League of Legends

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La schermata principale del gioco

« Questo è sicuramente il più bel gioco di strategia di tutti i tempi! »

(Un qualunque giocatore di livello 1 su League of Legends alla sua prima kill)

« DEMACIAAA!!! »

(Il giocatore di livello 1 prima di attaccare)

« Chi cazzo è DEMACIAAA??? »

(Altro giocatore di livello 1 prima di venire massacrato insieme al giocatore di livello 1)

« Che gioco di merda! »

(Il giocatore di livello 1 subito dopo i primi cinque minuti di partita)

« Non ci posso credere: sono riuscito a smettere di giocarci! »

(Il giocatore di livello 30 dopo interi secoli di partite)

« One, two, three, four... Capitan Teemo on d... »

(Teemo prima di essere trascinato dentro un cespuglio, sodomizzato e ucciso)

League of Legends (LoL per gli amici) è un videogioco di merda ispirato a World of Warcraft, a Risiko, ad Halo Wars, alla Dama Cinese e copiato spudoratamente da DotA e da altri giochi in quanto i programmatori durante un rave party avevano avuto ambigue idee per scongiurare la profezia Maya: creare personaggi che possano contrastare i signori della guerra dalla distruzione insieme al proprio utente definito Summoner. Il gioco è stato sviluppato nel lontano 1945 dalla Riot (Sommossa) come passatempo a scopo di lucro per facilitare i guadagni di Microsoft in quanto i nerd avrebbero speso ingenti somme di denaro per sbloccare campioni e wallpaper invece scaricabili gratuitamente da Google oltre che imparare a smadonnare in tutte le lingue arcaiche conosciute dall' uomo e dal Mosconi.

Scena tipica di uno scontro

Sviluppo del gioco

L' idea di creare un gioco spiritualmente costante e magicamente ingiocabile nacque durante una "pausa momentanea" di una finale del torneo di Monopoly per Nintendo 3DS all' E3; quando un paio di programmatori di DotA, Brandon Beck e Marc Merrill, vennero distratti da una mosca e videro la classica "Dea dei Cosplay" passarvi a fianco mentre presentava la stronzata dell' anno. Avviliti non tanto per il fatto di non averci provato con la gnocca di turno, ma quanto più perché avevano perso la partita per un futile motivo e ancora, non avendo sviluppato qualcosa che fosse più divertente e innovativo che cercarsi una ragazza; decisero di scopiazzare qua e là e di puntare su un genere di pubblico ben più disposto a perdonare le debolezze della razza umana: i nerd!

Brandon Beck e Marc Merrill diventarono i fondatori principali di League of Legends alla fine, ma a nessuno frega un cazzo anche ora: ce ne dimenticheremo tra qualche riga...

Gameplay

File:Luxmossafinale.png

La tecnica finale di Lux

Per partecipare a una partita di Lol è essenziale avere i seguenti requisiti minimi di sistema:

• Avere un computer Asus nuovo di ultima generazione con almeno 5 ventole, 4 schede madri e 2 tostapane incorporati.
• Non avere MAI cali di corrente, in tal caso comprati un generatore ausiliario dell' esercito americano.
• Possedere una connessione internet funzionante al 200% come quella della NASA.
• Registrarsi al sito, scaricare e installare il gioco.
• Avere enorme pazienza d' attesa per il punto precedente.
• Un catino, assorbenti e tanta carta igienica per le partite interminabili.
• Saper giocare (questo a molti, nonostante anni di esperienza, non è ancora chiaro).

Nota: La possibilità di giocare a LoL è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, gusti sessuali, tipo di mutande indossate. C' è chi è stato capace di dire che il gioco non andasse ancora prima di aver comprato un computer. Per te che di sicuro non lo sai, i giocatori sono divisi in 2 team composti da 3 o 5 campioni con Immaginifici poteri, che devono farsi strada per la mappa demolendo torri a forma di scacchi giganti, costruzioni Lego e blocchi stradali per arrivare alla base nemica, distruggerla e vincere la partita. Sembra una cosa da poco, ma le partite scartavetramaroni durano molte ore e a volte insistono per interi giorni, ora legale e pausa pranzo incluse, non permettendo al giocatore di mettere il gioco in pausa fino a fine partita; anche per andare al bagno.

