Questa pagina qua

« Questa pagina qua, devi metterla là! »

(Francesco Salvi)

Questa pagina qua fornisce informazioni su quell'argomento là, che nella fattispecie è questa pagina qua, una pagina di Nonciclopedia, che come ogni pagina di questa enciclopedia contiene una voce che fornisce informazioni su un argomento, che nella fattispecie è questa pagina qua... (ad libidum)

Storia

Riferimenti a questa pagina qua, o a prototipi di essa, sono stati ravvisati nell’epopea di Gilgamesh e in alcuni passaggi della Genesi, ma il primo documento che testimoni con certezza di questa pagina qua fu scritto dal filosofo romano Lucio Cornelio Massimo, così chiamato perché sua moglie si era fatta l’intera Roma compresi il cavallo di Caligola e gli elefanti di Annibale. L’opera premonitrice dello studioso latino fu però lasciata interrotta quando questi, rincasando un po’ prima, trovò l’intera sesta coorte dell’esercito romano rinchiusa nel suo armadio. In seguito a questo incidente l’autore venne a conoscenza di un organo situato tra le gambe della propria compagna, volgarmente chiamato phyga, e consacrò il resto della sua vita al suo studio ravvicinato, sospendendo purtroppo le riflessioni su questa pagina qua.

Dobbiamo aspettare la fine dei secoli bui per ritrovare il nostro argomento tra gli scritti di Leonardo da Vinci. Accanto ai disegni di un server perfettamente sviluppato e di una rete di computer non dissimile da Internet, infatti, troviamo il progetto di un’enciclopedia digitale tra cui spiccano gli schizzi di una pagina virtualmente identica a questa pagina qua.

Questa pagina qua con dentro questa pagina qua, con uno screen di questa pagina qua. potremmo continuare all'infinito ma ci scoccia.

Purtroppo anche in questo caso il cammino del progresso fu ostacolato: la centrale energetica inventata dal genio rinascimentale non disponeva di abbastanza criceti per far funzionare il meccanismo anti-spam – essenziale alla sopravvivenza della rete – consistente in una serie di ruote dentate che stritolano i coglioni dello stronzo che te lo spedisce. Leonardo si dedicò allo studio di fonti energetiche alternative, ma fu proprio in uno di questi esperimenti che, dandosi fuoco a una scorreggia, lo scienziato distrusse il suo laboratorio vanificando tutte le ricerche sull’argomento.

Finalmente, nell’era moderna, il concetto di questa pagina qua viene riscoperto e portato a pieno sviluppo. L’ideatore (vedi sezione successiva) ha l’idea durante un safari, mentre è a caccia di armadilli a muro. Colpito in faccia dall’anta di un guardaroba imbizzarrito, ha un’illuminazione e abbandona immediatamente tutto per dedicarsi all’approfondimento dell’idea. Dopo una notte insonne di calcoli differenziali e di risotti al viakal e clisteri di brodo di pollo per stimolare l’immaginazione, all’alba la formula finale è pronta. Ancora pochi giorni di preparativi collettivi negli ambienti di Nonciclopedia e nel settembre 2006, risolto il problema energetico grazie al processo Solvay, questa pagina qua entra trionfalmente in funzione aprendosi ai contributi di tutti i pensatori del mondo. Il resto, come si dice, è storia.

L’ideatore

L’ideatore di questa pagina qua è un noto magnate playboy miliardario avventuriero di fama internazionale. Ha un QI di 1307 nespole, è alto con gli occhi azzurri e sa programmare il videoregistratore.

È stato dichiarato “uomo più figo dell’anno” per trentasette volte. Nello stesso anno.

Ha scalato l’Everest senza ossigeno. Letteralmente (trattenendo il respiro).

Ha attraversato la Manica a nuoto due volte di seguito. In sei minuti. Facendo il morto.

Ha un cervello di mercurio, nonostante il soprannome "testa di piombo" che gli fu dato dalla mafia cinese.

Non ha più bisogno di mangiare da quando ha imparato a fare la fotosintesi.

Ha inventato il Nylon, il Motore a gatto imburrato, l’energia solare, lo space shuttle, il vaccino contro l’influenza, il circuito integrato, il famosissimo ciclomotore a pedali,il firgo a pedali, il microscopio elettronico, la penicillina, la televisione, la radio, l’aereo, il telegrafo, la macchina a vapore, la stampa a caratteri mobili e la fiaccola delle olimpiadi invernali.

Ha eretto da solo il ponte di Brooklin, la Torre Eiffel e l’Empire State Building con i pezzi del Meccano.

Ha scavato il traforo del Monte Bianco a mani nude.

Ha dipinto i Puffi di blu.

