Fatti su Chuck Norris: differenze tra le versioni

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| '''Ehi, tu!''' quest'articolo è lunghissimo!!! si dovrebbe suddividerlo in varie sezioni e/o pagine .... HELP NEEDED DUDE!!!!
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Vedi anche la [http://www.welovechucknorris.it/ fonte d'ispirazione]
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| '''ATTENZZZIONE!!!''' quest'articolo contiene troppe informazioni!!! la vostra testa potrebbe ESPLODERE!!
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* [[Chuck Norris]] [[È]].


* [[Chuck Norris]] è [[Nessuno]], perché nessuno è perfetto.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che [[Babbo Natale]] non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.


Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
* [[Chuck Norris]] può stare in compagnia anche da solo.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il [[Genio]] ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.


Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
* Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera risponde.


*Chuck Norris può suicidarsi senza morire.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.


*Chuck Norris può toccare il nulla.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.


*Il giorno che Chuck Norris diede un calcio nel culo a Dio ne derivò un scoppio. Era il Big Bang.
[[Jimi Hendrix]] suonava la chitarra con i denti. Anche Chuck Norris ora suona la chitarra con i denti. Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.


* Le persone comuni lanciano il riso agli sposi a un matrimonio, [[Chuck Norris]] lancia i detriti degli anelli di Saturno.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.


* I bambini hanno paura del buio, il buio ha paura di [[Zlatan Ibrahimovic]], [[Zlatan Ibrahimovic]] ha paura di [[Chuck Norris]]
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i [[segni zodiacali]]. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.


* Keplero aveva torto, Galileo aveva torto, tutto gira attorno a Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.


* Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride.
[[McGyver]] può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile [[Hulk]]. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo [[Lavoisier]], "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.


* Una volta, [[Chuck Norris]] giocò con la sfinge a "ti ho preso il naso".
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
*Quando Chuck Norris guarda la video-cassetta maledetta, dopo 7 giorni Samara muore.
* [[Chuck Norris]] ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere errata.


Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
* Chuck Norris può rifiutare le offerte di [[Vito Corleone]].


* Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.


Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
* Chuck Norris riesce a vincere il livello "Lights Out" di Crash Bandicoot senza usare maschere.


* [[Chuck Norris]] è stato in vacanza in Francia e ha visitato la tour Eiffel, il Louvre, l'Arc de Thriomph e 'Arc de la Defense......contemporaneamente!
Chuck Norris ha incastrato [[Roger Rabbit]].


* La [[morte]] è andata da Chuck Norris... per falciargli il prato. Gratis.
Ogni mattina in [[Africa]] quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.


Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
* Se Chuck Norris gioca a [[Pac-Man]] può vincere semplicemente ingerendo due tic-tac.


* Chuck Norris ha trovato un centro di gravità permanente, ma ha cambiato idea sulle cose e sulla gente.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario.


* Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».
Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.


Nel [[Vangelo]] secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
*Quando Chuck Norris lesse IL FUMO UCCIDE... uccise il fumo.


L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
*Alcuni vanno in bici senza mani, Chuck Norris va in bici senza bici.


Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
*Quando Chuck Norris gioca a [[Space Invaders]] costringe gli alieni a spararsi da soli.


*I vasi sanguigni di Chuck Norris sono della dinastia [[Ming]].
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.


*Chuck Norris non spreme le arance, sono le arance che si spremono per lui.
Ne "[[I promessi sposi"]], l'[[Innominato]] è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.


*Quando Chuck Norris scorreggia, esplode una stella.
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.


*Chuck Norris dona sempre il sangue... ma non il suo.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.


*Chuck Norris sa costruire la [[Salerno-Reggio Calabria]] con pala, secchiello e una dozzina di pasticcini.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.


*Un giorno qualcuno osò pestare una scarpa a Chuck Norris. Dopo 23 nanosecondi la scarpa di Chuck Norris pestò lui.
Chuck Norris fa [[bungee jumping]] senza elastico.


*Quando [[Dio]] è arrabbiato se la prende con l'[[uomo]]. Quando Chuck Norris è arrabbiato se la prende con Dio.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.


Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
*Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.


*Chuck Norris una volta è andato in piscina senza le ciabatte e si è preso i funghi. Porcini. Pregiatissimi.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel [[1983]] nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del [[Monopoli]].


*Notato lo sciopero dell'Alitalia, Chuck Norris volò da Milano a Cagliari. Poi, finito lo sciopero, prese l'aereo.
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.


I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
*Chuck Norris travolge le valanghe.


Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
*Chuck Norris è così tenero che ti taglia con un grissino.


*Chuck un giorno sputò per terra, due ore dopo si formò il Gran Canyon.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il [[DNA]]. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".


*Chuck Norris può, prendendo un'equazione qualsiasi, rimuovere l'=.
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.


*[[Light Yagami]] un giorno provò a scrivere il nome di Chuck Norris sul suo Death Note. Un istante dopo Chuck Norris lo calciorotò.
Chuck Norris fa provincia.


*Chuck Norris può sentire un ago che cade su un materassino di gomma in [[Egitto]]. Nel 2000 a.C.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.


Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
*Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.


*Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con in mano un due, un cinque, un sette, una donna e uno scontrino del panettiere.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.


