Biscotti cuor di merda

L'accattivante design della busta del prodotto

« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merda! »

(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)

« Che merda. »

(Generale responso della critica)

« Fate schifo. »

(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.

Descrizione

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.

Principi Nutritivi

• Merda,
• Escherichia coli,
• Vitamina M,

Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.

Ricetta

Il principale ingrediente del prodotto.

È possibile anche produrre gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.

Ingredienti

• Uova,
• Farina,
• Burro,
• Feci,
• Escrementi,
• Cacca,
• Pupù,
• Stronzo,
• Sterco equino,
• Olio di palma,

Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.

Procedimento

« Ti sei lavata bene il culo, tesoro? »

1. Prendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
2. Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
3. Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
4. Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
5. A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
6. Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
7. Cuocere a 90° per ventordici minuti;
8. Servire.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Voci correlate

• Coprofagia
• Merda
• Culino Bianco
• Stitico
• Shpalman

Dolciumi vari

Babà Biscotti Budino Cheerios Ciambella Cioccolato Croissant Crostata di maiale Dietorelle Dolce&Gabbana Fruttolo al plutonio Goleador Kinder Kinder Sorpresa Kinder Merendero Marijuana Mars Merdovaniglia Miel Pops Nesquik Nutella Omino di zenzero Orzo Bimbo Pan di Stelle Pandoro Panettone Plasmon Prozac Sterco Succhia succhia che mai si consuma Twinkie Twix Zucchero falso Zucchero vero Zucchero filato Zuppa inglese