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{{cit2|[[Gilardino]] al [[Milan]]? Mai, sarebbe amorale, con i prezzi che corrono.|Gilardino al Milan.}}
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*'''Mondiale'''
{{cit2|Dobbiamo ricordarci che siamo campioni del mondo. Mediterraneo, area unica. La [[Nazionale di calcio della Spagna|Spagna]] ha vinto il titolo di campione del mondo, è un po’ un merito di tutti noi.|Silvio su un improbabile merito dell'Italia sulla vittoria della Spagna ai mondiali.}}


== Religione ==
== Religione ==

Versione delle 13:54, 19 dic 2011

Template:Cavaliere

NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere!
Non ho mai attaccato la magistratura; anzi, ne ho il massimo rispetto.


Silvio's Facts

Non ricordo di aver mai detto queste cose.


L'entrata in campo

  • Promesse
« Vi prometto 5 cose: se non ne mantengo almeno 4, non mi ricandido. »


  • Partito
« Non fonderò mai un partito. »
(Silvio Berlusconi poco prima di fondare Forza Italia.)


  • Miracolo
« Scendo in campo per un nuovo miracolo italiano. »


  • Promesse #2
« Un milione di nuovi posti di lavoro. »


  • Promesse #3
« Alla RAI non sposterò nemmeno una pianta »
(Ma tutto il resto sì.)


  • Questione di educazione
« I poveri sono persone diseducate al benessere. »
(I poveri, questi maleducati.)


  • Morale
« Il mio partito è schierato con l'opera di moralizzazione della vita pubblica ed è schierata con i valenti magistrati. »


Politica interna

  • Politica
« Bossi parla come un ubriaco da bar: con lui non prenderò più un caffè. È un Giuda, traditore, ladro, ricettatore di voti, personalità doppia anzi tripla. È fuori di testa. »
(Primo Governo Berlusconi.)


  • Politica #5
« La nostra è una Costituzione di stampo sovietico. »


  • Politica #6
« Noi siamo il partito dell'amore contro il partito dell'odio. »


  • Politica #7
« Io non ho mai insultato nessuno. »
(Durante la legislatura riuscirà a dire agli oppositori: coglione, faccia da stronza, stalinisti, ladri, golpisti, me ne frego, fascisti, vaffanculo.)


  • Politica #8
« Credo che chi mente agli elettori dovrebbe dimettersi subito. »
(Coerenza innanzitutto.)


  • Politica #11

In una conferenza di fine anno, a metà legislatura, Berlusconi vanta i grandi successi del suo Governo:

« Gli sbarchi dei clandestini, con il nostro governo, sono calati del 247%. »
(Ovvero, dalla cifra si intuisce che non sono più sbarcati clandestini e quelli che già erano qua hanno cominciato un biblico esodo verso il loro paese d'origine. E senza che noi ce ne accorgessimo.)


  • Politica #16

Festa nazionale della Guardia di Finanza. Berlusconi arringa i nuovi arrivati che dovranno combattere l'evasione fiscale:


  • Politica #19
« La mia religione è il "maggioritario". »


  • Politica #20
« Io sono per il "proporzionale". »
(È stato frainteso.)


  • Politica #21
« Mai fatto affari per la politica; anzi, ci ho sempre rimesso. »
(Già, si vede.)


  • Politica #22

Amministrative del 1995: ribaltando completamente tutti gli exit poll, è un successo della Sinistra. Berlusconi commenta:

« Il risultato delle amministrative è bugiardo: gli elettori si sono sbagliati. Erano giusti gli exit poll che mi davano vincente. »


Politica estera

Adesso mi vedete così, ma lo sapete perchè? Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso i capelli dalla testa.


  • Strisce
« Arafat mi ha appena chiesto di dargli una tv per la Striscia di Gaza: gli manderò Striscia la Notizia. »


  • Comunismo

Commemorazione del primo anniversario della strage alle Torri Gemelle. Sono presenti anche le comunità italo-americane. Berlusconi prende la parola:

« Vorrei qui ricordare l'attacco del Comunismo alle due Torri. »
(Strano, nel 2002 stavano già esportando democrazia in Afghanistan per fermare Al-Qaeda.)


  • Un vero inferno

Berlusconi è reduce da Baghdad:

« Ormai in Iraq c'è una vita regolare. Poi certo, ci sono anche delle cose che non funzionano: ad esempio i semafori. A Baghdad non funzionano. Ma provvederemo. »
(Beh, credevo che vivere in Iraq fosse peggio.)


