Patapon

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.

« PATA PATA PATA PON! »

(Videogiochi)

« CHAKA CHAKA PATA PON! »

(Qualcuno)

« Dottore, temo che mio figlio abbia una qualche malattia celebrale... Continua a balbettare parole senza senso... »

(Tua madre)

« Sono così pucciosi! »

(Sentimento del puccioso)

I Patapon mentre issano il loro vessillo sulle macerie deserte appena conquistate.

Patapon è un videogioco per PSP nel quale il giocatore interpreta la parte del dio di una tribù di omini sentenziosi con un occhio solo. Per farlo, usa dei tamburi che, uditi dagli occhietti assassini, infonderanno ordini a livello inconscio che, risvegliandone la indole bellicosa e assassina, li obbligheranno a fare quello che il Dio vuole. Pare che il WWF abbia protestato, ma si sa come vanno a finire queste cose in Italia.

La trama

Ma sei scemo? È quello che ho appena scritto! Secondo te il testo sopra l'ho messo per passare il tempo? Mah. Come sarebbe a dire che quella non è la trama ma solo una spiegazione dei contenuti del gioco? Ah, già, è vero... Dunque: i Patapon in passato vennero sconfitti, discriminati, umiliati e ridotti in schiavitù dagli Zigoton, una tribù di occhi uguali a loro, ma quadrati, e rossi, per sottolineare che sono i cattivi. Fatto sta, arrivi tu, che saresti il loro Dio, e presi da un impeto di coraggio, si ribellano agli Zigoton, con lo scopo di arrivare a Fineterra, che sarebbe il loro leggendario Paradiso terrestre, nel quale è presente una Cosa che porterà loro felicità eterna. Dopo inutili spargimenti di sangue, questi occhietti con i piedi riescono a raggiungere l'agognata Fineterra, per scoprire che la Cosa non esiste, e che i nemici che hanno sterminato volevano solo avvisarli.

Attenzione, questo articolo rivelava in parte o del tutto la trama di Patapon. Certo, forse dovevamo avvisarti prima... ma non ci andava. Se hai lamentele in proposito sei pregato di andare nella nostra sezione lamentele.

Il sequel - Patapon 2

Ebbene sì, hanno avuto anche il coraggio di fare un sequel.

La copertina dell'ultima edizione di Patapon. Originale, no?

Questo spicca in particolar modo per la sua originalità e innovazione, rivisitando in chiave moderna il primo capitolo. Persino la trama è la stessa. Infatti, dopo un'alleanza per attraversare il mare (ricordiamo che gli occhi non sanno nuotare), le due tribù si scontrano nuovamente, stavolta però senza un motivo valido. La meccanica di gioco è completamente rinnovata, e... Ok, mi arrendo, è assolutamente uguale al primo. Cioè, è incredibile! Hanno solo aggiunto un numero davanti al titolo! Così ne ero capace pure io!

Il 299esimo sequel - Patapon 300

Dopo 299 edizioni assolutamente identiche, alla 300esima spunta un minimo di originalità. Stavolta sei al comando di un manipolo di 300 Patapon, e devi affrontare, armato solo di pane, amore e colla vinilica, un esercito formato da oltre 10.000 Zigoton, presso le gole delle Termopili. Come dite? Vi ricorda qualcosa? Ma assolutamente no!

I personaggi

Non so quanto sia lecito definirli tali, fatto sta che in Patapon (e relativi sequel) ci sono degli occhietti meno anonimi (e più rompicoglioni) degli altri, che anziché andare in guerra a farsi trucidare come carne da macello, si limitano a fornire qualche utile consiglio al malcapitato giocatore.

Meden, la sacerdotessa del villaggio. Notare le sue spiccate caratteristiche femminili. Notare anche il bastone che tiene in mano, simbolo di potere. Infatti è lei quella che comanda.

Sacerdotessa Meden

L'unica Patapon donna di tutta Patapolis, presumibilmente tra un'orgia e uno stupro di gruppo, ogni tanto spunta sullo schermo a dirti quello che devi e che non devi fare, generalmente consigliandoti di mandare tutto l'esercito al macello senza alcuna strategia. Ovviamente, mentre tu mandi tutti i soldati a morire nel tentativo di fare un assedio decente pur essendo sprovvisti di armi adatte, lei starà a casa a spassarsela con i Patapon rimasti nel villaggio. Altrimenti perché vi dovrebbe consigliare sempre di partire?

Quello che suona all'albero

Questo individuo dal nome impronunciabile è l'unico Patapon del villaggio in grado di suonare il flauto per convincere un albero a darci dei rami, che tra l'altro non servono a niente. Nonostante sia spaventosamente simile a Tony Cacone, sarai spesso costretto a rivolgerti a lui, altrimenti rischierai di rimanere senza scorte e venire preso a legnate dai nemici.

Quello che suona alla montagna

I Patapon mentre firmano un trattato di pace con i nemici.

