Dio: differenze tra le versioni

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[[Immagine:Dio_3.jpg|right|thumb|280px|Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva [[Il Manifesto]]. Non fate arrabbiare Dio.]]
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Vedi [[Chuck Norris]]
:''vedi anche [[Chuck Norris]]''


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'''Dio''' è una figura enigmatica che, dopo aver creato il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra i diti dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo aveva assunto a progetto.

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'''Dio''' (fratello cattivo del Grandissimo [[Maestro]]) è una figura enigmatica che, dopo aver creato il [[mondo]] (sì, anche i trucioli tra i diti dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da [[Chuck Norris]] che lo aveva assunto a progetto.


==Opere di Dio==
==Opere di Dio==
Dio, sotto contratto, creò tutto in sette giorni, o quasi.
Dio chiese due settimane di tempo ma [[Chuck Norris]] lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto la domenica libera.


Il primo giorno creò la terra e l'acqua. Poi creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: ''"hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!"''.
Il primo giorno creò la terra e l'acqua. Poi creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: ''"hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!"''.
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Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e creò i pesci e gli uccelli. Poi si rimise a fumare.
Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e creò i pesci e gli uccelli. Poi si rimise a fumare.

[[Immagine:Dio_1.jpg|left|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (Non si è certi se Nietzsche o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'albero).]]
[[Immagine:Dio_1.jpg|left|thumb|200px|Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (Non si è certi se Nietzsche o [[Umberto Bossi]] stessero sotto quell'albero).]]

Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da [[Alpha Centauri]] dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiese. Dio (che si chiamava così in onore del suo cantante heavy metal preferito) era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale (a [[Porco Dio|Sua immagine e somiglianza]]), la [[papera]], qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]], cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.
Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a [[MTV]] a guardare uno speciale sui [[Nirvana]]. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da [[Alpha Centauri]] dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. ''"Tu che hai fatto intanto?"'' gli chiese. Dio (che si chiamava così in onore del suo cantante heavy metal preferito) era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale (a [[Porco Dio|sua immagine e somiglianza]]), la [[papera]], qualche [[dinosauro]]. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'[[uomo]], cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.


[[Immagine:Occhiodivino.JPG|left|thumb|159px|Dio nell'iconografia cristiana.]]
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*Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il [[papa]] attualmente conosciuto come '''[[Imperatore Palpatine]]'''.
*Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il [[papa]] attualmente conosciuto come '''[[Imperatore Palpatine]]'''.
*Dio punisce gli spammatori.
*Dio punisce gli spammatori.
*Gli omini buffi sono creati da oiD a immagine di slappy per creare i topini del formaggio.
*Gli omini buffi sono creati da Dio a immagine di slappy per creare i topini del formaggio.
*Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo la creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la [[Bestemmia]] di cui [[ Germano Mosconi]] è esperto consigliere e maestro.
*Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo la creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la [[Bestemmia]] di cui [[ Germano Mosconi]] è esperto consigliere e maestro.


==Voci correlate==
==Voci correlate==
*[[Chuck Norris]] (suo diretto superiore)
*[[Gesù]]
*[[Gesù]] (presunto figlio)
*[[Allah]]
*[[Allah]]
*[[Bicarbonato]]
*[[Bicarbonato]]
*[[Spongebob]]
*[[Spongebob]]

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[[categoria:Divinità]]
[[Categoria:Divinità]]

Versione delle 23:12, 19 feb 2007

File:Dio 3.jpg
Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.
vedi anche Chuck Norris

Dio è una figura enigmatica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra i diti dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto.

Opere di Dio

Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto la domenica libera.

Il primo giorno creò la terra e l'acqua. Poi creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck che gli disse: "hai fatto la luce che viaggia a 300.000 Km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini viene fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi ora? Ti verranno tutte sballate!".

Il secondo giorno Dio separò la terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolìo che Talete chiama Zuppa.

Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.

Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.

Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e creò i pesci e gli uccelli. Poi si rimise a fumare.

File:Dio 1.jpg
Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio (Non si è certi se Nietzsche o Umberto Bossi stessero sotto quell'albero).

Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era di ritorno da Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio (che si chiamava così in onore del suo cantante heavy metal preferito) era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale (a sua immagine e somiglianza), la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.

File:Occhiodivino.JPG
Dio nell'iconografia cristiana.

Il settimo giorno tornò Chuck Norris e si incazzò moltissimo. Il resto lo sappiamo: diluvi universali, apocalissi, tsunami, film di Vanzina, il Forum dei Troll di Punto Informatico, Codice Aperto, Studio Aperto ed altre iatture simili.

Di Dio non se ne è saputo più niente, c'è chi dice che abbia trovato lavoro su un pianetino sperduto nella costellazione del cane a creare virus ed esseri monocellulari, ma più d'uno sostiene che in realtà non abbia mai smesso di lurkare (Dio ti vede!).

Curiosità su Dio

  • Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
  • Dio punisce gli spammatori.
  • Gli omini buffi sono creati da Dio a immagine di slappy per creare i topini del formaggio.
  • Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo la creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la Bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.

Voci correlate

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