  • Come peggiorare la situazione, credendo di migliorarla

Nel giugno 2005 Berlusconi, durante l'inaugurazione della sede per l'Autorità europea per la sicurezza alimentare a Parma, affermò che, per ottenere la sede dell'organizzazione in Italia:

« Ho dovuto riesumare le mie doti di playboy e fare la corte alla presidente finlandese Tarja Halonen. »

Incidente diplomatico. Berlusconi cerca di rimediare con una battuta:

« Ma come possono sperare di avere l'Agenzia alimentare europea, i finlandesi? Noi abbiamo il prosciutto di Parma, loro cos'hanno? Il prosciutto di renna? »

In risposta, gli allevatori finlandesi interrompono le importazioni alimentari dall'Italia. Berlusconi tenta ulteriormente di rimediare e si presenta ad una convention di Forza Italia, mostra la foto di Tarja Halonen (che non è proprio 'sta bellezza) e dice:

« Ma vi pare davvero che io potessi fare la corte ad una così? »
(La Finlandia non ci parla più da allora.)


  • Pareri contrari
« Io ero contrario alla guerra in Iraq. Gliel'ho detto a Bush, ma George non mi ha voluto dare ascolto. »
(Nuuu.)


  • Fiducia sulla parola
« Putin è un sincero anticomunista e democratico: me lo ha detto lui. »
(Beh, allora ci fidiamo.)


  • Libertà relativa
« Gheddafi è un leader di libertà. »
(Infatti in Libia sono state abolite le elezioni, da quando c'è lui.)


  • Geografia

Appena atterrato in Estonia:

« Come si chiama questo paese? »

(dietro, qualcuno suggerisce "Estonia, Estonia!")

« Ah, Estuania? Bella, l'Estuania! »

Subito dopo arriva un giornalista del New York Time per intervistarlo sulla politica italiana e Berlusconi lo accoglie così:

« Lo sa che sono alto 1.71? Le pare che io possa essere definito un nano, visto che sono 1.71? »
(E un bel chissenefrega?)


  • Inglish
« I considerer des de fleg ov Unai Steiz, nos only e fleg ov e caunfry, bas is an iuniversal mèssagg' ov fridom...ev...dimocrasy. »
(Eh?)


  • Inglish #2

Bruxelles, riunione di capi di stato e di governo. Berlusconi prende la parola e per portare i saluti di Ciampi dice:

« I give you the SALUTATION of my president of the repubblic italian. »


  • Non è vero!

Al parlamento europeo, un giornalista straniero gli fa una domanda riguardo alle sue leggi ad personam e lui risponde:

« Basta, questa storia delle leggi ad personam è falsa: me ne sono fatte solo tre. »
(Evidentemente pensa che ci siano dei bonus disponibili per ogni governo.)


  • Geografia #2

Appena atterra in Romania:

« Bella, l'Ungheria! »

(alcuni dietro suggeriscono "Romania, Romania!"). Gli si fanno avanti delle bambine con dei fiori e una di queste legge una poesia. Alla fine il Cavaliere, volendo fare lo spiritoso, dice:

« Adesso mi vedete così (indicando la testa calva, era prima del trapianto di capelli) ma lo sapete perchè? Il mio cervello è talmente sviluppato che ha espulso i capelli dalla testa. »


Storia

  • Fascismo
« Mussolini non ha mai ucciso nessuno; anzi, mandava gli oppositori in vacanza nelle isole. »


  • Sedute spiritiche con eroi della Resistenza

A Porta a Porta, Bertinotti accenna al sacrificio della Resistenza, ai fratelli Cervi, all'eroica figura del padre dei fratelli Cervi. Berlusconi si intromette:

« Sarò lieto di incontrare il padre dei fratelli Cervi quanto prima. »
(Peccato che sia morto ai primi degli anni '70.)


  • Il nono nano[1]

Vertice NATO, sono schierati tutti i capi di stato e di governo. Berlusconi regala loro una lezione di storia patria:

« In questo luogo passò Enea in fuga con il padre Anchise, e diede il via alla grande dinastia da cui poi nacquero Romolo e REMOLO. »


  • Antica Grecia
« Paolo di Tarso era un grande filosofo greco. »


Calcio

Non capisco perchè a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto ai nostri. San Siro deve diventare solo rossonera.


  • Piccola lezione di democrazia
« Non capisco perchè a San Siro debbano entrare anche i tifosi delle altre squadre, togliendo il posto ai nostri. San Siro deve diventare solo rossonera. »


  • Santo Calcio

Il Milan ha appena vinto la Champions League e Berlusconi porta l'intera squadra in udienza dal pontefice:

« Santità, lei è un uomo straordinario. Ogni suo viaggio è come un goal. Lei ha la stessa idea vincente del mio Milan, che poi è l'idea di Dio: la vittoria del bene sul male. »


  • Onestà
« Galliani è la persona più onesta che io abbia mai conosciuto. »
(Figuratevi le altre.)


