Comunione e Liberazione

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e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Comunione e Liberazione è una Setta Satanica strutturata a mo' di loggia massonica un meraviglioso movimento Cattolico che tira fuori il meglio da ogni persona.

È affiliata a mezzo mondo, tanto per non sbagliarsi mai. Ma ha una particolare predilezione per i Massoni Americani, la P2 ed il Rotary Club, visto che predicano la povertà (degli altri).

Per affinità di metodologia i Ciellini si sono gemellati coi Talebani e col Ku Klux Klan.

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Rito di iniziazione per entrare in CL

La nascita

CL nacque da ex brigatisti illuminati sulla via di Damasco. Per darsi un tono stabilirono di diventare un gruppo di giovani basati su ideali cristiani: erano addirittura disposti a subire per questo angherie e prese per il culo da parte del mondo intero. Nel giro di qualche decennio, però, avvenne l’inspiegabile metamorfosi. Diventò un gruppo di snob presuntuosi e arrivisti invischiato in ogni campo della società: politica, finanza, istruzione e smercio delle videocassette dei puffi.

Fin dagli inizi la gioiosa combriccola aveva il suo leader indiscusso in Dagoberto Giussani. Visto che Egli si vergognava terribilmente del nome, impose a tutti i consociati di chiamarlo Don, come Chisciotte o i mafiosi siculi, oppure "il Jus", e a seconda dell’umore Orange-Jus o Strawberries-Jus.

La solitudine spinse i giovani consociati al proselitismo. Il che fece sorgere un problema: come convincere qualche decina di migliaia di persone ad aderire con slancio talebano a cotal sequela di immense stronzate? La risposta si trovò nell’Abbecedario del Jus: “Prendi una serie molto ampia di postulati indiscutibili. Inculcali fin dalla più tenera età ai bambini. Prepara loro un posto sicuro e ben remunerato per quando saranno grandi. Il plagio prima e la convenienza poi faranno il resto”.

L’allegra brigata vide che funzionava, e ci prese gusto. Seguitò a lobotomizzare, plagiare, irretire notevoli fette della popolazione nostrana, con particolare attenzione a donne (yum!) e bambini (yumyum!). Manco fosse necessario, intervennero ad aiutare CL in questo non poi difficile compito tutta una serie di associazioni (diverse ma non poi così tanto) con fini vietati ai singoli dalla legge penale: la C.H.I.E.S.A., la P2, la Mafia e soprattutto Microsoft. Comunione e Lobotomizzazione divenne a tutti gli effetti una società per azioni. A delinquere.

Dagoberto Giussani

« Giussani? Sì, le sorelle che inventarono Diabolik, giusto? »

(Pier Paolo Pasolini alla domanda: "Hai sentito parlare di Giussani?")

« Se Giussani è un Filosofo, io sono una pornostar »

(Suor Germana su Don Giussani)

« Se Giussani è un Filosofo, io che cazzo sono? »

(Nietzsche su Don Giussani)

Giussani è fratello di Tinto Brass, il quale ha preferito dedicarsi ad un settore decisamente più utile per l’umanità intera tutta. Ha anche due sorelle, le famose sorelle Giussani: anche loro han fatto meglio di lui, inventando Diabolik. Sfigato!

Dagoberto Giussani e Tinto Brass. Senza sigaro non li distingue nemmeno la madre.

Eletto mediante suffragio bulgaro, divenne la Guida del gruppo. Si dice che Guida fosse anche il nome d’arte di un noto transessuale che batteva dalle parti di Via della Conciliazione, Roma. Da qui i numerosi equivoci, mai del resto smentiti.

L’arma principale di Dagoberto Giussani era la bava. Oltre ad essere potentemente cancerogena, aveva le stesse proprietà dell’Acido Cloridrico (il famoso HCl) e causava infertilità in chiunque ne venisse a contatto. L’unico ad essere immune alla bava di Don Giussani è Giuliano Ferrara, che produce spontaneamente un anticorpo.

