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Utente:Tonycocchi/Sandbox: differenze tra le versioni

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ARTICOLO DA SCRIVERE: "Mondiali di calcio USA 1994"
== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Orihime Inoue" ==
{{incostruzione}}


[[File:Orihime Inoue di Bleach Sexy 2.jpg|thumb|right|330px|Orihime vi indica [[tette|l'unico motivo]] per leggere la sua pagina.]]
{| class="stdTable" style="width: 300px; font-size: 90%; float: right; background-color:white; border-collapse:collapse; text-align: left;"
{{Cit2|Kurosaki-kun!|Orihime [[sempre|sempre, sempre, sempre, sempre, SEMPRE!]]}}
|-
!colspan=2 style="background-color: #B0D3FB;text-align: center;"|Mondiale USA 1994
|-
!colspan=2|[[File:Scatola di cereali kellogs frosties.jpg|200px]]
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Partecipanti
|Tutti tranne gli americani
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Organizzatore
|[[File:Confederate Flag.jpg|40px]] [[USA|USA-e-getta]]
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Vincitori
|[[File:Bandiera del Brasile.JPG|40px]] '''1°''' [[Brasile|Brasileiros]]<br />


{{Cit2|E che cazzo, la pianti di chiamarmi sempre?!|[[Ichigo Kurosaki]] impegnato a combattere a rischio della vita con Orihime nelle orecchie}}
[[File:Bandiera Italia con pizza.png|40px]] '''2°''' [[Roberto Baggio]]


{{Cit2|Porzione superabbondante!|[[Kon]] sull'[[tette|unica qualità]] di Orihime}}
[[File:Bandiera della Svezia stile Svastica e logo IKEA.PNG|40px]] '''3°''' [[Svezia|Giocatori in legno montabili]]


{{Cit2|Uhm... 15?|[[Qualcuno]] che sta scommettendo quante volte la pagina [[tette]] sarà linkata in [[questo articolo qua]]}}
[[File:Bandiera della Bulgaria.jpg|40px]] '''4°''' [[Bulgaria]]?!?!?!? [[WTF]]?!?!?


|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Incontri giocati
|Pure troppi...
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Capocannoniere
|[[File:Bandiera della Bulgaria.jpg|40px]] [[Gesù|Hristo, detto "Cristo", Stoichkov]]
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Mascotte
|
[[File:Americano che fa il barbecue.png|100px]]
|-
!style="background-color: #efefef; vertical-align: top;"|Stadi
|Ipertecnologici e quasi vuoti
|-
|}




'''Orihime Inoue''' (井上 織姫, trad. "''Taci donna!''"<ref>Non per essere maschilisti, ma è una che rompe alquanto...</ref>), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato [[manga]] "[[Bleach|Candeggina]]" di [[Tite Kubo|Tette Kubo]].
{{Cit2|Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio.|Organizzatori del torneo sul perchè gli stadi sono mezzi vuoti}}


Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del [[Eroe tipo degli anime|protagonista di turno]], come [[Hinata]] in [[Naruto]], Ayame Sarutobi in [[Gintama]], Elliot in [[Scrubs]], o [[Mastella]] nel [[PDL]].
{{Cit2|Ve l'avevo detto io!|[[Elio e le storie tese|Elio]] su citazione precedente}}
Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.


L'unico motivo per cui non è stata cassata come Pucci il cane nei [[Simpson]] è [[tette|sotto gli occhi di tutti]].
{{Cit2|Ma che volete che mi interessi?|[[Lorena Bobbit]] su Mondiali di calcio [[USA]] 1994}}


== Biografia: "Una donna, un perché" ==
{{Cit2|Questo mondiale sarà la mia occasione per riscattarmi! Ma prima... [[Cocaina|SNIIIIIIIIIFFF!]]|Diego Armando Maradona su Mondiali di calcio USA 1994}}
[[File:Loituma.gif|thumb|right|180×123px|La domanda non è "''Chi è?''", la domanda è "'''Perché?'''"]]
Di indole raggiante e solare, e affetta da [[tette|davanzale ipertrofico]], è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale...
Il tutto in un manga come [[Bleach]] dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci [[sparticulo|sparticulato]] in un [[petosecondo]].


Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un [[tutto a mille lire]]: un incantesimo d'attacco<ref>Che non usa mai perchè teme di far male a qualcuno... Ma và?</ref>, un'incantesimo di difesa<ref>Dietro cui si rannicchia e [[sesso prematrimoniale|rannicchia gli altri con sé...]]</ref>, e un incantesimo di guarigione<ref>E nei manga di combattimento quando hai un incantesimo di guarigione non sei venerato come [[Padre Pio]] ma sottovalutato come l'ultimo degli sfigati</ref>.


Malgrado questa {{citnec|enorme varietà di mosse}}, le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "''damigella in pericolo''" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi [[sesso|farsela]].
I '''Campionati mondiali di calcio USA 1994''', sponsorizzati dai popolari cereali Kellogs, sono stati i mondiali del 1994, i primi e di sicuro gli ultimi disputati negli [[Stati Uniti]].


