Ciclo dell'Eredità

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

Il drag...tacchino di Eragon

« Lascia che ti uccida allora!... »

(Eragon a suo fratello.)

« Ishasks krakr hirshjkl sjak krum! »

(Christopher Paolini spiega al mondo la semplicità dell'Antica lingua.)

« Ah, una meVa futilità! Έραγον è l'impeVfetto indicativo di ράγω, natuValmente! »

(Chic Bipapo su Eragon)

Eragon è un romanzo fantasy di Christopher Paolini. Il romanzo, se così si può definire, risale al 1281, anno più, anno meno.

Il libro

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Christopher Paolini scrive il suo libro.

Eragon è un ragazzo di quindici anni (nel film ne ha diciassette...bah!) che vive felice in un paesello di sventratori di galline nei pressi di Arcore insieme allo zio Agenore e al cugino Roran. Vivono una vita tranquilla, fino a quando quel minchione di Eragon trova un uovo azzurro (che scambia per una pastiglia di viagra gigante) e decide di portarselo a casa.

La mitica copertina del libro

Dopo qualche tempo l'uovo si schiude e nasce un drago di nome Saphira. La bestia farà scoprire a Eragon cavaliere, figura che si credeva estinta alla sua epoca. Dimenticandosi della morte dello zio, Eragon svilupperà così un bellissimo rapporto

col drago.

Il cugino Roran, dopo qualche tempo, scopre l'esistenza del drago e se la prende, giustamente, con Eragon. Nonostante se ne sia andato di casa, vorrebbe ritornare perché la sua ragazza e il suo villaggio sono in pericolo. Nonostante non sia particolarmente potente, riesce a farsi una fama di gran combattente: il guerriero con la mazza. Questo episodio, in effetti, sembra molto inutile, insignificante: né colui che ha scritto questa trama per primo l'ha menzionato, né tanto meno il regista del film "Eragon". Che posso dire? Peccato, perché il secondo libro si basa su questo fatto. Va bene, non importa. Continuiamo con la trama.

Eragon incontrerà l'uomo che lo addestrerà, Brom, suo padre e anche un giovane indisponente e fastidioso, Murtagh, figlio di Morzan, un bastardo traditore che ha venduto tutti i suoi compagni a Galbatorix, uno stronzo con la patente che non fa altro che farsi i cazzi suoi facendo morire tutti i suoi sudditi, in cambio della solita ricchezza, fama e potere (e fica). In più, dopo essere stato catturato dallo spettro Durza, che lavora per il re Galbatorix, Eragon troverà in una prigione la donna che gli aveva fatto trovare indirettamente l'uovo della dragonessa, Arya, un'elfa dai capelli corvini in stato semi comatoso (e non ne approfitta, pensate che pirla) a causa di un veleno somministratole dallo stesso Durza. In seguito (non sto qui a raccontarvi tutto, eh, il libro dovete comprarvelo) Arya, Eragon e Saphira combatteranno insieme ai Varden e ai giganteschi Nani contro Durza e il suo esercito, riuscendo a ucciderlo. Nel frattempo Brom viene ucciso dai Ra'Zac, degli esseri alquanto schifosi che cavalcano altri esseri altrettanto schifosi.

L'Antica lingua

Com'è risaputo in Eragon, nel mondo loro gli elfi parlano una lingua magica che sembra sia magia pura; cioè se io ti dico nella loro lingua "stai zitto" tu ti stai zitto... Ecco un paio di parole dell'antica lingua da usare con cautela:

• Scùolà: causa sonnolenza, diarrea, voglia di non studio, depressione, manie omicide, odio verso il prossimo.
• Alzàti prèstò: causa sonno improvviso, ritardi in tutto e diarrea.
• Oggì nòn tì pagho: voglia di uccidere, mali improvvisi, sfiga improvvisa, a volte la morte .
• Zzzzoooommmm: per rimanere in tema, Eragon usa questa formula per fare apparire una spada laser firmata Chef Tony

Il Plagio

Nonciclopedia è cosa libera e giusta. Perciò noi Nonciclopediani difendiamo sempre la verità, per quanto faccia cagare il cazzo. Quindi, vorrei farvi notare alcuni

casuali riferimenti a fatti o film reali presenti nel terzo libro (leggere per credere...)

