Nonsource:Soluzioni alla crisi economica: differenze tra le versioni
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Versione delle 15:47, 20 set 2011
- Sei il primo ministro di una grande potenza economica, ma non vuoi presentarti al prossimo G8 sulla economica senza aver fatto i compiti?
- Sei un capitano d'industria e il tuo sogno più grande è quello di fare colpo su quel bel maschione di Luca Cordero di Montezuma alla prossima grigliata fra amici della Confindustria?
- Possiedi una multinazionale ma schiavizzare gli orfanelli del terzo mondo, evadere le tasse e formare lobby segrete non ti basta più per far fare al cane il bidet nello champagne?
E allora eccoti una raccolta di ottimi consigli per fare un figurone con tutti i tuoi amiconi miliardari sull'orlo della bancarotta!
ATTENZIONE: prima di varare una legge finanziaria scopiazzata da questa pagina vi consigliamo di rifletterci un po' su, non vogliamo ritrovarci sulla coscienza miliardi di morti di carestie, epidemie, guerre civili e sabbia nei sandali.
Proposte e relativi ideatori
Convincersi una buona volta che la crisi non esiste - Silvio Berlusconi
È ovvio che l'economia globale sta andando a gonfie vele, come confermano i sondaggi, secondo i quali il 71% della popolazione sta finanziariamente meglio di prima e voterà il premier più amato degli ultimi centocinquant'anni, mentre il restante 43,8% non sta affatto peggio di prima e non voterà quegli sporchi sovietici del PD.
Ebbene, come tutte le malattie immaginarie, va curata convincendosi di poterla sconfiggere. Ad esempio, hai presente quando prima dell'ultimo viaggio sei andato in farmacia a comprare l'apposito braccialetto che te lo ha fatto passare? Ti hanno fregato! È solo una striscia di stoffa con un bottone di plastica, ma avendolo pagato quindici euro ti sei convinto che funzionasse e ha funzionato[1].
Allo stesso modo gli italiani devono convincersi che tutto va bene e tornare a spendere e comprare abbonamenti a Mediaset Premium.
Critiche:Gli alieni comunisti capeggiati da Beppe Grillo, falsando evidentemente le statistiche, hanno osato insinuare che la situazione economica attuale non è poi così florida e che quegli ex amministratori delegati sdraiati sulla scalinata della Borsa con un cartone di Tavernello in mano non stiano facendo un allegro pic nic.
Caricare il mondo su una DeLorean giganteca e tornare al passato - Marty McFly
Hai presente Ritorno al futuro? Su quel film c'era la soluzione a tutti i nostri problemi: una vecchia auto americana alimentata a plutonio piena di lucette e bottoncini colorati che può portare i suoi passeggeri indietro nel tempo per sistemare ciò che nel passato non va.
Non ci resta che costruirne una abbastanza grande da caricarci tutta l'umanità, tornare all'estate del 2008, uccidere tutte le nostre copie in vita in quel momento, impossessarci dei loro soldi, modificare i loro conti in banca e tornare nel presente per goderci i soldi di quei polli che poi saremmo noi stessi.
Critiche:Per far funzionare la DeLorean DMC-12 bisogna farla andare a più di 88 miglia orarie, cosa un po'difficile, quando a bordo ci sono sei miliardi e mezzo di persone, e comunque c'è il piccolo problema che uccidendo i noi stessi del passato dovremmo immediatamente morire anche noi.
Aiutare l'occidente ad affondare godendoci parecchio - Kim Jong-Il
Perchè considerare la crisi una cosa cattiva, quando miliardi di persone in molti paesi asiatici ci stanno guadagnando fior di soldoni? Potrebbe essere una buona volta la fine del capitalismo che non ci ha portato altro che Playstation, Nonciclopedia, ricchezza, istruzione e sanità per tutti e simili sventure: è chiaro che il modello da seguire è la Corea del Nord, uno stato la cui economia non ha sofferto per niente negli ultimi anni[2], e chi meglio del suo Presidentissimo spendente di gloria può illustrarci la via per la salvezza?
