Megalomania

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IO mentre istruisco voi, piccole merde.

« Salutate il Reich che durerà 1000 anni! »

(Un noto ottimista)

« Il mio viaggio comincia qui perché, ormai da un secolo e mezzo,

l'America e il Giappone hanno formato una delle più grandi e durature

alleanze dei tempi moderni »

(George W. Bush)

« E Dio creò il cielo e la terra »

(Sacra Bibbia, la solita esagerata)

La MEGALOMANIA è una pericolosa variante del disturbo narcisistico della personalità, che colpisce solo le più GRANDI menti della Terra, spingendole a essere sempre meno piccole. Sindrome spesso desiderata dagli umili, che siccome sono degli invidiosi, inventano di tutto pur di sminuire i GENI, come la democrazia, la pace o il conflitto di interessi.

Il più grande pregio del MEGALOMANE è, infine, quello di non rendersi conto dell'immenso dono che possiede.

Degenerazione della sindrome

Come tutte le distorsioni della personalità, anche la MEGALOMANIA ha un suo cursus, che la porta, da un mite stato iniziale, a una degenerazione significativa. Il tempo di evoluzione varia a seconda dell'individuo, con un'accelerazione 20 volte maggiore se si tratta di un politico. Specie se onesto.

Vanità

Ad un certo punto, non riuscendo a ottenere tutto ciò che vuole, il soggetto comincia a scoprire la propria personalità, fino ad innamorarsene perdutamente.
Definito Vanità, Narcisismo o No Marta, preferisco me stesso, il secondo stadio della sindrome è potenzialmente il più pericoloso. L'autore di questo articolo non ha ricevuto nessuna educazione formale in psicologia (se non un attestato di partecipazione alla lezione su Freud dell'anno scorso, ma non c'entra), e non ha mai praticato la psicanalisi, nonostante avrebbe potuto, se solo lui avesse voluto, ma in ogni caso potete stare certi che quello che vi dice l'autore è vero. Non vi preoccupate, lui ha sempre ragione.

• È possibile che a un certo punto l'eccesso di vanità si trasformi in auto-erotismo, ovvero in amore compulsivo per la propria figura, la propria voce o addirittura i propri piedi (autofeticismo). Si può arrivare addirittura a limonare con quel figo che appare sempre nello specchio, e a scriversi sul cuscino "Sei stato fantastico ieri notte".

Egocentrismo

Il terzo livello è quello dell'egocentrismo, egoismo, e tutti gli altri ego che finiscono in -ismo. Non pago dello sconfinato amore che prova per se stesso, il soggetto inizia a concentrare l'attenzione solo su di sé e si dimentica completamente l'esistenza degli altri.
Io non riesco proprio a capire come facciano certe persone a diventare così egocentriche. Si considerano il centro dell'universo, come se non esistesse nulla al di fuori di loro, ma caspita, ci sono anche io! Incominciano col parlare di sé stessi nei discorsi che non li riguardano, per poi cambiare l'argomento del dialogo e monopolizzare la discussione. Chessò, cominciano a parlare della camicia nuova che hanno comprato. Tra l'altro davvero molto bella, costava poco, l'ho trovata in saldo. Sì, vedessi come mi sta, un amore! Certo, lo so, a me sta bene tutto, però non hai idea quanto sia difficile trovare un abito elegante ed economico al giorno d'oggi. Oddio, una macchietta!!

Fase terminale

${\mathfrak {La\ Megalomania\ non\ e'\ altro\ che\ il\ termine\ usato\ dai\ poveracci}}$

${\mathfrak {per\ definire\ la\ giusta\ venerazione\ che\ provo\ nei\ miei\ confronti.}}$
${\mathfrak {Detta\ anche\ Mitomania,\ puo'\ portare\ ad\ episodi\ di\ assurda\ follia:}}$
Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle \mathfrak{c'e'\ chi\ si\ e'\ suicidato\ perché'\ i\ telegiornali\ parlassero\ di\ lui.}}
${\mathfrak {Certi\ individui\ sono\ arrivati\ perfino\ a\ schiavizzare\ le\ altre\ persone,}}$
${\mathfrak {costringendole\ a\ servirli,\ amarli\ e\ onorarli.}}$
${\mathfrak {Io\ non\ faccio\ nulla\ di\ tutto\ questo.\ Io\ li\ ho\ semplicemente}}$
${\mathfrak {costretti\ ad\ innalzare\ una\ piramide\ in\ mio\ onore.}}$

${\mathfrak {Lode\ a\ ME.}}$

Dio si discolpa. «Un megalomane io? Ma vi pare?»

