Basso elettrico: differenze tra le versioni
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Il basso elettrico non si sa a cosa serva. Per questo i chitarristi mancati (oppure quelli con le dita troppo tozze per suonarla), gli [[emo]] o gli sprovveduti cominciano a suonare il basso. In alcuni casi il bassista è l'individuo nella band che ha meno da fare, e può permettersi di fare lo stupido con il pubblico, scapocciare o magari fumarsi una [[sigaretta]] (vedi pete dei [[fall out boy]]). Questo porta la gente comune ad aver a volte stima dei bassisti
Se chiederete a un bassista a che serve il basso vi dirà: "Il basso supporta la sezione ritmica di una band, oltre ad avere parte nell'acustica seguendo la chitarra in alcuni giri". La spiegazione è ovviamente poco convincente. In realtà il basso è lo strumento che fa "bom bom bo-bom" in una canzone, e per capire a cosa serva REALMENTE il bom bom bo-bom bisogna ascoltare Jaco Pastorius, [[Cliff Burton]], [[Victor Wooten]], Sean Malone, [[Black Sabbath|Geezer Butler]], Les Claypool, Billy Sheehan, Michael Manring o [[Flea]] (non vi azzardate ad ascoltare [[Nirvana|Krist Novoselic]] o peggio ancora [[Green Day|Mike Dirnt]]). Ah, dimenticavo Sid Vicious, anche se non è possibile sentirlo perché non hai mai suonato il basso nei concerti e quello che sentite nelle canzoni registrate non è suonato da lui.
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Versione delle 16:24, 9 giu 2009
Il basso elettrico è uno strumento musicale a onde elettromagnetiche che può essere suonato solo da esseri di bassa statura.
Esso rappresenta l'evoluzione del basso a vapore, dove il vapore è stato sostituito con l'elettricità.
Comunque da non confondersi col basso elettrico, termine utilizzato dai boia americani per indicare che hanno fritto sulla sedia elettrica un condannato di bassa statura.
Storia
Creato dagli gnomi parecchi anni fa per suonare tristi lamentele ai funerali, molto frequenti perché siccome agli gnomi non crede nessuno, tutti se ne fregano se li pestano o meno.
Spesso è stato scambiato dagli Strogg per un'arma geniale e dalla potenza infinita ma quando un uomo di nome Olaf (conosciuto anche come Babbo Natale) riuscì a verificare che in realtà era anche peggio, gli Strogg erano già estinti o comunque poco famosi, a questo punto potete tirare fuori dal forno la pizza e condire con maionese. E ora potete anche comprendere che i succhi di frutta vanno gustati con cannucce alla fragola.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/1/10/LP0920~The-Clash-Posters.jpg)
Funzione
Il basso elettrico non si sa a cosa serva. Per questo i chitarristi mancati (oppure quelli con le dita troppo tozze per suonarla), gli emo o gli sprovveduti cominciano a suonare il basso. In alcuni casi il bassista è l'individuo nella band che ha meno da fare, e può permettersi di fare lo stupido con il pubblico, scapocciare o magari fumarsi una sigaretta (vedi pete dei fall out boy). Questo porta la gente comune ad aver a volte stima dei bassisti.
Se chiederete a un bassista a che serve il basso vi dirà: "Il basso supporta la sezione ritmica di una band, oltre ad avere parte nell'acustica seguendo la chitarra in alcuni giri". La spiegazione è ovviamente poco convincente. In realtà il basso è lo strumento che fa "bom bom bo-bom" in una canzone, e per capire a cosa serva REALMENTE il bom bom bo-bom bisogna ascoltare Jaco Pastorius, Cliff Burton, Victor Wooten, Sean Malone, Geezer Butler, Les Claypool, Billy Sheehan, Michael Manring o Flea (non vi azzardate ad ascoltare Krist Novoselic o peggio ancora Mike Dirnt). Ah, dimenticavo Sid Vicious, anche se non è possibile sentirlo perché non hai mai suonato il basso nei concerti e quello che sentite nelle canzoni registrate non è suonato da lui.
Comunque sia, suonare il basso fa sentire fighi, e il bassista è spesso il musicista che ha un ego lungo almeno quanto il manico dello strumento.
Curiosità
- È l'antenato dell'odierno tostapane.
- In una band, mai suonare il basso! Rischi di essere ricordato solo come "quello che suona il basso", mentre gli altri membri si beccano tutta la fama. Ci sono anche le dovute eccezioni, vedi il caso di Flea.
- Il basso di John Myung, bassista dei Dream Theater (se non lo sapevate non osate mai definirvi prog), è ricavato da una sequoia, mentre le sue corde sono le gomene del Cutty Sark.
- Suonando il basso si rischia di rimanere fulminati come è successo a Gary Thain.
- Il basso di billy sheehan, ex-Mr.Big, viene usato ogni anno come albero di Natale a Times Square. Si ritiene che l' 11 settembre 2001, durante una prova degli addobbi natalizi, le emissioni luminose del basso di Sheehan abbiano accecato i piloti di 2 aerei di linea causandone la caduta.
- Grazie a uno studio dei ricercatori oral b si è scoperto che il basso con il manico allungato e con la maggiore vibrazione delle corde si presta ad essere usato per sodomizzare violentemente e dolorosamente i bimbiminkia/truzzi/emo del cazzo.
Bassisti famosi
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/c/ce/Kiss-Gene.jpg/200px-Kiss-Gene.jpg)
- John Deacon
- Robet Gorillo
- Alex Webster
- Ryan Martinie
- Mike Mills
- Silvio Berlusconi
- Flea
- Geddy Lee
- Mike Dirnt
- John Paul Jones
- Il bassista dei Finley (chi?!)
- Steve Harris
- Gene Simmons
- Dave "Phoenix" Farrell
- Krist Novoselic
- Roger Waters
- Fat Mike
- Sid Vicious
- Joey DeMaio
- Marcus Miller
- John Entwistle
- Jaco Pastorius
- Pupo
- Cliff Burton
- Lemmy "Mortazza" Kilmistero
- John Myung
- Duff McKagan
- Shavo Odadjian
- Grande Puffo
- Zappo