Piscia in piedi e centra il buco... Uno po' come tua madre.

Quand'era giovane saltava i fossi per lungo.

È amico di Jack il Magnaccia.

Ha partecipato ai campionati universali di tecniche di combattimento ed è arrivato secondo dopo Chuck Norris, a pari merito con Braccio di Ferro (che però in seguito è stato squalificato per essere risultato positivo agli spinaci).

È stato nominato Cavaliere dell’ordine del Chinotto dalla regina della Svervegia.

Ha scritto dei libri usando pseudonimi. Tra i suoi titoli di maggiore successo: Il nome della rosa, Romeo e Giulietta, La Divina Commedia, l’Odissea e La Poderosa Storia dell'Uomo con La Testa a Sciabola.

Considera l’idea di questa pagina qua una delle sue più grandi intuizioni, avuta durante un’esperienza psichedelica da annusamento di ascella.

Tra i suoi prossimi progetti: la chiusura del buco dell’ozono, la spianatura degli Appennini per favorire la comunicazione tra Cesenatico e Castelfranco di sotto, il redislocamento dell’Australia perché i fiori della sua villa a Sidney non ricevono abbastanza sole, ed il viaggio nel tempo tramite un rutto spaziale.

Fondamenti logici e filosofici

Questa pagina qua (particolare).

L’idea chiave di questa pagina qua è l’autoreferenzialità, un concetto alla base di opere appartenenti ai più disparati campi dello scibile umano, dalla teoria degli insiemi al metalinguaggio, dalle opere d’arte di Magritte a lavori di Calvino e Pirandello e alla teoria del fumo, tutte cose di cui non capirete mai un emerito cazzo, quindi non capisco perché ve lo sto a dire a meno che i topi mi abbiano già mangiato il cervello a quest'ora, in tal caso quello che scrive la fine di questa frase ha capito meglio di me.

Il concetto è stato sfruttato da Gödel nel famoso teorema di incompletezza del Randello secondo il quale in ogni sistema matematico c’è un teorema del π-randello non dimostrabile, e più precisamente quello che i sette bastonatori ti chiederanno all’Esame allucinogeno. Ludwig Wittgenstein commentò in proposito che una pagina non può analizzare esaurientemente sé stessa senza essere più lunga dell’argomento e assumere lunghezza infinita, osservazione cui Bertrand Russell rispose, nell’appendice ai Principia Mathematica, “Grazie al cazzo”. Secondo la moderna teoria dell’informazione, tuttavia, i testi a bassa casualità possono essere descritti con un numero di caratteri inferiore al proprio, permettendoci così di andare tranquillamente in culo a Wittgenstein, a Bertrand Russell e anche a suo cugino Palmiro, tanto per tenerci in esercizio.

L’idea di una pagina fondata sull’autoreferenzialità è venuta all’ideatore di questa pagina qua osservando gli schemi di regolarità frattale nei disegni geometrici delle sue allucinazioni da eccesso di masturbazione.

Utilizzi

Sin dai primi giorni dalla pubblicazione, questa pagina qua ha dimostrato di avere una miriade di usi diversi, in campi che spaziano dalla medicina alla vita quotidiana, alla lotta del bene contro il male, alla rievocazione di armadilli nucleari dall’oltretomba durante un’eclisse di Luna.

Alcuni esempi:

• Questa pagina qua può essere stampata, ripiegata in quattro e usata per pareggiare un tavolo traballante.

• Sottrae spazio web alle canzoni di Masini.

• Numerando le parole, prendendo solo quelle corrispondenti a un numero primo e leggendone al contrario una lettera sì e una no, si ottiene la formula per rievocare un armadillo nucleare dall’oltretomba durante un’eclisse di Luna.

• Fissarla per almeno sedici ore di fila senza mai distogliere lo sguardo guarisce l’epilessia. O forse la fa venire, non ricordo bene…

• Concentrando con una lente la luce emessa da questa pagina qua si ottiene una spada laser capace di sconfiggere il lato oscuro della Forza.

• la puoi usare per vandalizzare siti erotici , ma dopotutto...a nessuno importa.

• Puoi diffondere in giro la voce che l’ideatore di questa pagina qua ne ha avuto l’idea mentre, scaccolandosi troppo a fondo, ha raggiunto con le dita il cervello stimolando i centri dell’attività intellettiva.

• Se proprio non hai un cazzo da fare puoi anche leggere questa pagina qua. Ma devi essere davvero disperato.

• Questa pagina qua aumenta l'entropia della rete internet.

• Questa pagina qua non è simile a Questa pagina qua.

• Questa pagina qua ha purtroppo dato origine a Quella pagina là