Violino: differenze tra le versioni
| Riga 3: | Riga 3: | ||
==Creazione== |
==Creazione== |
||
La creazione non poteva essere che opera di [[Chuck Norris]]. Con ogni probabilità avvenne quando si trovò in mezzo ad un'[[imboscata]] di [[comunisti]] inferociti in [[Uganda]] che volevano farlo fuori per aver abbattuto il [[muro di Berlino]] con un [[calcio rotante]]. Ovviamente l'imboscata fallì e tutti i presenti comunisti vennero calciorotati. Casualmente uno finì in mezzò ad una fitta foresta ''Zimbabwina''(si avete letto bene. Non è una [[bestemmia]], significa ''dello [[Zimbabwe]]'') e per una strana associazione di rimbalzi tra gli alberi si creò il primo '''violino''' grazie anche a delle corde di archi dei pericolosissimi [[nazisti himalayani]] che si trovavano lì per far fuori qualche [[ |
La creazione non poteva essere che opera di [[Chuck Norris]]. Con ogni probabilità avvenne quando si trovò in mezzo ad un'[[imboscata]] di [[comunisti]] inferociti in [[Uganda]] che volevano farlo fuori per aver abbattuto il [[muro di Berlino]] con un [[calcio rotante]]. Ovviamente l'imboscata fallì e tutti i presenti comunisti vennero calciorotati. Casualmente uno finì in mezzò ad una fitta foresta ''Zimbabwina''(si avete letto bene. Non è una [[bestemmia]], significa ''dello [[Zimbabwe]]'') e per una strana associazione di rimbalzi tra gli alberi si creò il primo '''violino''' grazie anche a delle corde di archi dei pericolosissimi [[nazisti himalayani]] che si trovavano lì per far fuori qualche [[comunista]] [[negro]]. |
||
==Storia e suonatori dello strumento== |
==Storia e suonatori dello strumento== |
||
Versione delle 09:47, 13 set 2007
Il violino è uno strumento musicale(?) che ebbe un inspiegabile successo (inferiore solo a Finley, My Chemical Romance e Village People nel periodo metal) negli anni seguenti la morte di Cristo e precedenti alla fondazione dell'impero romano.
Creazione
La creazione non poteva essere che opera di Chuck Norris. Con ogni probabilità avvenne quando si trovò in mezzo ad un'imboscata di comunisti inferociti in Uganda che volevano farlo fuori per aver abbattuto il muro di Berlino con un calcio rotante. Ovviamente l'imboscata fallì e tutti i presenti comunisti vennero calciorotati. Casualmente uno finì in mezzò ad una fitta foresta Zimbabwina(si avete letto bene. Non è una bestemmia, significa dello Zimbabwe) e per una strana associazione di rimbalzi tra gli alberi si creò il primo violino grazie anche a delle corde di archi dei pericolosissimi nazisti himalayani che si trovavano lì per far fuori qualche comunista negro.
Storia e suonatori dello strumento
Come detto il violino nacque in un periodo seguente alla scoperta dell'America ma precedente alla caduta della Torre di Babilonia. Questo strumento è stato famosissimo nel genere dell'extr...no!(che poi cancellano l'articolo) nel periodo tra il Mediopirla e il Secolo dei Nazisti e delle bombe atomiche. In tutti questi anni si sono susseguiti una serie di sconosciuti che hanno fatto qualche operetta e o sono morti sordi, o di cirrosi epatica o calciorotati. La verità è che il violino è uno strumento di boriosi. Diventare violinista è come diventare emo: sei segnato a vita. Non tanto perché ti deprimi, ma perché con questo inizi a crederti superiore a qualunque altro strumento musicale del mondo, perfino più di uno dei Dream Theater. Tralasciando questo argomento che verà trattato nell'apposita sezione i più grandi violinisti fecero alternativ...no, scusate, sbagliato ancora. Dicevo i più grandi artisti che fecero opere con i violini furono gente come Beethoven (un sordo, ma ditemi voi), Paganini (uno scommettitore d'azzardo con i soldi ottenuti creò La terra dei miracoli e dei divertimenti), un certo Bach (famoso per imbrattare i muri con la sua scritta JS) e altri evidentemente meno famosi, probabilmente calciorotati.
Voci correlate
