Nonbooks:Liberarsi degli animatori di un villaggio turistico: differenze tra le versioni
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Finalmente, dopo un [[Cazzeggio|duro anno di lavoro]], arrivi nel villaggio a 3 stelle che hai prenotato per goderti una
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==Avvertenza==
Da ora in avanti questo [[articolo]] è violento e non adatto ai [[bambini]], ai deboli di cuore e agli [[anziani]], come specificato dall'avvertenza qui sotto:
Sei avvisato, quindi non sporgere denuncia o ti [[Morte|faremo tacere]].
==Occorrente==
*Armi di vario genere;
*Un cambio di vestiti (il [[sangue]] sporca);
*Non avere pudore nell'[[Omicidio|uccidere]] (preferite avere una vacanza d'[[inferno]] oppure fare un favore all'umanità eliminando quegli scassaballe?!);
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== Bersaglio N°1: Animatore a scelta ==
[[File:Animatori turistici 2.jpg|right|thumb|200px|Sì, lo so che è uno [[Figa|spreco]], ma [[Impossibile|devi essere forte]]: è per la tua tranquillità!]]
Scegliete un animatore a caso: sarà il vostro primo
=== Trappole Consigliate ===
Bene,
▲'''2'''-Imbottite i bignè del buffet con delle [[Bomba|granate]] e fateglieli magiare: farà un bel botto.
▲*Svantaggi:[[Sangue]] dappertutto; possibile morte di inncocenti.
▲Bene, avete appena lanciato un messaggio: è l'inizio della fine! Adesso è essenziale mantenere un basso profilo per non essere scoperti.
==Bersaglio N°2: Animatore da Acquagym==
Il
=== Trappole Consigliate ===
*Nasconditi in modo accurato; appena entra in acqua tiragli qualcosa di elettrico (meglio se acceso). Sarà elettrizzante!
:''Consiglio'
▲*Variante:Aspettate che faccia la doccia (meglio se il bagno) e poi attuate il piano.
E con questo due dell'equipe sono passati all'altro mondo.
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==Bersagli N°3: Quei {{falso|geni incompresi}} del miniclub==
[[File:Ezio Auditore con animatori turistici.jpg|right|thumb|400px|Loro moriranno tutti. Guarda bene l'immagine...]]
Sono loro i prossimi bersagli, quelli che [[Sadomaso|sodomizzano]] i bambini di nascosto!
=== Trappole Consigliate ===
:''Consiglio'': Mirate all'unghia dell'alluce destro (la tua destra), pare che il loro centro nevralgico si trovi lì.
▲'''3'''-Manomettete i fari del palco in modo che, durante la baby-dance, cadano sopra i [[Idioti|vostri bersagli]].
▲*Svantaggi:Potreste fulminarvi o cadere durante il sabotaggio; se qualcuno vi vede i sospetti generali cadranno su di voi
==Bersaglio N°4: L'Esperto Sportivo==
Gli animatori, ormai consci del fatto che qualcuno li sta uccidendo sistematicamente, andranno in giro sempre in due e di sicuro saranno più all'erta che mai.
▲Il vostro attuale obbiettivo è quel mentecatto che organizza tutte le attività sportive.
=== Trappole Consigliate ===
==Bersaglio N°5: Il DJ==
[[File:Naugthy Bear 7.jpg|right|thumb|300px|Lui sta eseguendo questo manuale ed è arrivato a questo punto: tutti, grazie a codesto prodotto, posso avere una vacanza tranquilla!]]
Colui che con [[House|quella musica]] ad alto volume impedisce il
=== Trappole Consigliate ===
==Bersaglio N°6: Animatore di Contatto==▼
▲'''2'''-Entrate di nascosto e gettate dell'[[acqua]] sui comandi, in modo che rimanga fulminato.
▲*Svantaggi:Rischio di rimanere fulminato.
▲==Bersaglio N°6:Animatore di Contatto==
Il penultimo obbiettivo: colui che cerca sempre di trascinarvi a fare tutte le varie attività. Forse c'è il rischio che siano armati.
