Windows: differenze tra le versioni

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SIETE STATI VANDALIZZATI
{{FA|cs}}
{{titolobarra|Windows}}
{{Bill Gates}}
[[File:Desktop di Windows 7 a forma di stanza.jpeg|right|thumb|500px|Il desktop ideale.]]
[[File:Windows nazista.gif|right|thumb|250px|Il sistema operativo per il [[nuovo ordine mondiale]].]]
{{clippy|'''Ciao! Sono Clippy!'''<br/> Compra Winzozz................ooo mi ascolti???? COMPRA SUBITO WINZOZZ!!}}
{{Cit|Un computer senza Windows è come una torta al cioccolato senza senape |[[Qualcuno]] su Windows}}
{{Cit|Tastiera non rilevata. Premere un tasto per continuare.|Microsoft Windows su un errore [[paradosso|paradossale]]}}
{{Cit|Mouse non rilevato. Cliccare OK per continuare.|Microsoft Windows su altro errore [[paradosso|paradossale]]}}
{{Cit|Impossibile collegarsi ad Internet. Cercare soluzioni online?|Microsoft Windows su ennesimo errore [[paradosso|paradossale]]}}
{{Cit|Crackato? Ma quando mai, ho acquistato la licenza Online!|[[Nessuno]] su Microsoft Windows}}
{{Cit|Sei solo chiacchiere e "Avanti Avanti Avanti"!!!|[[Linus Torvalds]] su [[Bill Gates]] durante un litigio al college}}
{{Cit|Che il CTRL+ALT+CANC sia con te!| [[Obi-Wan Kenobi]] ad un padawan che usa Windows}}
{{Cit|Non c'è gioia più grande nel sapere che da un momento all'altro l'attesa finirà |[[Tutti]] su boot di Windows}}
{{NonCitazioniLink}}


'''Windows''', per i più ''[[Finestra|Finestre]]'', è un "[[sistema operativo]]" automatizzato e completamente inutile, liberamente scaricabile dalle reti P2P e dai tantissimi torrent rintracciabili nella rete, tranne che in Nebraska<ref>http://www.youtube.com/watch?v=VuhZZpC7jOg</ref> , creato da [[Bill Gates]] (più noto forse come l'uomo dalla torta in faccia, Guglielmo Cancelli o "la risposta mediocre alla noia mattutina")nell'anno 0x27 SE per complicare la [[vita]] agli esseri umani. Chiunque l'abbia utilizzato almeno una volta, sa che assomiglia a un [[cetriolo]], dati i suoi poteri di distruggere l'[[universo]] (o almeno incasinarlo per bene).

== Cos'è ==
[[File:WinzozzSito.jpg|left|thumb|450px|Il sito ufficiale di Windows]]

Questa è una delle domande che l'[[umanità]] (e, seppur in minor parte, la donninità) si pone da secoli e secoli: infatti [[nessuno]] è riuscito a definire con chiarezza cosa Windows sia ma secondo gli esperti è un trojan letale molto pericoloso.

Probabilmente si tratta del codice di un [[programmatore]] di [[Vibratore|elettrodomestici]], che visti i risultati del [[pene|BIIP]], decise di abbondare il progetto e passare alla creazione di [[albicocche]] geneticamente modificate. Oppure è solo un [[BSOD]].

== Perché ==
Dopo questa domanda [[Bill Gates]] ha alzato le spalle in segno di [[indifferenza]], poiché pare ovvio che Windows non ha una ragione d'essere, è un passatempo molto costoso per miliardari cronici col vizio del monopolio. Saremo tutti molto più contenti quando inventeranno bambole gonfiabili a misura di Bill, possibilmente al gusto di tapioca (Sapete come sono i [[miliardari eccentrici]]...)

Per sottoscrivere questa [[petizione]] clicca sul collegamento: Vi prego Pornoingenieri Create una bambola gonfiabile a misura di Bill(la nanotecnologia ha fatto passi da gigante) possibilmente al gusto di tapioca, Sapete come sono i miliardari eccentrici...)

== Quando ==
[[File:Steve Jobs vs Bill Gates.png|right|thumb|250px|''Finestra'' ingaggia una furibonda lotta col suo rivale Mac (''Finestra'' è quello che perde) <br/> Per poter provare questa grande esperienza cliccate [http://i.current.com/swf/pods/supernews/mac_vs_pc.swf qui]!]]
Probabilmente Windows è sempre esistito (dimostrato da alcuni [[Commodore 64]] del [[Pleistocene]]), come del resto la [[scabbia]], la [[peste]] e l'[[evasione fiscale]]. Alcuni però non trovano giusto il debellamento del [[vaiolo]], mentre questa piaga sociale gode di felice impunità. Presto a grande richiesta assisteremo alla presentazione di ''Vaiolo 2, il ritorno'' in prima visione nei migliori bar-tabaccherie del globo.

== Dove? ==
Finestre o Windows che dir si voglia venne alla luce nelle mani del [[Creatore]] nella notte dei tempi in una galassia lontana lontana.

Il [[Creatore]], che come tutti i creatori di creazioni se ne intendeva, tirò lì per lì un paio di cristi, accorgendosi immediatamente dell'enorme errore commesso.
Fu così quindi che finestra venne [[calcio rotante|calciorotato]] al di fuori della sua dimensione primigenia e andò a schiantarsi proprio sulla fronte di colui che verrà poi noto come l'uomo più ricco del globo, ma che allora vendeva [[arancini]] e magliette di [[Maradona]] davanti al [[San Paolo]] di [[Napoli]] prima delle partite di campionato.

== Finestre Vista ==
[[File:Windows Virus.jpg|thumb|left|250px|Windows Virus, in vendita in tutte le tabaccherie e salumifici del globo.]]
Forse non tutti sono ancora stati informati della grandiosità della nuova versione del simpatico giochino, ispirato alle tre famose scimmiette.

