Grand Theft Auto

« Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci! »

(Polizia)

« She's On Fireeee (YEIEEEEE) (UOUOOOOOH)  »

(Paramedici di GTA 3 al lavoro.)

« Ouch. »

(Carl Johnson)

Grand Theft Auto (letteralmente "Grande Ladro di Automobili"), per gli amici GTA, è un accurato simulatore della realtà.

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GTA: San Andreas è uno dei titoli più riusciti della serie.

Il videogioco

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Gnoccona di turno. Immancabile.

Lo svolgimento di questo gioco si suddidivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.

Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.

Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.

La storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Prima, indimenticabile edizione di Grand Theft Mona: Germano's Vice.

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Un altra famosissima edizione di GTA Vice City: Shadow Platinum

La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) fino ad oggi e alla realistica (!?) compiute gràfic dei giorni nostri.

È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.

Infanzia

Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Tommy Vercetti ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche. Piccolo maniaco omicida compulsivo sconvolto in tenerà età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori, ha nel cognome stampata a caratteri cubitali la cartina della Sicilia. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome cominciando una rigogliosa attività di racket di merendine e di cabaret da atei (incendiava le code ai gatti), riuscendo così in pochi anni a conquistarsi il suo primo milione di dollari.

Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque si compra la bicicletta con i suoi soldi, risparmiati smettendo di fumare.

Adolescenza

Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini.

È pressapoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.

Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto si converte alla causa dei truzzi, e infatti decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, dove verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla.

Età adulta

Suor Germana ripresa in intimità con Carl Jhonson.

Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome in Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.

Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno sei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 200$.

Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare.

Insegnamenti e morale

Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.

Tra gli insegnamenti che questa esperienza ci trasmette, ricordiamo:

• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso.
• Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni.

  

  Tipico giocatore di GTA.

• Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarti, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
• Non importa di alcune stupide leggi, rubare auto, uccidere persone e commettere qualsiasi reato è assolutamente quotidiano infatti i passanti si limiteranno a dire "Another day in America" o frasi simili.
• Non importa quanto siete veloci, andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h, il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
• Non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse.
• Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food (ma che ci mettono, in quella roba?), andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con una croce sopra.
• La quantità di pallottole che è possibile incassare prima di perdere la vita è praticamente illimitata.
• Potete far esplodere un carroarmato a cazzotti.
• Se venite uccisi, qualche ora in ospedale vi rimetterà a nuovo.
• Tommy Vercetti può saltare di grattaciello in grattacielo senza conseguenze, ma se cade in acqua muore.
• Ogni mezzo di locomozione, se preso sufficientemente a pugni o a mazzate, esploderà.
• Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
• Se un'auto si capovolge, anche se prima non aveva subito grossi danni, essa si danneggierà piano piano fino ad esplodere. Ma tu non ti sarai fatto niente e avrai ancora la forza di uscire prima che esploda.
• I mezzi a motore elettrico(ad esempio i carri da golf)invece possono rotolare e capovolgersi quanto vogliono, infatti si rimettono subito in assetto di guida.
• Andando in autostrada a 250Km/h, tirare il freno a mano comporterà l'arresto quasi immediato del veicolo.

  

