Utente:Il Signor Lapa/Sandbox3

Storia della Bibbia

« Ma sì, oggi ho proprio voglia di insegnare a qualcuno la Vera Verità, sono stanco di passare l'eternità a dimostrarmi da solo la mia esistenza! »

(Il signor Signore poco prima di creare l'universo)

« Santo me stesso, ho donato a quegli stupidi mortali tutta la Sapienza Assoluta, sono sceso fra loro per rivelarmi, mi sono fatto crocifiggere e ancora non mi credono! Ci manca solo che facciano battere una scimmia a caso su una tastiera e la preferiscano alla Bibbia! »

(Dio mentre profetizza l'avvento di 3 metri sopra il cielo)

« È una teoria così folle che qualcuno potrebbe crederci davvero! »

(Il Papa in procinto di riscrivere i libri di catechismo dopo la lettura di questa pagina qua)

C'è un libro che ha venduto più copie in tremila anni dell'Album Panini in cinquanta, un libro che non è stato scritto per schiacciarci le mosche o per rendere più stabile un tavolino zoppo, un libro che ha ragione, perché sì, punto e basta: la Bibbia]. Amici lettori, le vostre nottate insonni nelle polverose biblioteche di antichi monasteri sono finite: finalmente Nonciclopedia è lieta di presentarvi la risposta a tutte le vostre roventi curiosità sull'origine del libro più imitato degli ultimi millenni, con la Storia della Bibbia!

I primi tentativi

Se le stelle sono ordinate in modi così ridicoli, è ovviamente per punirle del loro ateismo.

Corpi celesti

Una volta creato tutto quanto con un sonoro SHAZZAM!, Egli cominciò a dispensare teragrammi di saggezza al primo che passava, o almeno ci provava. Già, perché dopo aver suonato ai campanelli dei grandi ammassi di materia appena nati, si accorse che erano tutti quanti degli sporchi atei razionalisti, che facevano finta di non essere in casa. A quel punto li condannò giustamente a bruciare in eterno per l'affronto ricevuto: fu così che nacquero le stelle, ma questa è un'altra storia. Fonti attendili affermano che abbia tentato anche di evangelizzare anche i meteoriti in transito, ma quegli impertinenti si ostinavano a tirare dritto come con uno di quei barboni che annunciano ai passanti l'arrivo imminente dell'Apocalisse tirando loro le proprie mutande sporche.

Protisti e monere

Si sa, il Regno dei Cieli viene rivelato prima ai più piccoli ed umili, e cosa c'è di più piccolo ed umile di un organismo unicellulare ciliato? Fu così che dopo scarsanta miliardi di anni d'attesa finalmente la vita si decise a nascere sulla Terra e Lui poté andare a regalare al primo procariote comparso l'edizione originale della Bibbia in settantatré comodi volumi con una raffinata rilegatura, che però inspiegabilmente schiacciarono il povero protista e così Egli si convinse che forse era il caso di aspettare almeno che si sviluppassero animali dotati di lingua, in modo tale che potessero leccarsi le dita per girare le pagine.

Animali

Il santo patriarca mentre dà prova ad un delfino miscredente dell'onnipotenza di Dio camminando sulle acque.

Venne il giorno in cui Colui Che È scese di nuovo sulla terra, e questa volta gli venne subito incontro un pio bove, evidentemente desideroso di di farsi messaggero della buona novella. Egli gradì molto i suoi buoni propositi e decise di investirlo a prescelto, con la seguente conversazione:

- Dio: “Tu, puro bovino dalle lunghe corna, dimmi il tuo nome, perché possa darti la mia benedizione.”
- Bue: “Muuu.”
- D.: “Con quante "u"?”
- B.: “Muuu.”
- D.: “Vabbé, passiamo oltre. Che giorno pensi sia più opportuno cominciare con i seminari?”
- B.: “*rumina in silenzio*”
- D.: “Ehm... Già... Guarda, magari ci risentiamo, adesso sono un po' di fretta che alle tre ho le prove dei cori angelici, quindi... Sì, insomma, ciao. *ascende al cielo fra inni sacri*”


La scelta del popolo prescelto

Dopo decine di tentativi, tra cui quello con i dinosauri, che fra l'altro si rivelarono ferventi mosconiani e ebbero ciò che si meritavano, Egli decise di usare la cheat per aggiungere 20000 punti esperienza e quattro stellette evoluzione all'australopiteco, creando così i primi esseri a sua immagine e somiglianza, gli umani. Cioè, a sua immagine e somiglianza tranne che per immortalità, onnipotenza, onniscenza, onnipresenza e onnionnenza, però di sicuro gli somigliavano più degli zebù e del Gurzo del Borneo Meridionale.