Trama

Esiste una leggenda di oltre 5498735643827... giorni fa che vedeva l' esercito romano combattere contro la Chiesa Cattolica Romana Apostolica perchè i primi insistevano nel dire che gli elefanti sono più potenti degli ippopotami... ma questa è un' altra storia.

Ma i loro poteri paranormali erano troppo eguali per determinare un figa di vincitore... E fu così che una creatura infima conosciuta come Byron Moreno decise che le due fazioni scegliessero dei campioni di altre dimensioni parallele per farli giocare ad una partita di calcio balilla e determinare così il vincitore.

Come spiegato prima, fantasia zero come per questo articolo senza motivo di esistere, di indurci in una possibile credenza in Dio.. In LoL esiste solo un isola, Valoran, costituita da montagne, laghi, fiumi, spiagge, linee ferroviarie, tangenziali, impianti turistici, cimiteri e hotel di lusso; ospita la famosa League of Legends: il più grande torneo di giochi dopo le Olimpiadi che prevede escursioni attraverso rovine, gite marine e gare di pallavolo, di tennis, di scala quaranta, altri sport e il calcio (ma pocopocopoco).

I più popolari di tutti prevedono sanguinose battaglie barbariche tipo il blitzball in cui bisogna uccidere l' avversario per ottenere un ambito trofeo: poter esprimere un desiderio per ottenere qualsiasi cosa si sogni o... scegliere la scatola col punto di domanda, in tal caso si potrebbe avere di tutto, come poter esprimere un desiderio del resto, ma non è la stessa cosa.

I personaggi

Questo videogioco è talmente assurdo che è praticamente impossibile parlare di ogni eroe selezionabile dato che la Riot non essendo mai stanca di derubare i giocatori, ogni settimana crea sempre nuovi campioni e nuovi wallpaper da rivendere a prezzi sempre più alti facendogli credere che è l'ultimo ritrovato per la collezione vintage. Sono stati riportati 108 lottatori delle prime due stagioni chiamate Season. La "Season" 3 in su no perchè fanno schifo. Vediamo i più conosciuti.

Annie Frase celebre:Voglio quel gioco vibrante! Pseudomino:Stupida bambina La bambina uscita da Lazy Town si è trovata un vecchio amico con cui giocare: Pedobear è tornato, ed è più potente che mai! Fuggite sciocchi! I giocatori che vengono sconfitti da questo pg perdono autostima, incapacità di comunicare con il mondo esterno, blocco delle relazioni sociali, perdita di credenza religiosa e chissà quali altri danni collaterali e molestie sessuali si è costretti a subire! Annie va solo all’ asilo, ma ha le capacità e tutte le carte in regola della briscola per uccidere in un solo colpo i signori del caos e della guerra corazzati. Ama guardasi i Teletubbies e giocare con le Barbie. Nei weekend invece preferisce giocare con Alice e il cappellaio matto e prendere coi suoi amici immaginari una buona tazza di thè. Mmm... è un buon thè!

Olaf Frase celebre:Oh bella Bro! Pseudomino:Vichingo incazzoso Cresciuto sul Monte Everest in Alaska fin da piccolo, diventò un membro del concilio dei figli di Asgard solo a 5 anni. Questo perché Thor aveva una commissione urgente sulla Terra per conto degli Avenger e aveva bisogno di qualcuno che lo sostituisse. Intrepido, puzzolente e sempre incazzato utilizza due accette di plastica come Tomawak per eliminare chiunque gli capiti a tiro: dalle povere vecchiette che attraversano la strada fino ai maghi di Hogwarts. Grazie alla sua barbarie pure i corvo neri si sono cagati talmente addosso da levare le tende diventate ormai di un altro colore più scuro. Ama bere alcool, la birra nanica, ruttare di conseguenza e sciare. Ha rivelato che in futuro intende aprire un impianto sciistico o partecipare alle Olimpiadi Invernali 2018.

Galio Frase celebre:Non osare urinarmi a fianco! Pseudomino:Statua del gobbo Si narra che Galio sia una sottospecie di statua realizzata da Leonardo da Vinci come arma unita alla magia per sconfiggere i babbani. Si scoprì in seguito che essa era veramente una scultura del Leo, ma pensata come comodino in marmo per la cattedrale di Notre Dame. Infatti, grazie alla magia del Leo, che la sa lunga sulla magia... quest’ ultimo iniziô a mostrare i primi sintomi di movimento e capacità di parlantina blasfema quando, per errore, si mosse per uccidere un piccione appollaiato sulla sua testa mentre faceva i suoi bisogni. Ancora oggi non si sa se è stato un vero e proprio incidente. La sua grande particolarità che la rende unica come statua è il fatto che sa mantenere i segreti grazie alla sua sordità. Non è possibile sapere altro dal Pokedex.