Pessima abitudine all’interno degli adepti di Cl è avere in ogni stanza una foto nelle pose più grottesche del Giussani. Gettonatissima è quella in cui il Jus è in una clinica privata milanese sottoposto a tracheotomia, lobotomia, anoressia, filosofia e sodomia (NB, qualora fosse sfuggito a qualcuno: CLI-NI-CA-PRI-VA-TA. Casomai lo ripetiamo insieme lentamente: Cliiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaa Priiiivaaaaaaataaaaaaa).

Altro feticcio molto comune è la statuina da presepe del Jus. Più è ingobbito e sofferente, meglio è. Metterla nel presepe provoca palpitazioni e lacrime di sangue alla statuina della Madonna, anomalie gastriche a San Giuseppe, terrore ed alopecia nel Bambin Gesù, i Re Magi diventano bianchi e si fanno furbi andando a giocare Oro, Incenso e Mirra a Montecarlo in compagnia di tre puttane, le pecore perdono il vello e si mettono a inculare i pastorelli sardi all’urlo di “Yu-huu il contrappasso!”.

Il tutto comunque spiega perché per ogni Ciellino è impossibile conoscere la Bellezza per antonomasia ed avere una qualsiasi nozione di teoretica ed estetica in genere.

Per onor di verità, Don Giussani ha fatto un’azione degna di lode nella sua vita: è morto. A tale evento, tutti i più devoti Ciellini, (tra cui tutti i professori Ciellini di tutte le materie istituiti per distorcere in chiave cattolico-selvaggia le più discipline, per plagiare le menti e per fare più favoritismi possibile a tutti gli allievi affiliati) si sono trasferiti in massa a celebrare le esequie. Era l’occasione buona per buttare una grossa bomba in Piazza Duomo a Milano e fare un po’ di ordine, ma il Governo Svizzero se l’è fatta sfuggire. Accidentaccio. L’unica conseguenza dell’allegra scampagnata c’è stata per gli allievi dei suddetti Prof., lasciati nelle rispettive aule a non fare un cazzo. Sagace la battuta di uno di questi giovincelli: “Giussani dovrebbe morire tre volte la settimana”.

Giussani e la scrittura

Giussani era indubbiamente afflitto da grafomania. Come Plutarco, Origene, Cicerone, Suor Germana e Francesco Totti. Ha scritto una quantità inimmaginabile di libri, articoli, Sure, ricette, bugiardini di medicine ed istruzioni per l’uso di profilattici (rigorosamente bucati altrimenti è peccato).

Il suo stile è melodioso quanto un cantiere navale ed è assimilabile a quello di Nostradamus: aleatorio e sgrammaticato. Per entrambi la mancanza di significato nello scritto consente al lettore di mettere in bocca all’autore tutto ciò che gli sembra più opportuno, permettendo di stravolgere ogni frase per adattarla ad un contesto ideologizzato già pronto in precedenza.

Molte di queste perle sono state disseminate nella rivista Tracce, allegato mensile di Playboy, allegato mensile di Avvenire, a sua volta allegato mensile di Tracce.

« O no? Aspetta un attimo mi sono confuso... Come cazzo è possibile? Ah, sì, trovato, la vecchia scusa che funziona sempre: Mistero della Fede! »

Dicevamo: tratti salienti della prosa giussaniana sono:

• Anacoluti
• Contraddizioni (“Il Mistero non può essere posseduto: è oggetto di esperienza ma non può essere posseduto, cioè misurato, esaurito, abbracciato nella sua totalità. Ma è altrettanto vero che è posseduto”).
• Disomogeneità
• Bambineschi sensazionalismi (esclamazioni campate in aria, anafore insensate, accumulazioni sinonimiche di dubbio gusto, esordi caratterizzati da ridondante platealità)