Aborigeni

Non tutti sanno che in origine gli aborigeni sarebbero dovuti essere il popolo eletto al posto degli ebrei, e infatti non lo sapevo nemmeno io fino a quando qualche minuto fa non ho avuto una visione guardando Mistero in televisione. Insomma Dio scese nella terra dei canguri e dei buzzurri fissati coi coccodrilli e rivelò ad un pio anziano di nome Mudrooroo tutta la Vera Religione e che esiste una sola divinità, dopo di che tornò nell'alto dei cieli a vegliare sul mondo.

Mudrooroo corse subito a riferire questa mirabile apparizione a sua figlia Oodgeroo, ma siccome la vecchiaia gravava sulla mente stanca del profeta, non si ricordò le parole esatte e le disse che aveva appreso il Vero Valigione e che esiste una sola affinità. La giovane, scossa da così profonda rivelazione, radunò il clan e, pur affetta da balbuzie, tenne un toccante sermone sul Pero Maglione e sul fatto che persiste una sola calamità. Come avrete capito, gli aborigeni non conoscevano la scrittura e, per quanto volenterosi, avevano veramente una memoria di pupù, ed è per questo che pur avendo conosciuto lo stesso Dio dei cristiani al giorno d'oggi venerano il Serpente Arcobaleno e si presume che fra qualche anno loderanno il Sergente Arcocoseno.

Eschimesi

File:Weddell.jpg

Se c'è stato un periodo difficile per i cristiaschimesi è stato certamente quello delle crociate contro le foche mosconiane e le loro bestemmie glaciali.

Quando Egli vide che dopo una sola settimana gli aborigeni già pregavano ognuno il suo Zio, scelse gli Eschimesi, un popolo con una memoria più affidabile e una lingua composta da una trentina di parole in tutto, di cui una decina stavano a significare "ghiaccio". Una volta rivelato tutto il rivelabile, essi furono presi da un fervore mai visto prima, un fuoco interiore altissimo, che però non bruciò poi granché, visti i -23°C esterni. Visto che però abitavano su un'isoletta sperduta fra gli iceberg ad un migliaio di chilometri a nord di Nuuk, essi vennero scoperti dagli esploratori norvegesi solo nel 1913. Subito questo religiosissimo popolo cercò di evangelizzare i nuovi avventori, cosa ben difficile, visto che ad esempio la parola "Pietà" nella loro lingua si esprimeva con "quella cosa che ti viene quando stai per uccidere un cucciolo di foca e non è né l'assideramento né la madre del cucciolo". i norvegesi, non avendo capito una cippa dei loro discorsi, giustamente li uccisero tutti e impiantarono un pozzo petrolifero sopra alla loro Arca dell'Alleanza.

Regno di A e Regno di B

Dopo tre secoli passati aspettando invano che a qualcuno di quegli eschimesi venisse in mente che potesse esistere qualche altro popolo da evangelizzare oltre ai trichechi, il Signore scelse di rivelarsi a due popoli mesopotamici confinanti, in modo tale che si potessero correggere a vicenda ogni qual volta la loro fede dovesse vacillare. Perciò si sdoppiò e infuse pari sapienza in entrambi, i quali, travolti da tanta bellezza interiore, corsero ad istruirsi vicendevolmente, per poi rendersi conto che anche gli altri dicevano di avere conosciuto lo stesso Dio. Nessuno conosce i nomi di questi due regni, perché, infervorati da sincero amore fraterno, hanno subito cominciato a dimostrarsi l'un l'altro di essere gli unici a conoscere la Vera Religione con il metodo delle Crociate™ e se lo sono dimostrato così tanto che sono crepati tutti nel giro di una settimana.

Ebrei

Come dimostra quest'immagine da satellite, dobbiamo ringraziare Israele per le nostre preziose radici cristiane.

A questo punto Dio decise di scegliere con più attenzione il popolo eletto: fu così che accese il computer, andò su Google Maps, si accorse che Internet non era stato ancora inventato, si ricordò di essere Dio, prese in mano la Terra e si rese conto che il posto migliore da dove cominciare era Atlantide, peccato però che aveva impugnato il pianeta proprio lì, schiacciando tutti gli abitanti dell'isola. E vabbé. A questo punto decise di scegliere il posto più comodo, all'incrocio fra Asia, Europa e Africa, vicino alla fermata del tram e a pochi passi da una spiaggia ben attrezzata: Israele. Già, gli Ebrei sono stati predestinati per motivi logistici, e non per la loro scrupolosità nel seguire le tradizioni, ma non diteglielo, che gusto c'è a conoscere un ebreo se non puoi fargli battutine sulla circoncisione?

