Hattrick
Hattrick è un MMORPG, ovvero Maestoso Ma Oppressivo Ripostiglio Per Giocatori dedicato allo pseudocalcio, cioè a metà tra fantacalcio e fantacazzata, con oltre 900.000 utenti perditempo in tutto il mondo.
Come iniziare. Forse
Per cominciare a giocare è innanzitutto necessario iscriversi e entrare in lista di attesa. Sì, perché per ricevere la squadra è necessario attendere che si liberi un posto. Ed esattamente come avviene nella coda allo sportello delle Poste Italiane (evidentemente seguono lo stesso metodo) sono necessari dai 20 ai 20.000 giorni prima che tu possa finalmente prendere possesso del tuo Real Paninari o F. C. Provoloni. Nel frattempo magari ti sarai completamente dimenticato dell'esistenza del gioco, avrai abbandonato il calcio per dedicarti al campionato internazionale di bocce e a causa di una botta in testa non saprai più come ti chiami. Sarà per questo che il 95,5% degli iscritti abbandona la squadra prima ancora di cominciare? Chissà.
La squadra
Ok, poniamo il caso in cui sano e salvo dopo 2 anni e mezzo di attesa hai ottenuto la tua squadretta. Ti ritroverai catapultato in un una cosa tipo X.12435 dove X sta per decima serie e 12435 sta per il girone in cui ti ritrovi. L'obiettivo è la serie A. Buona fortuna... Per quanto riguarda l'organico, dovrai gestire un branco di inutili giocatori rammolliti con nomi inventati che fanno ridere, pronti a scendere in campo a perdere le partite. Sarà quindi necessario operare sul mercato alla ricerca disperata di qualche promessa che naturalmente si rivelerà una patacca. Ed è qui che si vedranno le capacità dell'allenatore. Guarda caso il 95,5% di quel 4,5% di utenti che imperterriti hanno atteso di ricevere la squadra, va in fallimento entro la prima settimana. Quindi è calcolato che è rimasto un solo nuovo iscritto. Probabilmente è Chuck Norris, il quale nel gioco prende le sembianze di Marrundo. ottime guide http://lupennino.mastertopforum.com forum di lupennino il gay http://www.htita.it forum troppo serio...
La fatidica Licenza
Ti sei iscritto finalmente, hai una serie tutta tua dove giocherà la tua squadra e quasi non ci pensi più ai giorni in Lista d'attesa. No che non ci pensi, perché sei già obbligato a conseguire la Licenza! La licenza di aiuta a fare soldi rispondendo a semplici domande, un po' come se fossi andato a "Chi vuol essere Milionario" con Jerry Scotti, l'unico guaio è che tale quiz ti obbliga ad attendere giorni per superare determinate prove! Ma se avete un par di coglioni a prova di rottura, forse forse ce la farete, e finalmente potrete dar sfoggio di una gif di tutto rispetto che attesta che hai ricevuto la Licenza. Sono soddisfazioni della vita anche queste, eh!
Le controindicazioni del gioco
Innanzitutto dobbiamo chiederci: hattrick è un gioco? No, hattrick è un lavoro. Preparatevi a ritrovarvi a fare aste alle 4 del mattino per accaparrarvi i giocatori che vi servono, ad imbestialirvi quando perderete partite già vinte in partenza a causa delle avversità del dio random. Se il dio random vi è avverso non potete fare nulla, vi capiterà di perdere partite in cui siete superiori al vostro avversario di 3 livelli e 2 sottolivelli in ogni reparto, nel numero dei tifosi, nell' economia, nella fiducia, nella bravura dell'allenatore, nell'esperienza su hattrick, nell'età e nell'altezza rispetto all'utente avversario, ma questo non servirà a nulla per evitare una sconfitta; si sa infatti che su hattrick non vince il più bravo, ma chi ha più culo. L'unica certezza al riguardo si ha su un solo fatto: Macao non vince mai. Se volete salvaguardare la vostra vita sociale la vostra salute mentale, non iscrivetevi ad hattrick altrimenti potreste diventare così
Sistema di gioco
Teoricamente il gioco si basa su una simulazione creata dai server che in base alle skill dei vari giocatori,alla formazione schierata e ai tipi di tattiche,genera dei livelli di qualità nei 3 settori di campo principali( difesa,centrocampo ed attacco)e in base al confronto di questi livelli tra avversari si decide chi vince. Il tutto condito da telecronache al limite del demenziale dove la metà dei gol sono segnati di ginocchio" perchè anche quello vale". Teoricamente, in realtà non è così:succede fin troppo spesso di perdere partite in cui si era convinti di vincere facilmente,o di vincere inspiegabilmente contro dei mostri in grado di farci a pezzi come se si giocasse una partita tra Chelsea e Pro Vercelli...e vince la Pro Vercelli. Casi ancora più al limite dell'assurdo narrano di partite perdute 5-0 contro squadre fortissime in difesa e pietose in attacco. Tutto questo nel nome del sacro Dio Random.Nel caso in cui il Dio Random non si fa vivo,poche semplici regole valgono: 1)Usare il 3-5-2 significa vittoria certa,questo perchè il centrocampo conta molto di più dell'attacco e della difesa. 2)Pompatevi la squadra di giocatori con la skill calci piazzati alta e con colpo di testa come abilità speciale.Non importa se i giocatori siano delle pippe assurde,ma possono esplodere con lampi di genio come rovesciate e tiri da 50 metri. Ogni tanto questo comporta salvezza da una partita senza speranze, oppure una sconfitta un po più dignitosa grazie al gol della bandiera. 3) Evitare scelleratezze calcistiche del tipo" metto attacco verso il centro come tattica e poi metto gli attaccanti verso l'ala" oppure " metto tattica contropiede e ci metto un centrocampo mostruoso davanti". 4)Attenzione a fare la formazione:Hattrick non è calcio reale,quindi non ragionate come se fosse dei novelli Mourinho o Ferguson. Qui non esiste la flessibilità degli schemi,come non esistono mezze punte,trequartisti o mediani.Quindi non pensate di essere furbi se imbottite di più il centrocampo e vi rirovate con mostruosi 3-6-1. Qui i giocatori vanno in confusione tattica,ossia se si gioca con uno schema che non è quello che si usa di solito,i giocatori impazziscono ed iniziano a giocare come i bambini dell'oratorio. Questo discorso vale anche per schemi di gioco consueti,tranne che per il 4-4-2 con cui tutti i giocatori si ritrovano sempre. Non chiedetemi perchè,lo ignoro pure io. 5)Non usare MAI e ripeto, MAI la tattica pressing. Se vi siete fregati le mani per la soddisfazione di aver praticamente annientato il gioco avversario facendo correre i propri giocatori come vichingi invasati per tutto il campo alla caccia del pallone,probabilmente rimpiangerete questa gioia effimera e passeggera. Effettivamente il primo tempo vi ha dato ragione: gli avversari magari nettamente più forti non hanno neanche tirato una volta manco per sbaglio, però è come se si fossero riposati per 45' mentre i vostri adesso sono in preda a rantoli asmatici a causa dello sforzo ripetuto. Tornando in campo l'avversario vi farà probabilmente due gol in 10 minuti e prenderà tre pali. Ora vi resta solo da incrociare le dita e sperare che l'avversario non faccia una vittoria a doppia cifra.
