. Capito gente? Ancora perdete tempo a studiare! Il pensiero di Homer è questo: più birra e pancetta, meno lavoro e stress. Grazie a questo semplice motto ha avuto tutto nella vita. Ha intrapreso anche una carriera discografica, senza aver mai studiato musica (ma almeno in questo non è stato il primo...): nel 2007 ha pubblicato il suo primo album, "HJS 2007: The best of Homer", nel quale è inclusa la canzone più lunga che ha mai cantato: "Trentadue d'oh", in cui esclama 32 volte "d'oh". Dura 35 secondi. La seconda è "Burp". Un rutto da 25 secondi, dedicato al fondatore della birra Duff.

Ha presenziato anche ad una pubblicità di iPod.

Attività lavorative

Homer, oltre ad essere addetto alla sicurezza della centrale nucleare di Springfield, ha lavorato anche come:

Chitarrista degli Who
Mr. Spazzaneve
Bodyguard del sindaco (beccandosi una pallottola)
Astronauta (constatando che le patatine sono più gustose in assenza di gravità)
Prete (per unire in matrimonio omosessuali)
Camionista (dopo la morte del proprietario sfidato a mangiare la bistecca più grande)
Assistente matrimoniale (innumerevoli volte)
Stuntman (riesce a farsi cadere una moto in testa 3 volte consecutive senza un graffio e si fa lanciare cannonate vere e proprie sulla pancia)
Lavapiatti (ma solo in età giovanile)
Boxeur (vincendo gli incontri per sfinimento degli avversari, dopo essere stato ripetutamente colpito)
Accattone (guadagnando montagne di soldi)
Contrabbandiere di alcolici (barone birra)
Contabbandiere di zucchero e precedentemente venditore di zucchero a domicilio
Vigilante (Scudo di Springfield con propositi per il dominio del mondo)
Maggiordomo e in seguito...
Condannato a morte
Fuggitivo verso il Canada
Sospettato come Jack lo squartatore
Roadie per un concerto benefico dei Rolling Stones
Manifestante (facendo lo sciopero della fame)
Profeta dell'apocalisse (nessuno gli crede ma ha ragione)
Truffatore (insieme a Bart e Nonno Simpson)
Bigamo (sposa da ubriaco una donna a Las Vegas)
"Profano" (usa la chitarra per suonare "Love Gun" dei Kiss)
Padre del presidente degli Stati Uniti (Lisa)
Ex-vicino e nemico dell'ex-presidente degli Stati Uniti George H. W. Bush
Scopritore del tesoro di Lincoln
Organizzatore dello show di metà tempo del Super Bowl
Barman rivale della "Taverna di Boe"
Attore e produttore esecutivo nella parte finale di un film di Mel Gibson
Barman alla 'Taverna di Boe'
Giostraio

Re di Danimarca
Commissario di polizia al posto di Winchester
Cartone animato (Papà incacchiato)
Insegnante per costruire un matrimonio felice (rischiando per la miliardesima volta di rovinare il suo)
Modello di fotografia erotica (solo per Marge)
Braccio destro di super canaglia conquistatrice del mondo
Allenatore di football della squadra giovanile
Doppiatore (voce del cane Pucci)
Smithers

Pagliaccio Krusty (solo uno per ogni stato, ma quale sarà?)
Cavia da Laboratorio (divenne temporaneamente cieco e scopri di avere un pennarello nel cervello, e in un precedente esperimento gli causò calvizia e incapacità di mantenere l'equilibrio)
Anello mancante tra uomo e scimmia
Aiuto-sguattero di Apu
Capo Netturbino (il netturbino può farlo)
Capitano di sottomarino nucleare (nuculare, si pronuncia nuculare)
Pescatore
Esterno destro nella squadra di baseball della centrale
Acrobata sullo skateboard (saltò della Gola di Springfield)
Vittima di un rapimento in Brasile
Missionario
Motociclista
Sceneggiatore di un film di Ron Howard
Inventore (di una poltrona-cesso, un fucile con trucco per signora e un allarme che suona ogni tre secondi)
Avventuriero in cerca del mostro di Loch-Ness
Boss della centrale nucleare (si, si, nuculare)
Schiavo (facendo muovere l'espositore delle ciambelle alla centrale)
Rappresentante al convegno sull'energia per conto della centrale
Venditore porta a porta di coltelli
Commesso al Gulp 'n' Glow (Fast food, prima di lavorare alla centrale)
Tuttofare al minigolf
Spazzacamino industriale
Giocatore di football (in una fantasia... ha importanza?)
Presidente degli Stati Uniti (idem come sopra)
Candidato a sindaco di Springfield
Salamandra della sicurezza (pur distruggendo qualunque cosa davanti a lui)
Bertuccia personale di Burns
Comico

Homer in un momento di panico: SONO FINITE LE CIAMBELLE!!!