Pentateuco

Verso il duemila a.C., millennio più, millennio meno, Egli raccattò un po' tutti gli ebrei con la barba più lunga e con l'aureola più grossa e in cambio di benedizioni di massa e super poteri miracolosi fece trascrivere loro ogni genialata filosofica che gli passava per la mente. Fu così che che nel giro di pochi anni si erano già accumulati decine di santi patriarchi, ognuno con centinaia di parenti al seguito, e visto che la popolazione del tempo ammontava a scarsantamila persone, essi costituivano il parecchio% di essa. A quel punto cominciarono a sorgere i primi scontri fra le crew di Illuminati dal Signore, ognuna con alle spalle una casa editoriale per pubblicare le loro ultime profezie e una major discografica per gli inni liturgici. La situazione era impossibile, i ghetti erano diventati più inospitali dei tempi della guerra fra i rapper di East Coast e West Coast, e considerando che là erano tutti ebrei, potete facilmente immaginare quanti ghetti ci potevano essere.

Dopo ottant'anni che non accadeva nulla di biblico, una volta decaduto il copyright e dopo essersi accorti che ancora non avevano inventato la SIAE, le guerre a colpi di miracoli e di piaghe d'Egitto per il possesso dei testi della Bibbia finirono e qualcuno, che chiameremo con il casuale ed allora comunissimo nome di Chedorlaomer, un bel giorno si mise a raccogliere tutte le pubblicazioni precedenti, aggiungendoci anche qualche effetto speciale e colpo di scena per rendere il tutto un po' più avvincente, tipo la cacciata dall'Eden e simili amenità, come testimonia il seguente discorso, a noi raccontatoci dall'allora lì presente e diciassettenne Rita Levi Montalcini:

Giacobbe alla consegna dei Grammy con in mano i diritti d'autore sulla Bibbia cedutigli da Esaù in cambio del celebre piatto di lenticchie.

- Chedorlaomer lo Scriba: “Weilà, Zimmy, come butta?”
- Zimran di Genezaret: “Tiro avanti, te piuttosto? Che fai di bello?”
- C.: “Mah, le solite cose... Mi sono messo a raccogliere tutta la Parola di Dio e la sapienza del mondo in un libro...”
- Z.: “Eeeh, beato te che non c'hai un cazzo da fare tutto il giorno! Semmai te lo dovesse comprare qualcuno, ci scriveresti per piacere che Zimran di Genezaret che l'aveva lungo mezzo cubito?”
- C.: “Ma sì, dai, stavo giusto cercando un po' di roba per riempire il primo volume...”
- Z.: “Ah, pensavo, stamattina mio cugino mi ha detto che una volta si era otturato lo scarico del mare e la terra si era allagata tutta quanta.”
- C.: “Mi piace, ce lo scrivo subito, sarebbe perfetta come allegoria del castigo e della redenzione divina!”
- Z.: “Che figata, un'allegoria! Mettici un bel po' di allegorie, quelle sì che tirano in libreria!”


Profeti

Finito il tempo dei patriarchi, visto l'esito positivo dei primi test del popolo ebraico, il Signore decise di rinnovare il contratto per un'altra era e di comprare il cartellino dei giudei, ponendo così fine al popolomercato religioso. Fu così che cominciò a rivolgere molte più attenzione ad essi che a qualunque altra nazione, indicando sempre loro la giusta via da seguire attraverso amorevoli terremoti e carestie, correggendoli ogni qualvolta cadessero in errore con benevole pestilenze e invasioni da parte di tutti quanti i grandi imperi circostanti e a volte anche da quelli più lontani in trasferta.

Tuttavia, c'era un prezzo per tutto questo favore divino: la propagazione della Vera Fede in giro per il mondo. E infatti il buon Padre, appena tornati dall'Esodo in Egitto, si premurò di donar loro simpatici viaggetti a Babilonia e altre trenta affascinanti destinazioni nelle capitali d'Asia, dove avrebbero potuto evangelizzare anche i pagani comodamente a casa loro, o più che altro nelle loro baracche degli schiavi. Inoltre, in vena di benedizioni, capitava ogni tanto che i rampolli delle famiglie più in vista venissero pervasi all'improvviso dallo spirito profetico, si stracciassero i vestiti, andassero a fare gli eremiti nel deserto e tornassero dopo decenni per girare il Paese a piedi in preda a deliri mistici e profetizzassero continuamente come dei manichini nelle mani di Dio. Per motivi a noi sconosciuti, le fonti storiche affermano che i giovani nobili passassero le loro giornate na