Gesù

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Alcuni sostengono che non sia mai esistito, come dimostrano queste prove schiaccianti.
Gesù ha preso la patente.
Ricordate bambini: fate quello che Gesù dice e non quello che Gesù fa!
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Gesù.


NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Gesù.

« Chi è senza peccato scagli la prima pietra! Visto che sono l'unico senza peccato qui, comincerò io. »
(Quel simpaticone di Gesù)
« Dio è morto »
(I Nomadi su Gesù)
« Dio è morto »
(Nietzsche su Gesù)
« Ce l'hai con la mia famiglia? »
(Gesù a Nietzsche)
« Merda, ma allora mi ha sentito! »
(Nietzsche su Gesù)
« Padre, ho moltiplicato i pani e i pesci. Mi è uscito 67,3 periodico »
(Gesù a Dio)
« Era davvero capace di moltiplicare pani e pesci, o era solo bravo nel fare le porzioni? »
(Giuda su Gesù)
« E il signore prese il calice, lo spezzò e disse: "S'è rotto, che dobbiamo fare?" »
(Prete algerino su Gesù)
« Passatemi la Nutella! »
(Gesù dopo aver spezzato il pane durante l'Ultima Cena)
« Ah... Ma è Ronco! »
(Gesù bevendo il vino durante l'Ultima Cena)
« Hai proprio le mani bucate.. »
(Usuraio ebreo su ennesimo prestito chiesto da Gesù)
« Se fossi stato masochista a quest'ora avreste avuto un crocifisso con un'erezione da record »
(Gesù auto-ironico)
« Mmm...buona. »
(Gesù mentre beve una Corona alla spina.)
« Se sei Gesù e tu lo sai, batti le mani! »
( Canto dell'esercito romano mentre Gesù era crocifisso )
« Ho chiamato gli sbirri! »
(Giuda durante l'ultimo rave party)
« Mo chiamo mistero! »
(Giuseppe su Maria, la verginella incinta.)
« Tocca ferro, che porta bene! »
(S.Giovanni rivolto a Gesù in croce.)
«  Testa o Croce eh? Chiaramente scelgo croce! »
( Gesù mentre mentre gioca al lancio della moneta con i soldati romani)

Gesù (Betlemme, 25 dicembre 0[1]/ venerdì antecedente alla domenica successiva al primo plenilunio dopo l'equinozio di primavera 33 d.C., Codice fiscale CRSGSE00T25Z226D) è il primo figlio di Pier Paolo Pasolini e Pier Paolo Pasolini ed è il gemello buono di Anticristo. Uomo rivoluzionario, aveva il difettuccio di dirsi il figlio di Dio. Alcuni affermano che fosse un pezzo di pane, data la frase "Egli spezzò il pane e disse: Questo è il mio corpo..." in pratica da 2000 anni i Cristiani adorano un panino.

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(Attenzione! Noi di Wikipedia e di tutto il mondo vi consigliamo di non leggere queste bestemmie! Sono offensive sui confronti di Dio!)





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By Mattia Costa

La morte e il successo

E Gesù bussò una volta, e una volta ancora, e una volta ancora, ma poi si scocciò e..., 10:13, dal Vangelo secondo Buddha.

Gesù fu ucciso da un calcio a doppia capriola rovesciato carpiato di pikachu, mentre sorseggiava del chinotto sgasato in un calice dalla strana forma, chiamato a volte Santo Graal.
La storia che tutti noi conosciamo deriva da un'insana passione per il punto-croce.

Come molti grandi artisti, anche il talento innato di Gesù fu riconosciuto solo dopo la sua morte che sopraggiunse al battesimo: fu infatti battezzato da Giovanni Batterista.
A Gesù è stato dedicato il primo centro specializzato in traumi cranici nonché l'ormai famossima catena di locali alla moda "Chiesa".

Il suo fanclub ufficiale, oggi molto numeroso, risiede a San Pietro, e il suo fan numero uno è niente popò di meno che l'Imperatore Palpatine.

I miracoli

Miracolo!