*Il triangolo delle Bermuda è una toppa che sarebbe dovuta essere usata per ricucire i pantaloncini estivi di Chuck Norris. Egli la tiene lì in caso i suddetti pantaloncini estivi si rompessero, cosa che non è ancora accaduta.
Quando al termine del primo Terminator [[Arnold Schwarznegger]] dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris gioca a [[Monopoli]], influenza l'andamento dell'economia mondiale.


*Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo. Tuttavia questo fatto non è ancora confermato, perché Chuck Norris non è mai stanco. Mai.
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.


*Chuck Norris ha finito tutte le versioni del gioco dei [[Pokémon]].
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.


*La cintura di Orione è un prestito di Chuck Norris.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.


*Chuck Norris non si sposta, è lo spazio che si muove intorno a lui e che gli ubbidisce.
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].


*Dicono che se tutti i [[cinesi]] saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente [[sputo|sputando]].
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.


*Chuck Norris non riposa, attende.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.


*Chuck Norris può vincere 10.000 euro al lotto senza giocare la schedina.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.


*Una volta Chuck Norris seminò dei semi di mela nel suo giardino. Cinque minuti dopo c'era un melo di 12 metri e mezzo.
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.


*Un giorno un tizio chiese a Chuck Norris quanti anni avesse. Venne calciorotato. Chuck Norris non ha età.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.


*Chuck Norris non si taglia la [[barba]]: si stacca la faccia con le unghie e in pochi istanti gliene ricresce una identica.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.


*Le misteriose luci nel cielo che molti definiscono UFO sono in realtà i corpi delle persone calciorotate da Chuck Norris che fanno il giro del mondo raggiungendo la velocità del suono, e che lanciano messaggi luminosi in codice morse nella vana speranza che qualcuno li estragga dall'orbita di rotazione intorno alla [[Terra]].
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.


Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
*L'unica parola nel dizionario di Chuck Norris è "[[POW!]]", e la sua non è una lingua parlata, ma calciorotata.


*Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.


*[[MacGyver]] con una graffetta può fare ogni cosa o quasi. Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avanzano sei chili di platino, tre diamanti e un panino con la mortadella.
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri.


A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
*Chuck Norris fa poker con due carte.


Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
*Chuck Norris al bingo acquista 60 schedine alla volta e fa bingo. Con tutte.


*Quando Chuck Norris respira si scatenano i tornado.
Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].


*Quando Chuck Norris cammina si inchinano anche i sassi.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.


*Chuck Norris non sbaglia mai. Se dice che 3+3 = 64, la matematica cambia e gli dà ragione.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.


*Il telefilm "supercar" è palesemente ispirato a Chuck Norris e al suo pick up, ma Chuck colpì con un calcio rotante il regista e gli disse: "Nessuno può imitare Chuck Norris".
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.


*Chuck Norris appena nato, la prima cosa che ha fatto è stata un calcio rotante all'ostetrico.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.


*Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista. È la pista che gira intorno a lui.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.


*Nella scala musicale di [[Chuck Norris]] il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori contemporaneamente.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.


*Una volta [[Chuck Norris]] ha ucciso [[Chuck Norris]].
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.


*L'omero del braccio destro di [[Chuck Norris]] ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.
Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.


*[[Chuck Norris]] nonostante sia alto 178 cm è comunque più alto di [[Great Khali]].
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.


Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
*[[Chuck Norris]] è l'unico che riesce a fare [[scopa]] giocando a tombola.


*Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi [[Chuck Norris]].
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.


*Quando [[Chuck Norris]] fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.


Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
*[[Chuck Norris]] non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.


*[[Chuck Norris]] riesce a farti un pugno nero colpendoti con un occhio.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.


*I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto [[c'è]] l'uomo nero. L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è [[Chuck Norris]].
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror adolescenziale con [[Neve Campbell]]. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.


*[[Chuck Norris]] riesce a masticarsi i denti.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.


Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
*[[Chuck Norris]] riesce a inghiottirsi la testa.


*Chuck Norris non perde tempo, vince tempo. E se per caso pareggia tempo poi comunque lo batte ai rigori.
Secondo il [[Time]] Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".
Chuck Norris ha risolto il mistero del [[Triangolo delle Bermuda]] col [[Teorema di Pitagora]].


*[[Chuck Norris]] è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!
Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".


*[[Chuck Norris]] alla tua età aveva già tre anni in più.
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.


*[[Chuck Norris]] è l'unica persona in grado di vincere a [[Tetris]].
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.


Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
*[[Chuck Norris]] è il detentore del record di persone uccise in un videogioco, 48. A [[Tetris]].


*[[Chuck Norris]] può fermare il tempo semplicemente togliendo la [[batteria]] del suo orologio.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.


*Se Maometto non va alla [[montagna]]... Maometto con tutta la montagna andrà a [[Chuck Norris]].
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.


*Il mar Rosso non si è aperto grazie a [[Dio]]. Era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.
Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.


*Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.


*Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.


*Ad un compleanno di Chuck Norris un suo amico buontempone ha spento le candeline al posto suo. Il poveretto ha avuto il tempo di esprimere il suo ultimo desiderio.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.


*Chuck Norris ha i [[Fantastici 4]] come maggiordomi.
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia.


*Dopo aver visto il film di 007 ''Il domani non muore mai'', [[Chuck Norris]] per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.


*Chuck Norris era la soluzione finale prospettata da Hitler, contro la razza umana.
Nei tre film sugli [[X-men]] non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.


