Nonbooks:Sopravvivere in un film horror

Drew Barrymore in Scream. Non aveva letto questo manuale.

« No, ti prego non uccidermi! Ho moglie e figli: prendi loro! »

(Homer Simpson mentre invoca pietà)

Oggi, la nostra ditta preferita di "Manuali di Istruzioni", mi paga, non per parlarvi di cinema, bensì di film dell'orrore. D'altronde non potevate aspettarvi molto dalla stessa ditta che produce il catalogo dell'IKEA. Che ci volete fare? È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo.

Salvarvi da un film horror è un procedimento abbastanza semplice: se siete circondati da amici di merda che non capiscono un cazzo di cinema, andate al cinematografo da soli, in modo che non dobbiate litigare con nessuno perché non volete vedere l'ennesimo sequel di Saw l'enigmista. Se capita che alla tv passino Alien, prendete il controllo del telecomando e cambiate canale. Per non rischiare di passare la serata di Halloween a vedere la maratona di tutti i Nightmare (compreso il peggiore: Nightmare before Cristhmas), anticipate i vostri soci dicendo che i film li portate voi e acquistate di corsa la trilogia del Padrino. Ma a dire il vero questo manuale non parla di questo. In particolar modo oggi vi daremo alcuni preziosissimi consigli su come sopravvivere in caso vi troviate catapultati in un film dell'orrore. Quando mai potrebbe succedermi una cosa del genere?, vi chiederete voi, ma anche Drew Barrymore si faceva la stessa domanda e guardate che fine ha fatto in Scream. Quindi, se volete salvarvi la pellaccia, statemi ad ascoltare... sì anche tu, laggiù in fondo, che fai finta di leggere un libro tenuto al contrario!

Le tre regole fondamentali

Dovete mettervi in testa una concetto: siete in pericolo. Se Scream ci ha insegnato qualcosa è che siete sempre in fottutissimo pericolo, quindi non perdete tempo in cose piacevoli. Pensate a salvarvi, avrete tuuuuutto il tempo del mondo per sollazzarvi dopo, quando sarete in un posto sicuro.

1. Non fare sesso. Cioè ma ti sei guardato allo specchio?! Chi diavolo avrebbe il coraggio di venire a letto con te? L'unico disposto sarebbe l'assassino, un semplice espediente per farti abbassare la guardia e poi tagliarti in tanti piccoli pezzettini con cui fare il gulasch di Natale.
2. Non bere, non drogarti. Tua mamma non vuole: ci penserà lei ad ammazzarti quando torni a casa.
3. Non dire mai "Torno subito". Torni subito? Ma dove cazzo stai andando? C'è in giro un killer psicopatico che sta già arroventando la padella per cucinarci le tue budella e tu scorrazzi in giro da solo? Ma ti scoreggia il cervello? Te l'avevo detto di non bere troppo che poi ti scappa la pipì e devi correre al cesso. Peccato che il cesso più vicino stia dall'altra parte della casa e nessuno sia così pirla da accompagnarti. Quindi procurati un pannolone formato gigante e fattela addosso.

Piccoli consigli di vita quotidiana

Non possiamo fare niente per te: sei negro e sei spacciato!