=== Trappole Consigliate ===
▲'''2'''-Aspettate che l'obbiettivo entri in camera. Seguitelo e, appena vi capita a tiro, spruzzategli negli occhi il [[detersivo]] a spruzzo. Appena apre la bocca costringetelo ad inghiottire qualcosa di velenoso.
▲*Svantaggi:Il bersaglio potrebbe reagire.
==Bersaglio N°7: CapoVillaggio==
L'
==Conclusione==
{{citnec|Complimenti}}: finalmente potrai avere una vacanza tranquilla. Il manuale potrebbe non funzionare se la [[polizia]] arrivasse sul luogo. Se questo non succede potrete godervi il resto della vacanza nella più totale tranquillità.
{{turismo}}
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
[[Categoria:Manuali:Vari]]
[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
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Versione attuale delle 11:56, 15 dic 2020
Finalmente, dopo un duro anno di lavoro, arrivi nel villaggio a 3 stelle che hai prenotato per goderti una vacanza. Proprio mentre sei spaparanzato sul lettino un'ombra ti copre il sole: apri gli occhi e... un tizio con una maglietta con un logo grande come una casa ti sorride a 32 denti. Sei appena caduto nella rete di un animatore, d'ora in poi puoi dire addio al tuo sogno di rilassarti in pace! Ma non disperare: segui questo manuale e andrà tutto bene. Forse...
Avvertenza
Da ora in avanti questo articolo è violento e non adatto ai bambini, ai deboli di cuore e agli anziani, come specificato dall'avvertenza qui sotto: Sei avvisato, quindi non sporgere denuncia o ti faremo tacere.
Occorrente
- Armi di vario genere;
- Un cambio di vestiti (il sangue sporca);
- Non avere pudore nell'uccidere (preferite avere una vacanza d'inferno oppure fare un favore all'umanità eliminando quegli scassaballe?!);
- Guanti, per non lasciare impronte digitali;
- Il manuale Costruire una Trappola.
Bersaglio N°1: Animatore a scelta
Scegliete un animatore a caso: sarà il vostro primo obiettivo.
Trappole Consigliate
- Collega la doccia del suo bagno ad una cisterna di benzina e trucca il suo phon in modo che spari fiamme: successo assicurato.
- Svantaggi: Urla che possono destare sospetti, ustioni gravi se sbagli a modificare il fono.
- Riempi i bignè del buffet con delle granate e faglieli mangiare: farà un bel botto.
- Svantaggi: Sangue dappertutto, possibile morte di innocenti.
Bene, hai appena lanciato un messaggio: è l'inizio della fine! Adesso è essenziale mantenere un basso profilo per non essere scoperti.
Bersaglio N°2: Animatore da Acquagym
Il nuovo bersaglio è il rompiballe che fa acquagym ed è anche quello che ogni volta, proprio mentre vi state riposando, viene a rompere le balle.
Trappole Consigliate
- Prendi molte meduse e posizionale dove di solito si mette il tizio: quando entrerà in acqua avrà una bella sorpresina.
- Svantaggi: Qualcuno potrebbe vederti mentre mettete le meduse in mare o le meduse potrebbero scappare e pungere te.
- Nasconditi in modo accurato; appena entra in acqua tiragli qualcosa di elettrico (meglio se acceso). Sarà elettrizzante!
- Consiglio: Puoi fare in modo che sia lui, inconsapevolmente, a portare qualcosa di elettrico in acqua.
- Variante: Aspetta che faccia la doccia (meglio se il bagno) e poi attua il piano.
E con questo due dell'equipe sono passati all'altro mondo. Ma non è finita qui: ora gli animatori saranno molto più sospettosi. Bene, passiamo al prossimo passo!
Bersagli N°3: Quei geni incompresi[ma de che?] del miniclub
Sono loro i prossimi bersagli, quelli che sodomizzano i bambini di nascosto!