*[[Chuck Norris]] a oggi è regolarmente [[abbonato]] a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando costui non è esploso.


*Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: [[2 attosecondi|numeri impossibili]]) ha calciorotato [[Teo Mammucari]] scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
La prima stesura del [[Signore degli Anelli]] aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.


*Chuck Norris può dormire prendendo [[pesci]]. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
Secondo quanto raccontato dalla [[Bibbia]], Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.


*Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.


*Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
Il presidente [[Roosevelt]] proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".


*Chuck Norris ha il lettore mp3 e il [[navigatore satellitare]] incorporati.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
*[[Nessuno]] sa da chi sia partita l'idea dei fatti su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente a uccidere uno a uno [[Nonciclopedia|tutti coloro che hanno contrib...]].


*La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di [[Chuck Norris]].
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.


*Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere, ricorda, lui ha sempre ragione.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.


*L'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha trovato Nemo.


*Un giorno Chuck Norris ha detto al [[Sole]]: ''"Spostati, mi stai facendo ombra".''
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.


*In [[Heroes]] all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito. Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi ([[pubblicità]] compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.


*Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.


*Chuck Norris ha posseduto [[Satana]].
Alle morbide [[Fruit Joy]], Chuck Norris può resistere. E come!


*Chuck Norris ottura i buchi neri.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol. Uno solo.


*Chuck Norris ha inventato la [[posta elettronica]] soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
Tempo fa, da [[McDonald's]], lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di [[Spongebob]].


Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
*Chuck Norris può fare i buchi nell'[[acqua]].


*Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa... (M)


*Quando parli del [[diavolo]], spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".


*Chuck Norris ha creato il [[mondo]] solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo [[pick up]].
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. [[Jean-Claude Van Damme]] l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.


*Chuck Norris ha scatenato il [[Big Bang]] solamente perché voleva un nuovo screen saver.
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.


*Chuck Norris riesce a bere l'[[acqua]] dalle cartine geografiche.
Chuck Norris giocava con i [[New York Yankees]]. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei [[Chicago Cubs]].


Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
*Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.


*Chuck Norris ha ideato [[Nonciclopedia]] poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.


*Chuck Norris ha visto un [[film]] con [[Windows Vista]].
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.


*Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in [[Full Metal Jacket]], ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.


*Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di [[GTA]], che sarà ambientata in [[Texas]]. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".


*L'immenso si illumina di Chuck Norris.
Le avventure delle [[Tartarughe Ninja]] sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
*Chuck Norris ha spezzato il collo a Maurizio Costanzo
*Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una [[pentola a pressione]], una mountain bike, una batteria di pentole in acciaio inox e un [[televisore]] a colori 14" con televideo.


*La stesura originale della Divina Commedia prevedeva che nell'Inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a [[calcio rotante|calci rotanti]] in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave non osa contraddirlo.


*Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.


*Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla Luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Poi calciorotò tutto il cast, perché Chuck Norris non fa favori a nessuno. Nessuno.
Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.


*In principo esistevano 19 Chuck Norris al mondo, appena nato però il vero [[Chuck Norris]] li calciorotò, perché al mondo ci deve essere un solo Chuck Norris.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.


*Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla Terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
La sera del [[2 aprile 2005]] alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di [[San Pietro]]. Stava fischiettando.


*La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il [[coraggio]] di usarla.
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.


*Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
Durante la [[Seconda Guerra Mondiale]], Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando “Bang!”
L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.


*Chuck Norris ha girato un documentario su [[Piero Angela]].
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.


*L'[[erba]] di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del [[Mar Bianco]], ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.


*Chuck Norris usa la Galassia d'Andromeda come WC.
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris


*I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
Il film "[[King Kong]]" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de [[Il mago di OZ]] con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.


*Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.
Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.


*[[Freddy Krueger]] sogna Chuck Norris e si fotte di paura.
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.


*Chuck fece [[Dio]], e vide che... sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di [[JFK]] però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.


Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
*Chuck è in grado di far ruotare il Sole intorno alla Terra.


*Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. "M'ama".


*L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
La Luna non ruota attorno alla [[Terra]], ruota attorno a Chuck Norris.


*Per Chuck Norris la [[matematica]] è un'opinione.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.


*Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.


*Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su [[Gesù]].
Chuck Norris è stato campione mondiale di [[Formula Uno]]. Senza macchina.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.


*Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina gli portano tutta la squadra.
Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.


*Quando Chuck Norris fissa dritto un specchio, lo specchio abbassa lo sguardo.
Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.


*Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
[[Neil Armstrong]], appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di [[Superman]]. Decise di sfidarlo, e il risultato fu [[Cristopher Reeve]] paralizzato in carrozzella.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A [[Pisa]].
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
Chuck Norris non ha mai vinto l'[[Oscar]], perchè lui non recita. Mai.
Il [[29 maggio del 1953]] Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'[[Everest]], dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.


*Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la [[NASA]] che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il [[19 luglio]] 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella, raggiungendo la temperatura di 6500 °C e polverizzando 8 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite. E deve ancora una birra a Chuck Norris.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.


*I sondaggi danno il centrodestra al 43%, il centrosinistra al 37% e Chuck Norris al 693,1%.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati


*Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a cazzotti dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non [[morte]]".
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.


*Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi [[Gary Kasparov]]. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di [[Natale]] di Chuck Norris.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris.


*I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle quali Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.


*Una regola poco nota del gioco della [[dama]] prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra [[Dama]] possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.


*Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un [[calcio rotante]]. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.


*Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.


*Hendrix dava fuoco alle chitarre. Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra ancora rotta ed in fiamme. Ed era più bravo di Hendrix.
Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come [[Red Bull]].
[[File:Chuck Norris suona una chitarra con la testa di Jimi Hendrix al posto della paletta.jpg|right|thumb|131px|Chuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo]]


*Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date. Sotto la maschera di Naoto c'è [[Chuck Norris]].
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

*Quando [[Chuck Norris]] [[bestemmia]], Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.


*[[Chuck Norris]] ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di [[Dante]], gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcolici.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.


*Chuck Norris rotola in salita.
Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

*Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché a ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose: "Non era un bug!"

*Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in [[Chuck Norris]].

*È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la [[Terra]]. Ma stanno aspettando che muoia [[Chuck Norris]]. Invano.

*[[Elvis Presley]] non è morto, ma è soltanto stato [[Calcio rotante|calciorotato]] da [[Chuck Norris]] che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è [[Tiziano Ferro]].

*Nella [[vita]] di un [[bambino]], il vero trauma non è tanto scoprire che [[Babbo Natale]] non esiste, quanto scoprire che [[Chuck Norris]] esiste.

*[[Chuck Norris]] quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.

*[[Chuck Norris]] mangia il brodo con la [[forchetta]].

*[[Chuck Norris]] non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
*Una volta [[Chuck Norris]] ha rapito gli alieni.


*A volte il panico ha attacchi di [[Chuck Norris]].


*Se cercate "[[Chuck Norris]]" su [[Google]], non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei.


*La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma [[Chuck Norris]] che vi festeggia il suo compleanno usando delle [[molotov]] al posto delle candeline.
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.


*[[Chuck Norris]] non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.


Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
*[[Chuck Norris]] ha tutto e subito.


*[[Chuck Norris]] ha risolto il problema della fame nel [[mondo]]. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Chuck Norris è il motivo per cui la [[Gioconda]] sorride.


*Una notte, guardando il cielo, [[Chuck Norris]] ha unito i puntini da 1 a 700 quadrilioni. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i [[segno zodiacale|segni zodiacali]]. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada. (D)

*A [[Chuck Norris]] non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, [[qualcuno]] potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a [[calcio rotante|calci rotanti]] in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno a uno e gli ruba l'anima a morsi.

*[[MacGyver]] può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma [[Chuck Norris]] può spiaccicargli la testa contro un muro con un [[calcio rotante]] e portarglielo via.
*Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile [[Hulk]], l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in [[Chuck Norris]]. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
*Secondo [[Antoine Lavoisier|Lavoisier]]: ''"Nulla si crea e nulla si distrugge"''. Secondo [[Chuck Norris]], Lavoisier dice un marea di [[cazzate]].


*[[Chuck Norris]] ha brevettato la paura. [[File:Chuck_norris_uncle_Sam.jpg‎|right|thumb|140px|Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"]]
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè punti nè rette.
*[[Chuck Norris]] da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.


*[[Chuck Norris]] da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in [[Vietnam]].
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*Il Sole emana i raggi ultravioletti. [[Chuck Norris]] quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.


I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo.
*Se [[Chuck Norris]] si sveglia con la Luna storta, la raddrizza a [[calcio rotante|calci rotanti]].


*Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.


*Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.


*Prima di pensare Dio chiede a [[Chuck Norris]] se può farlo.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."


*Una volta Chuck Norris si è scaccolato ed ha lanciato la sua caccola in aria, colpendo e facendo esplodere la Morte Nera.
Chuck Norris può dividere per zero.


*[[Cristoforo Colombo]] ha scoperto l'America, [[Chuck Norris]] l'ha costruita.
Chuck Norris ha ucciso la mamma di [[Bambi]] con un calcio rotante.


*[[Chuck Norris]] ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger. Adesso ha Windows Dead Messenger.
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.


*Nei film Trivette sembra più muscoloso del [[Sommo]]. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.


*Quando Chuck Norris beve del whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.


*Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
Chuck Norris annega i pesci.


*Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddite dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande, vi sbagliate. In quel caso il numero si abbassa. Poi vi calciorota su Saturno perché avete osato contraddirlo.
Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.


*Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli metteva 10 con lode e banchetto coi parenti.
Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.


*[[Chuck Norris]], rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.


*Una volta [[Chuck Norris]] ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo '''bang''' lo ha abbattuto.
La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.


*[[Chuck Norris]] può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a [[Mount Rushmore]]. Il risultato si chiama [[Grand Canyon]].


*[[Chuck Norris]] aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
Il [[26 dicembre 2004]] Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel [[Pacifico]].


*Non tutti sanno che nel [[paradiso]] ¾ dello spazio destinato ai deceduti per [[morte violenta]] è già stato riservato per le future vittime di [[Chuck Norris]].
Un giorno [[Germano Mosconi]] ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.


*[[Freezer]], [[Cell]] e [[Majin Bu]] non sono stati uccisi da [[Goku]] e company, ma sono stati calciorotati da [[Chuck Norris]].
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.


*Non fare scherzi telefonici a [[Chuck Norris]]. Ti spedirà via telefono un calcio rotante.
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.


*Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Non ci sono armi di distruzione di massa in [[Iraq]]: Chuck Norris vive in [[Oklahoma]].