Il maestro di Italiano di Giussani durante una dissertazione teologica

• Distinzioni capziose (“Il Mistero non è l’ignoto; è l’ignoto in quanto diventa contenuto di esperienza sensibile”).
• Voli pindarici
• Metafore bolse e/o inappropriate
• Esplicazioni confusionarie
• Paralogismi parecchio astrusi (“Il Verbo di Dio è un possesso inesauribile e, perciò, non può che essere vissuto nell’umiltà”)
• Riferimenti a pregressi non specificati
• Parole straniere per suscitare Xenikòn nel lettore (Xenikòn = straniamento, capre!)
• Qualunquismi
• Intermezzi non richiesti e chiose a margine di nullo interesse
• Citazioni a sproposito

Gustiamoci quindi un icastico paragrafo nella sua più totale e stilnovistica musicalità e fragranza.

“Il Verbo di Dio, fatto seme nel seno della Madonna, la Madonna lo possedeva; fatto bambino, giovane, uomo, la Madonna come madre lo possedeva, come donna che era sua madre lo possedeva”.

Per tutti codesti indubbi meriti, Giussani è anche soprannominato Il Jessica Fletcher del Cristianesimo.

Rimini, Rimini

Template:Blurb Ogni anno, ad agosto, i Ciellini si ritrovano a Rimini. Ora, la domanda sorge spontanea: perché un movimento che si fregia di essere Cattolico stra-osservante (ossia: morigeratezza nei divertimenti, decoro nel comportamento, astinenza sessuale prima del matrimonio e fedeltà al coniuge dopo di esso. No, si fa così solo per ricordarlo nel caso qualcuno se ne fosse scordato) si riunisce in uno dei più grossi FIGAI dell'universo in uno dei maggiori periodi di ressa dell'anno? Perché questi (formalmente) eunuchi et verginelle vanno nella maggior concentrazione di Pilu & Pilazzu della Penisola?

« Il mio angolo di Cielo è un triangolo di pelo »

(Ciellino finto-marpione sul Meeting di Rimini)

Obiettivi principali

Da buona società per azioni ha consiglieri d'amministrazione. Logicamente infiltrati in altri consigli d'amministrazione.

Come detto prima, altro fine di CL sta nel lobotomizzare tutto il mondo e poterlo così dominare. Il fatto che tutta quella selva di onanisti presenti annualmente al Meeting di Rimini (oltre alla metà del Parlamento) sia stata già lobotomizzata (meglio, circoncisa) è la dimostrazione che effettivamente il piano di CL sta funzionando alla grande.

Grandissimo spessore e importanza riveste la Mission che vede come protagonista l'eliminazione dei culti (e di chi li professa) diversi da quello della C.H.I.E.S.A.. Ma attenzione, il Culto della C.H.I.E.S.A. giusto è quello che dicono LORO. Per questo compito importante CL si avvale del suo braccio armato: LC ovvero Lotta di C.H.I.E.S.A., in passato erroneamente chiamata Lotta Continua.

Altre tecniche più blande stanno nell’istruire i fanciulli e le fanciulle fin dalla più tenera età con frasi meccaniche, dogmi, rituali e precetti di cui loro stessi non capiscono il significato e le motivazioni. Come Mike Bongiorno, insomma.

Personaggi & Gentaglia

• Rocco Buttiglione: Così, per chi se lo fosse scordato, il suo atto politico più rilevante è l'essere co-autore l'8 giugno 2007 della richiesta trasversale per ottenere al più presto l'inclusione dei gelati nella buvette del Senato Detto anche "Ne bis in idem", è la prova vivente del fatto che nessuno può essere lobotomizzato dopo l'accanimento già dimostrato da Madre Natura. Guarda caso, è tra gl'idoli incontrastati dei Ciellini. Com'è piccolo il mondo...

