Nonbooks:Andare in bagno (per uomini)
Ovvero: cento e passa modi per orinare quando l'unico bagno disponibile è occupato da una moltitudine di donne incontinenti.
Istruzioni per l'uso
Siccome fu Eva a sgraffignare la mela dal giardino dell'Eden, Dio ha voluto essere magnanimo con l'uomo e dotarlo di uno strumento proboiscidale che permette di imparare la minzione fin dalla più tenera età, semplicemente apprendendo una serie di semplici passaggi che riassumeremo qui di seguito più per diritto di cronaca che per utilità sociale[1].
- Slacciare i bottoni o la cerniera dei pantaloni (per chi li porta)
- Ravanare con la mano dominante nelle mutande (per chi le porta) alla ricerca del membro[2]
- Estrarre il membro[3]
- Rilasciare gli sfinteri facendo uscire l'urina. Fatela tutta, gli uomini non sono cani che devono marcare il territorio.
- Sgrullare il membro[4]
- Riporre il membro all'interno delle mutande e riallacciare la cerneria facendo attenzione a non invertire questi due ultimi passaggi.
Centrare il buco non è di fondamentale importanza per la sopravvivenza della specie. Solo buon costume.
Controversie sulla difficoltà
La stessa cosa ma di più: Nonbooks:Centrare la tazza del cesso.
Le uniche variabili per cui il maschio può ritrovarsi in difficoltà nell'espletare i suoi bisogni di vescica è il luogo in cui orinare ed è per questo che abbiamo creato questo manuale. Alcune donne qui presenti potrebbero obiettare che anche il Tempo è una variabile che può accrescere la difficoltà di tale operazione, ma noi tutti ignoreremo tali banalità poiché sappiamo che il maschio è in grado di posticipare la minzione. E questo superpotere non è frutto di mutazioni genetiche da radiazioni, ma dalla semplice capacità di controllo dei muscoli vescicali.
Ricordate sempre di non posizionarvi MAI contro-vento a meno che non vogliate fare la fine dei cinesi. Nel caso vogliate fare gli alternativi leggete questo manuale. Se il vostro obiettivo non è svuotare la vescica, ma fare la doccia a terzi dovrete sempre tenere in considerazione l'intensità e la direzione del vento se volete centrare con precisione il vostro bersaglio. Per ulteriori approfondimenti tecnici vi consiglio la lettura delle pagine cecchino e moto parabolico.
Orinare al mattino
Un'altra difficoltà riscontrata è la dimensione del pene al momento della minzione tant'è che necessita di un capitolo a sé stante. L'erezione infatti non permette di fare pipì se il pene presenta un'inclinazione di 90° o maggiore. Per questo vi mostreremo un'immagine esplicativa per evitare spiacevoli inconvenienti:
Verremo ora incontro alle vostre ridotte capacità mentali con un elenco creativo di possibilità concrete in cui cimentarvi diviso in sezioni a seconda del luogo in cui vi trovate:
In solitudine
Se non ci sono testimoni non c'è alcun problema e non non vi è alcuna necessità di utilizzare un vater o di effettuare spostamenti per raggiungere il bagno/toilette più vicino. Alcune possibilità:
- Fatela contro ad un cespuglio di rose.
- Fatela contro ai rododendri.
- Fatela contro al muro.
- Fatevela addosso.
Se queste semplici opzioni non sono di vostro gradimento, un'equipe di 2 urologi e 2 psichiatri coadiuvati da una troupe di 198 psicologi totalmente ignoranti in materia hanno selezionato per voi alcuni alternativi metodi per evacquare i vostri liquidi e sali in eccesso:
- Fatela sulla punta della Torre Eiffel cercando di centrare i passanti sottostanti. Attenzione alle correnti ascensionali che potrebbero farvi perdere l'equilibrio.
- Fatela dalla cima della Torre di Pisa. Dovete tenere conto dell'inclinazione della torre per poter centrare i turisti giapponesi alla base.
- Fatela in un angolo di un museo di arte moderna. Se qualcuno vi chiederà il titolo dell'opera rispondete con: Bagno occupato.
Al ristorante
Ricordiamo ai qui presenti gentlemen che farsela addosso non è mai una soluzione socialmente accettata. Nemmeno se i presenti sono tutti di sesso maschile: se infatti la propria urina è tollerata, non sempre il puzzo e la presenza dell'urina altrui è gradita.
- Ordinare una minestra o un brodo. Far passare il piatto sotto il tavolo, senza dare nell'occhio. Orinare. Riportare il piatto in superficie, chiamare il cameriere lamentandosi che nella vostra minestra c'è un pelo pubico. Ordinare una pizza.
- Farla nel portaombrelli all'ingresso.
- Se si è nell'ala non-fumatori si può uscire in giardino con la scusa di una sigaretta e orinare sugli oleandri. La società infatti giudica più positivamente i drogati piuttosto di chi urina al momento del bisogno.
Al cinema
Ricordatevi che il buio vi aiuterà a mantenere un basso profilo tuttavia alzarvi in piedi al momento sbagliato risulterà essere una mossa poco azzeccata in quanto aumenterete la vostra visibilità e attirerete le bestemmie dei presenti in sala. Inoltre il fatto che la vostra ombra sia proiettata sullo schermo rappresenta una possibiltà concreta rendendo vano ogni vostro tentativo di passare inosservati.
- Durante l'intervallo acquistare una Coca-Cola o un cestino di pop-corn. Svuotarne il contenuto sugli spettatori delle file anteriori che vi impediscono la visione del film a causa della loro eccessiva statura. Orinare nel contenitore e abbandonarlo nel porta-bevande presente in ogni poltrona.
- Sedersi in ultima fila, alzarsi in piedi e procedere con un bagno di folla.
- Scegliere un film dei Fratelli Coen in modo da essere gli unici presenti in sala.
- Far scattare l'allarme antincendio e approfittare della confusione per farvela addosso. L'autore di questo manuale sconsiglia di soffermarsi vicino alle uscite di sicurezza per espletare i propri bisogni.