  La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3

• Pilotare un aereo è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base.
• Se si è arresestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al 2° piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
• I criminali sono bastardi, ma i poliziotti lo sono di più. Perciò vanno uccisi.
• Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia.
• Andare in giro per la città con un carrarmato non è reato.
• Uccidere, derubare e commettere nefandezze assicura inoltre una buona dose di punti.
• I ciechi possono partecipare in una gara automobilistica. E vincerla.
• Certe pilloline hanno il potere di farti dare pugni potentissimi, anche se lenti.
• Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche senza provarci) dal nulla sputeranno dei soldi come ricompensa, dati dell'acrobazia compresi. Mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non gli tamponiate la macchina.
• I poliziotti cominciano a pensare di dover muovere il culo solo dopo che notano che in città è avvenuto un olocausto, infatti la prima stellina di livello ricercato compare dopo minimo dieci omicidi. Se invece la vittima è un singolo poliziotto la polizia dell'intero stato si mobilita in un istante.
• Anche se in mattinata sterminate qualcosa come quaranta (40) persone, se nel pomeriggio starete tutto il tempo in un fast food la polizia si dimenticherà completamente di voi.
• Le armi si comprano da onesti e affatto loschi rivenditori che detengono una scorta di arsenali illimitata e non chiedono mai un porto d'armi e/o documento d'identità.
• Quasi tutte le auto sono prive di serratura.
• Un ottimo modo per rendersi irriconoscibili dopo aver compiuto una strage di duecento (200) persone è cambiarsi la t-shirt.
• Lanciarsi da un aereo alla velocità di 700km/h a 6000m di quota, senza paracadute, dentro ad una buca piena d'acqua di 10cm davanti ad un casinò in pieno centro città comporterà solo qualche lieve, irrilevante graffio.
• Scopare con le prostitute vi farà guadagnare energia e inoltre se, spinti dalla curiosità, spierete dentro l'auto, noterete che i due fornicatori sono immobili come nanetti di gesso, mentre la macchina zompa che è una meraviglia. Telecinesi?
• Non importa se siete più calvi di Lex Luthor, se andrete da un barbiere in pochi secondi vi potrete ritrovare con una acconciatura afro di 5 m³.
• Non abbiate paura se 200 persone vi stanno crivellando di colpi, basterà compiere qualche salto e qualche movimento illogico per ottenere l'immortalità immediata.
• Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate acconciatura o colore all'auto (in Gta infatti ogni tipo di auto ha la stessa targa, eccetto quelle di Sweet, di Toreno e di Chuck Norris) non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia ingram non sei più lo stesso).
• Una delle tante magie di GTA San Andreas e quella di far apparire all'improvviso un aereo nel bel mezzo della città(e anche sulla testa della gente)
• Se entrerete in uno strano garage bianco e totalmente vuoto, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
• Se lo desiderate potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati. Se proverete a sparare al guidatore e successivamente fare una carneficina di migliaia di persone, resterete al fresco per ben 6 ore.
• Scrivendo la parola magica ASNAEB (ideata da Harry Potter) davanti alla polizia CJ compirà dei movimenti speciali con poteri Vodoo e ipnotici e i poliziotti vi ignoreranno all'istante. Quest' antica tecnica magica non funziona però con i motociclisti, che sembrano essere più resistenti alla magia esterna.
• CJ è in grado di subire una quantità infinita di esplosioni e proiettili, ma quando riceve un pugno da un poliziotto di nome Tempenny si accascia a terra, prossimo alla morte. Inoltre CJ può distruggere San Andreas e tutti i suoi infiniti abitanti, ma non tenterà mai di uccidere l'agente Tempenny.
• Potrete fregare, demolire, incendiare, graffiare e sfasciare l'auto di tuo fratello e dei tuoi amici in generale, senza che i medesimi si lamentino MAI...e nonostante tu continuii a demolirgli veicoli su veicoli, questi non ti negheranno mai di lasciarti guidare le loro auto.
• Nelle autostrade a più corsie è normale che i cittadini cambino carreggiata senza motivo. Inoltre se vieni tamponato perché Tizio ha provato il sorpasso mentre tu occupavi la carreggiata, la colpa sarà SEMPRE tua e, in presenza di una volante, verrai inseguito fino allìarresto o alla morte.
• Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell ordine (si va dalla semplice moto, fino al carro armato, o all'aereo da guerra) e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo o farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare...
• Se Tizio parcheggia la sua auto, scende e si sposta di cinque (5) centimetri, tenendo tra l'altro l'auto sott'occhio, voi potrete fregargliela tranquillamente: il proprietario non opporrà la benché minima resistenza