• Antonio Socci: Così, per chi se lo fosse scordato, Socci invita alle sue trasmissioni Ferrara. Che invita alle sue Socci. Che invita alle sue Ferrara. Che invita alle sue Socci. All'infinito. Questo circolo vizioso dovrebbe convincere i telespettatori che l'opinione dei due figuri conti qualcosa. Un uomo che ha due scopi nella vita. Il primo è assomigliare a Gesù Cristo, il secondo curare la sua voce personale su Wikipedia. Al primo attende non lavandosi dall''87 e facendosi crescere una barbaccia ispida; al secondo togliendo uno sì e uno no articoli, preposizioni e verbi reggenti alla sua pagina sulla Malefica. Così è più simile ai libri del Jus, ed altrettanto illeggibile.

Ogni anno, poi, politici e giornalisti vanno a Rimini e si sottopongono al Gioco dello scarto, in cui esibiscono una frase di stampo ultranazicattolico e i ciellini decidono se accettarlo o meno. Vediamo alcuni esempi:

• Giulio Andreotti: Così, per chi se lo fosse scordato, è stato condannato (ma prescritto) per mafia: cattolico DOC, insomma "Ma insomma, dobbiamo fare l’elogio degli invertiti?". ⇒ Applaudito!

• Francesco Rutelli Così, per chi se lo fosse scordato, è cattolico, da sempre. ⇒ Fischiato! (E prima di poter parlare è stato accolto da due simpaticoni con delle bandiere di Forza Italia).

• Luca Volontè Così, per chi se lo fosse scordato, è l'uomo la cui stupidità è visibile dallo spazio a occhio nudo: "Se invece di parlare di libertà di educazione e di pensare ad aiuti alla famiglia la politica parla solo di Pacs, allora la società italiana è fi-ni-ta!" ⇒ Applaudito!

I vincitori ricevono il premio "favoritismo dell'anno", i perdenti vengono comunque premiati con delle brioches e possono presentarsi al contest successivo.

Come riconoscere un membro di CL

Riconoscere un membro di Comunione e Liberazione è facilissimo. Basta prestare attenzione ad una serie di piccoli ma fastidiosi particolari che accomunano tutti i Ciellini, da cui come ogni buon gregge si guardano bene dal discostarsi. Eccone qualcuno:

• Totale assenza di idee ed evidente stato catatonico a dimostrazione di una lobotomia parziale o totale.
• Un Ciellino ride. Sempre. Irrefrenabilmente. Che gli cada un’incudine su un piede o gli vengano regalate delle caramelle, egli ride e saltella gioioso e sereno. Non parliamo poi di quando si ritrova con un nodoso randello su per il culo.
• Totale incapacità di fare qualcosa senza altri ciellini: studiano assieme, giocano assieme, lavorano assieme, vanno in bagno assieme.
  • Ah, un'ultima cosa: scopano assieme e si riproducono assieme: questo fa dell'essere Ciellino una malattia sessualmente trasmissibile, al pari dell'AIDS.
    • Visto che la Legge Suprema di Legoland gli impedisce formalmente di schiavazzare in giro (disperato tentativo dell'Onnipotente di limitare un dannosissimo spargimento del seme: il buon Dio si dimostrò previdente) i Ciellini appena concluso il contratto di vendita della donna (che loro chiamano matrimonio) hanno la scusa ufficiale per darci potentemente dentro.
    • Non che prima si astenessero, ma col matrimonio si sentono più legittimati, hanno la coscienza a posto e non devono più raccontare tutte le loro maialate ad un prete onanista più sporcaccione di loro che si masturba in confessionale mentre questi blaterano. Copulando tra loro come dei disgraziati arrivano a formare clan di 18 persone per famiglia: distraeteli in qualche modo!
  • Di contro, evitano come la peste qualsiasi gruppo di persone non cielline: perfino ai raduni della gioventù cristiana, i ciellini rimangono sempre chiusi nel loro gruppo.

