Luigi Mario: differenze tra le versioni
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<br />Da allora vive in incognito. La leggenda di Luigi, l'uomo che aveva fatto... beh, qualcosa, era stata dimenticata da tutti. |
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Versione delle 14:38, 28 ott 2008
Luigi Mario, fratello gemello, ma comunque considerato minore, di Mario Mario e di Mario Mario 2°, è lo strano creaturo della Nintendo, omosessuale e ritardato.
La nascita
Luigi non è nato, al contrario di come molti pensano.
È invece comparso, già vestito di verde e con il capello riportante la lettera "L" (che non rappresenta il suo nome, ma invece sta per "Loser", probabilmente della sostanza più apprezzata dalle donne), in groppa ad uno Yoshi, che stava fuggendo dalla Valle Incartata a causa di alcune bollette non pagate da diversi anni.
Il motivo della sua comparsa è oggetto di interesse e di studi da parte dei Ricercatori Oral-B, che hanno già formulato tre diverse teorie.
Prima teoria
Si è formato a causa del Moto Della Molla Allungabile, che, secondo la fisica, determinerebbe:
Ove: C sta per cazzo, F per figa, L per Luigi e CHo1 per qualcosa.
Ovviamente la fisica, con le sue "sensatissime" regole, può spiegare tutto, ma anche no.
Per motivi inspiegabili è la tesi più sostenuta.
Seconda teoria
Luigi è nato, ma in un'altra dimensione, ed è stato trasportato nella dimensione del Regno dei Funghi a causa della sua stessa idiozia, che vale come prova principale.
Questa tesi è anche sostenuta dal fatto che Luigi sia comparso direttamente adulto (sempre se è possibile definirlo così), e che sapesse parlare, soprattutto per via del fatto che è celebroleso.
Sempre secondo questa teoria, tutte le immagini che lo raffigurano bambino sono in realtà palesi fakes, messe in rete da tale Iggom Onaicul.
Terza teoria
È il figlio segreto di Mr.Lui e di Tonio Cartonio, concepito e allattato da quel coglione della pubblicità delle suonerie, durante un'orgia party.
Le prove a favore di questa tesi sono il fatto che Luigi sembri racchiudere tutta la devastante idiozia dei genitori; ed il fatto che abbia la passione per l'ecologia, collegabile a Tonio Cartonio (ecco anche spiegato il perché del vestito verde).
Biografia
Dopo essere stato abbandonato dallo Yoshi, Luigi inizierà ad incontrarsi con Mario, persona che crede che sia suo fratello.
Insieme i due inizieranno a studiare per corrispondenza l'arte del lavorare sui tubi.
Tuttavia smetteranno ben presto, dato che il lavoro era mal retribuito, soprattutto a causa della loro inefficenza.
Così, Mario, facendo la solita parte del protagonista dalle iniziative geniali, salverà Bitch Peach, rapita dall'Onorevole Bowser, a causa della concorrenza industriale di quest'ultima.
Forse per riconoscenza, Peach inizierà a coccolare quel trippone di Mario, ed a mantenerlo. Luigi invece verrà emarginato completamente.
Proprio a causa di questo fatto, inizierà a sviluppare una forma di rabbia repressa verso il mondo, e tenterà di conquistarlo, tramutando i poveri passanti in sue copie.
L'impresa è narrata nel seguente video: http://it.youtube.com/watch?v=7nBDXiK_r8c&feature=user
Dunque, a causa dei suoi numerosi fallimenti, inizierà a lavorare come attore sulle cosidette Youtube Poops, video che lo mostrano in scene sadomaso / mentre viene ucciso / mentre fa sesso con un dinosauro rosso.
Elenco delle scene più famose
- Si convince di essere donna, e si inizia a far chiamare Mama Luigi.
- Cerca di imparare la tecnica del Rasengan da Naruto, ma inutilmente, dato che non lo possiede.
- Invade la casa di un bimbominkia.
- Sfonda un distributore di bibite con un Wii, viene arrestato e processato da Phoenix Wright.
- Abbatte la sua casa dipinta di bianco, per ricostruirla come prima, ma blu.
- Annulla la forza di gravità utilizzando uno dei codici di GTA.
- Ordina su Ebay i calzini usati di Avril Lavigne, non li paga e li usa come preservativo in un rapporto con un piccione.