La vita, la carriera e il successo di Gesù sono sicuramente legate ai suoi spettacolari miracoli:

  • La resurrezione di Zazzaro, che era morto soffocato da un cracker.
  • La moltiplicazione del pane e dei pesci, per la quale fu denunciato dalla Rio Mare per concorrenza sleale.
  • Camminare sulle acque, miracolo molto spettacolare che necessitava di un particolare tipo di scarpe-gommoni (rivendicate in seguito dalla Geox).
  • La resurrezione, miracolo del quale non è mai stato svelato il trucco; alcuni ritengono che sia opera di una banda di Raeliani durante un viaggio temporale. Comunque, gli alieni Elohim negano tutt'ora un qualsiasi coivolgimento loro o dei loro fedeli. (È necessario specificare che San Tommaso non credette alla resurrezioni di Gesù finché non gli inflò il pene tra i buchi delle mani).
  • Esorcismo a Califano. Gesù esorcizza uno spirito immondo chiamato Califano e gli proibisce di dire che è "Porco di Dio". Da allora le urla dello spirito di Califano (dall'ebraico כפר נחום - Kali fa Nahum che significa letteralmente: Franco di Califà) echeggiano ancora nei nostri tempi.
  • La sparizione dei centoeuro, miracolo effettuato un giorno nello spogliatoio della sua squadra di calcetto, 'i 12 paraculi', ai danni dell'ormai stracitato amichetto Giuda, che sapete, se l'è presa a morte con Gesù. Ma grazie a un famoso gruppo e alla loro canzone "Hey Jude don’t make it bad!", Giuda ci ha fatto su una risatina satanica e non se l'è presa, mentre Gesù si è comunque preso i soldi.
  • Gioco delle tre carte, come faceva scomparire l'asso di bastoni era proprio un miracolo.
  • L'uccellino è vivo o morto? Come facesse a cacciare un Condor di 7 metri di apertura alare dalla mano ancora è un mistero.
  • Il miracolo del pollice fantasma; faceva parecchio ricorso a questo trucco per fare del proselitismo. Avvicinava le mani e Voilà! il policce si staccava.
  • Carisma. Diceva di avercelo lungo 30 centimetri e la gente ci credeva.
  • Miracoli Minori. Gesù poteva volare, allungarsi a suo piacimento, diventare invisibile, viola, infuocato, alto 12cm, uno Street Shark, fare la mossa che dopo due giorni muori,baciarsi i gomiti, usare le stelline ninja, fare l'imitazione di Celentano, vedere il futuro, il passato, Sky e le donne nude, rollare a 360°, rollare a 360° centigradi, ruttare il padrenostro, convertire l'acqua in vino per i suoi amici, convertire il dentifricio in merda per i suoi nemici, fare otto km in impennata col suo fifty mod. Smadonneitor 125 e faceva 89870234098 al punchingball.

Le critiche

Un'ipotetica locandina del sequel.
  • Purtroppo, tutt'oggi non molti condividono un' opinione positiva su di lui, per questo sono nati anti-fan club, come la Chiesa di Satana,YouTube la Mediaset e tutti i partiti comunisti.
  • Gesù è criticato per il suo atteggiamento arrogante nei confronti dei ragazzi di colore nazisti.
  • Gesù usava il trucco del vino per fare sesso con le ragazze dopo averle fatte ubriacare.
  • Dal punto di vista economico si dice che egli fosse un uomo dalle mani bucate.
  • Il nostro eroe era criticato anche per la brutta condizione familiare. A scuola veniva chiamato dai compagni figlio di puttana, e dagli educatori veniva sempre sgridato con frasi del tipo:"mannaggia a tuo padre!!!" oppure "vaffanculo a quei cani dei tuoi genitori!!". Col passare del tempo jesus si è rassegnato alla sua condizione di "Porco".
  • I genitori del mondo conosciuto criticano Gesù Cristo per aver inventato i Rave Party. Egli sintetizzava sostanze allucinogene, droghe leggere e pesanti in cerchietti di ostia, panini e tavolta in sushi.
  • Gesù, assieme al noto cantante italiano Albano Carrisi, aveva dato vita a una nota azienda per la produzione di vino. In seguito Albano ha abbandonato il progetto perché lo riteneva troppo "ortodosso"

Rogne legali

Questa volta Gesù non si farà mettere in croce da nessuno!

Attualmente Gesù è in causa con il fondo pensione dei falegnami: anche se ha regolarmente versato i contributi fino all' eta di 30 anni non ha mai ricevuto la pensione, il fondo pensione è invece dell' idea che morendo abbia perso tutti i suoi diritti e se è veramente risorto deve provarlo, Gesù non ha mai assistito ai processi però ogni tanto è apparsa la Madonna.