Twisted Fate Frase celebre:Yu-Gi-Oh!! Pseudomino:Gambit Conosciuto come l' uomo gambero è sempre a caccia di gnocca presso i bar in periferia. Prima di inziare la sua carriera da Diabolik lavorava come fotoreporter per Striscia la notizia. Venne licenziato dopo essere stato trovato a limonare in camerino insieme alle veline. Ama fumare, vestirsi da tamarro, cacciare mostri e alieni, portare cappelli di ogni tipo (anche Hello Kitty) e rubare ai poveri per mano di Monti e amici per donare ai ricchi. Colleziona cappelli di ogni tipo inclusi quelli da fungirl e di Hello Kitty. I suoi poteri sono aumentati a tal punto da riuscire a ingannare coi suoi trucchi di carte e di prestigio ogni bambino del quartiere.

Xin Zhao Frase celebre:Che minchia Guaddi?! Pseudomino:Xini Boy Fin da piccolo veniva sempre preso in giro dagli altri bambini a causa del suo buffo taglio di capelli e perchè aveva paura di trovarsi sua Nonna Rolanda deceduta nell’ armadio; di conseguenza veniva emerginato dal gruppo e in seguito, gli venne affidato il soprannome di Xini Boy (per gli amici). Attualmente è diventato un commando del regno di DEMACIAAA!, ma ha sempre paura di trovarsi sua nonna morta nuda in camera da letto. Il suo spicologo afferma infatti che fin da piccolo era affetto da sindrome post traumatica derivata dalla troppa visione prolungata a tarda notte di X-files su Uomini e Donne. Leggende narrano invece che la nonna di Xin Zhao fosse stata trovata morta di infarto nella camera da letto del ragazzo mentre rincasava a tarda serata per via di un presunto fantasma irachitico. Venne rinvenuta della strana erba sul pavimento...

Urgot Frase celebre:Sono Obe Spoderman! Pseudomino:Ragno schifoso A parte che si crede Spiderman un po’ ingrassato... In realtà e un esprimento venuto male della Umbrella Corporation nella quale si pensava di poter unire uno zombie obeso ad un mech per poter installare di conseguenza un set completo di armi biochimiche e cazzatine varie. Il nome del progetto iniziale era R.U.T.T.O. Rapida Unità Tutta Trotterellosa Ortopedica. In seguito venne cambiato in Urgot perchè più semplice e meno stupido da ricordare. Possiede pure una presa USB, ma la parte in cui attaccarla pare sia al di sotto della sua schiena e per tanto scomoda: il driver venne poi rimosso. Non si sa altro di questo coso. Forse anche quasi niente... Eccetto il dossier segreto rilasciato dal Pentagono... Ma non è importante... Come lui del resto...

Le Blanc Frase celebre:Il mio numero non è abitabile Pseudomino:Chiavica LeBlac è una ricca megera dei bassi fondi di Nexus che adopera la negromanzia e le arti sodomiche. La sua capacità di fugare da possibili battaglie arriva al top quando riesce pure ad autoclonarsi per scappare rendendosi imprendibile pure dalla SWAT. Cambia spesso casa per non essere rintracciata di conseguenza. E’ ricercata dalla polizia da almeno 7 anni, da quando le scadde la pratica per un assegno bancario di 500000 guil e riuscì a farselo rimborsare. Dopo quella truffa fuggì all’ estero dove ancora oggi continua a fugare. Ama il colore viola, truccarsi, le auto sportive, i soldi e il brivido di fugare nonchè rapinare banche (da qui dove deriva il suo nome). La sua arma sodomica (così che la chiama) è l’ evocazione di catene magiche capaci di sottomettere in qualunque posizione ogni avversario.