• Se sei negro, mi dispiace, ma non posso fare niente per aiutarti. Infatti il negro è sempre il primo a morire in un film horror che si rispetti. A dirla tutta anche essere grasso e soprattutto essere il classico ragazzo figo non è un buon fattore prognostico.
• Amici caucasici, ricordate sempre: se vi trovate in un film horror la prima cosa da fare è cercare un negro al più presto e attaccarvi al suo culo. Finché lui è vivo infatti potrete stare tranquilli.
• Una volta che il negro è morto dovrete fare sempre attenzione a tutto. Rintanarsi in un angolo a piangere non è mai una buona soluzione. Cagarsi addosso neppure, ma almeno è divertente.
• Anche essere poliziotti, sceriffi o governativi non è di grande aiuto: non contate sul fatto che potreste essere dotati di armi e di un addestramento militare da poter fare il culo a Rambo: se indosate una divisa, state certi che il mostro vi sega in due. Letteralmente.
• Amici borghesi, non crediate di fare con il tutore dell'ordine lo stesso giochetto che fate con il negro: c'è un 25% di possibilità che lo sbirro in realtà sia cognato del mostro e che vi accompagni a casa sua per condire meglio il gulash
• Non date confidenza ai clown che non vi fanno ridere. Già il fatto che uno si vesta da pirla, dovrebbe farvi insospettire, ma poi cioè, ve lo vedete un pagliaccio che se ne va in giro di notte da solo quando tutti i bambini sono a letto (o alzati di nascosto a guardare le tette della Folliero in seconda serata?) Che c'è una party nei paraggi? No, cioè, t'ho invitato alla mia cazzo di festa di compleanno? Che ti pare che qui stiamo ridendo? No! E allora sparisci pagliaccio! Quello vuole papparvi in un boccone, ve lo dico io, che di professione faccio il pagliaccio e certe cose le so. Anche il pagliaccio del Mc Donald è pericoloso: non vi uccide subito, ma tortura lentamente le vostre coronarie, a colpi di colesterolo.
• Non accettate caramelle dagli sconosciuti. Non potete mai sapere con cosa le hanno tagliate. Se volete roba buona chiamate mio cuggino al 347162348 e ditegli che vi ho mandato io.
• Non aprite quella porta. Chettelodicoaffare?
• Se sentite un rumore, andare a controllare quasi mai è una buona idea. Che cazzo ti frega cos'è stato? Non dormi la notte senza saperlo? Anche io soffro d'insonnia, ma non mi salta in mente di fare qualcosa di così idiota; anzi, quando la notte non riesco ad addormentarmi di solito prendo dei lassativi; poi non dormo ugualmente, ma almeno ho qualcosa da fare. Settimana prossima potrete sempre noleggiare il vostro cazzo di film in VHS e scoprire cos'è stato a fare quel rumorino.
• Se la colonna sonora comincia a farsi più veloce o ad aumentare di volume significa che il killer è vicino. Scappate.
• Se l'auto non ne vuole sapere di partire, chiedere una spinta agli zombie che vi stanno inseguendo non è un'idea da Oscar. Lo sanno tutti che i non-morti non sono molto gentili.
• Parlare a voce alta mentre siete nascosti è il miglior modo per comunicare al killer la vostra posizione. Già che ci siete perché non fate dei segnali di fumo e vi disegnate un bersaglio sulla schiena?
• Se siete inseguiti da un'orda di zombie e non sapete quale chiave nel mazzo apre la porta che vi si para davanti potete risparmiare tempo sfondandola con un calcio o con la testa del vostro amico.
• Se finite i colpi della pistola fate testamento. È inutile tu, là in fondo, che ti tocchi le palle, tanto non funziona contro gli zombie.
• Le forbici dalla punta arrotondata non sono un'arma di autodifesa. Al massimo ci puoi ritagliare un omino di carta a cui confessare i tuoi peccati prima di morire.
• Evitate, per quanto sballati possiate essere, di scambiare il mostro gigante per un vostro compagno di scuola mascherato e di invitarlo a trombarsi qualche ragazzina ubriaca al rave in cui vi trovate. Si sa che i mostri sono bigotti e potrebbero non gradire.
• Prima di salire in macchina, controllate sempre i sedili posteriori che da che mondo è mondo mostri/killer/ex mogli si nascondono sempre là dietro per tenderti un agguato.
• Rimanendo in tema: la vogliamo chiudere quella benedetta portiera una buona volta? Che vuol dire "solo un minuto devo prendere una cosa al negozio"? Sei in un film dell'orrore imbecille! E come se non bastasse ambientato a New York. Se non ti si rintana in macchina il mostro come minimo te la frega il primo che passa!
• Questo consiglio è rivolto sopratutto a tutti quegli sfigati che si sono ritrovati a fare la parte dello sbirro in un film horror (bravi coglioni, dovevate leggere questa guida prima di fare la domanda): se avete appena sparato al mostro/demone/pazzo-omicida-ancora-umano-ma-alto-tre-metri-e-semi-invulnerabile in pieno petto e vi siete accorti che non muore e non ne risente, non state lì a scaricargli l'intero caricatore: SCAPPATE e risparmiate munizioni per quando vi ritroverete avanti un licantropo che stranamente, con loro, le pistole funzionano ancora.
• Mai, e dico mai!, comprare una casa (per quanto il prezzo sia interessante e il collegamento al centro vantaggioso) costruita su un antico cimitero indiano
• Quando scendi in cantina oltre alla candelina ricordati di portarti un mitra M60.

Frasi da non pronunciare mai

Diffida di un clown a cui non scoppia manco un palloncino.

