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Star Trek

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Nota disambigua di fratellanza fra Startrekkiani e Starwarsiani : Se stai cercando Star Wars e sei venuto qui, puoi cliccare mezzo rigo indietro oppure andartene gentilmente qui

Cautelarsi! Questa voce è stata ampliata da un fan di quello con le orecchie a punta: Potrebbe quindi risultare un capolavoro per altri suoi colleghi, ed un'incomprensibile cagata pazzesca (92 minuti di applausi) per il resto del genere umano.

Quest'articolo sarà anche l'ultimo contributo dell'utente, perché accortosi di aver disonorato con codeste parole (leggi articolo) il Casato di Martok figlio di Kmer-Rossi-Stuart, eseguirà un suicidio rituale Klingon randellandosi i maroni con una Batleth fino al sopragiungimento della morte

Star Trek [1] è una serie di previsioni sul futuro realizzata da saggi come Umberto Bossi, Sandro Bondi e Roberto Calderoli, sotto la supervisione di Gesù e con la benedizione di Dio.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Star Trek
Tipica espressione rincoglionita di un qualunque spettatore non trekker all'uscita del cinema, che per caso si è imbattuto nel film Nemesis. La crescita della divisa e della colla vinilica nei capelli è un comune effetto collaterale
« Signor Scott? Teletrasporto!! »
(Funboy di Star Trek)
« D'OH! »
(Funboy di Star Trek)
« Citazione necessaria »
(Wikipediano)
« Resistere, resistere, resistere! »
(Francesco Saverio Borrelli)
« La resistenza è inutile! »
(Silvio Berlusconi)

Secondo queste previsioni fra trecento anni la Terra sarà popolata da sdolcinati hippy alieni e tutti si vorranno un galattico bene, trombando da mattina a sera con ogni oggetto semovente. Logicamente questo melenso volersi bene galattico sarà disturbati dai Borg, detti anche Rompicubi galattici, per la loro insistenza e per la loro cazzimma.

Dizionario comparato Startrekkiano/Resto del Mondo

Glossario terminologico

Dizionario semplificato

Quì riportiamo un pratico dizionario trekkiano, con esempi di frasi neutre e traduzioni in Trekker (ST), comparate con Resto-Del-Mondo (RM)

  • Possibilità che gli articoli listati sopra in rosso diventino blu:
    • ST: È quantomeno doveroso, e che cazzo! Ma come? Un'enciclopedia senza il mondo trek non ha senso, è ILLOGICA, è una cagata pazzesca!
    • RM: Ma che è sta schifezza wikilinkata tutta in rosso, fammela togliere! Oh, lo volete capire o non che non si mettono wikilink a cazzo di cane ?
  • Gene Roddenberry:
    • ST: Dio
    • RM: chi??
  • Parlate il tamariano in 8 lezioni e 2 audiocassette:
    • ST: Shaka, quando caddero le mura
    • RM: Che minchia sta dicendo quest'uomo-rana-pinafantozzi?
  • Star Trek è Star Wars:
    • ST: Aaaaaaarrrgh!
    • RM: certo, che domande

47

Il più insistente tormentone di Star Trek è l'inserimento del numero 47 ovunque: Date stellari, numeri di matricola delle astronavi, nomi e cognomi (di 4 e 7 lettere), età, numero di scarpe, pippe giornaliere, tutto. I bambini devono rigorosamente avere 4,7 anni e non 4 e mezzo, e chi non tromba è costretto a non farlo per 47 anni (ecco spiegato il perché Kirk e Riker siano costretti a rapporti multipli ogni 4,7 minuti).
La spiegazione del significato di questo numero è data dalla cabala partenopea: Datosi che 47 è morto che parla, esso sottintende l'immortalità dei protagonisti della serie, morti per lo meno 5 volte a testa. L'unico metodo per farli fuori definitivamente, senza possibilità di sfere del drago o ricomparse in stile Dallas, è il raggio protonico della morte, detto anche "rescissione del contratto con la Paramount" (che, tradotto dal Klingon, significa più o meno: me l'hanno messo a quel servizio)... Oops, devo staccare, ho un appuntamento alle 47:74 e sono in ritardo!