Peccato che a salvarla siano sempre [[Ichigo]] o [[Uryuu Ishida|Ishida]], che sono entrambi [[gay]]: che spreco!
Sono passati alla storia come i mondiali col più alto tasso di bestemmie per il caldo<ref>I giocatori erano costretti a giocare a mezzogiorno, col pubblico che si godeva spaghettate sugli spalti alla faccia loro</ref>, per l'ennesimo record di pippate di Maradona, e per il fatto che nessuno degli autoctoni se ne fregò.


In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "''Miss Preghiera''" datogli da [[qualcuno]]) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.
Fondamentalmente infatti agli americani i mondiali di calcio non interessavano, specie perchè c'erano in TV già il [[NFL|Superball]], il [[baseball]], la [[NBA]] e pure [[Beautiful]]. Persino gli stessi giocatori della nazionale americana si fecero eliminare subito al primo turno in modo da poter tornare subito a casa a guardarseli.


=== Orihime: The origins ===
Di fatto, per gli [[America|americani]] si trattò di avere il resto del mondo imbucato in casa propria a fare un gran baccano, e senza nemmeno ripulire la sporcizia dagli spalti una volta finito.
Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo.
Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo [[Mozart]].


Purtroppo anche questi tirò le quoia nell'ambulatorio Kurosaki quando scommise con degli amici che sarebbe riuscito a percorrere con la sua [[Fiat Panda]] [[suicidio|cento metri contromano in equilibrio su due ruote nell'ora di punta]], impattando mortalmente al novantavonovesimo metro e mezzo.
== Premesse ==
[[File:Elio che canta Nessuno allo stadio.jpg|thumb|right|300px|[[Elio e le storie tese|Elio]] l'aveva detto che fondamentalmente agli americani non interessavano i mondiali di calcio, ma nessuno gli ha dato retta.]]
Il mondiale fu da subito caraterrizzato da dubbi e polemiche.
Tanto per cominciare, solo per spiegare agli americani cosa fosse il [[calcio]] fu necessaria una videoconferenza di 5 ore davanti il congresso e al [[Presidente degli Stati Uniti|presidente]], il quale alla fine ebbe pure da lamentarsi perchè non c'era lo spettacolo dell'intervallo.


Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una [[gorilla|gorillessa]] geneticamente modificata armata di cintura nera di [[karate]] che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi <s>del branco</s> della scuola attirati dalla sua [[tette|spiccata femminilità]].
Ufficialmente la [[FIFA]] pensava di allargare un pò il proprio business e riportare gli Stati Uniti sulla retta via<ref>Baseball, ma andiamo!</ref>, ma il progetto era evidentemente destinato a fallire. Per altri, decidere di disputare i mondiali di calcio in un posto in cui del calcio [[a nessuno importa]] è stata semplicemente una scusa per fare un pò di turismo in pieno stile [[USA]]: [[statua della libertà]], [[Empire State Building]], [[Hollywood]], le tette di [[Pamela Anderson]]... le solite cose.


Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!
In questo contesto si inserisce la [[nazionale di calcio dell'Italia]], reduce da un'inspiegabile insuccesso nel mondiale casalingo di quattro anni prima. Gli azzurri sono pronti a rifarsi, sbarcando con un barcone ad [[Ellis Island]]<ref>Nel vecchio stile degli italoamericani emigrati</ref> con una formazione di tutto rispetto: Pagliuca, Baresi, Maldini, Signori, Zola, [[Orgasmo|ROBBERTO BBAGGIOOOOOOOOOOOHHH!!!]] ... Era impossibile fallire!


=== Prime <s>seghe</s> saghe ===
Gli unici punti deboli che potevano ascriversi a tale nazionale erano solo la telecronaca di [[Bruno Pizzul]] e, ancor più preoccupante, il CT [[Arrigo Sacchi]].


=== Saga di Soul Society: Salviamo [[Rukia]] dal Sacro Girarrosto! ===
Quest'ultimo, con il botto di trofei (ritagliati col cartone) vinti col [[Milan]] e con la raccomandazione di [[Berlusconi]], ha ottenuto la panchina della nazionale e si dice pronto a guidare {{s|il Milan}} l'Italia al successo con un tattica infallibile: passala a [[Roberto Baggio]] e fai fare a lui.


=== Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal [[Aizen|Sommo Stronzo]] ===
== La fase a gironi ==
Premettiamo che la [[Nazionale di calci della Francia|Francia]] non si era qualificata... [[Nelson Muntz|AH AH!]]