Ebbene sì, c'è anche un tizio che suona a una montagna. È uguale al tizio di prima, solo che la montagna invece ci regalerà utilissimi sassi.

Altri tizi che suonano

Ok, Patapon è pieno di tizi che suonano a casaccio per farci ottenere oggetti. Non pretenderai mica che li descriva uno per uno, vero? Al massimo posso dirti che portano tutti cappelli diversi, ovviamente tutti da idioti.

Gong Occhiodifalco

Generale Zigoton, cercherà sempre di mettervi i bastoni tra le ruote. Rapirà Meden per divertimento personale, vi sterminerà mezzo esercito e si farà ammazzare pur di impedirci di continuare il gioco. Nel sequel risorge dopo tre giorni. Ah, già, ha un cappello da idiota pure lui.

Regina Kharma

Regina degli Zigoton, ha un nome scelto a caso tra i tanti che facevano figo. Vola, perché in qualche modo dovevano distinguerla dagli altri, e, colpo di scena, non porta cappelli da idiota. Incredibile, vero? Ha un ruolo assolutamente inutile durante il gioco, tanto che dubiterete della sua esistenza, finché all'ultimo livello non compare distruggendovi ripetutamente l'esercito e rendendo vano il lavoro che avevate fatto fino a quel momento.

Gameplay

Ebbene sì, per quanto suoni ridicolo c'è un gameplay dietro questo gioco, non basta mandare tutti a farsi ammazzare arrandom. Dunque, avete presente Final Fantasy? Benissimo, non c'entra assolutamente niente. Allora, siccome saremo SEMPRE in netta inferiorità numerica (anche questo vi ricorda qualcosa? Impossibile, starete facendo confusione), occorrerà sempre creare nuovi piccoli occhietti assetati di sangue. La procedura è la più naturale possibile: per creare un Patapon basta seppellire sotto un albero un ramo e un sasso, o in alternativa, se volete solo farlo risorgere dopo averlo fatto morire in guerra, il suo cappello. Per procurarci le risorse, ad esempio dei cubi di alluminio, dovremo semplicemente farglieli estrarre in miniera uccidere dei granchi giganti travestiti da rinoceronti. Comunque sia, livello dopo livello, che dovrete superare sempre premendo la stessa sequenza di quattro tasti, talvolta ricorrendo ai miracoli (che c'è, ve l'avevo detto che dovevate interpretare Dio, d'altronde per far vincere una guerra a degli occhi minuti...), arriverete al livello finale, dove la regina Zigoton (anche lei unica donna della sua tribù) vi attende per sterminarvi senza pietà. Voi dovreste ucciderla, ma siccome alzare le mani su una donna è maleducazione, non potrete reagire, e quindi sarete costretti ad arrendervi proprio all'ultimo livello. Bello, vero? Tutti i vostri sforzi, i pomeriggi trascorsi a grindare, la fatica per procurarsi le armi più potenti assolutamente vani. Smettetela di piangere, femminucce! C'è sempre il sequel, e poi la speranza è l'ultima a morire.

I rapporti con la Chiesa

File:Patapon Natale.jpg

I Patapon festeggiano il Natale. Sotto l'albero, incartati, ci sono i teschi dei loro nemici.

Patapon è un gioco fortemente consigliato dalla C.H.I.E.S.A, per vari motivi. Innanzitutto, i Patapon sono fortemente cristiani, infatti festeggiano il Natale, e combattono per diffondere i valori del cristianesimo agli Zigoton, palesemente musulmani. Inoltre, sono guidati da un sacerdote, come dovrebbe essere in ogni città, e si riproducono seminando sassi, infatti crescono sugli alberi, come i bambini normali. In Patapon, la Terra è piatta, infatti se si prova a oltrepassarne il confine, si farà inevitabilmente naufragio, inoltre è situata esattamente al centro del cosmo, esattamente come nella realtà. L'unico difetto è che sono giappocinesi, ma è un problema al quale si può ovviare facilmente con un passaporto falso dieci anni di residenza in Vaticano. Che sono cominciati, casualmente, nel 1999. Come sarebbe a dire che nel 1999 Patapon non esisteva ancora? Tutte balle.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• I Patapon sono nati da un esperimento del Dr. Frankenstein, mentre cercava di dare vita a degli occhi umani cavati a dei passanti innocenti
• La frase precedente è falsa, se foste stati più attenti nella lettura avreste capito che i Patapon sono un'invenzione giappocinese.
• Gli Zigoton non sono altro che Patapon truccati, che fingono di combattere per dare un qualche senso al videogioco.
• In verità gli Zigoton non sono truccati, anche perchè è impossibile truccarsi la retina. Siamo sicuri che non ci sia qualche sostanza esterna di pigmentazione degli occhi?
• Gong Occhiodifalco, generale Zigoton, in realtà è miope.
• Giocare a Patapon può provocare cancro ai polmoni. Ah no, quello era il fumo passivo. Comunque sono sicuro che qualche effetto collaterale l'aveva.

Pagine correlate

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