Tecnologie

File:Anarchy flagMod.jpg
Particolare del comunicatore della Flotta stellare su una divisa (tipicamente rossonera) da ufficiale di plancia. Ai lati è inciso il motto della flotta "Ex Astris, Scientia" tradotto in Ferengi

Uso del ponte ologrammi

Le astronavi federali sono dotate della Play Station 47 , detta PS47, P38, o ponte ologrammi. Fra i tantissimi che l'hanno usato in tutte le serie, dal capitano all'ultimo dei guardiamarina, tutti hanno sperimentato geniali divertimenti del tipo: Commedie di Shakespeare, Polizieschi americani anni 30, Fantascienza USA anni 20, Come beccarsi una pallottola negli occhi quando saltano i codici di sicurezza, Come beccarsi un trauma psicologico vedendo la famiglia (inventata per il programma stesso) sterminata in un massacro storico, Manuale del giovane ologramma senziente per abbordare la nave, Come farsi bruciare vivi da ologrammi incazzosi programmati per ezzere buzzurri del 1800, Come finire gambizzati nel cervello di Data, detto anche "Essere John Malkovich" e, buon ultimo ma non per questo inferiore di qualità, Pro Evolution Sfiga-4 - Ogni volta che entri nel ponte ologrammi si fonde la batteria della nave (disponibile anche in DVX).
Di tutti i deficienti che ci hanno giocato, uno solo ha capito scopi e didattiche reali per cui il P.O. è stato creato: questo genio, monumento nazionale e "Giusto tra le nazioni ed i pianeti" si chiama Reginald Barclay (non a caso con un Q.I. di 200), ed usa trascorrere il tempo libero in questo luogo virtuale in compagnia di olofotocopie delle colleghe di lavoro.

Traduttore universale

Già usato nel film di Totò I due colonnelli (dove c'erano greci, inglesi, tedeschi ed italiani che parlavano tutti la stessa lingua) il traduttore universale serve, nell'universo trek, a creare nuovo precariato fra i laureati in lingue. Nessuno scienziato è finora riuscito a capire come faccia il traduttore a capire quando deve spegnersi (leggi: farsi i cazzi suoi) perché chi lo porta sta facendo una citazione necessaria[citazione necessaria], o dotta, in lingua klingon. Proprio per queste capacità avanzatissime il traduttore trekker va incontro a forti limitazioni rispetto a Babelfish e Google Translator, in quanto manca di senso dell'umorismo (se sapete cosa intendo...).

Specie aliene

File:Finlaymitragli.jpg
Tipica immagine di concordia e scambio di idee in un convegno tra funboys di Star Trek e di Star Wars
 