Ebbene, il grande Kim Jong-Il grazie all'unico computer di stato si è abbassato a scriverci la sua proposta di fare dei bei falò con le nostre banconote e dare fuoco agli esercizi commerciali dei privati, arma attraverso la quale impone i suoi artigli sulle nostre teste. Dopo aver anche deposto i nostri politici e messo al loro posto tanti politici comunisticamente onesti, potremmo finalmente essere un paese libero dalle multinazionali ed equalitario come la Corea del Nord!
Critiche:Il suddetto paese è libero dalle multinazionali perché nessuno[3] è così ricco da comprarsi una forcina da capelli e non ci sono differenze sociali perché crepano tutti ugualmente di fame[4]; quindi non è un esempio così luminoso...
Stampare taaanti soldi - Il caro buon vecchio[citazione necessaria] Robert Mugabe
Come non fidarsi di un glorioso statista che ha avuto la grande idea di cacciare tutti i bianchi dallo Zimbabwe e dare il paese in mano a guerriglieri? Se è riuscito più di una volta a fronteggiare un'inflazione al 400000%[5], ciò vuol dire che può risolvere qualsiasi crisi economica.
Semplice, caro il mio ignorantone, quando non ci sono soldi se ne stampano altri! Il pane costa ogni giorno il doppio? È ovvio, ogni giorno si stampano banconote che valgono il doppio.
Critiche:I soliti pignoli hanno protestato dicendo che in questo modo il denaro perde valore e che dopo un po' non lo avrebbe accettato nemmeno la Repubblica delle Banane, ma il Padre della Patria ha saggiamente provveduto a far stuprare questi precisini da guerriglieri sieropositivi. Certo, una banconota da 500 miliardi di Zimdollari varrà sì e no due euro, ma almeno non dovrai andare in giro con tre tonnellate di monetine nel borsellino.
Vendere a peso d'oro la pupù - Gli zombie di Piero Manzoni feat. J. D. Rockefeller
Una straordinaria joint venture[6] di due superstar dei soldi facili: Piero Manzoni, diventato famoso vendendo i suoi escrementi sott'olio, e John Davidson Rockefeller Senior, uomo più ricco di tutti i tempi, che comprò tutti i campi del mondo inservibili per colpa di una melma nera e la rivendette chiamandola petrolio dopo che tutti ne erano diventati dipendenti.
Già una volta il nostro amico J.D. ha portato una straordinaria ondata di ricchezza a tutto il mondo[7] semplicemente vendendo una cosa che si trovava dappertutto e che tutti disprezzavano, dunque, se si trovasse qualcosa del genere, potremmo tornare ai bei vecchi tempi in cui il nostro unico problema era decidere il colore dello yatch. Grazie alla collaborazione con il nostri glorioso compatriota Piero, i due si sono imbarcati in un'approfondita ricerca di una nuova fonte di soldini.
Critiche:Finora la ricerca non è che abbia dato risultati così entusiasmanti, visto che i test per costruire edifici d'acqua e auto di terra sono miseramente falliti.
Immettere nel mercato tanti coniglietti coccolosi - Adam Smith feat. Nonciclopedia
Il fatturato medio delle aziende europee sta scendendo velocemente e nessuno sa dove mettere le mani, cosa che ha portato innumerevoli economisti e agenti di borsa sull'orlo del suicidio per il grande stress accumulato, ma come spiegato qua, tutto ciò può essere risolto regalando ai nostri amici affaristi tanti coniglietti bellini da spupazzare di baciotti.
È infatti dimostrato che i broker di tutto il mondo non ce la stanno facendo più a tirare avanti solo con la polvere magica, e che il ritmo imposto dalle transizioni telematiche li ha spossati oltre la resistenza umana, e cosa può essere più rilassante di stringere forte forte uno zompettante batuffolino di pelo morbidoso e profumato?
Critiche:Gli economisti sono già abbastanza rimbecilliti dalle fluttuazioni di mercato, se poi ci si mettessero anche i coniglini carini andremmo veramente a signore esercenti il meretricio.
Fare investimenti a caso e incrociare le dita - Polpo Paul
Finora qualcuno ha mai trovato una soluzione anche solo parziale a tutto questo scatafascio? Forse qualcuno di quei miliardi di cervelloni lautamente pagati dallo Stato Italiano[citazione necessaria] ha avuto un'idea per riguadagnare un solo euro perso?
