Utente:Marco campa/Sandbox/Evoluzione della Bibbia

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

« Pesate per caso che la Bibbia ci sia arrivata dal Signore via fax?... »

(Robert Langdon si scorda che durante l'età del bronzo non esistevano ancora i fax)

« È meglio il male da un uomo che i benefizi da una donna, da una donna che porta vergogna e ignominia. »

(Siracide 42, 14 prima...)

« Meglio un uomo brutto e cattivo che le coccole pucci pucci di una donna brutta e, e cattiva... si, ecco! »

(...E dopo che la CEI c'ha messo le mani)

« Insomma, si... vedi: noi non ne sapevamo niente... è copa del Demonio... io devo andare! »

(Angelo Bagnasco dopo qualche domanda sull'argomento)

L'Evoluzione della Bibbia, per quanto il nome possa sembrare un ossimoro, o un paradosso, o un mastro appaninato con rimbalzo, è quel processo che porta da una traduzione letterariale delle Sacre Scritture a quella ufficiale, che comprende tagli consistenti, aggiunte arbitrarie, addolcificazione delle parole e cambi delle note dei predecessori la trasformazione del linguaggio biblico in linguaggio corrente, ne consegue quindi che ogni Bibbia che viene pubblicata, rifacendosi a quelle precedenti, porta maggiori censure cambiamenti, causando, per così dire, un'evoluzione del testo stesso.

Nascita del fenomeno

Vade retro Satana!

L'evoluzione del sacro libro è un problema antico, antichissimo, si potrebbe dire che è vecchio come Andreotti. L'evoluzione della Bibbia parte dalla sua nascita, quando un gruppetto di pastorelli ignoranti nonchè potenziali guerrieri il Popolo Eletto, ma guarda un po', da Dio si inventa la sua originalissima scrittura e comicia a scrivere su quei pochi stracci di papiro la loro storia, anch'essa originale, infatti quando i fatti avvenivano subito i sacerdoti si mettevano pazientemente a scrivere il testo rigirando la frittata sempre a loro favore, come ad esempio giustificando le guerre con la volontà divina. Pultroppo però non sempre le cose riuscivano bene, come nel caso del doppio decalogo, il primo caso accertato di Evoluzione biblica, la storia è più o meno questa: Mosè, dopo aver sudato sette tuniche per liberare quegli ingrati di israeliti dall'Egitto, se ne andava bel bello sul monte Ararat, dove aveva un appuntamento per le 10 in punto con nientepopodimenoche YHW, che gli aveva promesso di dare al Popolo E-letto le sue leggi e di offrirgli un caffè, pultroppo queste non piacquero: un po' perchè non dicevano un'emeritra mazza sulla conquista della Terra Promessa, po' perchè nessuno era intenzionato a leggerle più attentamente. Fu allora che i Leviti si ribellarono venerando il Toro D'oro, un dio pagano inventato di sana pianta che prometteva di portarli dritti dritti in Palestina senza dover passare per il casello, allora Mosè esplose, spaccò le vecchie tavole della legge e parlò ai traditori. Probabilemnte il dialogo s'è svolto così:

- Mosè: “Rinnegate il vostro Dio pagano e millantatore, perchè YHW possa redimervi, contrariamente la Sua ira si accenderà e la Sua mano scenderà su di Voi!”
- Leviti: “Certo, certo: fai tanto il grande ma intanto non ci porti a casa, ma piantala vecchio rincoglionito!”


- Mosè: “Cosà odono le mie orecchie! Allora rinnegate Iddio!!?”
- Leviti: “Si, perchè, mica ci vorrai ammazzare vero?”


Successivamente Mosè fece uccidere ventitremila uomini e a quelli rimasti diede le nuove tavole della legge, ma stavolte scritte da lui, tanto perchè aveva capito che dell'Uomo Invisibile non ci si poteva fidare più di tanto, anzi: proprio per niente.

"O Dio, dammi altre leggi. Ti prego... Ma niente cazzate stavolta, ok?"

Sfortunatamente per loro, non furono abbastanza furbi da omettere alcuni episodi e/o a riportare le ultime e definitive leggi, così sappiamo quanta attendibilità possa, anche per le cose più stupide, avere il testo stesso al completo. Riguardo le modifiche in partenza si limitarono a sfottere senza pietà il dio-toro chiamandolo l'Agnello d'Oro, nonchè a trasferire l'Ira del primo sul loro Dio, che da quel momento in avanti diventerà un bastardo come pochi.

Per quanto riguarda i rimaneggiamenti odierni c'è tanto da dire, ma veramente tanto, talmente tanto che mi sa che non lo dirò, piuttosto mi limiterà a dire che dopo che la CEI mette le sue manacce sul Sacro Testo, quest'ultimo viene cambiato per il 90%! Ma perchè tante innocenti^{[citazione necessaria]} modifiche? L'ipotesi più accreditata è che nel libro originale risultano scritti eccidi di massa, stermini, atti sessuali estremi a più non posso atti diversamente amorosi da parte di Dio o del Suo Popolo, fatti in Suo nome e cognome, tutto questo per non turbare le giovani povere menti dei pampini:

QUALCUNO PENSI AI BAMBINI!