Kahless l'Indimenticabile, già icona Klingon, successivamente diventato bandiera dei Maquis, braccio armato dell'O.L.B. (Organizzazione per la Liberazione di Bajor)
  • Alien: Vedi Specie 8472
  • Andoriani: Abitanti di Andora (SV) o di Andorra (a seconda dell'umidità) sono i classici omini blu (non verdi) con le antenne. Star Trek li aveva evitati per 4 serie ed un cartone animato, ma poi non ce l'ha fatta ed è cascata nel tunnel dell' "Alieno con le antenne dallo strano colore".
  • Bajoriani: Popolazione dedita al fetish sadomaso sulle orecchie, per questo molto amati dai Ferengi e dai Klingon. Indossano orecchini in lega al titanio di 50 kg e, come gesto d'affetto nazionale, hanno quello di spremersi le orecchie con delle pratiche presse industriali che portano nella camicia. L'invisibilità delle suddette presse è chiaramente spiegata in questa pagina dal professor Toshiro Mifuma. Essendo rigorosamente masochisti, dopo 50 anni di dominazione cardassiana e 3 anni di governo a cazzo, hanno avuto la brillante idea di eleggere come capo della chiesa e del governo Kai Winn (contrapposta a Kai Loose), al cui confronto l'Imperatore Palpatine sembra un comunardo di Parigi.
  • Ba'ku: Popolazione originaria dell'Azerbaijan formata da eterni 41enni in lotta con i Son'a, di probabili origini armene.
  • Betazoidi: Alieni telepati con il potere di passare il vostro cervello allo scanner e sapere tutti i cazzi vostri, anche e sopratutto quelli più inconfessabili. Per evitare figure di merda pazzesche con donne betazoidi di aspetto avvenente, i terrestri che conoscono questa specie sono costretti a durissimi esercizi mentali, come pensare intensamente a Bruno Vespa e Giuliano Ferrara nudi insieme sotto la doccia.
  • Boliani: Specie di puffi sovrappeso color puffo (per l'appunto), con la faccia tagliata in 2 parti simmetriche. Spesso sono petulanti, saccenti, lamentosi, sentenziosi, ambasciatori, ammiragli. Per costruire un boliano prendete tanta coooolla vinilica, dei pezzetti di carta igienica, ed un ovetto kinder. Spennellate d'azzurro evidenziando la spaccatura a metà dell'ovetto, fate asciugare ed il Boliano è fatto.
  • Borg: Evoluzione di Windows-Skynet 3.1 e degli abitanti della Svervegia, sono un gruppo di metallari controllati da una mente unica ed organizzati in circoli della libertà, o cubi. L'hobby preferito dei Borg è quello di tesserare chiunque al proprio cubopartito, con una tessera chiamata (in gergo massonico) nanosonda. La tessera da diritto ad un kit di occhiali da sole a raggi x, comodi guanti in acciaio, nanotubi d'assimilazione ad uso-Dracula, scarpe in vetrocemento e su richiesta, il comodissimo e molto trendy occhio-baionetta. Scontratisi con la Federazione in un'amichevole organizzata da Q, hanno successivamente assimilato una nave di truzzi proveniente dalla periferia di un'ignota città terrestre, trasformandosi in Borg-atari e successivamente estinguendosi. Si pensa che l'estinzione fu dovuta all'effetto-risata convulsiva causato dal nuovo messaggio alle astronavi abbordate: Noi semo li borghe, na parola è troppa e due so poche, datece l'astronave e levateve da li cojoni (in sostituzione del marziale: Noi siamo i Borg, la resistenza è inutile !). Presi poco sul serio da chiunque, divennero la barzelletta della Galassia e si suicidarono scaricando nelle alcove di rigenerazione tutti gli LP di Gigi D'Alessio.
  • Cardassiani: Evoluzione biologica di gechi alti due metri dal carattere gioviale e simpatico come quello dei caimani. Definiti come i goliardoni della Mezzagalassia, venerano un Totem col cappello da Sergente istruttore e schifano i bajoriani per via del naso a forma di becco-di-gufo; datosi che
  • Darth Vader e la sua flotta: NON C'È, LO VOLETE CAPIRE CHE NON C'È?!? COME CACCHIO LO SI DEVE DIRE CHE STAR WARS NON È STAR TREK?