=== Gruppo "[[A-Team]]" ===
=== Odierno ===
Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.
*'''[[Romania|Rom-Mania]]'''
*'''[[Svizzera|Orologiai]]'''
*'''[[USA]]'''
*'''[[Colombia|Narcotrafficanti]]'''


== Tutti i record di Inoue ==
Un gruppo dominato dai [[rom]], che passano a punteggio pieno il turno e per festeggiare corrono a sgommare e impennare sui loro carozzoni giù per il lungomare di Miami.
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola puntata dell'anime
Della serie "''Fondamentalmente agli americani non interessano i mondiali di calcio''", la stessa nazionale di casa fa di tutto per farsi buttare fuori, senza però riuscirci, in quanto i dispettosi Colombiani per far loro una [[cazzimma]] fanno autogol durante la partita, facendoli vincere e passare il turno per ripescaggio. Loro invece vengono eliminati, e forse era il caso di usare un pò più di serietà visto a loro del mondiale un tantinello fregava...
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") in una singola saga dell'anime
*Frase ripetuta il maggior numero di volte ("''Kurosaki-kun!''") [[masturbazione|chiusa a chiave in bagno]]
*Per due volte di fila campionessa mondiale di ''rotazione del sedano''
*Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "''[[OMG]]''" (dietro [[Matsumoto]] ma davanti [[Yoruichi]])
*Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e [[Babbi l'Orsetto]].
*Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da [[Pedobear]]: nemmeno lui può sopportare i suoi "''Kurosaki-kun!''" per più di due minuti!
*Le sue [[tette]] pesano più del suo [[cervello]].


'''Qualificate''': Rom-Mania, Orologiai, USA


{{Allinea|center|<youtube width="400" height="320">_hIpJnpoj2o</youtube>}}
=== Gruppo "B-itch, suck it!" ===
*'''[[Brasile]]'''
*'''[[Svezia]]'''
*'''[[Russia|Russia (No soviet anymore since 1991)]]'''
*'''[[Camerun]]'''


Si segnala da subito la strapotenza dei brasiliani che, come quattro anni prima, sono impensieriti solo dagli svedesi e dalla convenienza dei loro mobili Ikea.
La Russia, ormai non più sovietica e che non fa più paura a nessuno, viene presa a scozzetti in testa dalle suddette due, salvo poi rifarsi infierendo sul povero Camerun 6-1; e nonostante questo è il Camerun a farsi notare di più, perchè Roger Milla, l'autore dell'unico gol degli africani, diventa il giocatore più vecchio ad aver segnato un mondiale alla veneranda età di 89 anni, 64 mesi, 18 minuti e 451,3 secondi.<ref>È spirato subito dopo mentre faceva sesso con la bandierina del calcio d'angolo, esultanza a cui era abituato e a cui non rinunciava mai dopo un gol</ref>


== Note ==
'''Qualificate''': Brasile, Svezia


<references/>
=== Gruppo "C-heaper than MacDonald" ===
*'''[[Germania|Krukkia riunita]]'''
*'''[[Spagna]]'''
*'''Corea del Centro'''
*'''[[Bolivia]]'''


{{Bleach}}
Tutto facile per i krukki e ce lo si poteva aspettare; non ci si aspettava la [[Spagna]], ma [[Roberto Giacobbo]] spiegherebbe tale mistero sostenendo che in campo per le furie rosse c'era un giovane calciatore di nome... [[Guardiola|Pepe Guardiola]]. Coincidenza o mistero?


<nowiki>[[:Categoria:Anime e manga]][[:Categoria:Personaggi a cui daresti un calcio nelle palle]]</nowiki>
'''Qualificate''': Krukkia, Spagna


=== Gruppo "D-on't touch my ass without paying!" ===
*'''[[Nigeria]]'''
*[[Bulgaria]]'''
*'''{{s|Maradona}} [[Argentina]]'''
*'''[[Grecia]]'''


== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa" ==
Maradona, esiliato da Napoli, in discesa di popolarità e in salita di grassi, è qui per mettere in chiaro le cose: anche un semi-trippone stagionato e controverso può prendere a calci in culo dei ventenni, con o senza coca! Tutto va benissimo per un paio di partite in cui Diego segna il famoso gol in cui corre a bocca aperta verso la telecamera (probabilmente per fare un pompino al cameraman).
[[File:De rossi esulta.jpg|thumb|right|240px|<< ''Aò! Si nun te staje zitto te piomba addosso n'cazzotto che t'accorcio de dieci centimetri!'' >>]]
Poi, siccome gli stava andando troppo bene, gli fanno bere un'assaggio di una nuova bevanda che da lì a poco sarebbe stata messa in commercio... Il [[Red Bull]]...
{{Cit2|[[STFU|STFU!]]|Suono del cazzotto in testa ben eseguito}}
Maradona viene trovato positivo al test anti-doping e cassato dal mondiale come una [[Bombardate le balene!|balena bombardata]], ma lui si giustificherà dicendo che quella robaccia aveva il sapore di [[big-babol]] e tornerà a casa a deprimersi con tripli brasati.
Per inciso, senza lui in campo l'Argentina perde con la '''Bulgaria'''... Si, c'era di che preoccuparsi...


