Death metal
Il Death Metal è un genere che fa schifo. Fu fondato dai Possessed, con a capo Costanzino Paoletti (per gli amici Chuck Schuldiner)
Le Tematiche
Le tematiche parlano di robette all'ordine del giorno. Si parla di conigli rosa, budella spiattellate un po' qua e un po' là, Comunisti e del "Vangelo secondo Oriana Fallaci". Tuttavia non frega un cazzo a nessuno.
Tecnica base del Death Metal
Rumore di una betoniera che gira il cemento fresco.
Tra le cose più divertenti del genere c'è in oltre l'utilizzo massiccio della batteria (di pentole) fornita dalla Mondial Casa. Alcuni cantanti del genere si divertono a sputare sangue, vomitare dal culo, sputare merda e ruttare al microfono, ma questo è un particolare secondario e anche sta volta non gliene frega un cazzo a nessuno.
Il Death Classico
Come si potrebbe definire il Death Metal classico? Ovviamente come un Death Metal classico. Tra i gruppi più belli per questo genere abbiamo i Morbid Angel, ma neanche tanto, coi celebri dischi "Human Sacrifice for Mastella","555+111=?" e il loro capolavoro assoluto: Fashion is my profession. I morbid angel sono stati i boss del Death metal classico, ma abbiamo altri validi esempi come Vasco Rossi e Tiziano Ferro, ma neanche tanto, in quanto nei loro lavori più introspettivi si possono trovare spesso seminali ispirazioni per la scena death svedese (e svervegese) che da questi ultimi sarebbe scaturita di lì a poco.
Il Brudal
Il Brudal è un sottogenere del Death Metal caratterizzato dall'uso di una voce che spazia dal grugnito di un cinghiale ucciso a calci nello scroto, fino al raggelante ruggito cavernoso che emetterebbe un'incarnazione del male più puro come ad esempio Giulio Andreotti se urlasse in una catacomba larga quanto uno stadio. Per l'esattezza è quello a cui si è ridotto, per la maggior parte, il Death Metal. Ai più fa cagare; non piace a nessuno, è tutto uguale e induce all'autocannibalismo. Di gruppi ce ne sono tanti, ma fanno tutti cagare, quindi è superfluo elencarli. Al massimo vatteli a cercare su Google. Per ovviare a queste proprietà lassative intrinseche del genere, alcuni tra i musicisti più virtuosi dei bracci esterni della via lattea hanno cominciato a farcirlo all'inverosimile di tecnica allucinante scrivendo pietre miliari nella storia dell'insuonabilità rendendolo incredibilmente, a volte, un genere bello, se non fosse che chiunque abbia mai preso in mano uno strumento musicale, sentendo certe assurdità tranquillamente eseguite da mani umane, viene preso dall'irrefrenabile bisogno di infilarselo profondamente nel culo (lo strumento) e piangere per ore ascoltando Masini. Ora: gente che in base ai testi che scrive dovrebbe passare la vita a sbranare bambini e violentare a morte prostitute, come faccia e dove abbia imparato a suonare così, è uno dei misteri che circondano il meraviglioso mondo del metal e tutte le sue stronzate.
Una nuova evoluzione (tradotto: il brudal metaller di turno che infila il proprio fallo in mezzo alle corde per "vedere se il suono spacca i timpaniuhuhblaaaaah") del Brudal è esplosa nei ridenti dintorni della ridente cittadina di Berghèm de ura: il Brœtal Metal (da pronunciarsi secondo i classici canoni dell'accento della ridente città di Berghèm de ura).
Secondo l'opinione di numerosi illustri critici musicali, tra cui il fratello della cognata di Piero Scaruffi e l'amico della zia di Sgrizzo Papero, il growl in assoluto meglio riuscito della storia fu quello di Nonna Papera, la cui amabile voce raggiungeva un'eleganza e raffinatezza pari forse solo alla scatarrata di un malato di broncopolmonite, tecnica vocale particolarmente apprezzata dagli amanti del genere Death.
Un esempio di una canzone Brutal Death Metal
[...]