Svolgimento dell'evoluzione

La coperina della Bibbia prima del trattamento

Il procedimento in sè non è molto chiaro, ma lo si può però dedurre dai seguenti fattori:

• Bisogno di traduttori alla cazzo, per giustificare il risultato finale
• Bisogno di un comitato atto alla censura riadattamento del testo tradotto
• Un secondo comitato più intransigente e scassaminchia
• un gruppo di decelebrati a cui far bere come champagne il risultato finale

Eminenti scienziati e luminari hanno ipotizzato perciò che: per la traduzione si serviranno dei chierichetti facenti parte di licei classici, ai quali propineranno nelle scuole, a tutta insaputa dei genitori^{[citazione necessaria]}, versioni bibliche con i nomi cambiati, onde non far notare al pollo che in realtà tutti quegli omicidi e stragi sono del suo bel libricino sacro preferito; per quanto riguarda il primo adattamento, si pensa che la copia possa passare al MOIGE, ma questa ipotesi è stata scartata in quanto tale associazione non acceterebbe in quanto aconfessionale^{[ma de che?]} e in quanto troppo impegnata a censurare gli anime, si pensa dunque che la versione tradotta sia passata o ad un convento apposito, o ad un forum di genitori iperprotettivi il cui nome non ci perviene; dopo questo passaggio la copia quasi finita passa alla CEI che, dopo averla attentamente esaminata, se ne libera le palle e la fa pervenire direttamente a Bagnasco, questo, dopo aver letto il testo con minuziosa cura sfoglinadolo due e tre volte giusto per non annoiarsi e usandolo, in alternativa, come poggiabicchieri, lo fa stampare. Da quì il processo lo conoscete.

Di seguito verranno mostrati i più frequenti tipi di innocenti^{[citazione necessaria]} modifiche apportati al Libbro dell'Am(u)ore, buon divertimento.

La stessa copertina dopo qualche modifica al contenuto

Addolcimento dei termini

Dato che la Chiesa si esprime in eufemismi, questo è il loro tipo modifica preferita, ed è per questo che è anche la più frequente. Si pensa che questo tipo di cambiamento sia operato da uno staff apposito composto da pacifisti militanti.

Questo tipo di cambiamento consiste per di più in sostituzioni di parole, i più frequenti sono: "Dio degli eserciti" in "Dio dell'Universo", "Dio è pietà" in "Dio è ammmore", "lo colpiì" in "si ammalò gravemente" e "buongiollo a tutti" in "ciao". Di seguito verrà mostrato un esempio di questo tipo di modifica seguito da un commento: Template:Quote2 Template:Quote2

Questo è un tipo esempio noto col nome di "cambio di parole alla cazzo", è molto frequente e consiste nello sminuire una parola usandone un'altra, in questo caso in particolare si è sostituito "esercito" con "insegna" che, oltre a far venire in mente un barsport, cozza leggermente con la frasettina successiva: "i carri del cielo sono centinaia e centinaia".

Sostituzioni

Tipica sostituzione di un versetto biblico

Le sostituzioni sono meno frequenti, e consistono per lo più in pezzetti di testo, di avverbi, verbi e giocatori infortunati. Template:Quote2 Template:Quote2 Come potete vedere in questo esempio, di solito si tenta di rigirare la frittata, ma chiediamo a proposito che ne pensa il diretto interessato di questa citazione, J.C.:

- Io: “Allora, faccia in fretta: che ne pensa di questa modifica nelle sue parole? Non le da fastidio, cambiando il senso di quello che lei voleva dire veramente?”
- J.C.: “In realtà non me ne può sbattere di meno. Ora scusa ma papà mi sta chiamando...”


Emmh... Passiamo oltre: questa invece, secondo alcuni, sarebbe la prova di un vero e proprio complotto: Template:Quote2 Template:Quote2 Ma sentiamo prima la teoria ufficiale, cioè quella falsa creata dalla lobby massonico-giudaico-comunista-fascista-fancazzista: originariamente le tribù d'Israele erano divise con a ovest gli yawehisti, adoratori di un unico dio assolutamente poco democratico, a est gli elohimisti che veneravano più déi riuniti in una specie di circo. Col tempo queste tribù trovarono un compromesso, e chiamarono l'unico loro dio sia Elohim che YHW, ma questo dio non era proprio solo, difatti era a capo di un parlamento composto da Zeus, Shiva, Thor, Baal eccetere eccetera, la riprova sarebbe nel Salmo 136:2, dove si dice: "Lodate il Dio degli dèi…", più altri.

Non c'entra nulla, ma chi sene frega...

Come potete ben constatare questa teoria è una cazzata, sentiamo quindi quella di un noto complottista che, per questioni di privacy, ha voluto nascondere neome, cognome e mestier, pur non facendo rendendo irriconoscibile la sua voce:

- Io: “Allora, in cosa consiste la sua teoria?”
- X: “La mӱa thëoria ezzëre ke thuttho ezzere comßhlottõ ferzo la kӱeza ke affere fãtto tantopene a l'ummanità!”


- Io: “Ma scusi, quali sono le prove?”
- X: “Le akkusë incciuriosæ thei ciornallisti ӱnklesi, la rifoluzzíone sessuale... È TUTTO UN KOMPLOTTO!!!”


- Io: “Mah...”