{{Cit2|Questa è blasfemia! È pazzi... STFU!|[[Leonida]] scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti}}
'''Qualificate''': Nigeria, '''Bulgaria'''<ref>Sul serio...</ref>, Argentina (ripescata perchè faceva pena agli organizzatori...)


=== Gruppo "E-xorcize yourself!" ===
*'''[[Messico]]'''
*'''[[Irlanda]]'''
*'''[[Italia]]'''
*'''[[Norvegia|Vichinghi]]'''


Il '''cazzotto in testa''' è un'arma di zittimento di massa inventata da [[Socrate]], e confermata da [[Platone]], quale efficacissima tecnica per far star zitto [[qualcuno]] che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi [[cazzata|cazzate]].
Un girone di emerite pippe, che termineranno tutte con gli stessi 4 punti fetosi in classifica, e dovranno giocarsi a pari o dispari la qualificazione... Ad essere eliminata sarà la Norvegia, squalificata dal gioco per aver buttato un 3 dopo aver dichiarato pari.


Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: [[Bud Spencer]].
Qualificate: Messico, Irlanda, Italia


== Origini ==
==== In casa azzurri... ====
Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.
Malgrado le buone premesse e gli {{citnec|ottimi giocatori}}, il piano di Sacchi non va come sperato perchè, orrore degli orrori, '''Baggio non segna'''! Andata a puttane l'unica tattica decente che gli era venuta in mente, [[Sacchi]] può che restare a guardare mentre l'Italia viene battuta dagli irlandesi, pareggiata dal messico, e pisciata da un doberman che passava di lì.


Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina '''zitta''' da [[sesso|trascinare in qualche caverna]].
L'unica soddisfazione è contro la Norvegia in cui, ironia della sorte, segna il Baggio sbagliato, Dino, il quale viene per questo punito dall'allenatore con dieci sculacciate.


In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le [[mano|mani nude]], come dovrebbe fare qualunque persona civile.
=== Gruppo "F-uck you!" ===
*'''[[Olanda]]'''
*'''[[Arabia Saudita]]'''
*'''[[Belgio]]'''
*'''[[Marocco|Vendifazzoletti United]]'''


== Esempi storici ==
Un girone scontato. Olanda e Belgio sono vicini di casa e si mettono d'accordo per passare il turno; gli sceicchi petroldollarosi pagano la qualificazione con un paio di Cadillac agli arbitri; a nessuno servono dei fazzoletti, ce li hanno già...
[[File:Cazzotto in faccia.jpg|thumb|right|230px|Attenzione a non confondere il ''Cazzotto in testa'' con il più banale ''Cazzotto in faccia''...]]
La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare [[Socrate]] nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.


{{quote|Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so?}}
'''Qualificate''': Olanda, Arabia Saudita, Belgio


Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue [[Nonno Simpson|divagazioni da bacucco]].
== A eighty to finals ==
Le successive fasi a gironi, così come e anche più delle partite precedenti, furono giocate in orari proibitivi, a temperature proibitive, funestate da miraggi e tempeste di sabbia, e tutto per "esigenze televisive", o, come qualcuno ha affermato, overdose degli organizzatori al momento di scrivere gli orari.


Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.
*'''Svezia-Arabia Saudita 3-1''': Gli svedesi riescono a battere gli avversari, benché attrezzati di cammelli e provviste di datteri, nascondendosi dei pinguino de longhi sotto le magliette e masticando per tutto l'incontro gomme allo xilitolo offerte loro dai vicini [[Finlandia|finlandesi]].


Si arriva così al [[Rinascimento]]. Un giorno [[Michelangelo]] meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del [[papa]] il fottuto soffitto della [[Cappella Sistina|Sistina]], e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo.
*'''Germania-Belgio 3 - 2''': Durante la partita ai belgi viene negato un rigore che forse avrebbe cambiato le sorti della partita; forse all'arbitro era capitato un colpo di calore, o più probabilmente un colpo di fame visto che si giocava a mezzogiorno e la sua scorta di [[fiesta]] era ormai esaurita.
Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.


{{quote|Come sta procedendo?}}
*'''Brasile-USA 1 - 0''': Si gioca il 4 luglio, la festa dell'indipendenza, e gli unici americani che non sono a festeggiarlo sono quei poveracci dei calciatori della nazionale... Le preghiere dei giocatori americani sono esaudite, col Brasile non c'è il rischio di avanzare oltre nel torneo... O no? Resisi conto che non star perdendo 8 a 0, loro che erano gli '''Stati Uniti''', contro quelli che erano il '''Brasile''', terrorizzò i giocatori di casa a tal punto che questi implorarono in ginocchio tal Bebeto di segnare perchè non ce la facevano proprio più. Come segno di gratitudine, il brasiliano ricevette le videocassette dei migliori film di [[John Wayne]], un cappello da cowboy [[made in china]], e un buono per una gastrectomia nel caso avesse voluto andare aq mangiare da MacDonald.


