Chuck Norris
Numero delle vittime di Chuck Norris: 
Chuck Norris (Regno dei Cieli, 30 febbraio Z, ovvero Chronos assoluto - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
Nota Bene: La data di morte non potrà mai essere scritta. Se ci tenete alla pelle non provate a farlo. (e io lo voglio fare vabbè??? Ehi cos'è quello?... sembrerebbe un calcio rot.....)
Biografia
- vedi anche: Walker Texas Ranger
Chuck Norris, conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo(si quello di dragonball l'ha ucciso lui...), il Sommo (erroneamente attribuito anche a Dante), Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, colui che non dev'essere nominato, colui che è e sempre sarà, colui che... Boh?!, IL e spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu e Tao, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Teorie moderne affermano la sua implicazione nell'estinzione dei dinosauri, se non si escludono motivazioni legate alla vendetta. Si esclude anche che il direttore potesse essere un dinosauro. Più probabilmente era uno dei terribili alieni comunisti, ma non esistono ancora prove certe.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Antonio, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi (a son di calci rotanti). Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco. Chuck Norris vinse ancora!
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna. Morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana "Rete 4", specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e "Sei forte Maestro". La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che le puntate erano state trasferite su "Italia 1".
Non dimentichiamoci che Chuck Norris creò la Svervegia, uno dei suoi migliori capolavori sulla terra, dopo Arcore.
Parenti Noti
- Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob.
- McGyver (gadget del suo coltellino svizzero.)
- I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality.)
- La vita sulla terra siamo tutti figli di Chuck Norris.
- Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario.)
- Dio (suo amministratore delegato.)
- Gesù (portaborse e segretario personale.)
- Bruce Lee è stato concepito da Chuck perché non aveva nient'altro da fare.
- La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna.)
- Achille, il Pié Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo.)
- Flea (Ha imparato a suonare il basso da lui ed è l'unico a conoscere i segreti del calcio rotante!)
- Nessuno (L'unico che ha il coraggio di Risponderlo!)
- Ken Shiro il sacco da boxe con cui si allena.
- Gennaro Gattuso il suo barbiere a cui è così tanto affezzionato da lasciargli crescer la barba a sua immagine e somiglianza.
- Buddha che da qualche anno a q1uesta parte usa come sopramobile.
- Pippi Calze Lunghe lo strano folletto che vive nella sua barba.
- Kratos suo nipote, addestrato da chuck in persona per risparmiare sui cani da guardia.
- Yoda uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
Opere principali
- Il Calcio rotante
- Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio)
- Walker Texas Ranger
- Gesù
- L'era glaciale [non il film, ndr]
- Il Deserto del Sahara
- L'Italia
- Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido)
- Il disastro di Chernobyl
- "Nel 1938, un ebreo mi urtò... il resto lo sapete."
- "Fuochi d'Artificio" (Hiroshima e Nagasaki, 1945)
- "Odio il dodo" [siamo tutti destinati all'estinzione, ndr]
- "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001)
- "La Thailandia è la mia nuova tavola da surf". (26 dicembre 2004)
- "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe)
- Apocalipse Now [ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta, ndr]
- Lo scioglimento dei ghiacciai
- Il dispositivo Anti-Gravitazionale di Rey Mysterio
- Inventore del detto, poi storpiato da una infame ditta di gioielli: "Un calcio rotante è per sempre!"
- La Bibbia
- L'altezza di Berlusca
- La vita sulla terra
- L'inquinamento acustico provocato dai ruttini di Chuck Norris
- La caduta della monarchia in Italia dopo uno scacco matto al re fatto da Chuck Norris
- Chuck Norris riesce a leccarsi i gomiti
- Uno nessuno centomila (calci rotanti)
- I comunisti mangiano i bambini; Chuck Norris mangia i comunisti.
- Mein kampf (trafugato segratamente da Adolf Hitler che lo ripubblicherà arrogandosi il merito)
- Se Chuck Norris viene scritto sul death note,il death note si brucia
- Chuck Norris ha abbattuto il muro del suono.
- Chuck Norris ha abbattuto anche il muro della luce (con un calcio rotante)
- Il poker hold'em nacque da Chuck Norris...e poi venne ribatezzato in WALKER TEXAS HOLD'EM..
- Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito.
- Non provare mai a rispondere PUPPA a Chuck Norris...io l'ho fatto e adesso vi parlo dal paradiso.
- Chuck Norris gioca a Risiko con il mondo. E vince.
- la bestemmia: chuck norris inviò sulla terra la bestemmia per punire il suo segretario dio che aveva osato indossare il suo cappello
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