  • Immorale
« Nesta al Milan? Impossibile, sarebbe immorale. »
(Nesta al Milan.)


  • Immorale #2
« Gilardino al Milan? Mai, sarebbe amorale, con i prezzi che corrono. »
(Gilardino al Milan.)


  • Mondiale
« Dobbiamo ricordarci che siamo campioni del mondo. Mediterraneo, area unica. La Spagna ha vinto il titolo di campione del mondo, è un po’ un merito di tutti noi. »
(Silvio su un improbabile merito dell'Italia sulla vittoria della Spagna ai mondiali.)

Religione

Io sono l'unto del Signore.
  • Religione
« Io sono l'unto del Signore. »


  • Religione #2
« Non ho mai detto di essere l'unto del Signore. »
(È stato frainteso.)


  • Religione #3
« Anche io ho scritto le Tavole della Legge come Napoleone e Giustiniano. »
(Mosè invece era solo un passatavole.)


  • Religione #4

Il Papa entra in coma, ma il Cavaliere rassicura:

« La situazione di salute del Santo Padre è di assoluta tranquillità. »
(Pochi istanti dopo muore il Papa.)


  • Religione #5
« Io non racconto barzellette: io dico parabole. »
(Satellitari, credo.)


  • Religione #6
« Io sono il Gesù Cristo della politica. »


  • Religione #7
« Va bene, paragonatemi pure a Mosè. »


Giustizia

  • Giudici anormali
« I giudici sono matti, mentalmente disturbati, antropologicamente diversi dal resto della razza umana: se fai quel mestiere devi avere delle turbe psichiche. »


  • Giudici cornuti
« Noi ai giudici li insidiamo le mogli: siamo dei "tombeur de femme". »


  • Fraintendimento giudiziario
« Non ho mai attaccato la magistratura; anzi, ne ho il massimo rispetto. »
(È stato frainteso.)


  • Cancro
« La giustizia è un cancro da estirpare. »


Televisione

  • Televisione
« Ho dato mandato irrevocabile ai miei avvocati di vendere le mie televisioni. »
(Anno 1995.)


  • Televisione #2
« Le mie televisioni mi remano contro. »
(Soprattutto trasmissioni come Porta a Porta.)


  • Televisione #3
« Odio andare in tv, è una cosa che detesto, che non sopporto. »





  • Giornalismo
« Montanelli e Biagi erano gelosi di me: mi attaccavano perchè avrebbero voluto essere come me e non ci sono mai riusciti. »


  • Famiglia
« Il lifting me lo ha imposto mia moglie. »
(La quale smentisce all'istante.)


  • Morale #2
« Noi di Forza Italia abbiamo una moralità di livello così elevato che gli altri non possono nemmeno percepirla. »
(Infatti nessuno ha mai percepito niente.)


  • Famiglia #2
« Il trapianto dei capelli è ottimo; lo consiglio a tutti. »





“Io credo di essere stato il miglior presidente del Consiglio che l'Italia abbia avuto nei suoi 150 anni”


  • Amministrative del 1995: ribaltando completamente tutti gli exit poll, è un successo della sinistra. Berlusconi commenta: Il risultato delle amministrative è bugiardo: gli elettori si sono sbagliati. Erano giusti gli exit poll che mi davano vincente.
  • Il suo governo attiva gli incentivi per chi aquista i decoder (suo fratello vende decoder). Berlusconi commenta: Non sapevo che mio fratello vendesse decoder: non posso mica sapere tutto.


  • A Porta a Porta, lavagna, titolo gigantesco "Grandi Opere": Berlusconi prende un pennarello e comincia a tracciare una lunga linea che va dall'Italia alla Russia. Bruno Vespa chiede: Cavaliere, che cos'è? e lui: Sto trattando con la Russia dell'amico Putin per aprire un corridoio negli Urali e collegarci all'Oceano Pacifico.
  • Fra me e Confalonieri c'è un patto: quello di avvisarci reciprocamente qualora uno dei due rincoglionisse. Ma Fedele non mi ha detto ancora niente. (Sarà rincoglionito più del dovuto)
  • Parlamento europeo: Signor Schultz, so che in italia c'è un regista che sta girando un film sui campi di concentramento nazisti. La suggerirò per il ruolo di Kapo. Lei è perfetto.
  • Dovreste venire in vacanza in Italia. Qui siete turisti della democrazia.

Devono vivere questa esperienza come un fine settimana in campeggio.” - Silvio Berlusconi sugli sfollati del terremoto in Abruzzo


Curiosità

L'autore di questa pagina è stato frainteso.

Note

  1. ^ Inutile chiedere chi sia l'ottavo, lo sapete già.

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Utente:GetFuzzy/Sandbox/2?oldid=1800964"