Vladimir Frase celebre:Devo donare del sangue Pseudomino:Torero Camomillo Vladimir è il secondo figlio illegittimo di Dracula. Nato a Boston, ma cresciuto in Transilvania, fin dai primi anni di vita amava autolesionarsi. -E non ho mai perso quel tocco di classe quando mi ferisco: dico sul serio!-. Il padre originario morì anni fa in seguito a un incidente stradale a contusioni multiple a causa di un ubriacone che parcheggiò il cavallo in sosta vietata vicino a Piazza Marconi in fondo la via di Cinisello Matto. Da quel giorno Vladimir si diede alla droga e al giro. Oggi è un rinomato riccone della malavita e 1 suo cartello controlla buona parte delle montagne di Nexus mentre sorveglia la tomba del padre. Commercia buste di sangue e caramelle per lo più. Ha interpretato inoltre la commedia di Twilight come comparsa, dimostrando di essere un ottimo attore. Di recente ha costruito un night club per racimolare soldi extra, ma la cosa non ha funzionato...

Fiddlesticks Frase celebre:Bu! Pseudomino:Stuzzicadenti Dopo essere stato sconfitto da Batman, lo Spaventapasseri ha deciso di cambiare lavoro. Ha lavorato presso Canal Jimmy Turbo Enterprise Minchia che Film SRL, come apprendista del mago di OZ e come pagliaccio per le feste di compleanno dei bambini in città. Venne licenziato da tutti per il suo carattere “spinto” di spaventare la gente coi suoi modi ortodossi. Attualmente ha trovato un nuovo impiego: fa giardinaggio presso i giardini pubblici di Cassano d’ Adda con la sua falce misitca a potare piante e fiori. Non è mai di buon umore sopratutto se Si tratta di bambini, ma in fondo è un gran romanticone e ama rimorchiare le belle bambole come Barbie e Fabrizia, ultima ritrovata del Toys Giocattoli. La sua età come del resto tutti i suoi punti vita che si beve superando di gran lunga il tasso alcolico consentito dalla legge sono sconosciuti.

Master Yi Frase celebre:Can't be Slowed Bitch! Pseudomino:Ninja Gayden Soprannominato anche Maestro Epsilon. E un combattente esperto quanto debole e possiede il pieno controllo delle sue qualità da Sam Fisher di Splinter Cell, come le battute del tipo:-Tranquillo non mi prenderai mai!- (prima di essere ucciso) o come:-Vieni qui che ti faccio gli gnocchi!- (sempre prima di venire ucciso) unite all' uso della sua spada di Goemon di Lupin. E’ capace di superare la velocità ultrasonica della luce di Sonic in una frazione di pixel se lo vorrebbe ed è ancora più veloce se si tratta di scappare dalla sua ex moglie. Ama i tortellini con la glassa di mais e la cucina giapponese. Vorrebbe aprire un ristorante in periferia, più precisamente nel pressi della mid. Non si e ancora visto il suo viso; forse perchè si vergogna nel farsi vedere.

Kayle Frase celebre:Io sono Ironman! Pseudomino:Er Lesca Kayle è un angelo amante dei film della Marvel. Si e fatta costruire un’ armatura da Tony Stark per combattere sua sorella, Morgana, dalla quale le due non vanno molto d’ accordo (motivi sconosciuti). Si pensa sia divina quanto sia fatta di burro. Questo perchè quasi nessuno è capace di utilizzarla per le sue facoltà di morire, essendo un multitiruolo capace anche di soccombere agli scontri più facili al mondo. Il suo miglior amico è Master Chief: entrambi hanno un sacco di cose in comune come la voglia sfrenata di distruggere tutto fino a non togliersi mai l’ elmo. Leggende narrano che Kayle sia la figlia della stirpe Chuck Norris, ma nessuno è mai potuto vivere abbastanza a lungo da poterlo chiedere direttamente al Dio. Mi scusi sign. Chuck... non volevo mancarle di rispetto... perdono, perdono per...

Alistar Frase celebre:Rossooo!!! Pseudomino:Toro cazzone Alistar è un pg trasferitosi da Azeroth a DEMACIAAA! per una vacanza. Tuttavia qui si imbatté in un sacco di problemi fino a rimanere invinghiato nella guerra tra le forze del bene contro le forze del male di Hitler. Appartenente al clan dei “Tauren Cornuti” dove è stato soprannominato dai coetanei come il più lento e cornuto del gruppo, nome di cui ne va molto fiero. Si incazza spesso quando vede qualcosa di rosso, pure i suoi stessi occhi o la tua faccia diventando un pazzo isterico che carica qualunque cosa; pure quella vecchia che sta attraversando Ila strada... corri Nonna Rolanda, corri! Ma ti sembra quello il modo di scappare da un toro incazzato?! Poverina... Quando si trovava in World of Warcraft, Alistar consegnava la posta:-E’ un lavoro che mi piace-. Diceva. Venne licenziato perchè tutte le mattine menava le mani al poveraccio di turno che portava qualcosa di rosso e la sua faccia.

