Tonio Cartonio
Tonio Cartonio (Teofilo Dedietro all'anagrafe)(derivato possibilmente dall’aramaico pugliese, ToniuCartis, ossia dio latino delle bibite viola, magenta e verde prostata, nonché protettore delle punte arrotondate) è uno dei personaggi più controversi della televisione. Oltre ad essere il protagonista della Melevisione, è anche una checca a cinque stelle (su quattro) e, se proprio dobbiamo dirla tutta, non fa niente per nasconderlo, rischiando così di portare i bambini al cannibalismo. Ha perso il parziale uso dell'arto destro a causa di una sua infelice amicizia col giovane unabomber.
Vita
Nato nel Fantabosco intorno agli anni '70 dal legame zoofilo di un viados cubano e una testuggine, Tonio Cartonio ha avuto un'infanzia difficile, che deve ancora terminare. Da piccolo era sempre preso in giro dai compagni di classe a causa delle dimensioni ridicole del suo pene di circa 2.3cm (proprio come quello di Costantino). Attorno ai 15 anni entra a far parte di una società di malavitosi comandata da famosi boss mafiosi come: don Caloggero, don Gustavo e il Gabibbo. Tonio trova un impiego nello spaccio di droghe pesanti come eroina, cocaina, marijuana, Tavernello e le potentissime droghe prodotte dalla rinomata pusher Vanna Marchi. Ama vivere con ObyMela, vivendo con gli amici gay. Come hobby lo prende nel di dietro da Lupo Lucio insieme alla mano del Gabibbo. Aiutato da mille Ninfe, soprattutto da Ninfa coca, supera i suoi piccoli problemi di natura eterosessuale.
Si fa strada nel mondo dell'arte e del cinema partecipando al movimento artistico detto "frotting". Nel 2001 si è unito al gruppo musicale Scissor Sisters di cui è attualmente il cantante.
Morte
Il 21,7 frugnembre del 2005 è morto di overdose, causata da una micidiale miscela di eroina, blumele e scivolizia, dopo aver contratto l'AIDS in un rapporto omosessuale non protetto con Lupo Lucio, Freddie Mercury e con la Strega Salamandra.
Nessuno sa perché un uomo di successo, con una vita fantastica, un lavoro invidiato, una fidanzata bona (?) e un vulcano di birra come Little Tonio, abbia posto fine alla sua vita drogandosi. Non ha mai voluto dircelo.
Tuttavia, il dottor Gregorio Abitazione, in un intervista ha spiegato che Tonio si drogava per curare uno scompenso tiroideo. Nessuno lo ha capito.
La tomba di Tonio Cartonio è custodita da Lupo Lucio, che quotidianamente ci porta i fiori, in un area degradata del Fantabosco, ai margini della provincia di Caserta, in mezzo all'immondizia. Di recente, chi ha visitato la tomba, è stato assalito da inspiegabili attacchi di meteorismo. Una povera donna è implosa, tale era la forza delle sue flatulenze, e, per questo, Tonio Cartonio è stato riesumato e ucciso per ingestione di Happy Hippo.
Resurrezione
Secondo le Scritture, il terzo giorno è resuscitato, è assunto al cielo ed è risceso. Ora conduce un'altra trasmissione su RaiTre ancora più idiota della Melevisione che si chiama Trebisonda.
Visto che ha smesso di drogarsi ha creato il PPDPT (partito promozione droghe per tutti) che promuove la distribuzione di dosi d'eroina ai poveri, in perfetto stile Robin Hood.
Frasi celebri
Tonio Cartonio usa delle espressioni RACCAPRICCIANTI, Quali:
- "Accipigna... Ti ho detto pignanta volte di non disturbarmi mentre tiro di coca!!"
- "Oh... sono proprio un folletto testa di pigna!! Ho scambiato il quaalude con la mescalina... Così rischio una pignosissima morte per overdose, Zio pigna!!"
