Batteria di pentole

« Questa graffetta sarà la tua fine »

(MacGyver)

« Shamalayaaaaaaaaaaaa! »

(Maccio Capatonda)

Storia

La Batteria di Pentole è un'arma di distruzione di massa che, se non gliel'avessero impedito, quel genio malefico di Giorgio Mastrota avrebbe già usato per distruggerci tutti!

Un giorno il Miniver l'ha confinato dentro una televisione (quella dello psiconano) con ripetute violenze da parte della Psicopolizia impedendogli di fare danni.

Però il male ha trovato il modo di far arrivare il suo esercito di pentole in tutto il mondo anche confinato in Merdaset, vendendole a prezzi bassi (vedere Silvio Berlusconi).

File:Batteriadipentole.jpg

Una temutissima Batteria. Questa in particolare fu usata da Alfredo Merda

Oggetti venduti insieme alle batterie di pentole

Mastrota è solito divulgare le sue pentole del male insieme ad altri oggetti elencati qui sotto:

• Una Mountain Bike
• Un forno a microonde
• Un radar a microonde
• Un emo senza lamette Gillette
• Un disco dei My Chemical Romance (per l'emo di prima)
• Bossi
• Una mototrebbia
• Due criceti albini
• Il calendario di Vladimir Luxuria 2006
• Quello 2007
• Quello 2008
• Quello 2009
• La bandiera nazionale e l'inno della Poloslovacchia
• Spongebob
• Quella sedia
• Un sigillasacchetti
• Un adorabile grembiulino da cameriera
• Un materasso ad acqua
• Un pinguino

Informazioni sulle Batterie

Equipaggiamento

Grazie ai militriliardissimi di Dollari che ha guadagnato il Mastrota è stato in grado di comprare ai suoi combattenti delle invicibilerrime Armature di Acciaio Inox. Queste Armature sono di fatte di una speciale lega (la Lega Calcio) che gli permette di resistere addirittura ai colpi d'uovo!

Usi

Usi in guerra

Le batterie di pentole furono per la prima volta usate da Malito Cicciolini nella guerra contro Ratman, infatti Giorgio Mastrota era il primo ufficiale della Repubblica di Vergate sul membro. Naturalmente in quello scontro tutte le batterie vennero distrutte da Ratman.

Altri usi

• Il batterista dei Metallica ci sbatte sopra due cappelle di Maghrebini e ne produce suoni.

Chi aiuta la diffusione del male

• Tua madre le compra
• Anche Tua nonna le compra
• Tua sorella? Le compra anche lei
• Idem per Tua zia
• Anche Tuo padre
• E le comprano anche:
  • I Truzzi
  • I nani malefici
  • Gianfranco Fini
  • Qualcuno
  • Nessuno (Ma se Qualcuno le compra significa che non le compra proprio Nessuno. Ma se Nessuno le compra poi come fa a comprarle anche Qualcuno? Quindi Nessuno ha le pentole ma le ha anche Qualcuno quindi non può averle Nessuno
    

Visto che questa discussione potrebbe essere infinita l'autore sceglie il suicidio, pur non essendo un emo)

Istruzioni per combattere il male

Vuoi anche tu combattere la diffusione delle Batterie di Pentole? Allora segui questi pochi, ma utilerrimi conigli consigli.

• Non guardate mai e poi mai (e dico mai) Merdaset
• Se proprio non potete farne a meno, evitate di guardarla di mattina
• Il vostro lavoro consiste nel guardare Italia 1 di mattina? (Che cazzo di lavoro è????) Allora dovrete sorbirvi gli attacchi subliminali del genio. Cercate di resistere.
• Lo so... lo so... è impossibile resistergli...
• Vi verrà una voglia irrefrenabile di telefonare a Mondialcasa, quindi per sicurezza:
  • Staccate il telefono
  • Tagliate il filo della cornetta
  • Staccate i tasti
• Cosa? Avete Skype? Porca Puttana! Spegnete il computer!
• SPEGNETELO!!!!
• No, non prendere il telefono Voip! NON FARLO!
• NOOOOOOOO, il numero di Mondial Casa no!
• Tagliatevi le dita!
  

Non ci siete riusciti. Ora avete una batteria di pentole. Mi dispiace ma...
L'unico rimedio per impedirvi di fare del male all'umanità ora è Lui, e sta venendo a casa vostra. Con una graffetta, due fogli A4 e un dvd di Tua madre

...POW!

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