• In un incidente non esiste constatazione amichevole: la gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, oppure decide chi era dalla parte del torto con un duello al ultimo sangue. //Corollario: I raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper); da notare inoltre come qualsiasi personaggio porti con sé in macchina armi improprie quali mazze da golf o da baseball, pale da cimitero, spranghe di metallo e altre.
• Un poliziotto che ti spara da 6 metri di distanza, sparando con una pistola con un caricatore da 17 colpi, metterà a segno solo 2 colpi.
• Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
• Inoltre non è raro vedere aerei che esplodono senza alcun motivo mentre volano sul deserto. Molto spesso capita che il suddetto velivolo precipiti esattamente sulla testa di CJ.
• Un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra, può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti del aeronautica.
• Se sei un obeso, bastano 2 orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
• CJ non sentirà mai i morsi della fame: potrà quindi farsi anche 15 giorni senza mangiare, ma avrà sempre la forza per correre, nuotare, arrampicarsi ecc... Almeno finchè non glielo dice una barra e una scritta saltata fuori chissà dove.
• Se tu tiri fuori la TUA auto dal TUO garage, la polizia lo considererà come reato (il rubarla sotto gli occhi di un agente non lo è) e cercherà di arrestarti.
• L'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
• Fare gare clandestine in centro città con go-cart o monster truck non è reato.
• Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga.
• Se uccidete una persona nel deserto senza testimoni, appena arrivati in città ci saranno la polizia, l'esercito e l'F.B.I. che vogliono ammazzarvi!
• Se toccate un auto della polizia isolata, tutte le forze dell'ordine vi vorranno ammazzare, mentre nel mondo reale FORSE ci sarebbe un processo e al massimo ti becchi una multa da 20 euro!
• Se a San Andreas ci si lancia dalla montagna più alta del luogo Mount Chiliad, alta all'incirca 800 metri con la mountain bike, c'è la possibilità di arrivare di sotto ancora in equilibrio sulla bici, anche dopo una caduta a 100 km/h, e la bici rimarrà intatta come CJ d'altronde.
• Esiste inoltre uno strano legame mistico fra la suddetta bicicletta,reperibile sulla vetta di Mount Chiliad,e CJ che permette a quest'ultimo di accendersi di fuoco spontaneo nonappena sparerà verso la bici con un bazooka, anche se questa si trova a centinaia di metri di distanza.
• Qualsiasi tipo di pantaloni verrà indossato, avrà al suo interno un telefono cellulare che non occuperà alcun volume e che non si romperà mai, nuotando o bruciando vivi.
• Avendo l'abilità con gli uzi al massimo, provate a sparare in moto: Cj sparerà con entrambe le mani, accellererà (?) e inoltre potrà anche impennare e cambiare stazione radio.
• Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla
• Non importa se hai intorno centoventi colombiani che ti sparano colpi di mitra, la polizia ce l'avrà sempre e solo con te.
• Ogni bicicletta ha montato sopra un autoradio e può resistere a qualsiasi incidente senza il minimo danno.
• Salire a bordo di un'ambulanza è sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.
• Quando una persona subisce una ferita mortale, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere nel posto del passeggero.
• Un carrarmato può essere guidato senza probliemi da un'unica persona che può contemporaneamente occuparsi di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti) che funzionano bene anche come sistema di propulsione.
• Se siete disarmati e mirate una persona, questa o scapperà, o alzerà le mani, o vi sparerà, e si tratta di un poliziotto avrete una stellina di ricercato, anche se le avete semplicemente guardate.
• In San Andreas la bicicletta è il mezzo più efficiente della città: può sorpassare auto da gara, moto, e forse persino aerei in partenza
• Le auto possono essere dotate, tramite movimenti scordinati di CJ, di un efficiente sistema NOS il quale viene attivato ingiustificatamente ogni volta che vi avvicinerete alla macchina di qualcuno o la toccherete appena.
• Non importa quanto strano possa apparire: Vercetti può fumare per giorni la stessa sigaretta senza che questa si consumi, sotto la pioggia, e anche sott'acqua (ovviamente prima che affoghiate).
• Gli scooter sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore.
• Sparare molotov nella suite di un albergo non provocherà alcuna lamentela di residenti vicini, né causerete danni.
• Per raggiungere una destinazione qualsiasi (anche molto vicina) si ha necessariamente bisogno di un F-22 armato fino ai denti, il quale giunto a destinazione può essere abbandonato al suo destino, lasciandolo schiantare sulla citta; nessuno vi dirà nulla.