*Dal 1940, [[anno]] di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.


*Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.
nts


*Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui [[Chuck Norris]] permette di vivere.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può.


*[[Dio]] sta aspettando la [[morte]] di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.


*Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.


*Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee. In effetti codesto effetto speciale è costato all'incirca 550 quintiliardi di dollari, il più costoso mai realizzato nella storia del cinema.
Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.


*Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris che stava preparando un barbecue ai Fori Imperiali.


*I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da [[Chuck Norris]].
Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono [[Jet Li]] e Jackie Chan.


*Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli [[Stati Uniti]] sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Prima di andare a letto Boogeyman, l'[[Uomo Nero]], controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio.
Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.


Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
*Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è [[coglione]].


*Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del [[Kentucky Fried Chicken]], con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.


*Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.
Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.


*[[Ozzy Osbourne]] durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. [[Chuck Norris]] ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
Chuck Norris una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.


*Il Mar Morto si chiama così grazie a [[Chuck Norris]].
Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".
Nella [[Bibbia]], Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.
Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".
Il titolo originale di "[[Alien vs Predator]]" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
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*A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
*Chuck Norris ha raggiunto il [[Nirvana]] con il suo pick-up.

*Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.

*Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.

*Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.

*Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris.

*Chuck Norris sa parlare in Braille.

*Il conto in banca di Chuck Norris non è in rosso per la mancanza di soldi, è in rosso perché i miliardi di dollari che ha guadagnato sono tutti sporchi di sangue.

* Una volta Voldemort tentò di uccidere Chuck Norris con l'Avada Kedavra. Chuck Norris calciorotò l'incantesimo così che colpisse sia Voldemort che Harry Potter. Questo perché la morte di Voldemort avrebbe aiutato Harry Potter e Chuck Norris non aiuta mai nessuno.

*Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema sbirro buono-sbirro cattivo. Prima riempie il sospettato di cazzoti allo stomaco, poi gli torce le palle a mani nude, e infine lo costringe a inghiottire una decina di sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo: "E adesso lo sbirro cattivo".


*Ognuno sta solo sul cuor della Terra. Chuck Norris sta anche sul cuore di Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano e Nettuno.
Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.


*I raggi di Sole non trafiggono Chuck Norris. È per questo che dove c'è Chuck Norris è subito sera.
Chuck Norris può vincere una partita di [[Forza4]] facendo solo tre mosse.


Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.
*Chuck Norris ha ucciso la divinità dei morti, Plutone, e ne ha preso il posto.


*Durante la [[Seconda Guerra Mondiale]] il presidente americano Truman decise di inviare una bomba nucleare su Hiroshima invece che mandare Chuck Norris, affermando che quella era "la soluzione più umana".
Chuck Norris fuma le Philip Norris" dall'ultimo angelus di [[Benedetto XVI]], Natale 2006.


*Chuck Norris non è un attaccabrighe... sono le brighe che attaccano Chuck Norris. E perdono.
Il Tempo non esiste, perché il Tempo é Chuck Norris. Che può viaggiare attraverso se stesso a piacimento e comunque decide lui che ora è. Sempre.


*Chuck Norris riesce a intingere il latte nel biscotto.
I [[viaggi temporali]] sono possibili. Però i [[magu del paradossu|paradossi]] derivanti dai viaggi temporali non sono possibili. Chuck Norris evita che accadono distruggendo i viaggiatori temporali rompiballe a calci rotanti.
[ndr. vedi anche [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris_paradox|Chuck Norris paradox] (in lingua Inglese) ]


*Chuck Norris sa guidare su 3 ruote. In bici.
Chuck Norris era uno dei Quattro Re Magi. Lui fece al bambin Gesù il 'dono della barba'. Gesù indossò questo dono fieramente fino alla fine dei suoi giorni. Gli altri Re Magi, invidiosi che Gesù favorì cosi tanto il 'dono della barba', usarono la loro congiunta influenza per fare omettere Chuck Norris dalla Bibbia.
Poco dopo, le gambe di Chuck Norris usarono la loro congiunta influenza per omettere i Re Magi dal regno dei viventi. A calci rotanti ovviamente.


*Chuck Norris sa allacciarsi le scarpe coi piedi.
Prima di ogni riprese di Walker Texas Ranger, i produttori inniettano a Chuck Norris cinque volte la dose letale di tranquillante per elefanti. Questo viene fatto per limitare la sua forza e mobilità cercando di ridurre il 'fatality rate' degli attori che Chuck Norris combatte.


*Chuck Norris riesce ad aprire le noci di cocco con lo sbucciapatate.
Dentro la casetta siggillata del nuovo quiz-show di Canale 5 "Cultura Moderna" c'è ovviamente Chuck Norris.


*Chuck Norris è citato in tutte le voci di Nonciclopedia, nonostante la Detormentonizzazione.
Chuck Norris ha fatto causa alla NBC, poichè "Law and Order" sono i marchi registrati delle sue gambe, rispettivamente Sinistra e Destra.


Il [[Cappello di Chuck Norris]] è un'entità viva, pensante e sborona a se, ma comandata psichicamente da Chuck Norris.
*Quando Chuck Norris aveva 12 anni non andava al catechismo, era il catechismo che andava da lui.