• Nella scena iniziale Eragon e Roran guardano un rituale di indubbia natura...
• Un paio di capitoli dopo Nasuada vince una gara a chi si taglia di più...(E infatti non farà un cazzo per il resto del libro)
• Galbatorix attacca con 300 soldati che non sentono dolore e non muoiono mai...
• Roran riceve dall'esercito la punizione di venire legato e frustato in pubblico... ("Mordi questo, figliolo, ti aiuterà")
• "Eragon...io sono tuo padre" (Con tanto di ologramma)
• Eragon ha a che fare con una bambina assatanata.

Non solo: l'intera epopea è un capolavoro del Plagio™: nel senso che si deve davvero volere copiare una cosa per poterne riportare i caratteri in così tanti punti:

• I draghi colorati (rossi per i cattivi, blu e verdi per i buoni e con lo stesso ordine),
• il vecchio maestro nel paese di periferia in cui il figliol prodigo è stato nascosto dall'Imperatore,
• il padre traditore che ha distrutto l'Ordine dei Cavalieri dei Draghi,
  • i poteri mentali, basati sulla concentrazione, scaturiscono direttamente dal Legame con il Drago,
    • la principessa che fugge con un fardello di vitale importanza per la Ribellione, che viene poi catturata e torturata,
    • la cocentissima sconfitta per l'Impero già dal primo episodio,
    • la chiamata in sogno che introduce al secondo e più saggio maestro (maestro del primo maestro, anche lui in esilio in una foresta, che provvede a completare l'addestramento del giovine, dato che il primo maestro era stato ucciso dall'Impero sotto gli occhi del figliol prodigo e aveva assistito alla Caduta dell'Ordine),
    • la missione furtiva per il recupero della principessa rapita e torturata,
    • il distacco nel secondo episodio, mentre gli altri compagni (Han/Roran etc.) fuggono dall'Impero,
    • il figliol prodigo è ad allenarsi, ma non finisce l'addestramento, per tornare in tempo per salvarli; lascia il maestro con il solito "Tornerò, te lo prometto" e, al suo ritorno, il maestro prontamente muore, dicendogli che è lui, ORA, l'ultimo vero Cavaliere.
    • Eragon riceve un Anello da Brom (che è morto) che lo aiuta a usare la magia.
      • Il terzo episodio parte con un'azione imprevista: uno degli allegri compari è stato rapito da una serie di sgradevoli creature alquanto disgustose, imprigionato in una sgradevole prigione sotterranea nel bel mezzo del deserto. Humm.. sfortunatamente la Cantina Band non suona nell'Helgrind, l'intermezzo musicale ci sarebbe stato bene...
      • Eragon scopre in una profezia, che è più che altro un invito, ma lui non l'ha capito, che dovrà abbandonare la sua patria, quindi è presumibile che alla fine se andrà per tornare mai più, portandosi dietro ildrago.

        Attendiamo naturalmente il finale che il piccolo Christopher stenta a voler rendere pubblico: Murtagh/Vader che si sacrifica per salvare Eragon/Luke e uccidere l'Imperatore. Secondo fonti attendibili, il principale problema dell'autore, attualmente, sarebbe riuscire a pasticciare a sufficienza l'albero genealogico del figliol prodigo di modo da renderlo fratello della principessa elfa che lui vuole farsi ma che (ovviamente) non gliela darà mai. Forza Paul, siamo tutti con te!

        PS: Nessuno si è chiesto come mai per scrivere il quarto libro, che doveva essere un tutt'uno col terzo, sono serviti 3 anni? Perché finalmente il giovane scrittore vi inserirà il primo pizzico di originalità.