- "Folletto testa di pugnetta! Devo andare a Città Laggiù per incontrare il mio pusher!"
- "Torno tra un pignuto! Vado a pignare una pignosa principessa Odessa pignuta e la depigno (la defloro)"
- "Accipigna pignevole! Questa Perevisione è pignosamente interessante!"
- "Mamma Gnoma! Si dice che a città laggiù ci sia coca a volontà!"
- "Cosacchi, Kajak, e mogli di spinaci! Ho tantissima voglia di vedere il pacco di Jeffrey di Tekken I! E baciare il collo a Lau senza che Lei starnutisca lievito urlando "urrà urrà!"
- "Pejo! Mi piacerebbe avere una bottiglia di pejo da infilarmi sul labbro, non come quando Nestore il cacciastruzzi entrò nel bosco a filtrare con navigli e fili di cock!"
- "Baracche! L'antitesi del puff e loffiare cavedi louviani fondando case per maceti! Accipigna lo vedi il cazzo in culo?"
- "Zio macchinina! Dove pigna ho messo il mio vibratore? Devo chiedere a Pedi Castagnaru di prestarmi il suo per qualche pignuto, altrimenti chi ce la fa a sparare un'altra ora di pignate alla Melevisione??"
- "Ciao bambini, prendete Lupo Lucio tagliatelo in maniera da avere una punta arrotondata e ficcatemelo nel deretano: attenzione fatevi aiutare dai genitori perché una mia improvvisa flatulenza potrebbe scaraventarvi a molti metri di distanza"
Curiosità
- Il 92% del Gay Pride è composto da lui stesso.
- Il restante 8 % è suddiviso in: 7% e 1%. Il 7% è la Francia e il Regno Unito messi insieme, il restante 1% è una massa di ricchioni che non sanno di esserlo (vedi truzzi).
- Tonio si muove per il fantabosco in sella ad un misterioso cervo dalle corna a forma di pene, ed è remoto sostenitore del movimento artistico FROTTING nato a Milano nel 2006.
- A causa del recente incontro con Sailor Moon, lo stravagante Tonio si è riavuto dalla sua malattia gay e sembra essere tornato alla normalità; tuttavia gli scienziati, tra cui Orietta Berti, hanno tentato di strappargli il calendario di Costantino, noto imperatore romano. Ma Tonio divenne un Gremlin infuriato, e colpì la povera Orietta con una serie di sonde anali, ribellandosi a quest'ingiustizia. Non si sa se Sailor Moon fosse un travestito.
- È molto bravo a preparare il Blumele, il Tiramisuper e il "Latte più", potenti droghe del Fantabosco derivate da una miscela di LSD e Psylocibina.
- Ha un fratello truzzo di nome Tonio Carbonio
- È una delle persone peggio vestite della nostra galassia.
- È un folletto folle.
- Milo Cotogno ha tentato di tirare più coca di Tonio ma è morto di botto su una cassa di blumele. solo Chuck Norris lo ha battuto facendo fallire tutti i pusher del fantabosco esaurendo la loro merce in una sola tirata. UNA! Inoltre Tonio Cartonio ha tentato più e più volte di uccidere Milo Cotogno per mettere fine alle sue sofferenze, dato che non lo cagava nessuno.
- Il motivo per cui Chuck Norris non ha ancora ucciso Tonio Cartonio è perché sta ancora pensando alla morte più dolorosa che potrebbe infliggerli.... (È infatti risaputo che il Calcio Rotante è una morte destinata a chi ha un minimo di dignità o chi ha avuto troppe palle ed ha usato il suo eccessivo coraggio per sfidare il Supremo)
- Una grave crisi di astinenza ed incoscienza ha gettato Tonio Cartonio sulla strada. Visto l'ultima volta pronunciare le parole Klaatu Verata Nikto è rapidamente svanito in una selva oscura, avendo definitivamente smarrito la diritta via.
- Da piccolo era compagno di banco di Clemente Mastella