*Chuck Norris spalma il pane sul burro.
Invece di essere partorito come gli tutti i bambini naturali, Chuck Norris si è fatto strada sal grembo della madre a morsi. Poi appena uscito a circumciso il medico della sala parto, con un calcio rotante. Ovviamente aveva già la barba e il [[Cappello di Chuck Norris|cappello]].


*Tutti gli attori porno al mondo sono la controfigura di Chuck Norris.
Chuck Norris succhia il sangue ai vampiri.


*Chuck Norris sa come fa il coccodrillo.
Se Chuck Norris viene morso da uno zombie, questo diventa Chuck Norris ma senza i superpoteri e ne [[Cappello di Chuck Norris|cappello]]. Prima che il povero zombie si accorga della mutazione viene prontamente polverizzato da un calcio rotante.


*Chuck Norris ha completato [[Guitar Hero]] con il microfono di SingStar.
Quando ti senti osservato, c'è Chuck Norris che ti sta osservando.


Il sole viene eclissato da Chuck Norris, o dal [[Cappello di Chuck Norris]]. quando Chuck è impegnato.
*Chuck Norris veste solo scarpe in pelle. Pelle di Steven Seagal.


*Chuck Norris sa chi ha ucciso l'Uomo Ragno: lui. E già che c'era ha ucciso Max Pezzali e Mauro Repetto con [[883]] calci rotanti.
Chuck Norris beve gli uovi freschi senza rompere il guscio.


{{Fattichuck}}
Chuck Norris beve gli uovi freschi direttamente dalla gallina.


[[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
Chuck Norris munge la panna montata direttamente dalla mucca.


NON VOLTARTI!!! Dietro c'è Chuck Norris!!
[[en:Chuck Norris/Facts]]
[[he:צ'אק נוריס/עובדות]]
[[pl:Fakty o Chucku Norrisie]]
[[pt:Fatos:Chuck Norris]]
[[ru:Чак Норрис/Факты]]