• Farsi una bella passeggiata per la città con un lanciamissili carico sulla spalla non è reato.
• Se uccidi una persona in pieno deserto, dopo 4 o 5 secondi giungerà una volante della polizia per arrestarvi o uccidervi. Forte!!! Ma chi l'avrà chiamata? Chuck Norris?
• È scientificamente testato che in GTA San Andreas i paracaduti li producono con una speciale lega in piombo. Infatti se vi lanciate da 10000 metri di quota senza paracadute, toccato il suolo farete una normale capriola e potrete continuare a correre come se nulla fosse ( e forse anche meglio di prima ), se invece vi lancerete col paracadute vi schianterete al suolo spiaccicandovi come se in quello zainetto ci fosse Platinette.
• Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby.
• I carriarmati hanno l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo (ad eccezzione di un'altro carroarmato) semlicemente toccandolo.
• I carrelli della spesa hanno tutti un'autoradio e un motore simile a quello della Vespa.
• Neanche i bagnini sanno nuotare.
• Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
• Corollario della precedente: dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!". Sempre.
• Guidando un aereo e schiantandovi contro un palazzo, un albero o altro, l'aereo salterà in aria senza lasciar traccia. L'altro oggetto, mai.
• Guardando in cielo noterete che accanto agli stormi di uccelli sfreccino macchine o quant'altri mezzi, intenti a piroettare in aria.
• Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male.
• Se vi buttate da un palazzo anche alto 3 metri, CJ urlerà disperato "Shit!".
• Nel pugilato è lecito colpire un avversario già a terra o sparargli con un uzi.
• Potete imparare il calcio rotante in pochi minuti senza aver mai fatto prima del karate nella vostra vita.
• Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a 11 pasti completi, e nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito(finchè non vomitate).
• Se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o sfascerete le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi nello stesso bar quando vorrete.
• Mentre siete ricercati dalla polizia, potete lavorare come poliziotto par-time.
• Se puntate un arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
• I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare.
• Le giornate durano solo 24 minuti.
• Nessun protagonista giocabile della serie ha mai trovato il tempo di andare al cesso.
• È scientificamente provato che un essere umano può incassare centinaia di proiettili, nonchè razzi di vario genere, senza gravi danni. Ma se un poliziotto gli punta una misera 9mm dopo aver spalancato la portiera durante una fuga, è impossibile ogni genere di difesa (anche se nel frattempo il suddetto poliziotto muore).
• Anche se trivellaste una persona con 20-30 colpi di mitra, se la maciullaste con una motosega o se doveste farla saltare in aria con una carica di C4, qualche secondo dopo arriverà un'ambulanza e un medico, con un semplice massaggio cardiaco, curerà la persona che si rialzerà come se nulla fosse.
• Sparando 200-300 colpi di lanciarazzi su un carro armato, questo non esploderà, mentre con 3-4 molotov il veicolo prenderà fuoco e salterà in aria.
• La NRG 500, la moto più veloce di San Andreas, è così potente che potrete impennarla e farla rimanere alzata a 30 gradi senza dare gas, solo con le braccia, per centinaia di metri.
• Sparando ad una quasiasi persona, la cosa più giusta da fare per CJ quando questa gli va dietro, è cominciare a sparare con una pistola in aria e con l'altra a terra invece di voltarsi semplicemente.
• Ogni moto VELOCE, in sesta al limitatore, a velocità suicide, si impenna se dai gas e tiri indietro.
• Il motivo è tuttora sconosciuto, ma se provaste a lanciare una bomba al plastico su di una macchina, all'istante sareste dei ricercati anche se l'auto è isolata dal mondo.

Curiosità

• Suor Germana raccomanda GTA per educare i piccini.
• Il fondatore della Città della Libertà è Silvio Berlusconi. È lui, inoltre, che ne dirige le attività.
• Si pensa che quello sopra sia il vero motivo del trasferimento di Tommy.
• L'Omino sentenzioso ipotizza che in futuro il mondo conoscerà SGNÀP.
• Si pensa che il protagonista non sia altri che Bruce Lee travestito.
• Si disconoscono tutt'oggi i buchi dai quali il protagonista tiri fuori l'intero arsenale dell'esercito statunitense.
• Michael Jackson ha fatto causa alla Rockstar Games per i diritti d'autore sul cambio cromatico di pelle.
• Carl detiene anche il record per il sistema più efficace e misterioso di riscossione del pizzo. Infatti i soldi gli arrivano davanti casa sua continuamente, anche quando non c'è.
• Strano ma vero: si trova meno polizia in giro con una stellina da ricercato che con zero.

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