Utente:Italo galardi/sandbox

Questa pagina contiene cazzate e voci in costruzione. Per la salute dei vostri neuroni (e per non notare la proposta di ban che stò scrivendo nei confronti di utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo> ) evitate di leggere.

Gestione sandbox

Nulla si crea e nulla si distrugge, almeno IN QUESTA PAGINA, REGOLE BASE:

1. ) Anche le merdate si salvano.
2. ) Tutto ciò che viene in mente può essere usato.
3. ) Scrivi tutto per bene e in modo completo per evitare di dimenticarsi le battute o cose del genere.
4. ) Sempre e comunque il link di Criceto, fosse anche la pagina tecnologia aerospaziale i criceti servono sempre.

PROMEMORIA

• Articolo della settimana da votare sempre e ricordarsi di metterci anche i propri.
• Walk of Shame dove proporre gli articoli migliori.
• Nonciclopedia:Articoli da scrivere in caso di mancanza di idee.
• Nonciclopedia:Tribunale dove votare sempre.
• Nonciclopedia:Walk of Shame/Immagini/Votazioni
• Chiedere a sabaku di eliminare la pagina Vedere film al contrario. X Fatto da solo.
• Ricordarsi questo template: Template:Magic
• Ci si può fare un buon articolo Wile Coyote e Beep Beep
• Ma ancora meglio!---> zhuzhu pets o come minchia si chiamano...sono la risposta palestinese al gatto a reazione

Per avere la sandbox sempre fra le palle

Il luogo dove il potente signore escogita i suoi malefici piani. direttamente collegato alla mia pagina principale.

Per avere un template che dice non rompetemi le palle: {{incostruzione|Italo galardi}}

Come si mettono le note?

Le note si mettono così? -> <ref>Nota</ref>

Note

-> {{Note}}

Scrat

Scrat è attualmente un ferma porta, un bene inestimabile del governo spagnogallese e uno scoiattolo

Latte di soia

{{cucina}}

Fragrante bicchierone di latte di soia in forma solida, provateci voi a berlo con la cannuccia.

« É molto buono. Dopo l'evirazione a colpi di machete è il gioco che gli fa urlare più forte. »

( Saw su usi del latte di soia.)

« Bleah! Che schifo è? »

(Chiunque su latte di soia.)

« Volevo usarlo sugli ebrei, ma poi ci ho ripensato...troppo crudele. »

(Hitler su latte di soia.)

« Questa roba dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci! »

(Luttazzi su Latte di soia.)

Il latte di soia è uno dei più grandi misteri della scienza moderna.

Perchè il latte di soia è così studiato?

Bella domanda, Tizio! Il latte di soia è così studiato per via di una sua particolarità, viene prodotta come il latte per mungitura, ma a differanza delle mucche la soia non ha mammelle! Quì viene il mistero, da dove esce? Che utilizzi ha? Il mio cane sa ballare la polka? Chi sono quei sadomasochisti che lo bevono? Tutte queste domande e molte altre qui, a tra poco su questa pagina!

La sua scoperta.

Una probabile spiegazione del pessimo sapore è data dalla sua cattiveria concentrata.

Il latte di soia venne scoperto nel 1985 da Sid Loacker, famoso intenditore (e feticista) di tassi impagliati mentre applicava la sua nuova invenzione, il Capezzolo Elettronico, creato con l'intento di divertirsi a svuotare i gatti randagi mungendoli a morte per poi fabbricarsi dei cappellini all'ultima moda con le loro pellicce. Casualmente lo appoggiò su un germoglio di soia e attivò il sistema producendo per la prima volta il famoso latte.

La scoperta era importantissima perchè, come tutti sanno, la soia è una temibile pianta infestante che cattura le persone per scopi alimentari, facendosi mettere incinta per poi chiedendo al giudice gli alimenti, e questa invenzione avrebbe potuto risolvere il problema della soia per sempre, ma dove gettarne i resti? Non poteva scaricarlo in mare in quanto potenziale inquinante, distruttore della fauna marina e perchè la sua vecchia ape piaggio non sarebbe riuscita a trasportare tutta quella merda senza fondersi a metà viaggio, quindi il vecchio Sid si mise daccordo con l'azienda carne di animali sofferenti©, solo per veri maniaci assassini (col 20% di sofferenze in più!), grazie alla quale riusci a smerciare il latte di soia ai vegetariani che lo apprezzarono(?!) molto

Caratteristiche organolettiche.