Ryze Frase celebre:Fuggite sciocchi! Pseudomino:Vecchio pazzo Ryze e un mago antico di 31150 anni e passa dalla carnagione puffa e considerato uno dei saggi più saggi, intelligenti e pazzi al mondo. Addestrato nelle arti magiche a Hogwarts da Harry Potter, ama cimentarsi in sfide all’ ultimo sangue in Starcraft col suo amico Alistar. Al momento è passato alla T10, quella pro, perchè ritiene che la T9 è per nabbi. Se non sai cosa sia la T10 vattene subito! Porta sulla schiena una pergamena gigante, tipo Naruto, utilizzandola come carta igienica in caso di scontri prolungati per pulirsi, nel caso mancassero i cespugli giganti o delle fiale di pozze vuote. Con il passare degli anni però ha iniziato a dare di matto e spesso parla a vanvera, ma non lo ascolta mai nessuno, incluso il suo stesso Summoner e Vanvera. Dice che vorrebbe candidarsi alle lezioni per diventare presidente degli Stati Uniti d' America. Che cazzate che spara!

Ahri Frase celebre:Sono il Browser più veloce Pseudomino:Fox Bitch Discendente da una nobile stirpe di volpi mezzi uomini tipo Inuyasha, Ahri è una bella ragazza nata dall’ unione di Star Fox con la Volpe a Nove Code. E’ stata lei la prima a inventare la tecnica del Rasengan di Naruto, il nuovo dentrifricio Colgate, una crema sensazionale per il viso e un tema sulla base di Chopin per il flauto Pokè. Ha partecipato a innumerevoli concorsi di bellezza, foto di riviste, cosplay, calendari hot e alla trasmissione del La Pupa e il Secchione. E’ molto rispettata ed è una star molto famosa. Dovrebbe iniziare le riprese per ii nuovo film di Tomb Raider. Le sue tecniche di combattimento sono basate sulla seduzione, mostrando una parte del corpo per poi inculare il malcapitato di turno con i suoi giochetti magico-sodomico. Come si dice: furba come una volpe.

Le classi

• Pusher: come dice il nome, in genere sono delle esce, venditori d' armi o di droghe. Servono come sostegno morale e tifo al team e sono i meno cagati di striscio rispetto tutti gli altri.

Sono essenziali quanto degli elementi decorativi da salotto e usati per strategie di distrazione. Sono personaggi che nascono nei momenti di delirio dei membri della Riot.

• Jungler: sono tutti i cazzeggiatori del gioco e si vedranno solo in certe occasioni particolari; appariscono e scompariscono per salutare e tornarsene su Facebook a chattare quando un campione ha pochissimi punti vita e sta per rientrare alla base.

• Support: deve semplicemente spostarsi e fare presenza morale senza fare niente per lasciare spazio agli altri, a volte può anche fungere da carne da cannone per attacchi con effetto pirotecnico e coreografico assicurato.

• Assassin: generalmente tra i più difficili e insensati da usare. Si diversificano poco dai Jungler se non per il nome che fa più figo. Servono per consegnare pugnalate, cartoline, punti fragola e bollini dell'Esselunga ai rappresentanti dell'altra squadra.

• Ranged: meglio conosciuti come i Boy Scout. Sono eroi impiegati in azioni ad ampio rischio di lungometraggi e parodie presso le linee nemiche per portare un po' di pace.

Giocano spesso nel ruolo del libero e del menefreghista, insomma, spesso fanno quel cazzo che gli pare.

• Stealth: un'èquipe composta interamente da piloti di caccia in pensione. Sono sempre usati dai Camper e per coloro che possono sparire dal campo di gioco per farsi una breve pausa. Nell'immaginario collettivo assumono un'incredibile notorietà come figura paterna della paura per gli avversari.

• Recommended: una sezione di campioni dedicata hai nuovi giocatori appena arrivati.

È etichettata per i nabbi di turno di livello 1. Non utilizzano mana o quelli di Riot si sono scordati cosa sia. Servono anche per dare loro una possibilità di non morire per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.