Il precedente sistema operativo è stato significativamente migliorato graficamente, ulteriormente rallentato, e riempito con nuovi simpatici buchi (the holes of perdition), tanto da ricordare vagamente una forma di [[formaggio svizzero]]. Inoltre abbiamo assistito a un grande ritorno del [[Schermo Blu della Morte|B.S.O.D.]] ([[Schermo Blu della Morte|Blue Screen Of Death]], schermo blu della [[morte]]).
Si sono anche riscontrati alcuni problemi, che prontamente segnalati dagli utenti hanno intasato la casella di posta di 213 nazioni europee, 2 stati africani (gli altri non hanno manco la buca delle lettere), 32 impiegati coreani, 7 postini indonesiani e 6 facchini dello [[scià di Persia]].
Ovviamente nessuna critica ha raggiunto le orecchie (tra i cinque sensi ha sviluppato solo la [[Vista]]) di Buffalo Cancelli Bill, che ha simpaticamente continuato la partita di [[cricket]] impugnando le gambe del fenicottero e scaraventando il riccio contro il sederone della [[regina di cuori]] (da qui: regina di cuori... son gioie e dolori).

In fin dei conti, per chi non tiene roditori in casa, la situazione non è poi cosi critica, sempre che non siate di quei perfettini a cui non piace vedere film al contrario, scrivere su word per meno di 15 secondi e il protocollo Palladium. Dopotutto non si può pretendere che una azienda che produce a livello mondiale si decida a far funzionare bene tra loro i programmi mediocri che continua a sfornare, e neppure che un individuo possa godere di una benché minima libertà informatica!
Per essere del tutto imparziali però bisogna ammettere la generosità dei programmatori Microsoft, che hanno deciso di accompagnare alla nuova versione del sistema operativo l'errore COM SURROGATE, una simpatica finestra che non vi lascerà mai soli!

Fra i nuovi programmi inseriti spicca [[Pover Paint]].

== Come installarlo ==
Il punto forte di Windows è l'installazione: basta spaccare il CD,inserirlo nel lettore e buttare il computer nel cesso. Dopodiché vi apparirà una finestra sullo schermo con scritto: Windows non è stato installato correttamente. Contattare l'amministratore di sistema e inviare la segnalazione errori. Non preoccupatevi, Windows è stato comunque installato, infatti basta aspettare 5 secondi ed esso si accenderà con un bellissimo schermo blu. Poi il computer esploderà.

== Coming soon ==
Aspettiamo tutti impazientemente l'arrivo delle nuove versioni di [[Windows Vista]], [[Udito]] e [[Olfatto]], che insieme al nuovo libro dello [[Chef Tony]] "[[Gusto]]" e a "[[Tatto]]", il nuovo manuale per segretarie di [[Silvio Berlusconi]], formano "[[I fantastici 5 sensi]]". Si Mormora però, che Billy, "The Kid" Cancelli sia riuscito a forgiare nelle cave del [[Monte Fato]] un anello capace di controllarli tutti e nel buio incatenarli, il "[[SESTO SENSO]]".

== Quanto costa? ==
Il sistema è gratuitamente scaricabile da [[eMule]], sotto licenza "a sgamo".

== Comandamenti ==
#Non avrai altro sistema operativo fuori di Windows.
#Non nominare il nome di Gates invano.
#Ricordati di santificare gli update.
#Onora MS-DOS e Visual Basic.
#Non formattare.
#Non creare un sistema dual boot.
#Non inserire serial key altrui.
#Non registrare i software a nome di Pippo.
#Non desiderare i plugin di terze parti.
#Non desiderare la stabilità di Unix.

== Curiosità ==
{{curiosità}}
[[File:Tastiera Windows con solo 3 tasti.jpeg|right|thumb|250px|Con Windows non vi serviranno altri tasti.]]
*Il nome del famoso sistema operativo proviene da una famosa soap-opera latino-americana, molto amata da Bill Gates.
* La prima versione di Windows era la -8.0
* La seconda edizione di Windows non occupava spazio pertanto stava bene tra la lavatrice e il cesso
* La sequenza Ctrl+Alt+Canc è stata concepita prima di Windows.
* Un bimbo chiede al proprio papà: "Papà, papà, ma perché Windows ha le icone??" E il padre:"Perché serve un miracolo per farlo partire!"
* Se provate a cercare su internet il nome "windows" ricordatevi che potrete ottenere ancora più risultati se lo cercaste con il nome "Winzozz". Scientificamente provato.
* La famosa legge informatica che recita "L'unico computer sicuro è un computer spento" non vale per un PC con Windows
* Una leggenda narra: "Arriverà un giorno in cui Windows sarà immune dai virus".
*[http://www.youtube.com/watch?v=wvsboPUjrGc Steve Ballmer è il nuovo boss della Microzozz: il video dimostra che lui usa Windows tutti i giorni]

== Versioni ==

*[[Windows 45]]
*[[Windows 0.0|Windows Mesozoic 0.0]]
*[[Windows 1.0]]
*[[Windows 2.0]]
*[[Windows 3.1]]
*[[Windows 95]]
*[[Windows 98]]
*[[Windows 2000]]
*[[Windows XP]]
*[[Windows Vista|Windows $vista]]
*[[Windows 7]]
*[[Windows 8]]

== Voci Correlate ==
*[[Microsoft]]
*[[Bill Gates]]
*[[Schermo Blu della Morte]]
*[[Windows 7]]
*[[Windows Vista]]
*[[Windows Vista]]
*[[Windows XP]]
*[[Windows XP]]

Versione delle 17:30, 25 mar 2014

SIETE STATI VANDALIZZATI

Note

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