L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una [[piadina]] e il [[cervello]] in [[guacamole]]), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.
*'''Spagna-Svizzera 3 - 0''': Avendo "sangue caliente", gli iberici riescono a sopravvivere alle temperature proibitive, mentre gli elvetici trascorrono la partita in lacrime per la nostalgia delle loro Alpi, dove si crepa di freddo apposta per farti rifornire di alcol da qualche generoso san bernardo. Da come si vede, gli americani non erano gli unici a volersene fuggire da questa palla di mondiale...


Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!
*'''Romania-Argentina 3 - 2''': Si gioca a [[Los Angeles]], e l'Argentina, ritrovatasi con Maradona calciorotato, è costretta a sostuire Diego Armando con [[Zorro|Don Diego de la Vega]].<ref>Misteriosi tagli a forma di zeta furono riscontrati sulle magliette dei rumeni al termine dell'incontro</ref>
Senza il suo asso, non bastano i gol di [[Battistuta|Battistuta]]e [[Abel Balbo|Abel "Rocky" Balboa]]: l'Argentina va fuori e i romeni festeggiano buttando sfere di cristallo sulle auto in transito sul Golden Gate e areoplanini di carta contro il [[World Trade Center]].<ref>Su suggerimento delle loro cartomanti...</ref>


== Dimostrazione ==
*'''Olanda-Irlanda 2 - 0''': Vinta a tavolino dagli orange perchè gli irlandesi agli irlandesi erano rimaste solo altre 3 casse di Guinness e temendo di restare a secco si erano imbarcati col primo traghetto.
{{YoutubeVideo|dtXHBZi8Ez0}}


== Quando usare il cazzotto in testa ==
*'''Messico-Bulgaria 1 - 1, poi 1 - 3 ai rigori''': Una sfida improponibile che si conclude in maniera improponibile, col Messico che sbaglia addirittura 4 rigori su 5... La [[Bulgaria]], rivelazione del torneo, avanza ancora, trascinata dal suo attaccante di spicco [[Gesù|Hristo Stoichkov]], detto "Cristo" per la sua curiosa abitudine di moltiplicare pani e pesci per i festeggiamenti post-partita. Che ci sia stato il suo zampino anche dietro l'immensa sfiga dei messicani ai rigori?
*Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando una fangirl dei [[Tokyo Hotel]] inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
*Quando un [[Rosicone|rosicone]] inizia a sindacare su una pagina di [[Nonciclopedia]] di un [[Simoncelli|personaggio defunto]] col suo moralismo da quattro soldi
*Quando un Geova ha avuto la sfortuna di bussare alla porta di voi che conoscete questa teminile tecnica
*Quando uno dei tuoi amici idioti cerca insistentemente di farti cadere in un [[Puppa|''Puppa!'']]
*Quando un tipo mingherlino inizia a prenderti a pugni ai fianchi facendoti il solletico (Bud Spencer docet)


== Persone e cose che meriterebbero un cazzotto in testa ==
*'''Nigeria-Italia 1 - 2''': Per l'ottavo di finale, Dino Baggio, in castigo per aver segnato contro la Norvegia, è sostituito da Berti, mentre [[Paolo Maldini|Paoletto Maldini]] sostuisce [[Franco Baresi]], ko per un attacco di sciatalgia. La Nigeria passa in vantaggio e da subito segno di voler passare il resto della partita in difesa ad aspettare, al punto che Marchegiani ha il tempo di farsi un hot-dog e contrattare il prezzo<ref>Un tantino corto di maniche...</ref>. Sacchi, vista la malaparata, si gioca la sua arma segreta: [[Gianfranco Zola]]!
[[File:Castalia di Saint Seiya si prende un pugno in testa.jpg|thumb|right|Variante [[anime]] del cazzotto in testa: ''il cazzotto in testa a testa in giù'']]
12 minuti dopo gli viene rispedito indietro a calci in culo dall'arbitro: espulso per fallo inesistente, o forse perchè l'italiano ricordava al direttore di gara [[gay|una sua vecchia fiamma]] che l'aveva usato e abbandonato.
*[[Silvio Berlusconi]]
A Sacchi non resta che fare le valigie, quand'ecco che [[Baggio]], in coma fino a quel momento, ispirato da una visione di [[San Pietro]] che gli sputa in un occhio, si sveglia, e da che non aveva combinato un cazzo pareggia prima e poi segna ancora nei supplementari.
*[[Vittorio Sgarbi]]
L'Italia si qualifica e Baggio è di nuovo in piazza: avversari tremate!
*[[Alessandra Mussolini]]
*[[Mara Maionchi]]
*[[MOIGE|Il MOIGE al gran completo]]
*[[Vasco Rossi]]
*[[Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia]]
*[[Tu]] (perchè tutti diciamo cazzate abonormi almeno una volta nella vita)
*Una [[noce]] che non vuole aprirsi
*La tua [[Play Station 2]] quando non vuole funzionare
*La tua ragazza quando attacca a parlare per più di quindici minuti


== A quarter to finals ==


[[:Categoria:Armi di distruzione di massa]] [[:Categoria:Arti marziali]]
== A semi to finals ==


== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Libertà di espressione" ==
== La finale della Pernacchie ==
Ai mondiali, si sa, una volta arrivati in semifinale si cerca a tutti i costi di vincere; non tanto per arrivare in finale... ma non finire a dover giocare la terribile ''Finale per il 3° posto''!