• Torno subito. Non tornerete. Oppure tornerete, ma in comode rate.
• Cos'è stato? Vado a controllare, aspettatemi qui. Non ti aspetteranno.
• Non ucciderla, ti prego. Prendi me piuttosto. Prenderà te, lei e tutti i vostri fratelli, sorelle, zii, nonni e cugini fino all'undicesimo grado di parentela. E non per una gita al mare.
• Non voglio morire. Al killer non interessa se hai moglie e figli o se non hai ancora finito di pagare il mutuo della casa. È lì per ucciderti e lo farà, anche se tu non sei d'accordo; mettersi a discutere mentre impugna un coltello da cucina con lama di 22cm non verterà la situazione a tuo favore. Se proprio devi incazzarti, fallo col regista a corto di idee.
• Io, sono tuo padre. È un film dell'orrore, i colpi di scena poco scontati non sono ben accetti.
• Aiuto! Considerando il menefreghismo della gente di fronte ad una richiesta d'aiuto nessuno accorrerà in tuo soccorso. Meglio urlare roba tipo: Cibo gratis.
• Non sei obbligato a uccidermi! SÌ CHE LO È! È stato assunto per questo.
• Lo stereotipo del killer nel film horror post-moderno è andato via via diversificandosi. È un film dell'orrore, attieniti al copione senza troppe improvvisazioni. Ti è concesso di urlare e cagarti addosso se vuoi, ma difficilmente il pubblico potrà apprezzare pensieri più complessi. Anche perché di solito dorme.
• Meno male, siamo salvi. Non è vero, non siete mai stati così lontani dall'esserlo: mancano ancora 40 minuti alla fine del film, come ce le riempiamo le scene che restano? Ci vogliamo mettere una scena di sesso gratuita? Mmmh... buona idea.
• Dividiamoci, li troveremo più in fretta. Solo per essere macellati come bestie uno alla volta.
• Perché non vuoi credermi? Perché sono sano di mente!: stai tranquillo, dopo che il mostro gli sarà balzato addosso, lo avrà sventrato, scavicchiato, decollato e probabilmente anche sodomizzato, vedrai che tenderà un po' più a crederti.

Sondaggio

Con questo semplice test verificheremo se e quanto avrete appreso dai consigli poc'anzi elencati.

<test group="sopravvivenza" type="single">La tua macchina è ferma nel bel mezzo della campagna texana ed il tuo/a ragazzo/a decide di entrare in una casa isolata per chiedere aiuto. Dopo che è entrato/a da dieci minuti e si sono sentiti strani rumori, tu: |Entri a vedere che fine ha fatto, pur essendo disarmato e pur sapendo che il Codice Penale del Texas ammette l’uso letale della forza per difendere la propria abitazione.|0 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco.|5 |Giri i tacchi e chiami la polizia.|10 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">Un uomo misterioso al telefono vi molesta con dei sondaggi sul cinema horror: |Simuli la voce della segreteria telefonica e appendi dopo il BIIP|10 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5 |Rispondi a tutte le domande compresa quelle sul tuo indirizzo e sul sistema di allarme installato nella tua abitazione|0 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">La tua migliore amica è stata fatta a pezzi in una stanza di casa sua; la porta era chiusa a chiave dall’interno, non ci sono segni d’effrazione alle finestre e con lei c’era il suo fidanzato, il bullo locale. Lui vi giura che essa è stata dilaniata da degli artigli invisibili; tu: |Non gli credi: la tua amica era di CL, non avrebbe mai portato a casa sua un ragazzo! Chiami la polizia|10 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5 |Richiedi lo stesso trattamento sadomaso per voi due, tanto quella puttana ormai è morta, non sarà mica gelosa|0 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">Sei inseguito da un assassino spietato che ha appena fatto strage dei tuoi amici. Cosa fai? |Ti nascondi in una stanza con un solo ingresso e senza finestre|5 |Preghi|0 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|10 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">Un vampiro ti sta per mordere sul collo. Tu: |Lo scosti dal collo e gli porgi la vagina/pene e poi ricambi il favore di suzione|5 |Porgi l'altra guancia|0 |Lo colpisci con un crocefisso o con dell'acqua santa e fuggi verso est|10 </test>

<testresult group="sopravvivenza">Risultato: |Sei così stupido che potresti morire anche prima del negro e della bionda.|15 |Hai la stessa probabilità di sopravvivenza di un pesce fuor d'acqua: 10 petosecondi|30 |Complimenti, forse potrai ancora vivere per qualche ora. Le peggiori ore della tua vita.|49 |Sei sopravvissuto al film dell'orrore. Ora potrai vivere con le immagini dei tuoi amici sbudellati che ti perseguiteranno ogni notte.|50 </testresult>

Fonti

• Prendi spunto da Scream
• Sopravvivere agli scheletri assassini

• Portale Cinema: accedi alle voci che trattano di cinema