Sardegna
La Sardegna è un'isola Africana scoperta da Cristoforo Colombo mentre era alla ricerca del passaggio via mare per giungere in India e a Las Vegas. Confina principalmente con se stessa.
La costituzione
Il Sultanato di Sardegna vanta la più antica costituzione a livello mondiale, dal nome di "Sazarrazzaza". L'articolo 1 della suddetta costituzione recita: "La Sardegna è un sultanato fondato sul pecorino!" (In sardo: "Sa Sardigna este unu sultanadu fondau chin su pecorinu"). L'articolo 25 elogia lo sport maschile più praticato sull'isola: "In periodo di carestia, ogni quadrupede da pascolo è galleria" (in sardo: "Pròstegha!").
Attenzione: in sardo la parola "costituzione" e la parola "prostituzione" sono sinonimi; entrambi i concetti (in fondo diversi solo in parte) vengono espressi col termine "Sazarrazzaza" o "Coddare". Il plurale è però differente: "Pirgu" significa "costituzioni", "Xarrhagoberriga murellazu" è invece l'esatta traduzione dell'italiano "prostituzioni". "Sarragozoso" (plurale "Scarrigara") è infine l'atto di prostituirsi nel rispetto delle leggi della costituzione.
Sardi
In passato i sardi erano i giganti che facevano da controfigura ai ciclopi, e a cui piaceva costruire i tipici vespasiani sardi chiamati Nuraghe (dalla parola ellenica nuraghe che significa "tipici vespasiani sardi").
I sardi sono molto dotati sessualmente.Scuri di carnagione,non per niente i sardi del sud(Cagliari e dintorni)vengono chiamati "Africani". Gli esemplari femmine sono use praticare il mestiere più antico dell'isola: la velina.
I sardi tendono a migrare in tutta Italia, difatti al giorno d'oggi si contano circa un milione di sardi in Sardegna (senza contare i 6 milioni di pecore), e 6 miliardi di sardi nella penisola.
I sardi emigranti, detti comunemente biddai, vivono in vasti branchi. Hanno inventato il famoso detto "mogli, buoi, pecore, cibo, amici, poster da appendere in cameretta e fanatismo dei paesi tuoi"; guai a chi infrange questa semplice regola, pena l'ingurgito forzato di formaggio con i vermi. Questa squisita delicatesse è in realtà un antico strumento di tortura sardo, esportato nel resto del mondo facendo credere ai buongustai che si tratti di una prelibatezza unica. Da qui l'altra caratteristica fondamentale del popolo sardo: la furbizia.
Imperatori della Sardegna
A partire dall'anno 1899 d.TG. (dopo Topo Gigio) la Sardegna diventa un Impero. Negli anni si sono susseguiti diversi Imperatori della Sardegna, il cui operato è costantemente vigilato da Nico Bortis. Tra i più importanti notiamo:
- Chuck Norris ( 0-1899)
- Gesù (1899-1923)
- Francesco Cossiga (1923-1945)
- Patagghiu (1945-1960)
- Zizzu Cazzozzu(1960-1963)
- Gigi Riva (1963-1985)
- Francesco Cossiga II (1985-1992)
- Lulù Oliveira (1992-1994)
- Lo Zio Nico (1994-1997)
- Yacht di Flavio Briatore (1997-2000)
- Gianfranco Zola (2000-2004)
- Elisabetta Canalis e Giorgia Palmas (2004-2006)
- Ziu Lai da TCS (2006-2007)
- Pino La Lavatrice (2007-?)
La Testata Sarda
Ogni Sardo ha la capacità di servirsi della testata sarda, tipica soprattutto dei Nuoresi.
La testata sarda è una potentissima tecnica capace di distruggere qualsiasi cosa; non è evitabile né parabile né incassabile.
La testata sarda è genitrice dello Stupefacente Kimbo
Per queste incredibili peculiarità, ogni Sardo può utilizzarla solamente 3 volte nella vita. Dopodiché si scarica.
La testata sarda è inoltre l'unica cosa conosciuta in grado di fermare un calcio rotante di Chuck Norris. Ciò spiega perché Chuck Norris abbia rinunciato a distruggere la Sardegna, malgrado il suo astio verso tutto ciò che fa rima con "fregna".
Se due Sardi si colpiscono a vicenda con una testata, l'incontenibile potenza del colpo (che supera di 3 volte infinito) genera un paradosso: le due testate si annullano a vicenda e i due Sardi ne escono incolumi, ma si apre uno spaccato dimensionale nella trama della realtà, trasportando la materia in un altro piano di esistenza dove tutto è fatto di Merda.
La testata sarda è stata utilizzata da Zinedine Zidane su Materazzi durante la finale dei Mondiali di Calcio Germania 2006, svelando così la sua duplice identità segreta di mezzo-sardo. (se fosse stato un puro sardo avrebbe fatto implodere lo stadio con la testata) e immigrato con permesso di soggiorno in Francia.
Città
Collegamenti esterni
- L'umorismo visto dai sardi
- Eminem in realtà è sardo e si chiama Gonnario. Cliccare qui per credere.
- Paoletto su Scimpru impara nuove cose.
- La vera natura di Rambo è qui svelata.