  • Denobulani: L'unica specie dell'Universo ad aver capito la vera natura dei rapporti amorosi di coppia. Le loro coppie sono infatti formate da almeno 18 membri, con incroci in stile "girone all'italiana".
  • Edo: Specie di alieni in sottana, dediti al trombare e coltivare papaveri per conto del Cartello di Medellín, si suppone siano parenti degli Emo per via dell'intelligenza critica applicata al loro sistema legislativo. Il sistema consiste in un gioco di società dove viene scelto un qualsiasi punto a cazzo di cane del pianeta (senza avviso), nel quale se sputi per terra o scivoli e calpesti le aiuole, arrivano i boys di Raffaella Carrà e ti fanno una pera di trielina (molto corroborante).
  • El-auriani: Specie aliena a forma di Whoopi Goldberg e composta da Whoopi Goldberg (e raramente da Steve Martin che però schiatta subito). Sono una specie conosciuta come gli ascoltatori, detti anche portinaia del palazzo.
  • Ferengi: Nani pelati erotomani e misogini di aspetto orrendo e dalle manie di grandezza, con l'hobby di controllare tutto il mercato, arraffare quanti più soldi possibile, dedicarsi ad ogni genere di imbroglio, e venerare il profitto a costo di allearsi con ogni sorta di criminale. Se avessero anche la tessera 1816 di una cosa che non esiste potrebbero ricordare qualcuno... Ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale.
  • Fondatori: Sono chiamati fondatori perché come i politici italiani fondano continuamente partiti e, come i politici italiani, cambiano continuamente forma. Non a caso il nome completo del più famoso tra loro è ODO ITAL.
  • Giuliano Ferrara: È l'enorme sfera sui cui anelli passa la Voyager nella sigla d'apertura
  • Jabba the Hutt : Quì si parla di specie, non di singoli e poi... MA LO VOLETE CAPIRE SÌ O NON CHE STAR TREK NON È STAR WARS ?
  • Klingon: Specie di capelloni incazzosi e barbuti alti 2 metri con una cicatrice verticale al posto della fronte, vestiti di borchie, armati come Rambo e dediti all'uso di salvia giamaicana per vedere Kahless l'Indimenticabile (ma non vanno confusi con gli Hell's Angels). Amici dei bajoriani nel condividere l'amore per il sadomaso; i Klingon amano gli sport popolari come le risse da bar, risse da stadio, risse (o guerre) civili, suicidio rituale tipo Harakiri con spada Batleth, randellarsi sulle palle, martellarsi sui denti, fare cerimonie del te con te velenoso e biscotti inglesi (velenosi), dormire su letti di ferro con cuscini di ferro e coperte in limatura di ferro e prendere a calci rinoceronti per poi farsi rincorrere. Tuttavia i klingon, nei rituali di corteggiamento amoroso, sono incredibilmente romantici. Il corrispettivo klingon del terrestre petting (o preliminari) consiste in: capocciate, frontini, sediate, graffi, calci rotanti e cafuddate Citazione necessaria[citazione necessaria]. Dopo aver consumato, per rilassarsi, i klingon sono usi a maratonine cinematografiche di melense pellicole come Garage Olimpo, Tierra e libertad, Arancia Meccanica.
  • Orioniani :Una popolazione completamente dalla pelle verde, le cause sono ancora da segnalare. I maschi sono dediti tutti al lavoro che più si addice: i papponi. Infatti tutte le orioniane(e ancora ci chiediamo come mai non abbiamo ancora visto una femmina cozza) sono delle grandissime puttane. Il loro scopo nella vita è quello di darla via a chiunque nel raggio visivo, sia un terrestre, un tipo con le orecchie a punta o Giuliano Ferrara. Ottime come regalo di natale.
  • Q: Specie onnipresente, onnisciente, immortale, extradimensionale, onnipontente: praticamente Chuck Norris
  • Remani: I cugini sfigati dei romulani. Da questi ultimi sono stati schiavizzati per aver inventato il Festival di Sanremo.