MEGALOMANI famosi

• Gesù Cristo (0 - 33) Uno dei primi megalomani della storia. In epoca romana, raggiunse i vertici dell'amministrazione di palestinese millantando parentele con un pezzo grosso del Vaticano. In realtà figlio del falegname Geppetto e di una pop star dell'epoca, era ossessionato dai giochi di prestigio, come la resurrezione miracolosa o il gioco delle tre carte. Accusato di eresia, mise in croce suo Padre perché lo salvasse. Abbandonato anche dai parenti, morì in un attentato a Bologna.
• Nerone (37 - 68) Imperatore romano, il primo uomo ad avere i capelli scuri. Legato ad alcuni circoli della Lega Nord, bruciò Roma Ladrona nel 64 d.C. dando la colpa ai terroni, e iniziandone la persecuzione. Mortalmente preoccupato per la sicurezza della Padania, ideò la secessione e progettò una colossale linea difensiva, la muraglia Ti-cinese. Venne assassinato dal governatore di Napoli, Tigellino. Gli succedette un cesso di imperatore: Vespasiano.

Carlo Magno, bello come il sole.

• Carlo Magno (742 - 814) Sovrano medievale e buongustaio tedesco. Nonostante l'Impero romano fosse finito da circa 400 anni, Carlo fece sempre finta di non saperlo, e costrinse papa Trappola a incoronarlo imperatore e presidente del consiglio dei ministri. Inguaribile amante dello shopping, sconfisse gli Àvari e li cacciò dalla Sassonia. Fondò la prima emittente televisiva privata, Medievalset; ma siccome non era stata inventata la Tv, non entrò mai in attivo.
• Luigi XIV (1638 - 1725) Solare regnante francese. Forse l'uomo più narcisista mai esistito, pretese di essere chiamato Sole dai suoi sudditi nonostante fosse un cesso della Madonna. Il suo regno è ricordato per i grandi finanziamenti che i filosofi ricevevano perché lo elogiassero, e per i numerosi festini orgiastici insieme a donne di dubbia moralità e uomini di dubbia virilità.
• Napoleone "Ei Fu" Bonaparte (1769 - 1821) Conquistatore corso. Similmente a molte figure illustri, come il piccolo Dexter o Mignolo e Prof, aveva un sogno: tentare di conquistare il mondo. Per una decina d'anni terrorizzò le strade d'Europa con la sua banda di bikers, i "francesi"; venne finalmente fermato in Cecoslobelgio, a Waterloo, e fu condannato all'ergastolo presso il carcere di Sant'Elena.
• Giuseppe Garibaldi (1807 - 1882) Mitomane e terrorista italiano. Entrato in contatto a 32 anni con una cellula di Al Qaeda, tentò di far infiltrare gli islamici in Italia attraverso numerosi kebab abusivi. Fermato dalle leggi lombarde contro il consumo di cibo per strada, entrò al servizio del re e con mille uomini, le Brigate Rosse, compì una spedizione in Sicilia per costruire il Ponte sullo stretto, e unificare il sud alle isole.

Dai, se questo non è un pazzo...

• Josef Stalin (1878 - 1953) Statista e dittatore russo. Da molti identificato come il Grande Fratello, trasformò l'anarchico guazzabuglio di Lenin in una dittatura personale, chiamata URSS (Unione Responsabili ai Servizi Sociali). Disse in giro di essere un comunista e di amare i fricchettoni, ma non gli credette nessuno.
• Adolf Hitler (1889 - 1975) Uomo con dei bei baffi. Era ossessionato alla follia da manie di governo: a 5 anni divenne presidente del Comitato per la Nanna all'asilo, a 7 anni invase il parchetto della scuola e a 10 era già stato eletto uomo di casa, spodestando il padre. Una volta salito al potere in Germania, tentò di invadere l'Europa con un amico di Predappio. Sconfitto, fuggì in Argentina, dove fondò una comunità di recupero per gli ebrei sopravissuti all'Olocausto.
• Nelson Mandela (1918 - vivente) Leader razzista negro. Per anni si è battuto a favore dell'estinzione dei bianchi e della loro cacciata dal suo paese. Sconfitto nel referendum per rinominare il Sudafrica in ɐɔıɹɟɐpnƨ e collocarlo a nord di tutte le cartine geografiche, fu incarcerato per vent'anni, ma continuò a incitare il popolo africano alla Jihad e alla lotta armata. Eletto infine presidente, ha dato via a un terribile sterminio contro la razza rosa.
• L'Autore (dopo Mandela - tra poco) Un genio colossale, c'è poco da dire.

Annotazioni a piè pagina

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• Il fatto che tutte le immagini siano posizionate a destra è un messaggio implicito a votare Berlusconi. Solo una foto è a sinistra, quella del cervello. E infatti si sa che i medici sono tutti dei comunisti.
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