Nonbooks:Conquistare il mondo
- Cosa c'è di più bello nella vita (a parte trombare), di vedere folle oceaniche che si prostrano ai tuoi piedi?
- Chi non ha mai desiderato di avere una squadra di trenta schiave poco vestite adibite solo a grattarti la schiena?
- Non habile: Come dimostrato dai ricercatori Oral-B, il grado di successo in campo militare è direttamente proporzionale al livello di pulizia del cavo orale. È infatti risaputo che Leonida fu sconfitto dall'imperatore persiano Serse alle Termopili perché si era dimenticato di lavarsi i denti dopo aver mangiato un Kinder Pinguì a merenda e che l'arrivo di Gengis Khan era sempre preannunciato da un lancio di teste mozzate e da una fresca ventata di menta ed eucalipto.
Compagni d'avventura
Come dice la pubblicità, gli amici ti condiscono la vita, e quella di un emarginato come te è un risotto in bianco da ospedale, quindi bisogna che ti dia molto[2] da fare per trovare la gentaglia necessaria a mettere su una ciurma da far invidia a [[Personagela.</ref>. Convincerla ad unirsi alla truppa è indubbiamente la parte più difficile dell'impresa, ma in un modo o nell'altro ce la devi fare, magari promettendole grandi cose nel futuro, perché le quote rosa sono importanti, non vorrai mica fare la figura del maschilista[3]!
- Tua nonna: a che serve poter cambiare il nome della Francia in "Puzzonia" quando devi rinunciare alle lasagne della domenica? Tua nonna ti tornerà utile in tutti quelle piccole incombenze di ogni giorno alle quali un dittatore globale non ha il tempo di dedicarsi, e comunque può sempre far comodo qualcuno che ti ricordi che non ci sono più le mezze stagioni e si stava meglio quando si stava peggio.
- Un paio di nerd: facilmente arruolabili una volta presentata la precedente compagna d'avventura, ti serviranno soprattutto nella prima parte dell'opera, in quanto come prima cosa dovrai informatizzare le zone conquistate e quando verrà il momento di presentarsi al tribunale internazionale dell'Aia per crimini di guerra, saprai chi mandare al massacro come capro espiatorio.
- Qualcuno che abbia visto tutte le puntate di McGyver: chiunque possa presentare un tale curriculum, magari accompagnato da un po' di pratica in McGyverismo, ha di sicuro molta più esperienza tecnica di chi si fosse diplomato in tutti i corsi offerti dagli ITIS e IPSIA italiani. Un tuttofare fa sempre comodo perché è capace di fare tutto, come ad esempio cambiare la ruota al pedalò quando si buca lo pneumatico[4].
- Un paia la truppa sui tre pedalò e compralo con un assegno, ovviamente scoperto, e quando Re Paddy I ti avrà consegnato le chiavi della baracca, scaraventalo in mare con un calcio in petto urlando THIS IS SPAAARTAAAAA!!!: in questo modo avrai ottenuto la tua prima Nazione e avrai imparato che impossessarsi del potere con l'inganno e la violenza è facile e divertente.
A questo punto metti al lavoro i due nerd e trasforma Sealand in una banca dati di tutti i segreti più criminosi dell'umanità e nella patria dei server dei peggiori siti pedopornografici e Jihadisti del mondo, tutto ovviamente a pagamento.
2. Nauru
Quando avrai racimolato abbastanza soldi ospitando siti illegali, metti uno spaventapasseri sulla piattaforma di Sealand per mettere paura a tuoi eventuali concorrenti e dirigiti con tutta la ciurma a Nauru; mi raccomando, ricordati di andare in bagno prima di partire, perché si trova esattamente dall'altra parte del mondo.
Giunti lì, comprati la Nazione oramai ridotta alla fame dalla crisi economica con qualche vas il disfacimento dei ghiacciai e generare un disastro in stile The day after tomorrow, ma tu fregatene allegramente, scava e vedrai come correranno quei luridi ambientalisti a comprare il tuo oro e il tuo gas naturale.
==== 9. Quando l'umanità avrà finito di scannarsi a dovere, tu ti presenterai alla conferenza di pace preceduto da uno stuolo di valletti che lanceranno sulla folla affamata manciate di patatine fritte e secchiate di ketchup per condirle, ingraziandoti così il popolo. Entra poi nella sala dove ti riunirai con i tuoi colleghi Presidenti accompagnato dalla piacente pulzella che avevi reclutato all'inizio e racconta loro un po' di barzellette del tipo "un francese, un tedesco e un italiano entrano in un bar..." in modo da far credere loro che sei soltanto un idiota che pensa solo alle belle donne, esattamente come quella vecchia volpe di Silvio Barzellettiere.
Sapendo che tu sei l'unico presente che non può essere rimproverato per qualche genocidio o olocausto nucleare e credendoti un giovane nerd sfigatello incapace persino di cuocersi una frittata da solo, non ci penseranno due volte a darti carta bianca per organizzare la ricostruzione della Terra, addossandoti anche le relative responsabilità, che in seguito provvederai a scaricare su malati terminali in coma consenzienti[5].
Ora puoi fare tutto quello che vuoi, ti basterà dire che lo fai per il bene comune, e tutti la berranno. Ad esempio: hai fatto un buco sulle gambe della statua di Abraham Lincoln al Lincoln Memorial di Washington e la stai usando come toilette? Ti basterà dire che lo hai fatto come gesto simbolico d'aiuto a tutti quelli che per i traumi ricevuti in guerra sono diventati stitici.
Settima parte: PADRONE DEL MONDO! (MMMWAHAHAHAHAAAAAA!!!)
Ora che tutto puoi, unifica tutte le Nazioni e dà loro una Costituzione (per modo dire) in cui l'unico articolo è " Tuo nome è il capo di tutto e fa quello che gli pare, pappapero", dopo di che calciorota tutti gli altri Capi di Stato e goditi il POTERE ASSOLUTO!
Conclusione
- Tu: “Ma se questo manuale funziona davvero, perché sei ancora qui a scrivere su Nonciclopedia?”
- Io: “Perché a me non interessano le cose mortali ed effimere, a me interessano le cose che contano davvero nella vita.”
- Tu: “Quali sarebbero?”
- Io: “<indicando il cielo> Che domande, sciocchino, quelle che contano sono le cose là in alto!”
- Tu: “<Guardando in alto> Là in alto dove? Non le vedo... Hey! Hey! Dove sei finito?”
Sei diventato l'uomo più ricco e potente di tutti i tempi, sei riuscito a fare senza sforzo seguendo un misero manuale su un'enciclopedia parodistica ciò per cui miliardi di persone hanno sprecato invano la loro vita, sarai ricordato per tutta l'eternità come il più grande esponente di tutta l'umana stirpe, potrai andare in giro per strada nudo a cavallo di un pony rosa con un mazzo di banconote da 500€ conficcato nel deretano senza che nessuno ti accusi di essere gay. E con ciò?
Sei forse diventato immortale? Sei forse diventato qualcosa che abbia una minima rilevanza rispetto alla soverchiante infinità dell'universo? Ti sei forse guadagnato un posto nel regno dei cieli?
NO, NO E NO! (con tono di biasimo). E adesso vai a disperarti nella tua piscina di diamanti strabordante di champagne assieme alle tue cento vergini vogliose!
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in data 15 febbraio 2011
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