  • Risiani: Specie di un pianeta dal clima CUBA-TUTTO-L'ANNO°, si è estinta per le risate (da quì il nome) convulsive causate dal vedere la faccia dei turisti quando viene presentato loro il conto. Le attività preferite di questa specie illumniata erano andare in spiaggia, portare le bocce, portare paletta e secchiello, trombare a vista ed il beach volley.
  • Romulani: Specie di vulcaniani dai capelli e dalle ciglia spettinate, hanno come sport imperiale quello di prendere per il culo la Federazione che, ad ogni loro trucchetto, allocca-allocca se lo beve, correndo in soccorso dei nemici mortali di sempre. Tali eventi sono così popolari che nella piazza centrale della capitale di Romulus (che come ogni città-trek aliena che si rispetti, non ha un nome) è allestito un maxischermo per seguire le vicende e le figure da fessi dei federali, causando fragorose risate fra i romulani convenuti in piazza.
  • Specie 8472: Specie a forma di Alien in continua guerra con Rick Berman per avergli dato un nome così cretino, e per averli schiaffati in uno spazio fluido, verde e mucoso, che è la sostanza chimica principale componente il Fluimucil.
  • Tamariani: Detti anche figli di Tony Tammaro, sono uomini rana a forma e color rana che parlano per metafore e non per frasi. Tale disturbo mentale è dovuto al prolungato ascolto di Mio fratello fuma a scrok del cantante sopra citato.
  • Terrestri: dopo aver sterminato tutte le razze degli alieni confederati che hanno osato fare domanda a capitano di nave stellare (usando un metodo chiamato Endlösung in lingua klingon), sono diventati i dominatori dell'universo e si sono trasformati in omini sentenziosi.
  • Trill: specie umanoide tipo terrestre-dalmata (per le macchie), ospita all'interno del suo corpo un verme solitario grande come un pitone detto omino del cervello o simbionte. I trill fanno a gara per ottenere un omino del cervello da mettersi nello stomaco e spesso si corcano di mazzate nelle file al ministero per l'attuazione del verme solitario nelle vostre panze. Il numero è ridotto ed esso è molto ambito perché con un verme solitario di quelle dimensioni puoi strafogarti anche un set di ruote del camion e rimanere un figone. I trill, infatti, sono tutti fotomodelli/e e porno attori/attrici molto richiesti nella Federazione.
  • Vegani: La vera pecca di Star Trek è la loro assenza. Vuoi mettere il Barone Ashura con la faccia tipo porte scorrevoli del metrò (con una miniatura di vecchia babbiona incazzata dentro) con i tizi col naso di cartone e le orecchie di plastilina ?
  • Vorta: Specie appartenente al Dominio (O Commonwealth dei Pianeti), ha come potere speciale un'onda energetica che si manifesta con gli starnuti.
  • Vulcaniani: Seriosauri dediti alla logica pura, sono gli allegroni della flotta ed i preferiti all'accademia per scherzi come lo schiaffo del soldato ed il dentifricio nelle scarpe, causando violentissime reazioni come l'aggrottamento delle ciglia in segno di "Superior dispregio". Nati come Vulcanniani ed approdati su Vulcano (Sicilia), hanno potuto apprezzare le doti camomillizzanti del rosmarino pakistano, da cui le frasi come hippie come "Pace, amore, lunga vita e prosperità", "Passa 'sta canna" e "Soddisfacente" (massima lode vulcaniana per un cannone ben rullato). Come ogni specie dalle orecchie a punta, diventano incazzosi come pitbull se gli vengono tagliate (le orecchie), motivo per cui considerano i bajoriani come Satana. Di solito usano la riproduzione per partenogenesi, ma ogni 7 anni vanno soggetti ad uno stadio detto "Pon Farr". Il vocabolo è sconosciuto ma, l'esperienza insegna, Kirk ogni 7 anni camminava rasente ai muri dell'Enterprise tenendo a bada Spock con la frusta, una sedia, un cerchio di fuoco e la raccolta cinematografica completa dei film di Jessica Rizzo.