Nonostante la maggior parte degli animali reagisca defecando, vomitando e fingendosi morti solo alla vista del latte di soia, una ristetta cerchia di persone dette vegetariani lo considerano l'alimento più completo e gustoso al mondo, ma solo dopo le alghe cotte.

Piccola lista delle sensazioni provate tra umani e vegetariani

Sensazione	Realtà	Cosa provano i vegetariani	Cosa provano gli esseri umani
Colore	Bianco torbido, come latte irrancidito o sperma	Bianco e puro come la neve...	Sembra l'acqua del cesso...
Sapore	Aspro, come leccare una batteria per auto	Asprigno e saporito, la bevanda degli dei!	BLEAH, acqua del cesso col viakal!
Odore	Forte, come di candeggina	Delicato e arricchito dai suoi olii essenziali	...E sembra anche che qualcuno ci abbia cagato dentro...
Udito	???, che domanda è?	???, se facesse un rumore sarebbe di sicuro bellissimo...	???, mi fate andare via per favore?

Istituto Tecnico Agrario

GLI AMBIENTALISTI ATTACCANO!!! Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale.

Tipico professore di agraria con accanto la sua attuale moglie (e sorella) accampato davanti alla scuola.

« Per quanto sia gay qualcuno lo dovrà fare! »

(professore di un istituto agrario su floricultura.)

« Non sarò certo io a cadere così in basso! »

(Risposta dell'appena assunto professor Piero Marrazzo .)

<- Questa battuta qua sopra è poco divertente e si potrebbe tagliare...

« Apprezzate la natura ragazzi, guardate che bella canapa per uso tessile coltiviamo! »

(Professore di un istituto agrario su natura.)

« Pippare erba è un errore! Meglio masticarla per non produrre fumo. »

(Professore di un istituto agrario su problemi del fumo)

<- ...idem per questa.

« Non schiacciate le zanzare,anche loro hanno il diritto di vivere, no? »

(NO!)

L'Istituto Tecnico Agrario è la sorella hippie del liceo scientifico.

Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico

Materia.	Libro di testo.
Biologia	La riproduzione della polvere casalinga.
Chimica agraria	Come distillare illegalmente grappa in laboratorio.
Fisica	Come far cadere un vaso in testa alla prof usando la forza di gravità.
Scienze della terra	I vulcani eruttano perchè sono incompresi?
Inglese agrario	The trattors is on the table
Ricreazione	Testo non presente.
Antologia.	Camille, storia di un frullatore
Disegno	Come fare soldi tracciando linee inutili.
Chimica	Creare petardi partendo dai peti.
Ecologia	I batteri sono nostri amici.VOL.1-2
Religione	Dio ama tutti, a parte te idiota!
Matematica	Come sprecare 4 ore di vita settimanali per 5 anni.
Zoologia	Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare).
Selvicultura	Perchè le bacche velenose sono sempre le più saporite?

Studenti medi

Una rara foto di una studentessa grassa mentre tenta di indossare un vestito ricavato da tre mongolfiere, con scarso successo.

Cicciona amante della natura

La famosa cozza assurda presente in ogni classe, di cui capisci il sesso solo dalla carta di identità.Vorrebbe fortemente fare lo scientifico per diventare veterinaria, ma con la sua incompetenza le sue coronarie intasate dal lardo non resisterebbero allo schok della bocciatura, e questo la porta a scegliere l'agricolo forestale. Morirà di infarto il primo giorno per lo sforzo di alzare una penna e verrà usata dal professore di ecologia per concimare le Margheritine in serra. In fondo una fine migliore di quello che si aspettava.

Sfigato che non vuole fare il professionale

Pensava nella sua testolina grossa come l'ultima parte di una matrioska,-Non posso ridurmi a fare un cazzo di professionale, mi rovinerei la carriera! Farò un tecnico a caso...-. Un vero peccato perchè a fare il meccanico avrebbe passato senza problemi tutti i 5 anni di scuola per poi guadagnare circa 1000 euro per cambiare un tergicristallo. Boccerà una volta all' anno per 5 anni consecutivi e diventerà al massimo delle sue potenzialità uno spaventapasseri in un campo di carciofi.

Femminista pronaturalista

La femminista in piena forma (lineare).

