Utente:Lo spignolatore

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ATTENZIONE
Si, è vero, questa pagina contiene milioni di amenità senza alcun senso.Ma questa è la mia pagina utente , perciò ci scrivo quel che cazzo mi pare. Se non ti sta bene, io e Mia nonna ti mandiamo gentilmente là dove la gente come te prolifera.


P.s: E smettila di farti tua sorella,

<Anonimo>. Ormai lo sanno tutti. Pervertito!


Lo spignolatore mentre si apre il cranio per vedere se dentro gli è rimasto un briciolo di cervello.
« In realtà Lo spignolatore è un mio attacco d'arte riuscito male... Fatto? »
(Giovanni Muciaccia su Lo spignolatore)
« Appena lo vedo mi viene voglia di impiccarlo per il pene... »
(Un prete su Lo spignolatore)
« Mammaaaaa! C'è un mostro! »
(Lo spignolatore guardandosi allo specchio)
« vedo cavoletti violenti lillà che corrono in una vasca di babbuini ciccioni mentre mi lavo i denti con un triciclo marrone sulla torre di pisa in gravidanza. Ho sempre odiato la concezione astrofisica del tostapane, ma non per questo non posso saltare da una susina ad'un altra senza il pannolino, usando un rasoio coercitivo e senza annusare cani volenterosi di esprimere cappuccini e cornetti secchioni. »
(Lo spignolatore durante uno dei suoi discorsi più intelligenti)


Lo spignolatore è e non è, ma sicuramente è perche c'è ma non c'è perche non c'è. Nacque autogenerandosi da una merda nell'era in cui la civiltà dei puffi era al suo apice. Fu preso in adozione da una marmotta Milka, così da essere sfruttato per creare cioccolato da vendere come lassativo. Purtroppo fu rapito a diciassedici anni da Gabriele Paolini, che gli insegnò l'arte del rompere i coglioni al prossimo e dell'onnipresenza. Questo ebbe effetti disastrosi su Lo spignolatore, che subì un forte trauma psicologico. Ormai completamente pazzo,credendo di essere una suora volante saltava da un tetto ad un'altro finendo da un'ospedale all'altro. Ma grazie a Germano Mosconi il nostro eroe ritrovò la gioia di vivere bestemmiando il nome di Dio e di Mario invano. Entrò a 235 anni a far parte dei teletubbies che lo violentarono insieme a Tonio Cartonio, ma si vendicò appiccando incendi nel Fantabosco e sulla collinetta verde. Successivamente trovò lavoro come Testimone di Geova in Svervegia ma morì investito da una tartaruga a rotelle. Fu resuscitato in seguito dal Mago Silvan usando crema da barba e una graffetta gentilmente prestatagli da Mac Gyver. Attualmente risiede in una fogna e cucina torte che poi vende a Bud Spencer per un pugno di dollari, o per un pò di gettoni dell'autolavaggio.

I suoi sport preferiti

File:Camruota.jpg
Il mezzo di locomozione de Lo spignolatore, la nuova Fiat Camel.

I suoi squallidi contributi

La sua sandbox

Non guardare qui, non sono cazzi tuoi!

Le pagine che preferisce e rispetta

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