        Curiosità

        L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

        • Pare che il quarto libro contenga tutti i segreti della serie, compreso il terzo segreto di Fatima.
        • Il film è noto per l'originalità dei suoi dialoghi (Brom: "io ho visto cose, che voi umani non potete nemmeno immaginare").
        • Tutti i personaggi, nel film, hanno cambiato il loro aspetto fisico. Arya, per esempio, ha deciso di amputarsi le orecchie da elfo e tingersi i capelli di rosso per imitare Durza, ma non c'è riuscita, quindi è uscito un colorino sciapo e fuori moda.
        • Eragon è biondo con occhi blu (?!?!), il che non c'entra una benemerita mazza con la descrizione del libro; Angela sembra una fattona (ecco spiegate le visioni)
        • Brom è la copia un po' (molto) più sciatta di Gandalf.
        • Saphira è l'unico drago con le piume esistente al mondo. Ed il suo doppiaggio è stato evidentemente organizzato da Tinto Brass ("Eragon, montami").
        • ...forse anche perché nella versione italiana Saphira è doppiata da Ilaria D'Amico.
        • Murtag è il solito Emo che si tagliuzza.
        • Durza può essere ucciso solo se trafitto al cuore. Lo sapevate? Sì che lo sapevate. Beh non è così. Chuck Norris conosce un altro modo per ucciderlo e, difatti, Durza è già morto una volta. Solo che il generosissimo ed eminentissimo Germano Mosconi ha deciso di farlo resuscitare per fargli girare questo film.
        • Eragon ha avuto una nomination all'Oscarrafone come peggior film del Sistema Solare, Migliore sniffata di coca dietro le quinte e Migliori scene tagliate.
        • Per l' ennesima volta: "La trama di questo film è interamente inventata, ogni riferimento a Guerre Stellari come Eragon nella parte di Luke, Brom in quella di Obi-Wan, l' Ordine dei Cavalieri dei Draghi in quella dei Jedi, Galbatorix in quella dell'Imperatore, Morzan in quella di Darth Fener, Arya in quella di Leila, Saphira in quella di R2-D2, Oromis in quella di Yoda, i Varden in quella dei ribelli è puramente casuale!!!"
        • Quello sfigato dell'autore, Paolini, non ha mai completato la serie. Dopo che la madre ha scritto il primo libro (e pagato di tasca sua perché venisse pubblicato e le copie fossero spedite in qualche pulciosa libreria del Montana dove marcivano beatamente), Cristopher Robin ha continuato diligentemente a copiare la sceneggiatura di Star Wars e nonostante avesse finito di copiarla ha voluto fare lo sborone, non terminando il secondo libro che rimane in sospeso. Lo sforzo di fantasia necessario a inventarsi la storia del terzo libro stava annientando la sua fertilità. Ma poi è riuscito a partorire un secondo romanzo e, pensate, ne ha anche annunciato un terzo! Infine, dopo lunghe peripezie, ha scritto il terzo libro, e non contento ne sta addirittura scrivendo un altro perché non gli sono bastate le pagine! Beh, sempre meglio che lavorare.
        • Avete mai provato a leggere i ringraziamenti del libro? C'è quello per la sorella che gli ha suggerito i personaggi, per qualcuno che gli ha disegnato la mappa, per la nonna che gli ha dato una trama, per lo zio che lo ha aiutato nell'Antica lingua, per il lo zio del bisnipote acquisito da parte di mamma che gli ha dato nomi di luoghi, di persone e di strane creature (che potete trovare facilmente in un libro per bambini di tre anni). Dopo aver letto tutto questo, sorge un dubbio: Paolini, COSA CAZZO HA FATTO???
        • Il padre di Brom soffriva di meteorismo. Al momento di pronunciare il nome del figlio all'anagrafe un violento attacco della malattia ha fatto sì che l'impiegato credesse che "BROM!" fosse il nome del bambino anziché un rumore prodotto dalla cavità anale dell'uomo.

        Voci correlate

        • Guerre Stellari
        • Ègon
        • Saràgon
        • Eldest
        • Christopher Paolini
        • Manuali:Christopher Paolini™