Una altra vittima sprecata per questa scuola. É una secchiona assoluta con la media superiore all'otto, il che la rende già abbastanza antipatica di suo, se non fosse che è anche una maledetta vegetariana filiforme per via della sua alimentazione di soli germogli di soia che ti fa una predica per qualsiasi atto che sia contro la natura (almeno secondo lei...) come mangiare un innocuo panino al salame, fumarsi una sigaretta o spiaccicare le zanzare al muro col suo quaderno. Non boccierà mai, ma sarà sempre malaticcia e pallida come una passerina con la candida.

Persona normale che pensava di trovarsi in un indirizzo normale

Ha scelto l'istituto agrario pensando che fosse un indirizzo come un altro, ma quando si è ritrovato a fare collanine di margherite, discutere su quanto siano belli gli animali e a contemplare gli alberi per la loro magnificenza si è accorto di essere diventato come tutti i suoi professori & alunni che lo hanno preceduto...

Cretino che l'ha scelto per colpa di una monetina

Si pentirà per il resto dei suoi giorni di non aver assegnato alla faccia "croce" l'opzione di andare come schiavo in miniera.

Professori di materie specifiche

Alcune materie particolari sono presenti solo nell'istituto agrario e sono sicuro che voi siate desiderosi di sapere quali siano vero? Spero di si, perchè ho appena fatto una iscrizione a vostro nome.

Tramite mezzi come l'estorsione e il ricatto a bidelli sottopagati che rubano gessi per tagliare la coca siamo riusciti ad ottenere la lista dei libri per il corrente anno scolastico

Materia.	Libro di testo.
Biologia	La riproduzione della polvere casalinga.
Chimica agraria	Come distillare illegalmente grappa in laboratorio.
Fisica	Come far cadere un vaso in testa alla prof usando la forza di gravità.
Scienze della terra	I vulcani eruttano perchè sono incompresi?
Inglese agrario	The trattors is on the table
Ricreazione	Testo non presente.
Antologia.	Camille, storia di un frullatore
Disegno	Come fare soldi tracciando linee inutili.
Ecologia	I batteri sono nostri amici.VOL.1-2
Religione	Dio ama tutti, a parte te idiota!
Matematica	Come sprecare 4 ore di vita settimanali per 5 anni.
Zoologia	Il cavallo Cirillo e i suoi amici della fattoria (versione prescolare).
Selvicultura	Perchè le bacche velenose sono sempre le più saporite?

Biologia

La materia preferita di Hannibal Lecter! Partendo dallo studio delle cellule e degli organi del corpo umano (con dimostrazioni sulle studentesse da parte del professore) si passa al sezionamento degli animali con accuminati coltellacci e latenti istinti assassini. La preparazione tipica prima di ogni operazione è prendersi dei calmanti quali cannabinidi o rilassatori muscolari per sedare in parte la furia omicida e prolungare così il piacere fisico, poi si passa alla preparazione vera e propria del soggetto dell'esperimento, animali randagi e all'occorrenza barboni

Chimica agraria

Simile per fisionomia e lentezza, il professore di chimica agraria si differenzia dal bradipo per una grossa mancanza di pelo sulla sommità della testa e una gran quantità di borse sotto gli occhi dovute al frequente controllo notturno dei compiti degli studenti al 3 anno sulla distillazione di grappino. Le lezioni si basano su mezz'ora di tempo per il suo arrivo, un riposo di 20 minuti per riprendere fiato, uno sbrodolamento di parole con una coerenza fra loro pari o minore a 0 e un riposo di altri 30 minuti in un angolino prima di ripartire per classi ignote. La sua materia si presenta come il mettere insieme tante palline colorate (dette elementi) in modo che formino composti totalmente casuali come Motore a gatto imburrato, il propene, Bondi, le carote, il butano, le varie forme di vita non dotate di un cervello come i batteri, le meduse e i leghisti, oltre a tutte le varie schifezze che ammorbano il pianeta terra chiamate esseri viventi.

Fisica

A cosa serve la fisica? Principalmente a dare lavoro a delle persone che non hanno avuto la fortuna di trovarlo in un mattatoio (non come addetto alle carni, ma come controfiletto di vitello giovane) o non possono vendere più organi al mercato nero perchè il cuore e i polmoni gli servono ancora per un pò. Materia alquanto barbosa se non soporifera, con poteri calmanti superiori a una camomilla corretta con valium mentre leggi un libro di Federico moccia. Non si capiscono le presunte utilità della fisica e probabilmente presto non verrà nemmeno più studiata se i professori lentamente muoiono di vecchiaia e tutti gli studenti dormono sui banchi facendo sogni erotici sulla professoressa di inglese che fa sesso con un cavatappi a dondolo.