{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]] è morto musicalmente già da tempo...|[[Nonciclopediano]] prima del [[3/10/2011]]}}
== Italia-Brasile, la finale più pallosa della storia ==


{{Cit2|Per me [[Vasco Rossi]].............|[[Nonciclopediano]] dopo il [[3/10/2011]]}}
== Curiosità==


{{Cit2|Secondo me dovrebbero proclamare santo [[Hitler]]! E già che ci siamo, dovrebbero dare un Oscar a Scamarcio!|Le spaventose e illimitate possibilità della libertà d'espressione}}
== Note ==
{{legginote}}
<references/>


{{Cit2|A che mi serve quando ho questo così bel governo e le sue tv che pensano al posto mio?|[[Idiota]] su Libertà di espressione}}


La '''Libertà di espressione''' è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.


Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque [[coglione]] può dire qualunque [[cazzata|coglionata]], per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.


== Note ==


<references/>





ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer"

== ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer" ==




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'''Hyde&Closer''' è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da [[Proraso|Haro Proraso]], infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
'''Hyde&Closer''' è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da [[Proraso|Haro Proraso]], infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.
In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.




== Note ==
== Note ==
{{legginote}}
<references/>





==ARTICOLO DA SCRIVERE: "AO NO EXORCIST"==

{{cit|Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica potestas, omnis incursio infernalis adversarii e bla bla bla bla bla...|Un esorcista da quattro soldi}}

{{cit|PRENDERÒ A CALCI IN CULO SATANA!|Un buon esorcista nato}}

{{cit|Yuki-chan! Rin!|La [[fangirl]] di turno (vedi anche [[Hinata]] in [[Naruto]] o Orihime in [[Bleach]]}}

{{cit|Il figlio di Satana che vuol fare l'esorcista? Beh, meglio di DJ Francesco che vuol fare il cantante comunque...|Mefisto Feles su Rin Okumura}}




'''Ao no Exorcist''', alias '''Blue Exorcist''', alias '''L'Esorcista Blu (perchè il rosso non fa più tendenza)''' è un manga per ragazzi scritto da una ragazza<ref>Scommetto non lo sapevate esistessero anche le [[mangaka]] femmine, eh?</ref>.

== Note ==
{{legginote}}
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Versione attuale delle 09:42, 23 ago 2021

ARTICOLO DA SCRIVERE: "Orihime Inoue"

 
Orihime vi indica l'unico motivo per leggere la sua pagina.
« Kurosaki-kun! »
« E che cazzo, la pianti di chiamarmi sempre?! »
(Ichigo Kurosaki impegnato a combattere a rischio della vita con Orihime nelle orecchie)
« Porzione superabbondante! »
(Kon sull'unica qualità di Orihime)
« Uhm... 15? »
(Qualcuno che sta scommettendo quante volte la pagina tette sarà linkata in questo articolo qua)


Orihime Inoue (井上 織姫, trad. "Taci donna!"[1]), è un alquanto irritante personaggio femminile del pluripremiato manga "Candeggina" di Tette Kubo.

Appartiene a quella classe di personaggi tanto coccolosi, ma tanto timidi e inutili nonché innamorati del protagonista di turno, come Hinata in Naruto, Ayame Sarutobi in Gintama, Elliot in Scrubs, o Mastella nel PDL. Eppure, è l'unico personaggio di questa classe che tutti detestano con tutto il cuore per la palese inutilità, perché per quanto insignificanti possano essere, di solito questi personaggi prima o hanno la bontà di crepare, o ne fanno finalmente una giusta; lei non fa né l'uno né l'altro.

L'unico motivo per cui non è stata cassata come Pucci il cane nei Simpson è sotto gli occhi di tutti.

Biografia: "Una donna, un perché"

 
La domanda non è "Chi è?", la domanda è "Perché?"

Di indole raggiante e solare, e affetta da davanzale ipertrofico, è una persona tranquilla e pacifica, del tutto inadatta a qualunque combattimento, talmente coccolona che se qualcuno attenta alla sua vita e crepa piange al suo funerale... Il tutto in un manga come Bleach dove il sangue schizza a fontane e se sei debole finisci sparticulato in un petosecondo.

Per non esagerare con la sua inutilità, l'autore ha volute darle dei poteri fighi, nella fattispecie tre, nascosti in una forcina per capelli comprata da un tutto a mille lire: un incantesimo d'attacco[2], un'incantesimo di difesa[3], e un incantesimo di guarigione[4].