• Mage: famosi per giocare solo al centro mappa ed essere accerchiati. Quando vengono uccisi iniziano a incazzarsi e a piangere per poi andare a dirlo alla mamma. Muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.

• Carry: personaggi kamikaze usati per la raccolta differenziata e che hanno resistenza pari a carta, vetro e plastica. Sono come i Mage alla fine, la Riot ha cambiato solo il nome per far credere che ci sia una classe in più. Infatti anche questi muoiono spesso per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.

• Tank: tutti quelli che possono subire un fotterrimo di danni pari all'importo desiderato.

Sono usati esclusivamente come scudi umani che, grazie ai loro poteri paranormali, sono anche gli unici a restare in piedi sul campo di battaglia senza aver capito cosa sia successo nei secondi antecedenti al team fight mentre i loro compagni morivano per primi dolorosissimamente in un bagno di sangue.

• Fighter: esperti di arti marziali, della scherma, della briscola e del sudoku. Sono gli esperti nello scontro corpo a corpo in 1 vs 1. La loro prestanza fisica è direttamente proporzionale alla velocità di movimento verso una via di fuga in quanto è impossibile iniziare un duello senza che nessuno dell'opinione pubblica interferisca.

• Melee: voce del verbo participio scorretto "Melinda", nel senso di menare. Sono tutti coloro che amano continuare a spammare premendo tutti i pulsanti della tastiera a caso per cercare di sopravvivere mezzo secondo in più di un Mage o un Carry, per non morire dolorosissimamente ma inutilmente in un bagno di sangue come i primi due.

Terminologia usata nel gioco

• Pro - livello 31 -

Regola numero 1: il Pro può sempre tutto! Raro giocatore che può realmente massacrare i coreani e i team di nerd esperti a questo gioco. Grande conoscitore della Legge di Murphy, è capace di prevedere una sconfitta solo vedendo i campioni scelti nel caricamento della partita per poi dare la colpa al lag. È sempre il giocatore più ricco e senza una vita sociale, che vive col solo scopo di sbloccare tutti i campioni e comprare ogni wallpaper per finire il gioco al 102%. Ma Riot non glielo permetterà.

• Nerd - livello 30 -

Giocatori esperti e scassa palle di livello massimo raggiungibile: sono i veterani del gioco e partecipano solo per vincere rompendo i coglioni ai compagni di livello o capacità uno sputo più basse di loro. Questo quando li vedono fare qualunquemente qualcosa che non ritengono esatta: ovvero tutto!

• Noob - livello 1-29 -

Ennesima serie di giocatori che ama morire sul campo credendosi forte per poi surrendare il prima possibile: in parte fider, ma anche teste di cazzo che muoiono perchè non sanno premere quattro bottoni per dare poi la colpa agli alleati che stranamente non sono presenti in quel punto della mappa e in quel momento per aiutarli. Questo per buona parte è perchè sono all'antica e schiacciano ancora AWSD quando i pulsanti sono QWER o non hanno ancora capito come funzionano gli equipaggiamenti. Grazie alla teoria della Legge di Murphy nel tuo team ce ne sarà sempre uno.

• Kill Stealer - livello qualunque -

Abbreviato spesso con un dito medio e una serie di insulti, è quella parte di popolazione che ama derubare i propri alleati di kill e soldi credendosi sempre al centro dell'attenzione e ricorrendo a scuse ovvie come "Ops, non lo avevo visto" o "Scusa pensavo non ti servisse".

• Feeder - meglio non indagare sul livello -

È il giocatore meno affidabile e più esperto a far guadagnare soldi agli avversari dai tempi dell'invenzione del fuoco e della macchina a vapore. Trova sempre modi innovativi e ingegnosi di suicidarsi dando poi la colpa a scuse campate in aria come il telefono, il mouse che non funziona per quei quattro secondi o il pizzaiolo che ha appena suonato, per non far notare ai compagni tutti i suoi difetti ed errori durante la partita. In una sola parola si riassume con: "Onnipresente!"

• Giocatore standard - esiste??? -

Come scritto nel titolo ci sono solo cinque ruoli possibili: questo ruolo è infatti inesistente! Se credi che ci sia un ruolo apposta per te e che non faccia parte di quelli elencati prima, hai sicuramente capito male o hai sbagliato gioco: COSA CREDI? QUESTO È LEAGUE OF LEGENDS!!!