Scienze della terra

Se la fisica può dare sonnolenza fino al coma profondo c'è una materia che ne è esattamente l'inverso

Per quanto studiare la differenza tra rocce metamorfiche e sub-magmatiche sia noioso e provochi coma profondo non riuscirai mai a dormire in classe, perchè sempre il solito coglione di turno che insegna scienze della terra, quello che durante tutta la lezione vedi aprire e muovere le mascelle provocando un fastidioso rumore di sottofondo, è un maledetto concentrato di caffeina che sveglierebbe anche un bradipo morto. Costui/costei si crede un pedagogo nato, sempre attento ai bisogni dei ragazzi, sempre amichevole e apprezzabile, e con un repertorio di barzellette da fare invidia a Pippo Franco.

Perle (che anche i porci sdegnerebbero) di saggezza

• Lo sapete ragazzi che la tettonica a zolle non usa il reggiseno?
• Che è le eclissi succedono quando la luna passa tra la terra e il sole e se invece passasse il sole tra la terra e la luna sarebbero problemoni?
• Che il vulcano appena nato dice magma?
• La terra è per ora l'unico luogo conosciuto dove vi sia la vita...tranne il sabato sera!
• Ve la ho già detta quella sulla tettonica?

Inglese agrario

- Professore (appena arrivato): “Buon giorno ragazzi, io sono il vostro professore di inglese agrario...”
- Classe: “...Buon giorno professore”
- Professore: “Bene, incominciamo subito, ripetiamo tutti insieme uva in inglese”
- Studenti (preoccupati): “...Perchè dovremmo dire uva in inglese?”
- Professore (preoccupato): “Perchè...perchè è il programma di quest'anno!”
- Studenti (dubbiosi): “Solo questo?”
- Professore (deciso): “Certo che no!”
- Studenti (rassegnati): “sigh”
- Professore: “...Imparerete anche a dire zappa e trattore!”
- Studenti: “WTF!?! LOLOLOLOLOLOL”


Antologia

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

Disegno

Linee senza senso, misure prese a caso, disegni che mio cugino Carletto fa meglio e il costante presentimento di aver sbagliato qualcosa sono i temi principali trattati dal professore di disegno da continuare.

Ecologia

Annusare fiori, correre per i campi, cogliere i dolci frutti di madre natura prima di un'ammucchiata; esiste qualcosa di più gay? Il professore è una specie di elfo dei boschi tipico degli universi fantasy, gentile, premuroso, amante della natura e del sesso anale con ogni tipo di essere animale e vegetale ma anche con elementi del mondo minerale

Matematica

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto [ qui].

Selvicultura

Studiare le piante è un attività molto simile al paracadutismo senza paracadute e giocare a biglie sui binari del treno, stupido, inutile e potenzialmente letale. Per esempio, fare un viaggio fino in cima a dei monti tibetani, durato tre mesi di dure ricerche, costato la vita a 13 delle tue guide sherpa e al tuo criceto che ti sei mangiato dopo che avevi finito le scorte di cibo, per trovare una rara pianta di taraxacum officinalis che trovavi dall'ortolano a 2 euro al chilo, oltre che essere stupido, inutile e potenzialmente letale fa anche girare le balle eh! E poi oltre a cercarle le maledette piantine, che crescono nei luoghi più assurdi del mondo come bocche di vulcani, fosse oceaniche, alcuni tipi di muschi licheni addirittura addosso a qualche compagno che si lava poco, bisogna anche classificarle tra migliaia di specie differenti tra di loro. E per quanto siano differenti una margherita e un cavolfiore, tra due sotto-sotto-sotto-sottospecie di piante la differenza tende allo zero con un conseguente mix di bestemmie.

Si cambiano circa 3 professori al mese perchè, sfoggiando la loro pseudo-cultura, mostrano subito che non sanno differenza tra pianta mortale bilobata della polinesia francese e la fragolina di bosco, spesso portando nella tomba anche gli studenti più stupidi che usano come cavie in cambio di un voto alto che non vedranno mai se non dal paradiso (se mai ci andranno).

Babelfish

Babelcrich it Questo utente non parla l’italiano perché ha la bocca piena. Questo utente considera i criceti solo come fonte di cibo, sesso e divinità maggiore. Questo utente crede che Sabaku sia un uomo. E gli altri utenti gli danno conferma. Questo utente è un eremita a cui la solitudine piace assai. Questo utente ha consacrato anima, corpo e portafogli all'Onnipotente.