Personaggi famosi

Personaggi famosi sono Spock, il famoso pediatra pedofilo alieno. Dalla sua carriera di pornostar viene fatto risalire il detto "Suck my Spock". Altri personaggi di rilievo sono Darth Malak, conosciuto anche come Jean-Luc Picard.

I consigli di Suor Germana

P.S.: Se vi siete sinceramente rotti del melenso volersi bene trek, vi consiglio di guardare le puntate con l'Universo dello Specchio, dove il sangue scorre a frotte e le gnocche sono meno vestite.

Universo dello Specchio

Si tratta di due puntate della serie "Star Trek: Enterprise" quella ricordata da tutti perché l'astronave non ha il ponte ologrammi, il capitano Archer è preso di peso da Quantum Leap ma non salta nemmeno una volta e a bordo si trova la vulcaniana più tettona di tutto l'universo. La trama è articolata come un menisco rotto e propone una visione alternativa dell'universo di Star Wars dove L'Impero non colpisce ancora e il Jedi non è così scemo da tornare sapendo che un'intera armata lo sta aspettando per laserargli le chiappe. La visione alternativa di Berman e Braga, evidentemente sotto l'effetto di stupefacenti, vede il genere umano comportarsi in maniera ancora più cazzona di quanto non faccia normalmente tanto da sospettare che gli uomini del futuro siano tutti discendenti degli abitanti di Capizzi. Hobby principale del genere umano diventa, quindi, insultare e trattare male qualsiasi altro popolo dell'universo. Stufi di sentirsi arrivare apprezzamenti sulle orecchie e sulla frigidità delle loro donne un messaggio subspaziale sì e l'altro pure i Vulcaniani organizzano una flotta di astronavi per distruggere la Terra, ma nonostante la loro tecnologia sia svariati secoli avanti vengono fatti a pezzi dalle navette a pedali degli esseri umani che proprio in quel periodo avevano messo a punto la loro arma segreta: Windows XP. dopo aver battuto i Vulcaniani gli Umani ci prendono gusto e cominciano a mazzuolare un popolo dopo l'altro. Quanto raccontato fin qui, in realtà, è tutta una scusa. Le due puntate in questione sono state girate unicamente per far indossare a T'POL ed Oshi Sato le nuove uniformi fetish designate da Berman e Braga (che stavolta sapevano benissimo cosa stavano facendo) per la ciurma alternativa. Di seguito la trama dei due episodi: Archer tradisce l'Ammiraglio che prima gli aveva fregato l'avanzamento di carriera e pure la fidanzata; quest'ultima appena Archer è di nuovo in comando torna da lui scodinzolando. Archer vorrebbe uccidere T'POL, ma ogni volta che le guarda le tette decide di rimandare. Trip vorrebbe farsi T'POL, ma dato il rifiuto di quest'ultima decide di fare sesso con una bobina di curvatura ricavandone una bruciatura sul volto. Negli eventi successivi tutti tradiscono tutti, tanto che sulla nave si ha l'abitudine di camminare con la schiena radente al muro per evitare possibili inculate. Alla fine: l'ammiraglio muore; Il dottor Flock Muore; T'POL muore (le tette non ti salvano in eterno); Archer muore e Oshi diventa l'imperatrice della Terra.

Filmografia

  • Sei venuto a cercare la Filmografia?! E secondo te (leggendo il titolo della pagina) di che stiamo parlando, delle tagliatelle di Nonna Pina?

Bibliografia

  • James T. Kirk: Formidabili quegli anni - il '68 (2268) spiegato da un reduce, Feltrinelli editore - San Francisco · ISBN 123stella !
  • Ologramma di William Shakespeare: Se c'è del marcio in Danimarca, nella testa di questo francese c'è la momma - Come usare il ponte ologrammi senza rompere sempre le balle a me, Rusconi editore - Parigi · ISBN CCCP
  • Reginald Barclay: Il Decameron di Pasolini rivisitato nel ponte ologrammi, Edizioni Pippo Lapippa - Pianeta di Riza · ISBN 54321 POW!

Note

  1. ^ DO - RE - MI - FA - SOL - LA - SI

Voci correlate

Altri progetti

(cercateli da solo e smettila di smanettare su Google per le foto di 7 di 9 nuda ! Non esistono !!)

Collegamenti esterni

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