Mappe

Le mappe più famose in League of Legends vengono chiamate Fields of Justice, questo perchè Riot non ha mai fantasia. Attualmente i giocatori possono scegliere cinque diversi Fields of Justice:

• Summoner's Rift:

La mappa di DotA e quella standard del gioco. Ha 3 tangenziali e due hotel a 2 stelle per un totale di 10 giocatori. Questa mappa soleggiata dai colori sgargianti dei boschi di Capo di Monte offre un fiume per la pesca, due pozzanghere del Canton Ticino, colonie di insetti, draghi e animali incontaminati dall'uomo (questo fino a quando non arriva il jungler) e delle rovine abbandonate di templi greci da poter visitare col team.

• Twisted Treeline:

Mappa da contadini di campagna per 6 giocatori. Giusto perchè Riot non ha mai fantasia, ha tagliato la mappa di prima e ne ha abbassato la saturazione, i contrasti e i toni rendendo l'ambiente notturno e tetro come il cimitero di Crespi durante Halloween. Qui si trovano i lupi di Metin 2, i draghi perchè stanno bene ovunque per Riot e dei bambini travestiti da mostri che chiedono "Dolcetto o scherzetto", ma i giocatori preferiscono scherzetto menandoli sempre per ottenere i soldi e i dolcetti per agevolare i propri poteri.

• The Proving Grounds:

Una mappa a senso unico per tutta la famiglia. Ci si spinge come al tiro alla fune senza motivi particolari, fino a quando qualcuno non abbandona o perde i sensi per crisi di pianto nervoso, allucinazioni e visioni mistiche dovute alle troppe ore di partita.

• Crystal Scar (Dominion):

Mappa rotonda a scopo scenico in quanto non ci gioca quasi nessuno. In una città distrutta ci si diverte a nascondino e conquista dei territori su un terreno cerato (il quale permette velocità doppie) e attraversato dai crateri delle bombe della seconda guerra mondiale. Twisted Treeline 2 versione Beta Mappa dei contadini di prima rifatta e peggiorata per migliorare la qualità del gioco.

Progressione di una tipica battaglia standard in LoL

1. Prima di iniziare passerai almeno 10 minuti ad aspettare la creazione di una stanza perchè

l'alleato culo declinerà la partita più volte.

1. Quando scegli un personaggio che non và bene al team verrà declinata la stanza e dovrai ripetere il punto precedente. Passeranno altri 15 minuti più quelli del punto precedente.
2. Scelta del personaggio e delle abilità. Passeranno altri 10 minuti.
3. Se usi una qualunque abilità senza aver seguito i consigli di Mobafire o che non piace a qualcuno verrai insultato sempre, quindi prega che non venga declinata la stanza oppure stai pur certo che non vincerai la partita per mera deficienza mentale dell'alleato culo.
4. Caricamento di un'ora dopo aver passato tutti i punti precedenti.
5. Per la legge di Murphy hai un alleato culo in gruppo e...
6. Sconfitta eclatante di 34 a 2 per gli avversari.

Hai passato ben due ore e mezza inutilmente: GRAN BELLA PARTITA! COMPLIMENTI!!!

Curiosità

• La Season 1 (prima stagione) è nata a scopo di lucro.

• La Season 2 è nata per migliorare il gioco abbassando però il guadagno della 1.

• La season 3 è nata per peggiorare la qualità della 2 e guadagnare quanto la 1.

• Draven ha fondato la sua League of Draven!

• Draven è il pg migliore dopo Chuck Norris e molti altri...

• Sotto i baffi di Draven si nascondono due pugni.

• Il team Moscow F1ve è formato da russi dal sangue coreano e credono di essere i re del mondo (questo prima dell'uscita del nuovo campione Draven)

• Perchè Sejuani cavalca un cinghiale?

• Chuck Norris era un personaggio giocabile; bannato poi perchè troppo OP per i coreani e ogni bottone gli faceva compiere un calcio rotante a girare.

• Tutto il mondo usa l'abilità flash per scappare di 2 centimetri quando è stata pensata per attraversare i muri.

• League of Legends è la discarica di tutti i giochi di merda.

• League of Legends è anche la discarica delle idee di merda.

• League of Legend si pronuncia sempre con LoL, questo è perchè non c'è mai sbatta di scrivere.

• Non facendo niente si sale comunque di livello e spesso si supera l'avversario.

• Le build degli avversari saranno sempre migliori delle tue.