Lebbroso con Bart (forse non conta come lavoro... fa differenza sapere che era un finto lebbroso?)
Miliardario (coi soldi di Burns)
Fratello maggiore (presso una associazione no-profit, scopo: vendetta)
Hippie
Vandalo al museo Thomas Alva Edison e in varie altre occasioni
Gestore di una web company (poi "rilevata" da Bill Gates)
Giornalista vincitore di un premio Pulizter (Mr. X)
Cantante in un quartetto vocale vincitore di un Grammy (I Re Acuti)
Sindaco di West-Springfield
Testimonial delle barrette alla mela (Supersalsa!L'unica salsa fatta di torsoli di mele e giornali cinesi)
Scalatore del Corvo Assassino
Fenomeno da baraccone all'Olandese Sfrigolante
Attentatore della Regina Elisabetta
Pazzo con la dinamite
Boscaiolo (solo in favola)
Presidente della Apple per 5 minuti
Galoppino per Alec Baldwin, Kim Basinger e Ron Howard
Cacciatore di bufali (sempre in favola)
Responsabile del lancio di uno shuttle (che importa se era un modellino? Le dimensioni non contano...)
Gestore di asilo nido
Rapitore dei bambini del suddetto asilo
Venditore-guardiano di zucchero(il lavoro più adatto a Homer)
Uomo-birillo (il lavoro che lo rese più felice e gli consentì una pelata a specchio)
Couffer
Critico Gastronomico
Gelataio
Barone Birra
Responsabile (volontario) della sicurezza dei bambini di Springfield
Banditore nella fiera del bicentenario
Assassino
Attore teatrale
Produttore esecutivo di un film di Mel Gibson
Banco di black jack del casinò di Burns
Agente di sorveglianza
Guardia carceraria nel carcere minorile
Attrazione circense (si beccava le cannonate nello stomaco)
Contadino e venditore di Tomacchi
Guidatore di monorotaia
Morte (lavoro in nero)
Affiliato alla "Famiglia" di Tony Ciccione
Truffatore
Venditore di tonico per ravvivamento sessuale
Ladro degli 8 figli di Apu
Commentatore di cortometraggi amatoriali
Mascotte degli isotopi di Springfield
Premitore di tasto su tastiera del computer (quella volta che arrivò a pesare 250 chili)
Coltivatore di pomodori geneticamente modificati
Uomo Proiettile

Presunto maniaco sessuale
Avvistatore di UFO
Rapinatore del grasso di willy
Homer
Padre
Assaggiatore ufficiale di birra
Creatore di filmati per agenzie matrimoniali (per Ned Flanders: Dissolvenza a stella e....)
Sventratore di pesci (in Giappone, insieme alla famiglia)
Ostaggio (in Brasile)
Sindaco di Nuova Springfield
Lavoratore nelle pozze di petrolio (insieme a Lenny)
Addetto alle spugnatore dei barboni (il barbone cantastorie, sul treno)
Distruttore di macchine per fregare l'assicurazione (con la macchina di Boe, nel parcheccio 7B)
Allenatore di mascotte
Prigioniero nell'Isola (quando scopre che veniamo controllati con i vaccini antinfluenzali)
Commesso dal Jet Market
Spione (col cappello texano gigante con dentro la telecamera)
Insegnante (di rapporto matrimoniale)
Partecipante ad una sit-com in cui faceva il missionario(per ripagare i debiti della BBC)
Autista abusivo di ambulanze
Venditore di auto usate
commesso da Foot Locker (usa in seguito la tenuta da commesso per arbitrare le partite di calcio di Lisa)
Arbitro
Superereoe (L'uomo torta!)
Attore in una pubblicità di un prodotto per uomini calvi e impotenti
Modello per silhouette
Acrobata cinese

Le imprese sportive

Senza essersi mai allenato ha scalato il monte più alto della pianura padana, il Calderock, provincia di Avellino, ha sfidato il campione dei pesi massimi ed ha vinto la maratona dell'Italia in Miniatura. Ha anche partecipato all'ultima finale di Coppa del Mondo di calcio, prendendo il posto di Barthez per permettere a Materazzi di fare gol.

Record detenuti

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Homer Simpson.

O.J. dietro le sbarre

Numero di ciambelle mangiate al mondo.
Numero di cose prese in testa in una sola giornata
23 citazioni in giudizio per violenza NON sessuale sui minori.
Numero di pastelli introdotti nel naso.
Numero di cannonate nello stomaco.
Puzza corporea migliorata
Peperoncino allucinogeno più piccante ingerito.
Ubriaco fradicio con solo un boccale di birra.
Supera in sex appeal le veline.
È più molto intelligente di Einstein
Parla più assai meglio di Giorgino Cespuglio
L'unico che ha più superpoteri di lui è inutile dirlo
Numero di "d'oh!" detti in una giornata.
Record mondiale di rutti.
Record aziendale di rutti.
L'unico uomo a pensare che la matematica sia una salsa per la salciccia. Per non parlare dell'italiano.
Uomo col cranio più resistente del mondo.
L'unico uomo ad essere diventato calvo strappandosi i capelli alla nascita dei figli
L'unico uomo ad avere un esercito di cloni (solo perché Chuck Norris è unico...)
L'unico uomo a cadere (letteralmente) nella trappola per i suoi cloni
L'unico uomo ad avere avuto 3 infarti nel giro di 15 secondi.
L'unico uomo ad essersi beccato "sei pallottole di latta" per salvare i suoi figli.
L'unico uomo ad essersi preso il battesimo al posto dei suoi figli.
L'unico uomo ad essere sopravvissuto a 3 fusioni del nocciolo. E tutte causate da lui.
L'unico uomo ad aver fuso il nocciolo di una centrale finta.
L'unico uomo riuscito ad attirare l' odio di Flanders (anche se solo per un delirio Halloweeniano).
L'unico uomo capace di mordersi i denti come antistress.
Il primo uomo a pregare Superman anzichè Dio.
L'unico uomo ad aver dimostrato scientificamente che Dio non esiste.
L'unico uomo a poter vendere l'anima per una ciambella
L'unico uomo a poter fregare il diavolo lasciando un pezzettino di quella ciambella, e tenendosi l'anima
L'unico uomo a mangiare comunque l'ultimo pezzo di ciambella (anche se poi si tiene l'anima perché non era sua, ma di Marge)
L'unico uomo che si fa insegnare dal figlio di 10 anni come andare in moto
L'unico uomo che si è fatto sparare da Ned Flanders