• È d'uopo tra questi ometti esporre poster assurdi dove delle folle oceaniche di papaboys acclamano il papa con sopra una frase che non vuol dire un cazzo, tipo "La ragione è esigenza di infinito e culmina nel sospiro e nel presentimento che questo infinito si manifesti". Dopo questo slogan il papa protestò:

« Hai foglia a smentire il "Cotice Ta Vinci" quanto fe ne venite fuori con queste cazzaten! »

(Ratzinger)

• Leggono solo libri certificati da un superiore di CL, eccezion fatta per i libri assolutamente neutrali e disimpegnati. Per quanto riguarda i film, stesso discorso.
  • L'esperienza maturata nella C.H.I.E.S.A. in tre o quattro allegri secoli di Santa Inquisizione è servita alla creazione di un pratico indice dove si stabilisce non più quali film o libri bisogna evitare, ma direttamente quelli a cui (per gentile concessione) ci si può accostare - con cautela. Semplice ed economico, no?
• Espongono e distribuiscono dei volantini arroganti mai scritti di persona da loro, gli stessi in tutta la penisola; in un italiano penoso (vedi sopra).
• Si assomigliano in maniera impressionante. Stesso linguaggio, stesso abbigliamento, stessa cultura, stessi pensieri, stessi discorsi, stesse frasi, in cui usano concetti astratti e blesi con cui giustificano l'ingiustificabile.
• Caratteristica fisica distintiva è una barbetta sempre corta e ben tagliata: si dice che Formigoni dia lezioni a tutte le nuove reclute due volte la settimana.
• Hanno sempre due pesi e due misure per ciò che fanno i membri del clero e ciò che fanno i comuni mortali. Ciò che dici tu sono opinioni, ciò che dice il Papa sono le sue Verità.
• Hanno infine una curiosa propensione a ricevere lavori e ruoli amministrativi, essere votati alle elezioni e ricevere voti migliori a scuola. Ma non è grazie a una squallida rete di favoritismi, preferenze e raccomandazioni esplicite e spregiudicate. È perché sono migliori di tutti gli altri.
• La maggior parte degli esemplari giovani tende a passeggiare con i genitori oppure adulti della stessa specie.
• Possono essere avvistati soprattutto la domenica mattina in abito da sera.
• Manifestano crisi allergiche e convulsione se ci sono nelle vicinanze transgender oppure persone che non hanno ricevuto un qualche sacramento.
• In alcuni individui le pupille sono dirette verso il vuoto, in maniera non molto diversa dall'effetto causato dall'LSD o ipnosi regressiva.
• Effetto "cocaina" evidente in alcuni soggetti, non deriva dall'assunzione dello stimolante ma dall'astinenza sessuale praticata dalla dottrina che comporta sconvolgimenti ormonali, psicosi e deviazione delle pulsioni.
• Il ciellino non può cominciare discorsi spontanei, parla per citazioni ascoltate a loop in chiesa.
• Si riuniscono spesso in radure, boschi, o nei piazzali o sagrati delle chiese cantando strane hit di dubbio interesse musicale ("Resta qui con noi" o roba simile).
• Non apprezzano il Mc Donald, la salsa bacon è peccaminosa.
• In seguito a bestemmia hanno reazioni diverse:
  • Svengono
  • Fanno un sermone pasquale
• Mr.Burns e Zio Paperone sono dei benefattori se paragonati alla loro grettezza.
• Avversione per la tarantella, meno per il vino ma solo se bevuto con pane azzimo.
• Non mangiano assolutamente la carne il venerdì: È peccaminoso.
• Sostengono che chi è ateo ha il 79% di probabilità in più di suicidarsi.
• Loro hanno sempre ragione.E se dici il contrario ti rispondono che in fondo tutte le opinioni possibili sono totalmente equivalenti.
• Sono avvistabili in massa durante le processioni religiose. (E dove sennò???)
• Spesso portano con sé mazzi di carte raffiguranti santi e altre figure venerabili ignote.

Voci correlate

• C.H.I.E.S.A.
• Papaboy
• MOIGE
• Mafia
• Lobotomia
• Avvenire