Trappole Consigliate
- Recati nel luogo dove si svolge il mini club e fai in modo di rimanere solo con quei tizi, quindi sparagli rapidamente con una pistola con silenziatore e occulta i cadaveri.
- Svantaggi: Attuabile solo se si ha il porto d'armi.
- Consiglio: Mirate all'unghia dell'alluce destro (la tua destra), pare che il loro centro nevralgico si trovi lì.
- Allontanati insieme agli animatori e falli svenire in modo silenzioso, preferibilmente usando i punti di pressione. Ora imbavagliali e legali, chiudeli dentro un sacco di tela e buttali in un fiume o in un tratto di mare isolato.
- Manometti i fari del palco in modo che, durante la baby-dance, cadano sopra i vostri bersagli.
- Svantaggi: Potreste fulminarvi o cadere durante il sabotaggio; se qualcuno vi vede i sospetti generali cadranno su di voi
Bersaglio N°4: L'Esperto Sportivo
Gli animatori, ormai consci del fatto che qualcuno li sta uccidendo sistematicamente, andranno in giro sempre in due e di sicuro saranno più all'erta che mai. L'attuale obiettivo è quel mentecatto che organizza tutte le attività sportive.
Trappole Consigliate
- Allontana il compagno in qualche modo, tramortisci il bersaglio e fa' in modo che non possa né reagire né chiedere aiuto. Prendi dunque una pallina da tennis e infilagliela in gola. Dopo che è morto soffocato nascondi il cadavere nel frigo del bar, in modo da gettare colpa e sospetti sul barista.
- Svantaggi: Qualcuno potrebbe vedervi e se il barista viene considerato colpevole avrete un morto innocente sulla coscienza.
Bersaglio N°5: Il DJ
Colui che con quella musica ad alto volume impedisce il tuo meritato[citazione necessaria] riposo!
Trappole Consigliate
- Recati in sala regia e manometti i dischi da mixer in modo da farli girare in modo vertiginoso, quindi aspetta l'arrivo del DJ, chiudi la porta, spegni i microfoni e afferra la sua testa. Comincia poi a sbatterla con violenza sopra ai dischi da mixer: questi gireranno così veloce da mutilargli la faccia, successo assicurato!
- Svantaggi: Se i vetri della cabina di regia sono trasparenti qualcuno potrebbe avvistarti quindi è meglio farlo quando non c'è nessuno in giro. Inoltre, le urla possono destare sospetti e il sangue vi sporcherà.
- Entra di nascosto e getta dell'acqua sui comandi, in modo che rimanga fulminato.
- Svantaggi: Rischio di rimanere fulminato.
Bersaglio N°6: Animatore di Contatto
Il penultimo obbiettivo: colui che cerca sempre di trascinarvi a fare tutte le varie attività. Forse c'è il rischio che siano armati.
Trappole Consigliate
- Distrailo mentre porta il suo piatto al tavolo e condisci il loro cibo con un po' di cicuta grattugiata in piccoli pezzi finissimi.
- Svantaggi: La gente potrebbe notarvi mentre lo fate e gli animatori potrebbero non essere abbastanza stupidi da cascarci.
- Aspetta che l'obiettivo entri in camera. Seguilo e, appena a tiro, spruzzagli negli occhi il detersivo a spruzzo. Appena apre la bocca costringilo ad inghiottire qualcosa di velenoso.
- Svantaggi: Il bersaglio potrebbe reagire.
Bersaglio N°7: CapoVillaggio
L'obiettivo finale. Uccidetelo come volete, in modo sadico. Meglio se lo fate soffrire. Fategli capire che ci siete voi dietro a tutti quegli omicidi. E poi uccidetelo.
Conclusione
Complimenti[citazione necessaria]: finalmente potrai avere una vacanza tranquilla. Il manuale potrebbe non funzionare se la polizia arrivasse sul luogo. Se questo non succede potrete godervi il resto della vacanza nella più totale tranquillità.