Sindrome da abuso di caffeina
La Sindrome da abuso di caffeina (conosciuta anche come Ballo di San Vito) è una patologia che colpisce innumerevoli individui, che vivono nella convinzione di esserne immuni, quando ingurgitano, nel tentativo di svegliare il loro intorpidito cervello, litri di una misteriosa bevanda eccitante di colore scuro, chiamata caffé.
Cenni Storici
La Sindrome in questione fu scoperta dal noto filantropo (anzi...Philantropo) Philip J. Fry nel Millemila d.C. (dopo Caffé) quando, per puro caso, trovò una banconota da trecento dollari parlante con la faccia di Nixon, la quale lo trascinò in una scommessa apparentemente persa in partenza: bere 100 caffé in un giorno. Sebbene il suo tostapane portatile parlante, chiamato curiosamente Bender, tentasse di dissuaderlo, il nostro eroe accettò di buon grado la scommessa.
Dopo aver bevuto qualsiasi variante conosciuta della bevanda (fra cui anche una al gusto balena), egli raggiunse uno stato di coscienza alterato da visioni mistiche di idrocefali in calore che si masturbavano con alghe secche[1], che gli permise di comprendere alcuni misteri della Fisica e della Religione, come la velocità limite dell'Universo c e il Nonodecimo mistero di Fatina (la mano ballerina). Gli effetti collaterali furono tuttavia devastanti e incontrollati, tanto che in un lasso di tempo non misurabile si macchiò di quasi tutti i crimini possibili e perse la verginità anale con un mulo, oltre ad acquisire tutti i super poteri Marvel. Ah dimenticavo, salvò anche i suoi amici da una morte atroce, ma questo a nessuno importa.
Il Malefico Chicco
Il caffé è un prodotto torrefatto e macinato. La chiave del male è tutta racchiusa in un infinitesima quantità di materia chiamata Chicco. Essa si presenta come un seme di colore marrone scuro o al più nero[2] dall'aspetto inoffensivo. Siccome viene prima torrefatto e poi macinato, il Chicco si incazza e lascia nella polvere risultato della lavorazione una sostanza chiamata Caffeina. Insieme ai Midichlorian e alla Cryptonite, è tra le sostanze più pericolose dell'Universo nonché dispensatrici di super poteri. È tra le principali cause della Sindrome.
Sintomatologia
Il paziente affetto da questa sindrome mostrerà un aggressività senza pari e una tendenza al linguaggio scurrile, nonché un enorme e autodistruttiva voglia di essere coinvolto in una rissa; costui non si rende conto di ciò che lo circonda e vede il mondo deformato e completamente distorto, come un intrippato della peggior specie.
Riconoscere preventivamente questa sindrome è importante, per cui elenchiamo le principali manifestazioni sintomatiche:
- Diarrea verbale
- Sindrome dei sentimenti offesi
- Sindrome apocalittica premestruale (anche negli uomini)
- Tendenza all'evirazione
- Voglia di sesso violento in qualsiasi luogo
- Manie pseudo compulsive
- Scompensi ormonali
- Disfunzioni erettili al contrario
- Accelerazioni gravitazionali incontrollabili
| Stadio | Caratteristiche | Pericolosità |
|---|---|---|
| San Nicola di Bari | Si tratta dello stadio iniziale. Prime nevrosi e paranoie. | Bassa |
| Delle Alpi di Torino | Stato di allerta continua, ipersudorazione, occhio vitreo; attenzione a come vi relazionate col soggetto. | Medio-Bassa |
| San Siro di Milano | Incazzosità pari a quella di un furetto idrofobo appena scuoiato; il soggetto tende a rivolgersi a se stesso in terza persona. | Medio-Alta |
| San Paolo di Napoli | Stadio terminale. Follia omicida, delirio di potenza e super poteri. Chiamate Bertolaso e i Pompieri. | Alta |
È possibile rilevare inoltre la tendenza nei soggetti a crearsi identità alternative e tutine attillate da maniaco/pedofilo.
Il Decorso
La malattia ha un decorso rapidissimo che trascina l'individuo in una spirale sempre più rapida di follia. Di solito il soggetto non è capace di accorgersi del problema fino a quando la malattia non assume un carattere parossistico. Ci sono vari stadi della Sindrome con diverse caratteristiche che elenchiamo nella tabella qui accanto.
Consigliamo ai parenti e agli amici del soggetto, di tenersi a distanza di sicurezza dalla vittima per qualche tempo, affinché i professionisti possano occuparsi al meglio del caso. Le terapie, anche se a base di erba pipa di Pianilungone e randellate sulla nuca, possono risultare alquanto efficaci[3].
Guarire dalla Sindrome è possibile e grazie all'affetto dei vostri cari sarà ancor più facile.
Riportiamo qui di seguito la testimonianza di un barista aggredito da un business man colto dalla Sindrome all'improvviso[4]. Noterete in questo caso l'improvviso picco di violenza omicida:
È successo ieri mattina ed è stato terribile. È entrato e ha chiesto un caffè macchiato...
- Avventore: “Buongiorno”
- Barista: “Buongiorno, desidera?”
- Avventore: “Mi faccia un macchiato da portar via per favore”
- Barista: “Subito...ci vuole anche la schiuma?”
- Avventore: “NO CAZZO!!...CRISTO SANTISSIMO SI MUOVA!! HO UNA RIUNIONE PORCAAARGHHHHH...-Lo pesta a sangue con lo sgabello dove era seduto-”
Per fortuna il barista è riuscito a salvarsi grazie all'intervento di un desto poliziotto svizzero. Dichiarerà più tardi in ospedale:
La Cura
Attualmente non esiste una cura standard per questa grave sindrome. La Caffeina si radica in profondità nel cuoio capelluto...ah si??...mi dicono nei centri nervosi, se esistono, del soggetto e debbellarla è quasi impossibile. Uno staff di ricercatrici Svervegesi sta sviluppando una particolare terapia che potrebbe rivoluzionare l'approccio della medicina nel reintegrare i soggetti afflitti dal morbo nella società; sono al vaglio delle osservazioni dei Ricercatori Oral-B centri e comunità di recupero che intervengano in maniera preponderante sulle abitudini alimentari delle persone colte dal morbo, offrendo loro, in particolare, ottimi surrogati del caffé:
- Orzo
- Avena
- Farro
- Patata
Di solito in questi centri, tabernacolo delle sofferenze umane, avvengono saltuariamente dei veri e propri miracoli per mano di alcuni pazienti che hanno conservato i super poteri dopo la guarigione.
Sono stati effettuati degli studi sulle capacità paranormali di alcuni individui affetti dalla sindrome, in special modo sulla probabilità di guarigione e sulla durata della loro vita media. Il risultato di queste onerose ricerche è stato più o meno questa espressione matematica, trovata sulla scrivania del ricercatore che l'ha formulata dopo l'esplosione della sua testa:
Il senso di questa espressione è stato oggetto di una conferenza all'Istituto Kimbo (sede in Spagnogallo) con discorso d'apertura di Antonino Zichichi intitolata:
I risultati di questa kermesse scientifica si sono rivelati insoddisfacenti, tanto che si è riusciti a stabilire solo che chi soffre della Sindrome da abuso di caffeina, tendenzialmente muore entro qualche anno di ira esplosiva; inoltre i bagagli di Zichichi sono stati oggetto di sciacallaggio da parte degli altri scienziati.
Note
- ^ Nota ai buddhisti come Nirvana.
- ^ Se è di origini brasiliane.
- ^ Come approfondiremo più avanti, questa non è la sola procedura per poter guarire dalla Sindrome.
- ^ Fonte Studio Aperto