Versione attuale delle 09:34, 8 giu 2024

Vedi anche la fonte d'ispirazione

  • Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera risponde.
  • Chuck Norris può suicidarsi senza morire.
  • Chuck Norris può toccare il nulla.
  • Il giorno che Chuck Norris diede un calcio nel culo a Dio ne derivò un scoppio. Era il Big Bang.
  • Le persone comuni lanciano il riso agli sposi a un matrimonio, Chuck Norris lancia i detriti degli anelli di Saturno.
  • Keplero aveva torto, Galileo aveva torto, tutto gira attorno a Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris scherza col fuoco, il fuoco ride.
  • Una volta, Chuck Norris giocò con la sfinge a "ti ho preso il naso".
  • Quando Chuck Norris guarda la video-cassetta maledetta, dopo 7 giorni Samara muore.
  • Chuck Norris ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere errata.
  • Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
  • Chuck Norris riesce a vincere il livello "Lights Out" di Crash Bandicoot senza usare maschere.
  • Chuck Norris è stato in vacanza in Francia e ha visitato la tour Eiffel, il Louvre, l'Arc de Thriomph e 'Arc de la Defense......contemporaneamente!
  • La morte è andata da Chuck Norris... per falciargli il prato. Gratis.
  • Se Chuck Norris gioca a Pac-Man può vincere semplicemente ingerendo due tic-tac.
  • Chuck Norris ha trovato un centro di gravità permanente, ma ha cambiato idea sulle cose e sulla gente.
  • Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».
  • Quando Chuck Norris lesse IL FUMO UCCIDE... uccise il fumo.
  • Alcuni vanno in bici senza mani, Chuck Norris va in bici senza bici.
  • Quando Chuck Norris gioca a Space Invaders costringe gli alieni a spararsi da soli.
  • I vasi sanguigni di Chuck Norris sono della dinastia Ming.
  • Chuck Norris non spreme le arance, sono le arance che si spremono per lui.
  • Quando Chuck Norris scorreggia, esplode una stella.
  • Chuck Norris dona sempre il sangue... ma non il suo.
  • Un giorno qualcuno osò pestare una scarpa a Chuck Norris. Dopo 23 nanosecondi la scarpa di Chuck Norris pestò lui.
  • Quando Dio è arrabbiato se la prende con l'uomo. Quando Chuck Norris è arrabbiato se la prende con Dio.
  • Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.
  • Chuck Norris una volta è andato in piscina senza le ciabatte e si è preso i funghi. Porcini. Pregiatissimi.
  • Notato lo sciopero dell'Alitalia, Chuck Norris volò da Milano a Cagliari. Poi, finito lo sciopero, prese l'aereo.
  • Chuck Norris travolge le valanghe.
  • Chuck Norris è così tenero che ti taglia con un grissino.
  • Chuck un giorno sputò per terra, due ore dopo si formò il Gran Canyon.
  • Chuck Norris può, prendendo un'equazione qualsiasi, rimuovere l'=.
  • Light Yagami un giorno provò a scrivere il nome di Chuck Norris sul suo Death Note. Un istante dopo Chuck Norris lo calciorotò.
  • Chuck Norris può sentire un ago che cade su un materassino di gomma in Egitto. Nel 2000 a.C.
  • Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con in mano un due, un cinque, un sette, una donna e uno scontrino del panettiere.
  • Il triangolo delle Bermuda è una toppa che sarebbe dovuta essere usata per ricucire i pantaloncini estivi di Chuck Norris. Egli la tiene lì in caso i suddetti pantaloncini estivi si rompessero, cosa che non è ancora accaduta.
  • Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo. Tuttavia questo fatto non è ancora confermato, perché Chuck Norris non è mai stanco. Mai.
  • Chuck Norris ha finito tutte le versioni del gioco dei Pokémon.
  • La cintura di Orione è un prestito di Chuck Norris.
  • Chuck Norris non si sposta, è lo spazio che si muove intorno a lui e che gli ubbidisce.
  • Dicono che se tutti i cinesi saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente sputando.
  • Chuck Norris non riposa, attende.
  • Chuck Norris può vincere 10.000 euro al lotto senza giocare la schedina.
  • Una volta Chuck Norris seminò dei semi di mela nel suo giardino. Cinque minuti dopo c'era un melo di 12 metri e mezzo.
  • Un giorno un tizio chiese a Chuck Norris quanti anni avesse. Venne calciorotato. Chuck Norris non ha età.
  • Chuck Norris non si taglia la barba: si stacca la faccia con le unghie e in pochi istanti gliene ricresce una identica.
  • Le misteriose luci nel cielo che molti definiscono UFO sono in realtà i corpi delle persone calciorotate da Chuck Norris che fanno il giro del mondo raggiungendo la velocità del suono, e che lanciano messaggi luminosi in codice morse nella vana speranza che qualcuno li estragga dall'orbita di rotazione intorno alla Terra.
  • L'unica parola nel dizionario di Chuck Norris è "POW!", e la sua non è una lingua parlata, ma calciorotata.
  • Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.
  • MacGyver con una graffetta può fare ogni cosa o quasi. Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avanzano sei chili di platino, tre diamanti e un panino con la mortadella.
  • Chuck Norris fa poker con due carte.
  • Chuck Norris al bingo acquista 60 schedine alla volta e fa bingo. Con tutte.
  • Quando Chuck Norris respira si scatenano i tornado.
  • Quando Chuck Norris cammina si inchinano anche i sassi.
  • Chuck Norris non sbaglia mai. Se dice che 3+3 = 64, la matematica cambia e gli dà ragione.
  • Il telefilm "supercar" è palesemente ispirato a Chuck Norris e al suo pick up, ma Chuck colpì con un calcio rotante il regista e gli disse: "Nessuno può imitare Chuck Norris".
  • Chuck Norris appena nato, la prima cosa che ha fatto è stata un calcio rotante all'ostetrico.
  • Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista. È la pista che gira intorno a lui.
  • Nella scala musicale di Chuck Norris il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori contemporaneamente.
  • L'omero del braccio destro di Chuck Norris ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.
  • Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
  • Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
  • Chuck Norris riesce a farti un pugno nero colpendoti con un occhio.
  • I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto c'è l'uomo nero. L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris.
  • Chuck Norris non perde tempo, vince tempo. E se per caso pareggia tempo poi comunque lo batte ai rigori.
  • Chuck Norris è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!
  • Il mar Rosso non si è aperto grazie a Dio. Era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.
  • Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
  • Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
  • Ad un compleanno di Chuck Norris un suo amico buontempone ha spento le candeline al posto suo. Il poveretto ha avuto il tempo di esprimere il suo ultimo desiderio.
  • Dopo aver visto il film di 007 Il domani non muore mai, Chuck Norris per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.
  • Chuck Norris era la soluzione finale prospettata da Hitler, contro la razza umana.
  • Chuck Norris a oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
  • Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: numeri impossibili) ha calciorotato Teo Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
  • Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
  • Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
  • Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
  • La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di Chuck Norris.
  • Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere, ricorda, lui ha sempre ragione.
  • L'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.
  • Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: "Spostati, mi stai facendo ombra".
  • In Heroes all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito. Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
  • Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
  • Chuck Norris ha posseduto Satana.
  • Chuck Norris ottura i buchi neri.
  • Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
  • Chuck Norris può fare i buchi nell'acqua.
  • Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
  • Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
  • Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.
  • Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.
  • Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
  • Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
  • Chuck Norris ha ideato Nonciclopedia poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
  • Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
  • Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
  • L'immenso si illumina di Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha spezzato il collo a Maurizio Costanzo
  • Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike, una batteria di pentole in acciaio inox e un televisore a colori 14" con televideo.
  • La stesura originale della Divina Commedia prevedeva che nell'Inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
  • Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.
  • Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla Luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Poi calciorotò tutto il cast, perché Chuck Norris non fa favori a nessuno. Nessuno.