È stato anche accusato di abbandono di minore perché abbandonò in autostrada il figlio avuto da una relazione con Pamela Anderson. Il bambino ne rimase traumatizzato e infatti venne chiamato Gesù Tristo.

Gesù II: La vendetta

Molti fan profetizzano che un giorno Gesù farà ritorno su questo mondo, munito di casco in titanio rinforzato per proteggersi da Rocco Siffredi, per salvare tutti quelli che lo hanno ascoltato e mandare a cacare gli altri. Ancora non si è ben capito se questo ritorno di "Gesù II°" possa accadere realmente o se una casa cinematografica userà il logo per un sequel di serie B. In ogni caso ci si aspetta la partecipazione dell'onorevole Leone di Lernia che onorerà tutto il pubblico con peti pugliesi e battute rubate allo Zoo di 105. Secondo diversi fan, Gesù ha fatto ritorno su questo mondo esattamente nel 1968 durante il Festival di Woodstock, sfortunatamente nessuno l'ha riconosciuto. Fonti certe spargono la voce che un certo ragazzo, durante la performance di Jimi Hendrix, si sia visibilmente irritato dopo diverse urla di gente che descriveva Hendrix come il nuovo Dio. Il suddetto ragazzo è stato in seguito sedato e portato in una nota clinica dalla security per aver cercato più volte di aggredire il famoso chitarrista e aver affermato insistentemente al microfono di essere Dio e infine per aver accusato Hendrix di eresia.

Etimologia

  • Il nome Gesù deriva dall'ebraico antico "Youshua jahweh maishshiyjah Pibody", corrispettivo del nome "Gaetano".
  • Gesù corrisponde al nome italiano di Gerry Scotti
  • Il nome Cristo deriva dall'aramaico "Chrishtush" che significa "Portatore di ricette deliziose".
  • Il nominativo Messia è sempre di origine ebraica: deriva dalla parola "Mashyjah", che significa "Mashyjah".
  • Il nome Gesù deriva dall'Abruzzese "Mannaggi'a quiju porc'e Sant'Ansermu"
  • G'è-Sù afferma anche la locazione spazio-fisico-temporale, nonché la residenza e l'indirizzo e-mail (www.SonOfGod@heaven.gesù.prds).
  • Gesù è il nome del primo cantante dei Led Zeppelin.
  • Jesus è l'abbreviazione di Je Sung 'nu Strunz.
  • Jesus è anche il nome di un giocatore di poker famoso.

Curiosità

  • Gesù era convinto di essere lui quello raffigurato sulle magliette di questa gente. Chiarito l'equivoco ha dichiarato Eh, no, dicevo io che non avevo mai avuto un cappello così! Che storia!
  • Faticò ad abituarsi alla moda metal per essere sempre stato restio a indossare il chiodo.
  • Non tutti sanno che su MSN soleva mettere il nickname 'Buddha' per attirare le ragazze più alternative.
  • Secondo il Kamasutra kattolico di San Tommaso d'Aquino la personalità di Gesù si distingue da quella degli altri componenti della trinità per la sua predisposizione al coitus interruptus.
  • I cittadini chiesero: "Ma è vero che non gli avete fatto il processo?" e gli risposero: "No, ma lo abbiamo inchiodato.".
  • La parabola dei bambini. I bambini si avvicinarono a Gesù e iniziarono a lanciargli dei sassolini. Gli Apostoli li scacciarono ma Gesù disse: "Lasciate che i bambini vengano a me!". I bambini ricominciarono e gli Apostoli si arrabbiarono, ma Gesù ripeté: "Lasciate che i bambini vengano a me!". Gli Apostoli dissero: "Ma Signore!" e Gesù rispose: "No, no, lasciate che i bambini vengano a me, che se li prendo faccio loro un culo così!".
  • Dal momento che per l'intera vita ha predicato l'amore tra gli uomini, molti studiosi sostengono egli fosse omosessuale

Galleria: le più spettacolari apparizioni di Cristo

Il Padre Celeste Dubbioso

Note

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  1. ^ Esattamente 2023 anni, 4 mesi e 28 giorni fa
  2. ^ Di Gesù.

Collegamenti esterni

File:Gesu ballerino.gif
Cristo ballerino!

Attualmente Gesù, tenendosi al passo con i tempi che corrono ha deciso di aprire un blog.

Altri progetti

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in data 31 ottobre 2007
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