- Inizia a cantare a gran voce, dentro il Partenone e con un negro che lo filma, "Faccetta Nera".
- Ingoia un Wiimote, credendolo un pene.
- Litiga con suo fratello per ascoltare musica prodotta dai Tokio Hotel.
- Insegna agli emo a tagliarsi.
- Con Mario, si reca a Vatican City, ma viene ucciso.
- Inizia a frequentare un liceo artistico, sotto il falso nome di @.
- Si reca ad un Internet Point e contamina tutti i computer con un virus di sua creazione. Ovviamente il virus viene eliminato dai computer stessi, senza l'ausilio di antivirus.
- Si finge tecnico MSN e cambia il logo dell'omino verde con una L.
- Si converte al Berlusconesimo.
- Perde l'uso della parola.
- Per imitare Crash Bandicoot, inizia a ruotare su se stesso, fino a raggiungere il centro della terra.
- Cerca di scoprire chi ha ucciso Kennedy (era un buon presidente, dopotutto).
- Cerca di sterminare la razza umana perché qualcuno ha detto (giustamente) che era gay.
- Si masturba mentre gioca a Zelda, ed eiacula in faccia al suo cane.
- Inizia a tracciare svastiche su una spiaggia. Dopo 5 minuti, viene mandato all'ospedale dal bagnino.
- Si rimpicciolisce ed entra dentro se stesso, per capire com'è bello esplorare il corpo umano.
- Insieme a Mario, combatte contro il Re di Hirule in una battaglia stile Final Fantasy.
La vita dopo gli Youtube Poop
La vita da star internazionale era molto faticosa, e dopo sei anni Luigi decise di abbandonarla.
Avviò così la "Ditta Luigi Splendido Splendeeenteeee", iniziando ad andare nelle casi altrui per pulire, cucinare, ordinare, eccettera.
In realtà il pretesto serviva solamente per poter scattare foto, di nascosto, alle belle donne, modificarle con Photoshop (aiutato dal professore maniaco Strambic) e metterle sul suo sito porno (a pagamento, ovviamente).
Tuttavia, dopo un mese di scarsi guadagni, un "cliente" insoddisfatto lo venne a trovare, lo picchiò a morte e lo gettò, privo di sensi, sui monti del Texas.
Luigi si risvegliò dopo un anno, e venne amorevolmente accolto da una Heidi cresciutella e panzona.
Qui, insieme alla Gran Maestra Nonna Papera, apprese i rudimentali dello spaccio di droga e si fece strada attraverso il difficile mondo della Mafia.
Si sposò con Heidi ed ebbe due figli: Antonio e Pierpaolo. Quest'ultimo però nacque storto e, secondo le dure leggi di Sparta, venne abbandonato nei boschi.
Il piccolo crebbe, ed iniziò a studiare un modo per vendicarsi del padre: lo avrebbe fucilato all'alba del sesto giorno, quando la Luna era visibile di un millemillesimo.
Così Luigi subì l'agguato e ne uscì ferito alla spalla destra. Si vendicò, uccise il figlio e lo mangiò, poi, per chissà quale motivo, si trasformò in un canarino e volò via.
Da allora non si seppe più nulla di Luigi, fino al giorno in cui incontrò Quicky.
Il coniglio marrone lo sfidò a duello, per decidere chi sarebbe stato il degno successore di Tonio Cartonio.
La sfida consisteva nel venire il prima possibile, mentre si assisteva agli hentai delle Mermaid Melody, illegalmente scaricati da Emule (sempre se c'è qualcosa di legale in quel programma), da Shadow the Hedgehog.
Luigi, da gay qual'è, purtroppo non riuscì a venire in tempo, e venne calciorotato da Shadow.
Mori e fu sepolto. Il terzo giorno resuscitò secondo le scritture.
Umiliato e deriso da tutti, Luigi fuggì in cerca di fortuna, fino a quando non venne assunto come disegnatore dalla losca comunità, associabile ad una redazione, che fabbrica i fumetti di Topolino.
Da allora vive in incognito. La leggenda di Luigi, l'uomo che aveva fatto... beh, qualcosa, era stata dimenticata da tutti.
Collegamenti esterni
Il mondo dei balocchi
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