• Le Ward sono dei radar utilissimi che non usa mai nessuno se non il tipico giocatore altruista che spenderà ettari di soldi per il team futilmente.

• Chi è Karma?

• Verrai bannato dai tuoi compagni anche se solo ti azzardi a disconnetterti per 0,1 secondi.

• Stavi pensando di andare al bagno mezzo secondo? SEI STATO REPORTATO DAL MONDO E VERRAI BANNATO TRA POCO!!! AHAHAHAH!!!

• Nessuno ti ringrazierà mai per ciò che fai: questa è la legge di League of Legends! Lol...

Studi su abusi troppo elevati di League of Legend

È stato riscontrato che anche la malattia del Lol ha contribuito nell'uccisione di diversi utenti senza però superare il record stabilito da Diablo. Pare infatti che il troppo uso di Lol comporti a decessi estremi mentre in casi rari all'acquisizione di poteri mistici passivi o ad effetti collaterali sul corpo umano come la malattia del gigantosismo. Vennero eseguiti test medici e scientifici presso un reparto segreto degli studi Oral-B su 11 nerd vergini affetti dal morbo della scimmia con fascia di età compresa tra gli 11 e i 17 anni allo scopo di produrre un farmaco capace di "curare" i malati dei videogame. I soggetti avrebbero potuto smettere di giocare e costruirsi una vita sociale. Gli esperimenti sono tuttora allo stato embrionale e i prototipi sperimentali eseguiti da E.R. Medici in prima linea e da qualche celebrità come comparsa, sono stati affiancati successivamente dal Dr. House, diventato presto il capo indiscusso del progetto. Qui sotto riportiamo alcune delle grandi scoperte ottenute fino ad oggi.

• Diario del capitano Findus... data astrale 11\13\2011. Dopo le prime settimane di gioco, il soggetto insiste in una sorta di vizio e astinenza al gioco stesso: crede di poter essere un eroe della Lega e inizia a studiarsi tutte le armi e i nomi degli oggetti per poi impararli a memoria, non riuscendo a staccare i suoi pensieri dal pc. Il suo sangue sta ricomponendo gli anticorpi e i globuli bianchi. Salute stabile.

• Diario di Bridget Jones... data 15\2\2012 Caro diario... oggi ho conosciuto un tipo di fianco alla fermata dell'autobus, ma non è di questo di cui ti devo parlare oggi, ma sappi che forse gli chiederò di uscire settimana prossima... Sono passati diversi mesi e il soggetto ha sviluppato una perdita di autostima sempre più accennata per ogni partita persa, forse peggio di me; un forte senso blasfemo inascoltabile persino per Dio, incapacità di comunicare con il mondo esterno e blocco delle relazioni sociali su chiunque. Il suo cervello entra in fissa ogni volta che guarda lo schermo. Magari me lo sbatterò la prossima volta che lo vedo... Ma che dici diario?! non intendevo il paziente!!! E sarei io la maniaca eh?

• Diario di Anna Frank... data 17\3\2012 Pare che la nostra cavia abbia subito probabilmente una mutazione genetica e non mi riferisco agli esperimenti sugli ebrei da parte dei nazisti per conquistare il mondo. Fondamentalmente gli effetti di questo gioco prolungato nel corso degli anni successivi sono sconosciuti all'uomo. Si noti una strana costanza di gioco, le pupille rosso sangue, barba e capelli cresciute quanto quelle di Gandalf del Signore degli Anelli e una profonda rabbia verso chiunque tenti di distrarlo o ci passi a fianco. Ma credo non sia importante questo...

• Diario di Gregory House... la data non è importante finchè registro con una cassetta, lasciate un messaggio dopo il bip perchè voglia di scrivere non ne ho. Pare che il suo fisico abbia sviluppato, nel corso degli anni di gioco, degli anticorpi in grado di resistere al dolore, ai raggi del sole, alla morfina e allo stesso siero che stiamo producendo. Praticamente tutte le nostre ricerche sulla bio-medicina sono state un fallimento, o quasi.

Dopo 6 anni di ricerche e studi tutti i soggetti sono morti o sono stati soppressi: l'ultima cavia in questione per esempio, è stata ritrovata presso l'ambulatorio nuda con un lenzuolo blu arrotondato a mò di toga romana in preda a una forte rabbia isterica confusionale mix status berseker di Dungeons & Dragons mentre gridava continuamente DEMACIAAA!!!

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