  • In principo esistevano 19 Chuck Norris al mondo, appena nato però il vero Chuck Norris li calciorotò, perché al mondo ci deve essere un solo Chuck Norris.
  • Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla Terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
  • La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
  • Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
  • L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
  • Chuck Norris usa la Galassia d'Andromeda come WC.
  • I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
  • Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.
  • Chuck fece Dio, e vide che... sì, dai, era una cosa abbastanza ben fatta...
  • Chuck è in grado di far ruotare il Sole intorno alla Terra.
  • Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
  • L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
  • Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
  • Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.
  • Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina gli portano tutta la squadra.
  • Quando Chuck Norris fissa dritto un specchio, lo specchio abbassa lo sguardo.
  • Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
  • Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella, raggiungendo la temperatura di 6500 °C e polverizzando 8 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite. E deve ancora una birra a Chuck Norris.
  • I sondaggi danno il centrodestra al 43%, il centrosinistra al 37% e Chuck Norris al 693,1%.
  • Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a cazzotti dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".
  • Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Gary Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.
  • I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
  • Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.
  • Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
  • Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
  • Hendrix dava fuoco alle chitarre. Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra ancora rotta ed in fiamme. Ed era più bravo di Hendrix.
Chuck mentre suona Jimi Hendrix... fu un gran concerto, ma nessuno sopravvisse per raccontarlo
  • Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date. Sotto la maschera di Naoto c'è Chuck Norris.
  • Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcolici.
  • Chuck Norris rotola in salita.
  • Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché a ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose: "Non era un bug!"
  • Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris.
  • È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra. Ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
  • Chuck Norris quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
  • Se cercate "Chuck Norris" su Google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
  • La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando delle molotov al posto delle candeline.
  • Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
  • Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
  • Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da 1 a 700 quadrilioni. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
  • A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno a uno e gli ruba l'anima a morsi.
  • MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
  • Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk, l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
  • Chuck Norris ha brevettato la paura.
    Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"
  • Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
  • Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
  • Il Sole emana i raggi ultravioletti. Chuck Norris quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
  • Chuck nel telefilm "Walker Texas Ranger" non usa una semplice macchina della polizia, ma un pickup molto più grande, perché gli serve più spazio quando fa le pose del kamasutra con Trivette.
  • Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
  • Una volta Chuck Norris si è scaccolato ed ha lanciato la sua caccola in aria, colpendo e facendo esplodere la Morte Nera.
  • Chuck Norris ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger. Adesso ha Windows Dead Messenger.
  • Nei film Trivette sembra più muscoloso del Sommo. Ecco spiegata la morte di tanti registi.
  • Quando Chuck Norris beve del whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
  • Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
  • Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddite dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande, vi sbagliate. In quel caso il numero si abbassa. Poi vi calciorota su Saturno perché avete osato contraddirlo.
  • Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli metteva 10 con lode e banchetto coi parenti.
  • Chuck Norris, rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
  • Una volta Chuck Norris ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo bang lo ha abbattuto.
  • Chuck Norris può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
  • Chuck Norris aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
  • Non fare scherzi telefonici a Chuck Norris. Ti spedirà via telefono un calcio rotante.
  • Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
  • Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
  • Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
  • Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui Chuck Norris permette di vivere.
  • Dio sta aspettando la morte di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
  • Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
  • Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee. In effetti codesto effetto speciale è costato all'incirca 550 quintiliardi di dollari, il più costoso mai realizzato nella storia del cinema.
  • Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris che stava preparando un barbecue ai Fori Imperiali.
  • I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da Chuck Norris.
  • Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
  • Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è coglione.
  • Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
  • Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
  • Ozzy Osbourne durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. Chuck Norris ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
  • A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
  • Chuck Norris ha raggiunto il Nirvana con il suo pick-up.
  • Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.
  • Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.
  • Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.
  • Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris.
  • Chuck Norris sa parlare in Braille.
  • Il conto in banca di Chuck Norris non è in rosso per la mancanza di soldi, è in rosso perché i miliardi di dollari che ha guadagnato sono tutti sporchi di sangue.
  • Una volta Voldemort tentò di uccidere Chuck Norris con l'Avada Kedavra. Chuck Norris calciorotò l'incantesimo così che colpisse sia Voldemort che Harry Potter. Questo perché la morte di Voldemort avrebbe aiutato Harry Potter e Chuck Norris non aiuta mai nessuno.
  • Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema sbirro buono-sbirro cattivo. Prima riempie il sospettato di cazzoti allo stomaco, poi gli torce le palle a mani nude, e infine lo costringe a inghiottire una decina di sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo: "E adesso lo sbirro cattivo".
  • Ognuno sta solo sul cuor della Terra. Chuck Norris sta anche sul cuore di Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano e Nettuno.
  • I raggi di Sole non trafiggono Chuck Norris. È per questo che dove c'è Chuck Norris è subito sera.
  • Chuck Norris ha ucciso la divinità dei morti, Plutone, e ne ha preso il posto.
  • Durante la Seconda Guerra Mondiale il presidente americano Truman decise di inviare una bomba nucleare su Hiroshima invece che mandare Chuck Norris, affermando che quella era "la soluzione più umana".
  • Chuck Norris non è un attaccabrighe... sono le brighe che attaccano Chuck Norris. E perdono.
  • Chuck Norris riesce a intingere il latte nel biscotto.
  • Chuck Norris sa guidare su 3 ruote. In bici.
  • Chuck Norris sa allacciarsi le scarpe coi piedi.
  • Chuck Norris riesce ad aprire le noci di cocco con lo sbucciapatate.
  • Chuck Norris è citato in tutte le voci di Nonciclopedia, nonostante la Detormentonizzazione.
  • Quando Chuck Norris aveva 12 anni non andava al catechismo, era il catechismo che andava da lui.
  • Chuck Norris spalma il pane sul burro.
  • Tutti gli attori porno al mondo sono la controfigura di Chuck Norris.
  • Chuck Norris sa come fa il coccodrillo.
  • Chuck Norris ha completato Guitar Hero con il microfono di SingStar.
  • Chuck Norris veste solo scarpe in pelle. Pelle di Steven Seagal.
  • Chuck Norris sa chi ha ucciso l'Uomo Ragno: lui. E già che c'era ha ucciso Max Pezzali e Mauro Repetto con 883 calci rotanti.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Fatti_su_Chuck_Norris?oldid=2441160"