Malgrado questa enorme varietà di mosse[citazione necessaria], le userà con successo solo nelle saghe iniziali, dove si affrontano le mezze pippe, e poi verrà retrocessa a "damigella in pericolo" del manga, che tutti vorrebbero salvare per poi farsela.

Peccato che a salvarla siano sempre Ichigo o Ishida, che sono entrambi gay: che spreco!

In ultimo aggiungiamo che è innamorata persa del protagonista e che cantilena il suo nome e prega per la sua vita (da cui il soprannome "Miss Preghiera" datogli da qualcuno) ogni volta che lui le prende senza muovere mai un dito.

Orihime: The origins

Figlia guardacaso del vicino rompiballe di casa dei Kurosaki, suo padre, quando era ancora bambina, morì di broncopolmonite causata da un gavettone tiratogli in faccia dal padre di Ichigo per fargli abbassare il volume allo stereo. Poco male, alla pulzella restava il fratello maggiore, che ascoltava solo Mozart.

Purtroppo anche questi tirò le quoia nell'ambulatorio Kurosaki quando scommise con degli amici che sarebbe riuscito a percorrere con la sua Fiat Panda cento metri contromano in equilibrio su due ruote nell'ora di punta, impattando mortalmente al novantavonovesimo metro e mezzo.

Da allora Orihime è passata sotto la protezione della sua migliore amica Tatsuki Arisawa, una gorillessa geneticamente modificata armata di cintura nera di karate che ha tenuto a bada tutti i tentativi di deflorarla da parte dei numerosi giovani maschi del branco della scuola attirati dalla sua spiccata femminilità.

Tanto ad Orihime è sempre interessato solo l'unico uomo che non gliel'avrebbe mai dato perchè troppo coglione, il protagonista dell'opera, nonché compagno di classe, Fragolo Kurosaki!

Prime seghe saghe

Saga di Soul Society: Salviamo Rukia dal Sacro Girarrosto!

Saga di Hueco Mundo: Salviamo Orihime dal Sommo Stronzo

Odierno

Si è ritirata a vita privata ed ha aperto una panetteria a Karakura centro.

Tutti i record di Inoue

  • Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola puntata dell'anime
  • Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") in una singola saga dell'anime
  • Frase ripetuta il maggior numero di volte ("Kurosaki-kun!") chiusa a chiave in bagno
  • Per due volte di fila campionessa mondiale di rotazione del sedano
  • Medaglia d'argento del manga nella misura di seno nella categoria "OMG" (dietro Matsumoto ma davanti Yoruichi)
  • Medaglia d'oro per il personaggio più ininfluente della trama, sbaragliando avversari del calibro di Don Kanonji, l'amico di Ichigo che sta sempre al cellulare e Babbi l'Orsetto.
  • Unica bella figliuola al mondo ad essere stata risparmiata da Pedobear: nemmeno lui può sopportare i suoi "Kurosaki-kun!" per più di due minuti!
  • Le sue tette pesano più del suo cervello.



Note

  1. ^ Non per essere maschilisti, ma è una che rompe alquanto...
  2. ^ Che non usa mai perchè teme di far male a qualcuno... Ma và?
  3. ^ Dietro cui si rannicchia e rannicchia gli altri con sé...
  4. ^ E nei manga di combattimento quando hai un incantesimo di guarigione non sei venerato come Padre Pio ma sottovalutato come l'ultimo degli sfigati


[[:Categoria:Anime e manga]][[:Categoria:Personaggi a cui daresti un calcio nelle palle]]


ARTICOLO DA SCRIVERE: "Cazzotto in testa"

 
<< Aò! Si nun te staje zitto te piomba addosso n'cazzotto che t'accorcio de dieci centimetri! >>
« STFU! »
(Suono del cazzotto in testa ben eseguito)
« Questa è blasfemia! È pazzi... STFU! »
(Leonida scopre nuovi metodi per chiudere il becco agli idioti)


Il cazzotto in testa è un'arma di zittimento di massa inventata da Socrate, e confermata da Platone, quale efficacissima tecnica per far star zitto qualcuno che in qualche momento e in qualche luogo sta sparando delle enormi cazzate.

Affermatasi in fretta, è arrivata fino ai giorni nostri dove è stata nobilitata quale tecnica di combattimento dal suo più pregevole esecutore: Bud Spencer.

Origini

Sin da quando i primi uomini hanno proferito i primi grugniti di primo mattino, è esistito il desiderio di zittire il prossimo.

Si pensa che l'origine del cazzotto in testa sia quindi da ricercarsi nella preistoria, quando una buona clava sulla zucca metteva a tacere qualsiasi battibecco o ti permetteva di procurarti una femmina zitta da trascinare in qualche caverna.

In seguito, con l'avvento della civiltà, si abbandonarono i vecchi sistemi e si passò ad usare le mani nude, come dovrebbe fare qualunque persona civile.

Esempi storici

File:Cazzotto in faccia.jpg
Attenzione a non confondere il Cazzotto in testa con il più banale Cazzotto in faccia...