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!! WBWBWBWOAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
[verso di una persona a cui mangiano i coglioni]
[rumore di un affetta patate in funzione e rumore di una macchina ingolfata]
BUAHWHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
DEATH PAIN BLOOODDDDAWWWWWWWWWWWWAWAWAWAWAWA GRIEF AWHWHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
BRUTAL WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAwaaaaaaaaaaaaaaaa
[Assolo di chitarra:]SDRIIIIAAAOOOWWWWWWWWBEEEHHHBEEEHHHHGRRRUUUUFFFGRUUUUUFFFGRYAHHYAHHYYYYH RGRAAAASHHHHAAAAAWAWAWAWAAAAAGGHIIIIIIIIIAAAAHIHIHIIHIHIHIHIHISDRUNFLKRRUOOOUUURR RSSSFFFKKRUUUHHH
رش خثضف !!! رشخثضف
ЧФСЮЫЯЩЙЖУУЧЧЙ ?!?!? WAOWAOWOAOWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA APOCALYPSE WAAAAAAAAAAAAA
נרמממש Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
[ripetere @random]
Il Techno Death
Genere molto bello, ma proprio tanto. Gli stessi Death facevano questo genere; insieme a loro troviamo gli Atheist col capolavoro "Elementz", per non parlare dei Cynic, grandi sperimentatori di ritmi latini. Essi hanno fatto un solo cd: "Focus numero di ottobre", più un remix con Daddy Yankee "A Mi Me Gusta Focuz".
Il Death melodico
Questo genere è molto discusso, i True Deathster sostengono:
"Trattasi di musica gay, quindi non ci interessa in questa sede".
Mentre i Deathster con inclinazioni verso altri generi sostengono:
"È una figata assurda perché è più melodico di altri gruppi che cantano in growl e fanno True Death".
Le guerre Puniche sono scoppiate proprio per questo, dato che i True Deathster sfottevano i Melodic Deathster. La guerra si risolse con un cambiamento di musica da parte dei Children of Bodom.
Gli strumenti
Nel death metal vengono usati una vasta gamma di strumenti musicali (e non) di ampio genere. Molti di questi sono spesso di derivazione diretta dal black metal, solo che dire che la propria band è "dith" fa più proh. Ecco qualche esempio:
•Violino (suonato tirando, graffiando e scorreggiando sulle corde) •Voce umana •Mitragliatore otturato, betoniera malridotta, autobomba inesplosa, motore ingolfato, candela sporca, et altre amenità •Dita •Martello per dita •Un naso •Due dita per chiudere il naso e ottenere una voce più soft nei passaggi narrati •Acqua per gargarismi •Acqua santa per ustioni •Palloncino ad elio •Testa •Uno o più muri per sbattere la testa •Testicoli •Elettroshock per testicoli •Gattino per farlo aggrappare ai testicoli •Pianta carnivora per pene •Aspiratore anale •Compressore con adattatore per chiappe •Gasolio e relativo accendino per capelli •Chitarre elettriche accordate alla cazzo di cane (solitamente per sembrare più fighi si usa dire "sottoaccordate di due semitoni", "tonalità particolari" e stronzate varie) •Una batteria fracassata con almeno tre grancasse
I Live
Secondo la costituzione italiana, durante i live Death metal a seconda del genere bisogna comportarsi in una determinata maniera:
- Death Classico: si poga, si scorreggia e si prega Ylla.
- Brudal: ci si deve mangiare a vicenda, seguendo le regole del galateo.
- Techno Death: si dorme, o in alternativa si legge Hegel.
- Death Melodico: a nessuno è dato saperlo.
Dischi fondamentali
- Death - Cazzo mi si è Incastrato lo Scroto nella Tapparella
- Tiziano Ferro - Io Sono il Male e Porterò Distruzione in Onore di Ylla
- Cannibal Corpse - Descabulate the ingurgitate, and eating rotten Flesh of your aborted baby raping your bones from your body and... (è troppo lungo)
- Cugini di Campagna - Metallo della Morte
- Morbid Angel - Fashion Is My Profession
- Paris Hilton - Stars Are Blind
- Suffocation - Ghrghrghrghrghrghrghrafghrghrgh!
- Suffocation - Impaled By Samurai (The Revenge Of Toothpicks)
- Ennio Morricone - La Cosa Pelosa - Soundtrack
- Nonna Papera - Death Cake - Impasto Mortale
- Deicide - Halleluyah!