NO, e allora cosa ti fa pensare che qualcun altro possa razionalmente risolvere la crisi? È dunque ovvio che ci dobbiamo abbandonare nelle mani della fortuna, investire tutto ciò che abbiamo in società a caso, vendere e comprare azioni facendo testa o croce e affidare le grandi decisioni all'infallibile polpo Paul.
Critiche: Gli iettatori dicono che potrebbe anche andare male e portarci alla rovina completa, ma con una mano sui testicoli e una sul portafogli andiamo avanti e non ci lasciamo intimorire da questi invidiosi, anche perché sul Biscotto della Fortuna che ho mangiato ieri c'era scritto che osando avrei ottenuto grandi risultati e che l'amore non è una lampadina al neon[8].
Creare nuovi equilibri economici stabili - mio cugino[9]
Hai presente quelle piramidi sociali di cui erano pieni i tuoi libri di scuola, con alla base i servi della gleba, uno scalino sopra gli artigiani e il basso clero, un altro scalino sopra con i feudatari e i vescovi e in cima Silvio Berlusconi? Non so se hai mai notato che più è grande la società in questione e più è larga e alta la piramide.
Grazie al cazzo, direte voi[10], è una cosa ovvia, ma avete mai pensato che se si creasse un'unica società composta da tutte le nazioni del mondo, potremmo ottenere una piramide altissimissima e con pochi sfigati a fare da base? Accogliamo dunque tutti i paesini del terzo mondo nella nostra economia globale e calpestiamoli per elevarci più in alto, evviva la globalizzazione!
Ma come si è generata la crisi? Semplice, quelli che stavano alla base della piramide[11], non comprendendo la loro inferiorità, hanno cercato di salire al gradino superiore assieme a noi, ed essendo scomparse alcune fondamenta, tutto quanto ha cominciato a crollare.
A questo punto è ovvio che la soluzione obbligata sia quella di ricolonizzare quei paesini asiatici e imporre di nuovo il nostro dominio su quelle genti attraverso l'esercito, tanto saranno sì e no tre miliardi di persone e il nostro poderoso esercito con i suoi mezzi super tecnologici non farà alcuna fatica a schiacciarli.
C'è chi dice che potremmo sradicare via dalla Cina tutte le nostre industrie delocalizzate e ripiantarle in Africa in modo da ottenere manodopera a prezzi più bassi e fermare il progresso dei nostri amici giallognoli, però io ci ho provato e vi assicuro che portarsi in spalla una fonderia da tremila operai per qualche centinaio di chilometri è una gran brutta faticaccia.
Critiche: Non può funzionare perchè Saturno nella casa dei Gemelli formerebbe così una triangolazione negativa che in questo modo non farebbe altro che far crollare ancora di più i listini azionari.
Curiosità
- Questo articolo avrebbe potuto essere scritto molto prima del luglio 2010, impedendo che venissero bruciate centinaia di miliardi, ma è risaputo[citazione necessaria] che gli articolisti godono profondamente nel vedere su Il Sole 24 Ore il ribasso degli indici FTSE IT All Share e Nasdaq Composite.
Pagine correlate
- NonLibri:Influenze dei coniglietti sulla teoria economica
- Crisi dei bond subprime
- Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon
- Economia
- Soldi
Note
- ^ lo so che sei sconvolto, ti concedo di andarti a bere un bicchier d'acqua per calmarti, tanto è suggestione anche quella.
- ^ forse perchè non c'è proprio un'economia
- ^ a parte il nostro amico Kim
- ^ tranne ovviamente sempre lui
- ^ l'Italia sta al 2%
- ^ unione, ignorante!
- ^ e l'equivalente di soli 330 miliardi di dollari moderni nelle sue tasche
- ^ Cosa avrà voluto dire?
- ^ quello che ha vinto tre premi Nobel per l'economia dicendo che i ricchi esistono perché esistono i poveri
- ^ e il mio pene vi risponderà educatamente "prego!"
- ^ tipo i musi gialli