La prima testimonianza di un cazzotto in testa risale ad un simposio dell'antica grecia, quando un niubbo osò disturbare Socrate nel suo tracannare vino annacquato, come era la moda di quei tempi, con dissertazioni filosofiche di dubbia importanza.

« Se io so che tu sai che non sai, allora tu sai che io so che non sai ciò che io so? »

Al che il filosofo elleno lo colpì violentemente al cranio col fondo del suo boccale. Siccome in quel modo vide che il niubbo lo lasciò definitivamente perdere, Socrate si prodigò ad insegnare il nuovo metodo anche a tutti i suoi discepoli, martoriando le loro zucche vuote si sganassoni ogni volta osassero interrompere le sue divagazioni da bacucco.

Malgrado l'efficacia ci fosse già tutta, la tecnica aveva bisogno di qualche perfezionamento che rendesse più armonica la sua esecuzione.

Si arriva così al Rinascimento. Un giorno Michelangelo meditava su che rottura di palle fosse star lì a dipingere col torcicollo 26 ore su 24 per ordine del papa il fottuto soffitto della Sistina, e cercava al contempo di restare concentrato, perché se sbavava col pennello doveva rifare tutto daccapo. Fu in quel frangente che un cardinale della curia salì sul ponteggio e lo raggiunse.

« Come sta procedendo? »

L'artista, che in quel momento si trovava più in alto di lui, poté colpire il rompiscatole facilmente e con precisione sulla testa (riducendogli il cappello a una piadina e il cervello in guacamole), compiendo un veloce arco col braccio sinistro libero dal pennello.

Coloro che ebbero occasione di ammirare quel fluido movimento dall'alto in basso schiantarsi sulla testa dell'alto prelato, poterono dire che mai Michelangelo aveva relizzato più magno capolavoro!

Dimostrazione


Quando usare il cazzotto in testa

  • Quando un niubbo inizia a sparar cazzate (perchè sappiamo tutti che lo farà)
  • Quando una fangirl dei Tokyo Hotel inizia a sclerare (perchè sappiamo tutti che lo farà)
  • Quando un rosicone inizia a sindacare su una pagina di Nonciclopedia di un personaggio defunto col suo moralismo da quattro soldi
  • Quando un Geova ha avuto la sfortuna di bussare alla porta di voi che conoscete questa teminile tecnica
  • Quando uno dei tuoi amici idioti cerca insistentemente di farti cadere in un Puppa!
  • Quando un tipo mingherlino inizia a prenderti a pugni ai fianchi facendoti il solletico (Bud Spencer docet)

Persone e cose che meriterebbero un cazzotto in testa

 
Variante anime del cazzotto in testa: il cazzotto in testa a testa in giù


Categoria:Armi di distruzione di massa Categoria:Arti marziali

ARTICOLO DA SCRIVERE: "Libertà di espressione"

« Per me Vasco Rossi è morto musicalmente già da tempo... »
« Per me Vasco Rossi............. »
« Secondo me dovrebbero proclamare santo Hitler! E già che ci siamo, dovrebbero dare un Oscar a Scamarcio! »
(Le spaventose e illimitate possibilità della libertà d'espressione)
« A che mi serve quando ho questo così bel governo e le sue tv che pensano al posto mio? »
(Idiota su Libertà di espressione)

La Libertà di espressione è una della grandi piaghe del XX, del XXI e del XXL secolo.

Trattasi nello specifico del principio in base al quale qualunque coglione può dire qualunque coglionata, per quanto grossa sia, a chiunque, anche se a questi farebbe piacere riprodurre il traforo del Sempione nel suo cranio con un trapano elettrico.

Note



ARTICOLO DA SCRIVERE: "Hyde & Closer"

« Teddy! »
(Bimbaminkia su orsetto di peluche)
« Cazzo! »
(Tu su orsetto di peluche mafioso armato di motosega)
« E dove hai lasciato il dottor Jeckill? »
(Freddura su Hyde)
« Shun-boy! »
(Hyde ogni volta che deve salvare il culo al protagonista)
« Significa che se penso sia possibile... posso schivare le pallottole? »
(Closer su basilari della magia)
« Non dire boiate. »
(Hyde in rispota alla precedente e prima di fare il culo a strisce a qualuque avversario.)
« Dopo averti ucciso ed essermi impossessato del tuo potere renderò viva la mia bambola e andremo a pomiciare a Tahiti, giusto tesoro? »
(Tizio con seri problemi mentali su Closer)


Hyde&Closer è una popolare fiaba della buonanotte giapponese, scritta e disegnata da Haro Proraso, infatti ha per protagonista un tenero orsacchiotto di peluche abbigliato come un malavitoso americano anni 30. In realtà il protagonista sarebbe l'umano che gli sta accanto (incollato come una remora per la precisione perchè senno creperebbe in due istanti), ma è talmente schiappa che non conferire al suddetto orsacchiotto il titolo di protagonista è un'offesa alla decenza.

Note

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